душу_наружу

Вспоминая последние несколько лет своей жизни, а точнее, последние года три, понимаю, что они были очень и очень насыщенны событями, знакомствами, впечатлениями, ощущениями, воспоминаниями. Последний, 2013ый, год не стал исключением. День рождения Сеньки, Игры Победителей, сдача гранулоцитов, последняя сессия в моей жизни (если не считать госов), поездки в Питер и Самару и он. Я никогда бы не смогла предположить, что год выдастся именно таким. Я никогда не могла представить, что все сложится именно так. Как же я рада, что все именно так.

2014ый начался так, как никогда не начинался ни один год до этого: я отмечала не дома с родителями, а с ним и его друзьями, но главное - с ним. Самые волшебные и теплые минуты той новогодней ночи были уже после, у него дома. Мы приехали ужасно сонные и уставшие. Я ушла в ванную смывать с себя косметику, он остался в комнате и по моему предложению смотрел свой подарок. Я чищу зубы его зубной щеткой, намыливаю глаза, начинаю смывать. Чувствую спиной, как он заходит. Подходит сзади, обнимает руками за талию и целует в шею. Так приятно.. Я нашел портмоне! Ты у меня такая хорошая!… Уходит. Я заканчиваю умываться, у меня улыбка до ушей. Я всегда любила дарить больше, чем получать. Подхожу к комнате, слышу шуршание - разворачивает мои звездочки, а в них то, какой он для меня. Захожу и встречаю абсолютно счастливый, по-ребячьи счастливый, взгляд. Как я понимаю, ты еще не читал открытку, да?) Откладывает в сторону коробку со звездочками, берет в руки открытку и начинает читать. Закрывает и улыбается. Я люблю тебя. Очень-очень люблю. И теперь я - самая счастливая девушка в пределах этой его-нашей комнаты.

Судьба сделала мне такой забавный подарок к новому году - у меня украли кошелек.

Как же с ним сложно. Как же сложно со мной. Мы как столкновение двух течений, как лобовое двух грузовиков. Мы могли бы разъехаться по двум полосам, но тогда нам было бы еще сложнее. Мы не ищем легких путей. Мы боремся друг с другом, а потом просим прощения. Мы доводим друг друга, а потом засыпаем в объятиях. Мы ругаемся, а потом смотрим взглядом не уходи никуда, пожалуйста.

Я чувствую себя недолюбленной, брошенной и нежеланной. Мне кажется, что я не то говорю, не то делаю. Кажется, будто он ждет от меня одного, а я поступаю совсем иначе. А мне так хочется вызывать у него радость, нежность, заботу, неутолимое желание и счастье в глазах. Хочется быть для него светлым лучиком среди серости будней, глотком свободы среди повседневных обязанностей и дел, маленькой девочкой и любимой женщиной. Хочется дарить ему все тепло и нежность, которые есть во мне, хочется оберегать его, хочется быть его. Целиком и полностью его. Только его.

А мне так хочется быть сейчас рядом…

Довольно давно по примеру Кати я создала у себя на рабочем столе папку под названием "Вдохновляет". И потихоньку стала скидывать туда все то, что как-то мотивировало меня, подкидывало какие-то идеи или просто радовало глаз и душу.

Сегодня решила проверить, чем же наполнялось мое вдохновление, и в итоге оказалось все довольно просто: красивые цветы, музыка, интерьеры комнат, стройные девушки, о фигуре которых я только мечтаю, различные упражнения, варианты причесок и макияжа и.. вкусная и полезная еда. Практически стандартный набор для девушки.

Мне кажется совсем не логичным и даже немножечко глупым посмотреть на это все и оставить пылиться дальше в папке на рабочем столе. [Кстати, было бы забавно, если бы у компьютера была такая функция - покрывать "пылью" те папки, которые давно не открывались и которые просто стоит удалить.] Если все это радует и вдохновляет, так почему бы не сделать так, чтобы это было не просто электронным файлом, а на самом деле присутствовало в жизни?

Не буду затрагивать сейчас цветы, музыку и интерьеры, ведь это пусть и частично, но все же присутствует в моей жизни. Хочется поговорить о том, что так и остается картинкой в формате jpeg.

Меньше, чем через две недели, мы закроем свою последнюю сессию. Закончатся пары, которых, вообще-то, и так уже нет. Будет практика. То есть начнется стандартный среднестатистический режим: сон-работа-дом. Надеюсь, что такой график позволит отладить режим питания, который до этого ввиду вечерних занятий, ну никак не мог быть правильным, надеюсь, что я найду время для регулярных занятий спортом, и еще надеюсь, очень-очень надеюсь, что я начну готовить.

Я не люблю готовить. Точнее, не то чтобы не люблю.. мне кажется, у меня это не получается. И поэтому я делаю все, чтобы этого избежать: убираю всю квартиру, стираю-глажу вещи, мою посуду и прочее. Но я пересматриваю все эти картинки с едой и блюдами, которые меня вдохновляют, и мне хочется вот прям завтра же пойти в магазин, купить все необходимое и приготовить это. А потом съесть) И ведь рано или поздно припрет, и готовить все равно придется научиться. Поэтому в эту ночь желаю самой себе - пусть книга "О вкусной и здоровой пище" станет моей настольной и пусть у меня все получится.

Пусть.

мне

тебя

не

хватает

я не знаю, как мне еще это тебе объяснить

пока ты там сидишь и играешь, я ничего не имею против, тебе ведь это нравится, но я сижу и жду, что, может, ты все-таки мне напишешь. потому что пока ты там сидишь и играешь, мне тебя тут не хватает

пока ты там болтаешь с кем-то по скайпу/в контакте, я ничего не имею против, у тебя есть свои друзья и знакомые, но я сижу и жду, что, может, ты все-таки мне позвонишь или напишешь. потому что пока ты там болтаешь с кем-то, мне тебя тут не хватает

пока ты там ходишь в кино/по магазинам/встречаешься с другом, я ничего не имею против, ведь это само собой разумеющееся, но я сижу и жду, что ты мне скажешь, что ты в кино/магазине или с другом, чтобы я не думала, что ты так редко мне отвечаешь, потому что ты не хочешь со мной разговаривать. потому что пока ты там просто чем-то занят, мне тебя тут безумно не хватает. а тебя нет, и мне кажется, что я тебе не нужна

Я слишком много думаю о нем. Нехорошо это, нехорошо.

Еще несколько дней назад хотела написать, что в наших (а точнее, в его) разговорах все чаще стало мелькать если мы будем жить вместе… Но сейчас напишу иначе. В наших (а точнее, в его) разговорах теперь постоянно мелькает когда мы будем жить вместе…

У меня, похоже, нет выбора. Все остальное - дело времени.

Хотя выбор есть всегда.

Нет ничего обиднее, чем смотреть на себя в зеркало в новогоднюю ночь и думать, какая я сегодня, вот прямо сейчас, красивая, и понимать, что никто, никто, кроме меня, этого больше не видит.

Самое обидное, что и в эту новогоднюю ночь, похоже, будет так же. Даже несмотря на то, что у меня теперь появился он.

Всех, абсолютно всех парней, которые когда-либо испытывали или испытывают ко мне симпатию, объединяет одна единственная вещь: каждый из них хоть раз называл меня милой. Варежки на резинках - мило, учебники в руках - мило, моя реакция на детей - мило. Мои поступки милые, мои привычки милые, я милая. Да, это неплохо совсем, что они так считали-считают. Но чем старше я становлюсь, нет, не старше, скорее - взрослее.. чем взрослее я становлюсь, тем все больше меня это расстраивает. Мне не хочется быть для мужчины просто милой. Мне хочется трепетать его изнутри, будоражить, возбуждать. Мне хочется, чтобы, глядя на меня, он не умилялся, а восхищался, прижимал к себе и не хотел отпускать-отдавать-делиться с другими. Мне хочется, чтобы при взгляде на меня у него внутри все переворачивалось, мне хочется, чтобы в мое отсутствие он испытывал по мне голод, мне хочется, чтобы для него - только я и никто больше.

Но я ведь "такая милая".

— Он ревнует меня к тебе.

— Правильно, это ты сама виновата, что не даешь ему уверенности, что ты только его.

— Я сама не уверена, что я только его.

— А вот это он уже виноват. Он должен сделать так, чтобы ты была уверена, что ты только его. Учите друг друга. В первую очередь научитесь говорить друг с другом открыто: что нравится, что не нравится. Вы тогда будете меняться, вам самим будет лучше.

Дим, где же ты раньше был.

Давно хотела написать, просто не было такой возможности - сесть и спокойно сложить кусочки мыслей в одну целую картинку, подобрать нужные слова, разобраться в себе. По правде говоря, сейчас для этого тоже не лучшее время, ведь меня ждут выводы к десяткам задач по анализу. Но так хочется оставить это здесь.

В одну из суббот мы ходили в театр. Мы встречаемся после моих пар в метро. Я выхожу из вагона где-то в центре станции и вижу его в начале вестибюля. Он стоит, растерянный, ищет меня, смотрит в мою сторону и не узнает. Я иду к нему навстречу и думаю только об одном - какой же он красивый. Ему чертовски идут пиджаки. Я весь вечер любуюсь им, моим мужчиной, я не могу оторвать глаз. После театра мы прогуливаемся пешком до метро, дома нас встречает его мама. Мы ложимся на неразобранный диван, смотрим фильм. Так хорошо, так уютно, так тепло рядом с ним. "……, сделайте, пожалуйста, потише." Я тащусь, когда его мама так его называет. Я понимаю, о чем я. Я не хочу, чтобы это заканчивалось.

В один из понедельников мы курили кальян. После моих пар мы встречаемся в метро, в центре зала на китай-городе, и решаем пойти в кафе, где мы уже однажды были. Мы приходим в кафе и я выбираю уединенный свободный столик на втором этаже, где надо снимать обувь. Мы полусидим-полулежим рядом и листаем меню, он предлагает взять кальян. Я никогда в жизни ничего не курила, но я не могу ему отказать. Первые несколько раз я кашляю и не могу понять технику, потом я все понимаю, и мне начинает нравиться. Я тащусь от густого дыма и от колечек, которые он пускает. Я радуюсь, как ребенок, только игрушки у нас взрослые. А потом он резко понимает, что через несколько минут закроется метро, и тогда нам придется идти домой пешком. Мы поднимаемся и бежим, бежим по улице, бежим по переходу, бежим по эскалатору. Я на каблуках, если что. Он смеется надо мной, я ведь еще и укуренная. От кафе до нашей станции мы добрались за 10 минут, абсолютный рекорд передвижения по Москве. Мы идем до дома длинным "темным" путем, потому что меня тошнит от кислородного голодания. Мы приходим домой, он усаживает меня на диван, садится рядом, обнимает и мы тихо, почти шепотом, разговариваем о чем-то. Я не хочу, чтобы это заканчивалось.

Мы просыпаемся в воскресение утром. Я стою у него в комнате и привожу себя в порядок. Слышу, как его мама в комнате отца играет с Лушей, а папа возмущается. До меня доносятся смех его мамы, стук когтей Луши по ламинату и жизнь. Я обожаю, когда в квартирах присутствует движение. На секунду мне кажется, что я наконец-то в правильном месте в правильное время. На секунду мне кажется, что я - дома. Он заходит в комнату с шариком, на диван запрыгивает Луша, и мы начинаем играть втроем. Я их всех да. Я счастлива.

Ровно через месяц я так же приеду домой, переоденусь, покушаю и сяду просматривать фотографии кого-нибудь из друзей. Единственное, в чем будет отличие, - тогда я буду точно знать, что сдала последний экзамен. Поскорее бы прошел этот, чуть ли не самый сложный в моей жизни, месяц.

Я нашла для себя идеальную обстановку для занятий учебой: в темноте при горящей свечке с запахом топленого печенья. Perfect.

Я просматриваю фотографии, которые он сам прислал мне по скайпу, и мне неизбежно хочется туда - к нему. И ничего подобного, что он плохо получается на фото, он замечательный, для меня.

Хочется иногда развернуться и уйти, обидеться и никогда с ним больше не разговаривать, но он смотрит так, и я не понимаю, чего же он во мне нашел. Он отворачивается во сне, но целует шею, когда я мою руки после улицы, делает вкусный чай и не всегда понимает, чего я хочу.

Мы смотрим сериалы по скайпу, открывая одни и те же ссылки и запуская серии на его раз, два, три. Я вредничаю, ревную и капризничаю, а он недоумевает, расстраивается, но в конце все равно я по тебе скучаю. целую.

Часто снятся сны про него, обязательно плохие, от которых весь день потом на смарку. Он иногда заводит такие разговоры, от которых весь день тоже на смарку. Но все отходит на второй план, а время в пределах его комнаты останавливается и замирает, когда он ложится мне на колени и урчит от того, что я глажу его по голове.

Мы видимся по ночам, поздно ложимся и спим до обеда, а потом он расхваливает мои кудряхи и хорошего тебе дня. Не знаю еще, можно ли ему доверять, не могу понять, правда ли все это, иногда так одиноко рядом с ним, но приезжаешь домой - и так хочется обратно.

Он открывает для меня мир с новых сторон, а я ему просто нравлюсь. И его так хорошо с тобой, и мое ты делаешь меня счастливой, поцелуи в лоб и его футболка на мне.

Такое простое-сложное счастье.

Я его да.

Каждый раз, когда я еду в общественном транспорте и мои глаза вылавливают из толпы какого-то худого парня или худую девушку (именно худых, не стройных и не тощих - только худых; худоба - еще один мой "фетиш"), я думаю о том, что такие люди определенно должны быть счастливыми, и только такие. Толстые и полные заедают свои проблемы и переживания, стройные прикладывают неимоверные или имоверные усилия, чтобы быть в такой форме, а у тощих пролем не меньше, чем у толстых и полных. И только худые, здорово-худые люди пренепременно должны быть счастливы, потому что их жизнь настолько хороша, что еда для них - лишь способ утолить голод, но никак не решение всех бед или сама беда. Так мне кажется. Они "вне" всего этого, и мне хочется быть такой же. Но я заедаю все свои нервы, и мне приходится прикладывать усилия, чтобы не перейти из группы "стройные" в группу "полные и толстые". Мне мечтается, что однажды моя жизнь станет такой, когда еда превратится для меня во что-то посредственное и лишь изредка будет способом побаловать себя. Мне так мечтается, мне так хочется - быть здорово-счастливо-худой.

Заказала в интернете кроссовки. Полгода их ждала - посылка аж дважды терялась в пути. Ну надо же быть такой упрямой! Сегодня забрала их с почты, а они мне малы. Та-дааа. Больше никогда ничего не буду покупать через интернет.