душу_наружу

Впервые про закон притяжения я услышала еще в 2008 году, когда у меня появилась страничка в контакте. Тогда я, уже не помню как, нашла документальный фильм "The Secret", который, а вот это я уже отчетливо помню, я не досмотрела по каким-то причинам, которых тоже не помню. Прошло 6 лет, и вот около месяца назад я вспомнила про этот фильм, посмотрела его, а потом пересмотрела еще два раза.

Вся суть заключается в том, что все, что есть в нашей жизни, мы сами притянули к себе с помощью своих мыслей. Ничего сложного, но чтобы лучше понять, как все это работает, достаточно просто посмотреть фильм. Сейчас мне нет смысла все это расписывать - я и так это знаю. Единственная особенность этого закона заключается в том, что ты никогда не знаешь, когда произойдет это "притяжение".

Так вот, есть три вещи, которые меня давно интересуют, но я не могу, а точнее не могла, найти по ним действительно ту полезную информацию, которая ответила бы на все мои вопросы и помогла мне. Три вещи - саморазвитие и самосовершенствование, комплекс упражнений, которые помогут привести тело в хорошую форму без издевательств над самой собой, и способы, как быть здоровой и красивой. Очень часто думала об этом, покупала какие-то книги, смотрела видео, искала сайты. Кидалась от одного к другому, но все было не то. На самом деле, я просто не догадывалась, что я на пути к успеху. Все дело было в том, что мои мысли были в правильном направлении - я думала, что однажды найду то, что подойдет именно мне. И вот как-то раз совершенно случайно я набрела на сайт, который за месяц занятий (с перерывами и почти без ограничений в питании) помог мне скинуть около 2,5 кг, и я понимаю, что это реальный вес, т.к. все мои штаны, которые до этого были мне в обтяжку, стали мне свободны, а некоторые даже велики. И это я еще только на уровне light) И вот сегодня среди блужданий по вьюи я наткнулась на блог девушки, а через ее блог вышла на сайт перевод статей автора, о котором прежде я никогда не слышала, но прочитав десяток его статей, поняла, что это то, что мне нужно. И сегодня же воспользуюсь некоторыми его советами. Осталась красота и здоровье, но я не тороплюсь, я в поисках)

Может быть, это не изменит мою жизнь кардинальным образом, но безусловно, это большой шаг вперед навстречу будущим изменениям. Так что, закон притяжения и правда работает. Главное, научиться правильно им пользоваться.

В нашем поселке, сколько себя помню, так было всегда - на праздники наш местный ДК включает тематическую музыку. А т.к. мой дом находится ближе всех остальных к ДК, то каждый праздник у нас, как дискотека. И вот на этот первомай у управления ДК разыгрался патриотизм, оно вдруг вспомнило, что мы теперь уже не просто маленький поселок, мы теперь часть Москвы, поэтому часов с 12 у нас под окнами играют песни о Москве.

Среди прочих песен прошлого заиграла эта. И не знаю, почему она так на меня действует, но я рыдаю каждый раз, как ее слышу. Может быть потому, что я люблю тебя, Москва ?

Я очень сильно начала нервничать. Чувствую, как желудок разболяется с новой силой. Мне это совсем-совсем не нужно. Пыталась успокоить себя фразами типа "ну еще немного, всего лишь месяц, и ты будешь свободна", но меня тошнило только при мысли о том, что нужно писать диплом, отчет о практике, готовиться к госам. Я же перфекционистка, я не могу делать что-то плохо. Но мне так ненавистна профессия, которую я получаю, что это просто две противоположные стороны - жутко ненавидеть то, что пытаешься сделать отличным. И вот вдруг, совсем случайно у меня в голове промелькнула мысль: если я уже почти окончательно решила, что мне не хочется работать в этой области, так чего же я тогда переживаю? Сделаю все так, как смогу. И пусть что будет, то и будет. Ну и сдался мне этот красный диплом, если он так и будет лежать где-то на полочке и пылиться… И так спокойно сразу стало, и вся тревога в миг испарилась.

Написала коряво, но пусть будет так. И пусть это будет поддерживать мое спокойствие. Ведь всего лишь только месяц, и я буду на свободе. Наконец-то.

Я сейчас не про то, что висит в галереях, выставляется в музеях, звучит в театрах и консерваториях.

Искусство - это не только набор каких-то определенных навыков, которые позволяют творить. Искусство - это еще и талант. Кто-то с этим талантом рождается, а кому-то приходится работать над ним всю жизнь. Умение и навыки + талант = искусство. Идеальная формула для неидеального мира. Так же, как и кейнсианский крест: на графике все просто и понятно, но в жизни никогда такого не будет. А потому для меня искусство - это прежде всего то, что несет своим итогом удовлетворение, удовольствие, приятные эмоции. Думаю, для других это так же. Разница только во вкусах, не так ли?

Быть красивой и привлекательной, уметь нравиться себе и окружающим, быть раскованной (не путать с доступностью) и сохранять все это на долгое время, а не превращать в моментное действие. Это искусство. Искусство в том, чтобы добиться всего этого и.. не переборщить.

Любовь - высшее искусство. Тут никогда не будет достаточно ухаживаний, громких слов и всего того прочего, что присуще началу любых отношений. Уважение, понимание, доверие, поддержка, верность, благодарность. Способность промолчать, когда не требуется говорить, и быть рядом, когда это необходимо. Беречь. Учиться настоящей любви можно всю жизнь.

Секс. Человек - это не только душа, но и тело. Чтобы ощущать чью-то значимость в своей жизни, не достаточно просто осознавать, что вам вместе хорошо. Необходимо это чувствовать. Секс, тот самый, который не удовлетворение физиологических потребностей, а как способ проявления любви, - тоже то еще искусство. Свои ньюансы, свои детали, свой подход. Необщедоступное, наоборот, очень интимное искусство. Искусство двоих. И потому такое привлекательное.

Написание диплома - это ведь тоже искусство. Способность отгородиться от остального и сосредоточиться, умение разбивать на составные части и собирать все воедино, компоновать, строить, складывать по кирпичикам. Стараться. Вкладывать душу, т.к. знаешь, что тебе это нужно. Обдумывать, обыгрывать, привносить что-то свое. Идти к намеченному результату, не отступаться. Настоящее пространство для творчества.

Пойду учиться искусству. Пойду творить.

Я давно хотела написать о ней. Ее зовут Вера. Символичное имя. А для нее очень. Она твоя одноклассница, поэтому знаю ее уже лет семь. Хотя как знаю.. ровно настолько, насколько это позволяет сделать ее страничка в контакте. Спросишь, почему именно о ней?

В школе, когда вы уже были выпускным классом, мы учились в десятом и помогали вам готовить последний звонок. На самом деле, тогда мне казалось, что она ставит себя выше других, считая, что она лучше, редко соглашается с чужим мнением и.. в общем, она не была мне симпатична. Позже я узнала, что за пару дней до выпускного у нее умерла мама, осталась младшая сестра. Когда я увидела ее на вашем выпускном, я не заметила на ее лице ни малейшего отражения прошедших событий. И тогда я взглянула на нее по-другому. В течение всех последующих лет я периодически заходила к ней на страничку, смотрела ее фотографии и удивлялась тому, как она продолжала жить: работала, занималась с сестрой, влюблялась. Она всегда прекрасно выглядела - думаю, этому научила ее мама. Несколько месяцев назад я увидела, что она вышла замуж за парня, с которым начала встречаться практически сразу после окончания школы, и я была просто безумно рада за нее. Настолько, что даже не сдержалась и написала ей об этом. Я тогда пролистала все ее фотографии за последние пару лет (потому что очень долго не заходила к ней) и задумалась о том, что она - тот пример, на который стоит ориентироваться. Любить себя такой, какая ты есть, но при этом всегда выглядеть хорошо и не прекращать следить за собой, даже если нет сил, даже если нет настроения. Радоваться тому, что имеешь, и беречь это всей душой. Уметь расставлять приоритеты. Ценить себя и уважать. И никогда и ни за что не опускать руки. Вот он, простой секрет счастливой девушки.

А что делала я? Потеряла парня, который меня не ценил, и потратила целых 4 года на то, чтобы убиваться по нему, плача, грустя, разрушая свою нервную систему, заедая все едой, добивая сном. Что же в этом хорошего? Разве, это того стоило? Конечно, нет. Да и каким бы ни было переживание, оно никогда того не стоит. Только лучшее, только вера в хорошее, только хардкор.

Они прекрасны (посмотрите, это того стоит). Пусть у каждого найдутся силы найти свое счастье, ведь мы все этого достойны.

Мне нужен был стимул. Я просила его помочь мне с этим. Предлагала поспорить, что я напишу диплом до середины апреля, и тогда мы поедем отдохнуть на пару дней туда, куда я захочу. Предлагала соревнование - кто приведет себя в лучшую физическую форму до лета, тот и выиграл. Он посмеялся, усомнившись в моих способностях.

Да, диплом все еще на старте, но и сейчас ведь еще не середина апреля.

Он сказал, что бессмысленно соревноваться, ведь "у тебя много жирка на животе, ты не успеешь до лета", намекнув на то, что я по-любому проиграю. Хотя многие знакомые скажут "какой там жир, вы о чем?". Но ведь ему виднее.

Я уже вторую неделю занимаюсь аэробикой и силовой йогой, подкрепляя все растяжкой и танцами. Перешла на правильное питание, отказавшись от сладкого, сахара в чае и почти всего мучного. Снизила объем потребляемых порций. Скинула килограмм, наблюдаю уменьшение в объемах и улучшение тонуса мышц. А он все так и ест на ночь, увлекается фастфудом и каждую неделю запасается шоколадом, булками и нутеллой.

Еще посмотрим кто кого, чертов геймер.

Скажи мне, как можно быть счастливой, если мужчина, в котором ты нашла свое спасение, меняет тебя на компьютерные игры? Скажи мне, как можно быть счастливой, если когда я звоню ему, то первое, что я слышу это прости, я сейчас играю ? Скажи мне, как можно быть счастливой, когда новая игра радует его больше, чем время, проведенное со мной? Скажи мне, как можно быть счастливой, когда внутри себя начинаешь задаваться вопросом, а нужно ли тебе такое отношение..?

Конечно, ты не скажешь, ведь ты никогда не играл. Зато у тебя была другая зависимость - твоя мать - зависимость, которой ты потакал бесприкословно.

А я все не могу понять, почему в очередной раз меня предпочитают чему-то другому. Ну разве я хуже.. хуже собаки?

Прошло 4 года, а я все еще посвящаю этот дневник тебе. Тому, что был и больше никогда не будет.

Я вчера возвращалась домой поздно вечером. Подходила к дому и рядом со своим подъездом увидела парня, очень похожего на тебя. Обернулась еще раз, поняла, что это не ты. Ты не можешь быть здесь, тебе нечего тут делать. Увидела, и у меня внутри ничего не ёкнуло. Понимаешь? Ничего.

Я не выдержала. Точнее, просто поняла, что если я останусь на работе, то могу забыть про диплом и подготовку к госам. Поэтому со вчерашнего дня я в отпуске за свой счет. На три месяца. Который, скорее всего, закончится увольнением по собственному желанию. Хотя работа мне нравилась (скорее, благодаря команде ребят, в которую я попала), и все же отношение к ней было от "а тут неплохо" до "как же я ненавижу эту чертову работу". Да и поговорив с ребятами, и послушав их разговоры между собой (а они-то уж проработали в этой сфере поболе меня), я поняла, что тут всего два выхода: 1) забить на всю личную жизнь и пахать, чтобы продвинуться по карьерной лестнице; 2) валить из этой области и искать что-то поспокойнее. К тому же, проработав этот месяц, я в очередной раз убедилась, что катастрофически ошиблась с выбором вуза и направлением обучения.

Но это все так.. предисловие.

"Помню по молодости, стоило мне получить отлично за тот же тест по истории, я сразу оптимистично перебирал в уме - кем бы мне стать? А в результате так и не стал никем." - так говорит о себе Крис из к/ф "В погоне за счастьем". Иметь тысячу возможностей, но не зная, какая из них лучше, так и не воспользоваться ни одной. Не знать, что лучше, не понимать, чего хочется. Это мое самое большое наказание…

Я могу сколь угодно обижаться на него и злиться, ругаться на него в душе и даже ненавидеть, без настроения отвечать ему или вовсе не брать трубку. Но когда я, засыпая, оказываюсь в его объятьях, все уходит на второй план и забывается - есть только я и он, и эти минутки, о которых снова начинаешь мечтать, как только начинается утро.

Закрытие паралимпийских игр Сочи-2014 - самое лучшее и трогательное, что я видела за последнее время.

Горжусь за это своей страной.

Ну вот и все. Завтра первый реальный рабочий день.

Да здраствует взрослая жизнь…

Это лучший подарок, который я только мог себе представить - так начался наш вечер.

Потом были фруктовые роллы, его медленный интернет и жутко сладкий фруктовый коктейль.

Потом я читала вслух инструкцию на английском языке со своим акцентом типа "виз лав фром май харт", а он слушал и пытался понять, о чем там речь.

Потом мы играли в WoT, ожидая, когда зарядится вертолет. Когда мне надоело сидеть у него на коленях и мешать ему выстрелить по очередному танку, я перебралась на диван, вытащила из его книжного шкафа учебник по аглийскому языку для начальной школы и стала читать оттуда маленькие рассказы. Их он тоже слушал, поправляя мое произношение.

А потом нам будто бы лет по пять, мы неумело управляем вертолетом, врезаемся во все подряд, дразним им Лушу, и даже родителям стало интересно, чем это мы там занимаемся.

Я наблюдала в его глазах детский восторг и переполняющую его радость, и сама смеялась много и звонко - таким теплым и смешным оказался этот вечер.

Потом мы быстро заснули в объятиях друг друга, уморившись и насмеявшись от души.

Я уже скучаю - так началось наше утро.

И мне совсем необидно, что мой английский в десятки раз хуже его. Даже наоборот.

Моему мужчине. Я * тебя! Твоя я, 2014 г.

У женской половины населения это, наверное, заложено природой - постоянно пытаться себя изменить, находя в себе все новые и новые недостатки. Постоянно думать о самосовершенствовании. Постоянно выдумывать для себя некий идеал (которого в природе и в помине нет) и неуклонно стремиться к нему. Постоянно уговоривать себя, что с понедельника/завтра/1 числа нового месяца/в новом году обязательно начнется новая (только совершенно не понятно, какая и в чем новая) жизнь. Постоянно начинать все "с чистого листа" после каждой неудачи (потому что то ли парень говно оказался, то ли сама повела себя, как дура) и все равно постоянно наступать на одни и те же грабли - это ведь не мужчины все одинаковые, это просто нам нравятся одни и те же типы мужчин. В любом случае все это мы делаем из-за них, ради них или для них. И почему-то не для себя вовсе. И я не исключение из этого прискорбного правила.

Продолжение, которое должно было быть, отсутствует ввиду определенных причин.

Какая-то неимоверная, раздирающая грусть одолевает меня. Сон не в радость, еда не в радость; наличие свободного времени - никогда не думала, что меня будет это так угнетать.

Я не нахожу поддержки у тех, кто ближе всех остальных, я не вижу понимания в глазах тех, кто дорог. Я сама перестаю верить в себя, в свои силы и в хороший исход всего.

Мне кажется, я так и останусь одна до конца жизни, у меня не будет большой и шумной семьи, не будет ярких и запоминающихся встреч с друзьями и теплых, таких, о которых уже давно мечтается, семейных праздников.

Все мои мечты о будущем рушатся на глазах, падают, рассыпаются в пыль.

Я смотрю на все это со стороны и думаю ну как же так? как такое могло случиться? это же она! как она довела себя до такой жизни? ведь казалось, что так может быть с кем угодно, но только не с ней…

Когда я была подростком, я была уверена в том, что я сильная. Я была уверена, что мне и горы по плечу, и море по колено. Я была уверена, что я могу справиться с любой, поставленной передо мной задачей. Я была уверена, что я могу все. А сейчас мне хочется рыдать, валяясь на полу, и просить о помощи первого встречного…

Хочется.. но мне так стыдно признать, что я потеряла надежду в себя. Или в себе. Я боюсь просить о помощи. Я боюсь признаться в своем бессилии. И я просто рыдаю, забившись в угол, невозможно сильно и как можно тише. Чтобы больше никто об этом не знал.

…

Но если отбросить все и взглянуть с другой стороны.

Хочется вставать раньше и делать больше. Хочется успевать за день столько, сколько бы не успел никто другой. Хочется быть и там, и там, и там, и чтобы во всем этом была горамония и упорядоченность. Хочется, чтобы одно не мешало другому, хочется, чтобы все дополняло друг друга. Хочется светиться и сиять, жить на полную катушку, заряжать своей улыбкой. Хочется подавать пример другим, хочется быть предметом для зависти. Хочется получать удовольствие от каждой прожитой минуточки. Хочется проживать эту каждую минуточку, а не прожигать ее впустую. Хочется любить.

Может, у меня все-таки есть шанс спастись, если мне всего этого хочется..?

Слишком много вещей одновременно гложат меня, мучают, не дают спокойно спать, не отпускают ни на минутку. В районе груди каждодневное ощущение тревоги, скопление тяжести и грусти, чувство безысходности. Я больше не знаю, что мне делать, за что браться. Кажется, я сделала уже все возможное, но результат не достигнут ни в чем. Надо делать еще и еще, надо пытаться, надо стараться, надо пробовать. Только вот я не знаю, что надо.

Мне так необъяснимо плохо, хочется выкашлять это все из груди, вытащить как-то и больше никогда туда не запускать. Поставить запрещающий знак, огородить территорию. Только вот я не знаю, как.