душу_наружу

Разговаривайте друг с другом, не держите ничего в себе. Выговаривайтесь и делитесь мыслями. И может быть, тогда вам будет, хотя нет, обязательно будет, легче понимать других.

Сенька и мама Оля приняли решение уехать жить в Орел. Теперь мы будем видеться лишь раз в полтора месяца, когда они будут приезжать на проверку. Мне будет их не хватать. И может, это покажется странным на первый взгляд, но больше всего мне будет не хватать мамы Оли..

Я больше не знаю, что такое дружба и из чего она состоит. Я не знаю, можно ли называть друзьями тех, кого я раньше так называла. И не знаю, узнаю ли это когда-нибудь.

Мне казалось раньше, что дружба - это крепкая связь между людьми, которую сложно просто так разорвать. Мне казалось раньше, что друг - это тот человек, который с тобой всегда и во всем, и тот, кто будет стараться быть рядом, особенно тогда, когда это правда необходимо.

Я не знала, что друг откажется провести с тобой время, потому что.. ему просто лень. А может, это и не друг вовсе?

Да, это меня задело. Это меня очень задело. Катастрофически задело. Я теперь еще больше ненавижу праздники, особенно такие тупые, как день города, я теперь снова ничего не хочу, мне теперь снова ничего не нужно. На хер все мечты, планы и стремления. На хер хорошее настроение и веру в лучшее. На хер платьишки и туфельки. Кеды, толстовка и наушники с максимальной громкостью. Не трогайте меня совсем. Мне на хер не нужна такая дружба.

Жизнь научила меня тому, что техника ломается, а чувства угасают. Жизнь научила меня тому, что техника ломается чаще у тех, кто небережно к ней относится, как и чувства чаще угасают тогда, когда ими не дорожат.

Это только сейчас, спустя столько лет, я понимаю, что было абсолютно напрасно, прилагая неимоверные усилия, поддерживать этот маленький огонек, что еще горел у меня внутри все это время. Это только сейчас, спустя столько лет, я понимаю, что нужно было сразу устроить разбор полетов, чтобы понять, что действительно истинно и нужно. Но, видимо, всему отведен свой срок. И я свой срок уже отсидела. Меня обманули, мне обещали любовь и счастье, а взамен я получила 3,5 года условно: когда ты вроде и свободен, а вроде и нет. Странное сравнение, но такое точное. Знаешь что? Срок вообще был 4 года, но я получила удо за примерное поведение. Все-таки иногда полезно быть хорошей девочкой. И сейчас, находясь на свободе, я все это буду вспоминать лишь, как страшный сон. А ведь у нас была такая любовь… такая.. фальшивая. И как же приятно теперь осознавать, что я тебя больше не люблю.

Жизнь научила меня бережно относиться к технике и не угасать лишь тогда, когда мною дорожат.

Прощай,

больше не твоя девочка

Ты спрашиваешь, почему ты. Ты спрашиваешь, что я в тебе нашла. А я просто не знаю, как уместить все хотя бы в пару предложений. Ты даже не представляешь, как трудно начать.

В тебе, в этом молодом и подрастающем организме, есть что-то нечто большее, такое огромное и необъятное, такое всеобволакивающее и всепронизывающее. В тебе есть то, чего не найдешь в других. Это невозможно объять и измерить. В тебе, в этом простом и понятном парне, есть нечто совершенно непонятное и совсем непростое. В тебе есть твоя собственная Вселенная, твой мир. Это твоя душа. С тобой так легко и при этом так трудно. Тебе хочется разом доверить всю свою жизнь, а потом не доверять ничего. В тебя хочется окунаться, в тебе хочется раствориться. Тебя хочется любить. Тебя хочется любить, а потом тут же ненавидеть. Прижиматься к тебе, обнимать, утопать в тебе, а через минуту бежать от тебя сломя голову. Твои глаза говорят больше, чем любой орфографический или толковый словарь. В твоих руках хочется умереть. Умереть абсолютно счастливой. Ты целая жизнь, отдельная планета, параллельный мир. В тебе есть то, чего нет в других. В тебе есть ты.

Поэтому ты. В тебе я нашла тебя.

Как-то легко думается тут, в этом простом номере самарской гостиницы с полу-удобствами (это слово так пишется? вроде с полу всегда слитно, но тут две одинаковые гласные..). Да и пишется легко, особенно после того, как я нашла подходящую песню, под которую буквы сами сливаются в слова, а слова образуют предложения.

Каждый раз, направляясь в незнакомый мне город, я думаю о том, как он выглядит, как устроен, какие люди там живут. Я шла сегодня по берегу Волги и думала, почему я родилась не здесь. Вода омывает ноги маленькими волнами, пальцы утопают в песке, с реки дует приятный ветерок, и на секунду кажется, что большего счастья невозможно представить. Я останавливаюсь на одной из десятка свободных лавочек, бросаю сумку и обувь, и шлепаю по воде. В Москве так никогда и нигде не сделаешь. Потом сажусь на лавочку и грею ноги в песке. Вспоминаю детство, когда мы с родителями ездили на море в Крым, и снова ощущаю себя пятилетним беззаботным ребенком. Через какое-то время мимо меня проходит бабушка, которая совсем недавно купалась неподалеку от меня. Проходит, останавливается, смотрит на меня добрыми-добрыми глазами и говорит: "Девушка, знаете, Вы так похожа на Аленушку с картины." Мне ничего не приходит в голову умнее, как спросить у нее: "Почему?" "Не знаю, просто очень похожа, " - отвечает она и уходит дальше. Я еще несколько минут провожаю ее взглядом и улыбаюсь, а она по пути собирает в пакетик мусор, который находит на берегу. Любовь к тому, что имеешь. Будь это просто город. Проходит еще какое-то время, и ко мне подходят две женщины. Одна просит присмотреть за ее вещами, а другая начинает со мной разговор. Узнает, что я тут впервые, и с большим удовольствием рассказывает мне историю Самары и о том, куда мне лучше сходить. Какое-то волшебное место. Я не знаю, как описать этот город. Он похож на маленький Питер, на старенький Муром и на не совсем южный южный городок. Здесь всего так мало, и всего так много. И здесь мне определенно и совершенно точно дышится многим лучше, чем где-либо еще. Свежо, тепло и свободно. И наверное, это самое лучшее место, где я когда-либо была.

Вспоминаешь его улыбающиеся глаза, и хочется, чтобы это мимолетное впечатление навсегда осталось в памяти. Чтобы в самые трудные минутки закрывать глаза и снова мысленно оказываться рядом с ним. Смеяться над проделками родителей, вспоминать детство и безусловно находить что-то общее. Гулять по берегу и засыпать его ноги песком. Маленький мальчик с большой душой, которую не спрячешь даже в самом глубоком кармане.

Хорошие люди не живут в плохих городах.

Не знаю, как давно пришла к тому, что во мне поселилось огромное желание стать донором. Знаю только, что тогда мне еще не было 18 лет, и весила я далеко не 50 кг. Наверное, начало этому было положено еще давным-давно, лет в 13-14, когда я мечтала иметь брата или сестру. Рожать никто не собирался, и я все мечтала о том, что моя семья усыновит ребенка. Потом на первом канале в "Пока все дома" в конце передачи стали показывать детдомоских ребятишек и пристраивать их в "добрые руки". Я не пропускала ни одного выпуска, следила за каждым малышом. Тогда во мне и посеялось зернышко непреодолимого желания когда-нибудь сделать счастливым хотя бы одного из таких особенных детей. К слову, когда мне уже было 19, в одной из передач я увидела прекрасного мальчугана-первоклашку, в которого влюбилась с первой минуты. Я искала его, его приют, выясняла, что необходимо для того, чтобы стать усыновителем или хотя бы патронатным родителем. При всем моем желании, я не смогла бы этого сделать. Потом были социальные рекламы по телевизору "может только человек". Я смотрела и думала я могу!, и ждала 18 лет. Мне исполнилось 18, и я отправилась на сайт Подари жизнь!. Почему ПЖ? Потому что по тому же самому телевизору в новостях очень часто мелькало это могучее словосочетание. Сайт ПЖ, раздел Донорам. Я изучила его вдоль и поперек, особенно все противопоказания. "..Донором может стать любой человек, старше 18 лет и весом не менее 50 кг". Я долго не решалась набрать вес. Но постепенно, постепенно стрелочка на весах приблежалась к отметке в 50 кг. Мне 19, я еду в ФНКЦ ДГОИ им. Дмитрия Рогачева, в это прекрасное новое, цветное, яркое здание. Регистратура, отделение переливания. Кровь на анализ, трансфузиолог. "Извините, вы не подходите нам по весу. Кушайте сладкое и булочки и приходите к нам попозже." Мой первый отвод. Я тогда жутко расстроилась. И вот мне 20. Я не нравлюсь себе, но я вешу 51. Это мой шанс, и я его не упускаю. Знакомая дорога, знакомое здание, знакомое ОПК. Да. Я подхожу. Я сдаю первые в своей жизни 450 мл цельной крови. Я донор! Моему счастью нет предела. А еще через полтора месяца я становлюсь волонтером фонда. Только в больнице напротив, в РДКБ. Но это отдельная история. Там, в больнице, я узнаю о том, что сдавать можно не только цельную кровь или плазму, но и отдельные компоненты крови. Я прихожу в ФНКЦ в третий раз. Второй отвод - низкий гемоглобин. Я пью витамины с железом и возвращаюсь через 2 недели. Я подхожу и в тот день становлюсь донором тромбоцитов. Время сдачи - 1,5 часа; возврат ушел под кожу, как результат - гематома на руке на месяц. Если честно, тромбоцитаферез напугал меня, хотя врачи и считают его менее болезненной процедурой для организма, чем сдача цельной крови. Еще через какое-то время я иду в ОПК нашей больницы, в ОПК РДКБ, за компанию с Олесей. Меня просят сдать тромбоциты, я отказываюсь. Тогда меня отправляют на эритроцитаферез. Процедура схожая, но длится всего 20 минут, да и иглу мне вставили нормально, так что обошлось совсем без синяков. Проходит еще несколько месяцев и я снова прихожу в ФНКЦ. Очень нужна моя группа крови, и меня отправляют на мульти: это когда сначала забирают тромбоциты, а потом и цельную кровь. Я соглашаюсь. Но на середине процедуры я понимаю, что очень хочу в туалет, и меня отключают. Я сдала тогда всего 100 мл тромбоцитов, вместо мною обещанных 250 мл тромбиков и 450 мл цельной. Мне стыдно, и я ухожу оттуда расстроенная. И вот проходит почти полгода. Я подключена к донорской рассылке. Мне приходят сообщения на почту о том, когда кому-то нужна моя группа крови. Взрослая женщина нуждается в переливании, срочно требуются доноры. Я как раз приезжаю в Москву, но в этот же день у меня начинаются месячные. Я даже не пытаюсь пробовать, это опасно. Через две недели новое сообщение. Сообщение в донорской рассылке, собщение в волонтерской рассылке. Срочно! Девочке из ФНКЦ нужны гранулоциты, группа крови третья отрицательная. Я соглашаюсь, мне звонят. Я приезжаю на обследование, сдаю кровь на анализ. На следующий день мне перезванивают и говорят о том, что я подхожу. Вечером того же дня я приезжаю на укол стимулятора - так надо. По пути домой у меня начинает раскалываться голова, меня знобит, перед глазами все плывет. Дома мне еще хуже. Я ложусь спать. Сегодняшнее утро, голова как после великой попойки, хоть я и никогда не была на великой попойке. Тазовые кости болят так, что невозможно ходить. Я приезжаю, меня уже узнают в лицо, у меня уже толстенькая папочка активного донора. Снова сдаю кровь из пальца на мгновенный анализ, у меня низкий гемоглобин, но ничего не поделать: я простимулированна, а девочке нужны гранулоциты. Меня подключают. Долго нащупывают вены на левой руке. Мне страшно. Хотя я знаю, абсолютно точно знаю, как все это проходит. Но мне страшно, и я готова сбежать отсюда прямо сейчас. Мне прокалывают правую руку - забор, потом левую рядом с ладонью - возврат. Берут кровь на анализ, потом включают прибор. Понеслась. Закапал физраствор, появляется знакомое онемение губ и языка - это действие цитрата кальция. Но дальше все идет не по плану. Меня начинает тошнить, знобить, голова кружится и не соображает. Я не чувствую ног и рук. Мне фигово. Мне колят кальций, мне подносят нашатырь, меня опускают в положение лежа. Мне не становится лучше, и врачи принимают решение отключить меня. Я просидела всего час, вместо предполагаемых 2.5 часов. Позже врач сообщает мне, что того количества гранулоцитов, которые я успела сдать, девочке хватит. Это меня немного успокаивает. Но это +1 позор в мою копилку донорских неудач.

В тот вечер, когда я приезжаю на стимулирование, меня знакомят с мамой девочки, для которой на следующий день я буду сдавать гранулоциты. Сама девочка то ли спит, то ли находится в каком-то забытьи. Она лысая, у нее забинтован один глаз, в носу вата, но она такая прекрасная. Мама показывает мне фото девчушки времен "когда все было хорошо", а это всего лишь 2 месяца назад. Мы еще около получаса болтаем с мамой, под конец она берет мой номер телефона и обещает позвонить на следующий день, после донации. Я выхожу из ОПК, с двумя забинтованными руками и справкой для регистратуры. Ставлю три подписи, отдаю справку и получаю 550 рублей - это замена сухого пайка денежной компенсацией. Так положено безвозмездным донорам. У меня звонит телефон. Я беру трубку и узнаю знакомый голос мамы девочки. Она просит подождать ее на улице. Я жду ее, она выходит и приносит мне конфеты. Еще хочет дать денег, я отказываюсь, ведь дело не в деньгах. Я до сих пор плохо себя чувствую, но.

Господи, пусть этой девочке станет лучше. Пожалуйста.

Все еще не верится, но…

Я еду в Сааамааарууу!

Ощущаю себя Гренландией. Нет ничего более подходящего, чем сравнить то, что творится внутри меня, со смешением холодного и теплого течений. А я Гренландия. Потому что не могу этому противостоять, потому что мне с этим приходится мириться и сосуществовать.

За время пребывания на даче, разглядывания себя в зеркале, кручения, верчения и сравнения себя с другими, нет, не пришло, как обычно, недовольство всем, что есть и чего нет, а наоборот, как-то очень прочно, впервые, засело во мне себялюбие. Как-то захотелось не останавливаться на достигнутом, а продолжать меняться, добиваться желаемого и не слушать всех тех, кто отговаривает. Захотелось чего-то нового, свежего и вдохновенного. Захотелось. Понравилось. И теперь бы не растерять этого хотения, чтобы все-таки когда-то, наконец, слепить из себя что-то стоящее.

А потом, как водой огорошило. Не понятно что, не понятно из-за чего. Не понятно, что с этим делать и как двигаться дальше. Но время поджимает, надо быстро думать и действовать.

Действовать - сейчас самое главное.

Я начинаю писать пост, и до конца июля 2013 года остается 34 минуты. Прошла половина каникул, какая-то очень непонятная, как-то очень непонятно прошла: то ли быстро, то ли тянулась вечностью. Прошла половина каникул, как-то очень непонятно прошла, какая-то очень непонятная: и ни плохая, и ни хорошая, и ни грусти, и ни улыбок, абсолютно прямолинейная, совершенно нейтральная и совсем безрадостная. Не хватает эмоций, не хватает впечатлений, не хватает киданий из крайности в крайность. Хочется валяться сутками в кровати, хочется прыгать с парашютом, ходить на скалодром, пить дома чай с печеньками и отжигать в клубе в беспамятстве. Хочется движения и замирания, внутри и вокруг. Хочется так, чтобы каждый день - отдельный рассказ, история, отдельно прожитая жизнь. А получается, что каждое новое завтра лишь примитивное повторение прошлого сегодня, одна рутина, круговорот скуки и тоски. Всегда хорошо там, где нас нет. Но так хочется быть там, где хорошо. Я заканчиваю писать пост, и от начала августа 2013 года прошло 7 минут.

Как бы так объяснить, как бы так описать все то, что сидит в голове и громогласно требует выхода наружу. С одной стороны, очень хочется выговориться, но с другой - совсем не хочется вспоминать и переживать все вновь. Но я чувствую, что мне просто необходимо написать хоть что-нибудь.

Как обычно это бывает, я ожидала намного-намного большего, чем оказалось на самом деле. Я была настроена на маленькое, невероятно увлекательное путешествие, только не учла одного - мама была на совсем другой волне. С первых минут все пошло наперекосяк, и к середине поездки все мои надежды окончательно рухнули. Наверное, лучше бы было, чтобы мы никуда не ездили. Я бы осталась в Москве, ездила в больницу, и того и гляди, Сенька с мамой утащили бы меня в Орел.

Как это ни странно или грустно, но я не могу находиться вместе с родителями так долго. Видеть их 3-4 часа в день - самое оно, что и бывает в учебный год. Но лето, когда мне предстоит быть с ними чуть ли не круглые сутки рядом - это сущее испытание. Я устаю от них, у меня родительский переизбыток. И сейчас я просто не представляю, как выдержу две недели на даче в маминой компании.

Как же мне нужно уехать куда-нибудь подальше от них. И я даже знаю, куда. Только бы все получилось.

Бывают в жизни такие вещи и обстоятельства, которые желаешь всей душой. А потом, когда этот долгожданный момент вот-вот уже близок, задумываешься, а нужно ли тебе оно.

А нужно ли мне оно?

Меньше, чем через неделю, я уже буду в Питере. Жду не дождусь вида Ленинградского на реставрации, поезда, боковушки, стука колес и этого специфичного запаха. Знакомых улиц, мест, магазинов. Буду для мамы личным экскурсоводом, ведь в Питере я ориентируюсь лучше, чем в родной Москве. Нас ждут многочисленные экскурсии, походы по разнообразным питерским кафешкам, сотни отснятых фотографий, десятки видео и балет в Мариинке. Будем гулять, познавать, кушать вкусности и просто приятно проводить время. Меньше, чем через неделю…

Не больше, не меньше, а ровно неделю назад я вернулась от бабушки с дедом, где провела с ними, а еще и с Лизкой, пять дней. Высыпалась, смотрела Универсиаду и десяток серий "Маша и Медведь", играла с мелкими в карты, немного рисовала, немного читала, один раз сходила на озеро, помогала по хозяйству и много ела. Как обычно бывает у ба. Как необычно, как никогда не бывало у ба, выходные мы провели в компании Милки - собаки-таксы, что одолжил нам на время сосед по даче и ба с дедом друг по совсместительству -, а на неделе на пару часов приютили бездомную (наверное, или нет?) кошку, которая так похожа на мою Ню и которую ба (неужели и вправду?) даже напоила молоком. Не больше, не меньше…

Меньше, чем неделю назад, моего маленького мужчину выписали и торжественно вынули катетер. Ему теперь можно много чего, перед ним открыто теперь множество возможностей. Чем мы и воспользовались. И сходили в кино. На "Тихоокеанский рубеж", который мне правда, действительно, очень и очень понравился, который держал меня в напряжении на всем его протяжении и сюжет которого был интересным с самого начала и до конца. Фильм для самого что ни на есть удовольствия. И хотя изначально мы собирались на "Университет монстров", что по жанру вообще совершенно другое, но я ничуть не жалею, что обстоятельства сложились иначе. Правда, мне показалось, что мой маленький мужчина был не очень рад меня видеть, или, может, просто у него не было настроения, или, все из-за того, что с нами была Ася, но он был каким-то другим, отдаленным и совершенно мне не знакомым. Хотя его мама, наоборот, была очень-преочень мне рада. Как знать, может, это все еще последствия лечения. Как знать…

Не больше, не меньше, а точно в этот четверг я снова появлюсь в стенах своей больницы. Стало как-то стыдно перед Олесей, стало как-то стыдно перед самой собой. Я так рвалась быть волонтером, а на деле оказалась пустословной болтушкой. Хотя, может, такое бывает, когда умирают знакомые тебе дети? Но я снова набралась сил и желания, но я снова начиталась о детях, к которым ну очень хочется прийти и с которыми хочется подружиться так же, как и с моим маленьким мужчиной. И я ведь знаю, что смогу. Не больше, не меньше, а точно в этот четверг…

[Планы на каникулы немножко сдвинулись-сбились, в чем-то это и мой промах, а в чем-то я вообще не при чем. Но дел сделано много, может быть, даже больше, чем планировалось. Хотя, как всегда, при должных усилиях можно было бы достичь и еще большего. Но лень такая лень, сами понимаете. До самого приятного - книг и фильмов - и до не очень приятного, но важного, - бухучета - руки пока не дошли, хотя впереди еще полтора месяца, и последние обстоятельства (настройка дома wifi-ая и покупка планшета) будут очень кстати мне в помощь. Очень желается, чтобы оставшиеся три четверти каникул прошли более расслабленно, менее трудоголично, но не менее результативно, ведь отдыхать и приводить себя в порядок тоже когда-то надо. Да и кто сказал, что хороший полноценный отдых - это не тот еще трудный труд?]

Каждый раз, когда мы куда-то едем с родителями на машине и нас в дороге застигает непогода или часто попадаются аварии, в моей голове предстает картина, где мы попадаем в автокатастрофу и я остаюсь единственной выжившей (не дай Бог, конечно). В такие моменты я начинаю задумываться о том, как бы изменилась моя жизнь после потери родителей. Задумываюсь о том, где бы я брала деньги, чтобы содержать все таким же, каким оно и было, как бы поступила с дачей, как бы вообще жила. Ушла бы с танцев, но обязательно доучилась бы. Наконец, научилась бы готовить. И естественно, пошла бы работать. Авось, физически я бы со всем справлялась. Но морально ли смогла? Да только в одном единственном случае - если бы появился тот самый.

Я стала равнодушной к тебе настоящему, но никогда не забуду тебя в прошлом. И моя личная автокатастрофа, произошедшая так давно, до сих пор не отпускает ночами, а иногда и днями, не давая мне понять, в какой момент я совершила неверный маневр, который привел меня сначала к мыкрушению, а потом и к саморазрушению. Я до сих пор будто бы смотрю на себя со стороны и думаю, как же изменится моя жизнь после потери тебя, и жду, когда же до меня доплывет спасательная шлюпка, а в ней - тот самый.

У моей мамы есть подруга - тетя Лена. Ну как подруга. Мама училась в одном классе с родным братом тети Лены, сама тетя Лена училась в той же школе, но на несколько классов младше, в той же школе учился и ее нынешний муж. К тому же так еще вышло, что нынешний муж тети Лены и мой отец однофамильцы. В общем уже много лет мы дружим семьями. Ну как дружим. Я даже не знаю, как это назвать. Скорее так: уже много лет мы периодически дружим. Я не понимаю такой "дружбы", но очень рада тому, что есть хотя бы она. Потому что порой мне кажется, что если бы не они, то у родителей-то больше и нет никого, кого можно было хотя бы с натяжкой назвать друзьями. Эта недодружба заключается в том, что мы проводим вместе праздники, но не все, что мы вместе отдыхаем, но не всегда. Не потому, что кто-то когда-то не может. Потому, что мои родители в принципе не любители шумно отметить или широко отдохнуть и они никогда никого никуда не зовут. Потому, что у них, в отличие от нас, друзей намного больше, и иногда они выбирают не нас. В прочем, это не мои дела и я в них не лезу. Да и я не об этом. Я о том, что чем старше я становлюсь, тем все больше восхищаюсь ею. Она обычная женщина, не бизнеследи, не фотомодель, не, не, не. Обычная среднестатистическая женщина. Но меня всегда восхищало в ней умение найти подход и общий язык с любым человеком, желание жить и ощущать эту жизнь и стремление оставаться современной и быть такой, чтобы нравиться самой себе. Она постоянно покупает себе какую-то новую одежду, обувь, украшения. Она часто меняет образы: то она темная с длинными волосами, то блондинка с короткой стрижкой, то она милая и романтичная, то спортивная и дерзкая. Моя мама каждый раз говорит про нее "вот ей делать нечего", я всегда молчу, но считаю, что так и нужно делать, не стоять на месте, не быть замороженной годами, а двигаться вперед и быть в одну ногу со временем. Нет, я не считаю, что моя мама плохо выглядит. Она тоже следит за собой, у нее есть свой стиль. Но этот стиль с годами не меняется. А так иногда хочется увидеть свою маму какой-то новой, окрыленной, необычной, непривычной. Но мама - не тетя Лена, и перемены не для нее. Поэтому я просто тихонечко восхищаюсь чужой мамой.

Несколько лет в старших классах со мной вместе училась одна девчонка, с которой мы даже некоторое время были неплохими подругами. Но характер у нее был еще тот, многие из класса ее не любили. Потом она ушла из нашей школы, и наши с ней дороги разошлись вовсе. Через несколько лет она нашла меня в контакте, добавилась ко мне в друзья. Нам тогда было по 18, точнее мне уже было 18, а ей еще 17. Она выходила замуж. На свадьбу она меня не звала, но мне это и не требовалось. Зная ее мать, которая по ее рассказам, была очень набожной, я предположила, что это свадьба по залету. И оказалась на 100% права. В скоре у одноклассницы родилась дочь. А где-то еще через полгода она развелась. И судя по записям в том же контакте, была рада этому разводу. Мне был не понятен и не приятен такой поступок. Но через несколько месяцев она познакомилась с другим парнем, а этой весной у них уже состоялась свадьба. Это обстоятельство было еще более не понятно и не приятно моим этическим понятиям, но мне все стало ясно, как только я увидела фотографии со свадьбы. Первая свадьба.. была какой-то напыщенной, со всеми обрядами, ритуалами и прочим. Всего было просто чересчур, будто бы кто-то очень хотел создать впечатление, что эту свадьбу ждал каждый из присутствующих. Но вторая… Простое платье, минимум гостей, минимум макияжа, маникюра и всего прочего. Никаких хлеба-соли, ничего такого. Но какие у нее, у этой девочки, счастливые глаза. Она совсем другим человеком стала. И парень этот любит и ее, и ее дочурку, как родную. И нет ничего прекраснее этой семьи. И так радостно за нее, кто бы знал.