душу_наружу

Я уверена, если бы мы были вместе, мы с ним были бы очень счастливы.

Если бы не было всяких бы.

Так получилось, что мою жизнь сейчас можно разделить на две части: время, когда я с., и учеба. Иногда мелькают еще танцы, какие-то волонтерские дела (очень мало в последнее время), домашние хлопоты и небольшие вылазки куда-то с моими ребятами. Хотелось бы, чтобы первого и остального было больше. И было чаще. Но учебы сейчас столько, будто нам за наш последний неполноценный семестр решили задать всю домашнюю работу, которую надо было задавать в течение всех 5 лет.

Я шла домой и не понимала, как это время так быстро летит. Помню, как на втором курсе я могла написать за одну ночь целую курсовую, а сейчас, дай Бог, решить 2-3 задачи или подготовить небольшой доклад. Что происходит с пространственно-временным континуумом? Или, может, я теряю свою работоспособность? Возможно, но вряд ли. Я, правда, не понимаю, куда так быстро девается время, куда оно спешит. Хочется ухватить его за руку, развернуть к себе лицом и сказать постой, куда ты так торопишься? Но оно как самолет в небе - вроде бы рукой подать, но никогда не достанешь…

Меня пугает, что дел так много, а времени так мало. Еще больше пугает то, что среди этого всего как-то мимо и почти незаметно проходит жизнь. Неужели так будет всегда? Мне не хочется, мне очень не хочется однажды проснуться, открыть глаза, нащупать очки с толстыми линзами, вставную челюсть и трость и понять, что я так и не успела пожить.

Сказать, что я спала сегодня ночью плохо - ничего не сказать.

Перечитывала свой блог и наткнулась на когда-то сребложенный чей-то пост. Прочитала, задумалась и решила зайти на страничку автора. Девушка, от которой парень ушел к другой. Сотни постов про то, что она его ждет и просит вернуться. Я читала, взахлеб, читала и вспоминала себя, ту себя - еще какое-то время назад. Вспоминала, соглашалась с каждым написанным ею словом: да-да, это и про меня тоже, да-да, я была такая же. А потом поняла, что сейчас это уже не про меня вовсе, ведь теперь я думаю о тебе, и все, что я при этом чувствую - это ничего. Раньше не верила, что такое возможно. Но так приятно осознавать, что я ошибалась.

Начало двенадцатого ночи. Возвращаюсь домой с учебы, еду в автобусе. Напротив меня сидит милая, приличная девушка и пьет пиво, а на коленках у нее лежит пачка сухариков. Взгляд у нее грустный, но она не выглядела несчастной - просто очень устала. И я, вообще, не люблю, когда пьют алкоголь, но я всю дорогу смотрела на эту девушку и думала о том, как же я ее понимаю и как же мне хочется пива и чипсов вот именно в эту самую секунду. Жаль только, что у нас в районе все магазины работают до 23.00.

Столько хочется сказать, что сказать-то и нечего.

Я удалила все наши с тобой переписки. И не жалею.

Как-то искренне верится, что если не тратить время на всякого рода прокрастинацию и банальное отлынивание от дел, то абсолютно не спеша, вдумчиво, в удовольствие, можно сделать все, что планировалось, может, даже больше. Как-то часто думается о том, что если меньше думать, а просто брать и делать, то все можно успеть, даже не спеша.

Как же хочется, чтобы было так. Больше дела, меньше слов.

Когда то, о чем так долго мечталось и что так искренне желалось, уже почти у тебя в руках, невольно задаешь себе вопрос неужели правда? И когда в ответ слышишь правда, становится очень старшно.. страшно все это когда-нибудь потерять.

После окончания эпохи времен тебя из моего арсенала стерлись такие понятия, как любовь и влюбленность. Я больше не чувствую ни того, ни другого, как это ни странно, как это ни страшно. Сердце не колотится бешено, коленки не дрожат, в животе не урчит и не булькает при виде родного лица. Во мне осталось всего два чувства - я хочу к тебе и я скучаю. Знаешь, так это трудно - быть внутри пустой.

Сегодня в конце второго часа занятий, после бешеных танцев мы качали пресс и попу. Все лежат на ковриках, я в том числе. Я мокраааая. И какой же это кайф: музыка на всю громкость, мышцы качаются и Женин голос через это все Быстрее! Выше попу! Еще выше! Я тащуууусь)

Однажды этим летом, на моих последних каникулах, я задумалась о том, что впереди меня ждет 5 курс. Казалось бы, финишняя прямая и надо бы радоваться, ведь я так этого ждала. Но потом я подумала про последнюю сессию. Про диплом. Про практику. И про госы. И мне стало страшно. Я ничего не знаю, ничего не умею, я не сдам, я не смогу! - кричал кто-то внутри меня. Мне стало действительно страшно, так же страшно, как если бы мне пришлось прыгать с отвесной скалы. И очень-очень захотелось, чтобы лето не кончалось и чтобы этот ужас никогда не начинался.

Но вот идет уже четвертая неделя учебы. Ничего страшного пока не случилось, но причин для паники было уже предостаточно. В голове вечно сидят два пункта: выбрать тему диплома и найти место практики. Они не дают мне покоя, мигают там внутри ярко-красным, предупреждая, что этого не избежать. А между тем, надо еще ходить на пары, ведь у нас идет девятый семестр обучения, и посещаемость и домашние задания никто не отменял. И вот очередное домашнее задание: разбиться на группы, придумать предприятие, которое мы организовали, и собрать пакет документов для его регистрации. Это интересно, это несложно и это даже в какой-то степени важно для меня, ведь у меня есть тайное желание когда-нибудь иметь свой бизнес, свое дело, и такое задание как нельзя кстати помогло бы мне в будущем. Но я трус. Поджала хвост и не двигаюсь с места. Ребята там что-то делают, а я молча отсиживаюсь. Даже стыдно. Но я не могу ничего с собой поделать, мне просто страшно начинать делать это задание. С каких это пор я такая трусишка?

Я еду в автобусе на пары, мы стоим в огромной пробке, на улице хлещет дождь. Я достаю телефон, захожу в интернет и начинаю читать по порядку все, что ребята уже сделали без меня. Все оказывается не так страшно, я даже начинаю успокаиваться. Приеду домой и обязательно сделаю все, что от меня требуется. И вот я дома. И мне страшно даже просто начать.

Однажды я попросила тебя написать мне все, что ты думаешь. Через какое-то время в моем почтовом ящике оказался очередной конверт от тебя.

Сегодня я случайно его нашла.

Ритуля, я люблю тебя…

Всё…

19.11.08.

У меня истерика.

Я сначала очень много написала, потом поняла, что это лишнее. Просто. Надо беречь тех, кто рядом, и стараться наполнить их жизнь всем тем хорошим, что мы только можем им дать.

Я хочу к тебе.

Надо написать себе, где только можно, чтобы никогда, никогда об этом не забывать.

Говори, что думаешь; но думай, что говоришь.