душу_наружу

Я, конечно, понимаю, что это все - типичнейший пмс, но, Боже мой, как же меня все бесит! Неорганизованность одних людей, излишняя заинтересованность других, тупые фразы, пустые обещания, непонятные обиды и претензии, разговоры ни о чем, куча, просто гора непрекращающихся дел, папин алкоголизм, Нюсина сонливость и мамина убежденность в том, что пахота на даче - лучший отдых на летних каникулах. Каждый думает только о себе, и никто даже не подумает, что я могу думать по этому поводу совсем иначе. Тавтология такая тавтология. Я заканчиваю одно дело - появляется два новых. Заботы растут в геометрической прогрессии, и непонятно, когда это все закончится. Каникулы только начались, а я уже устала.

На самом деле, еще несколько дней назад, когда мое настроение было самым лучшим, я думала иначе. Настраивала себя на прекрасные 9 недель летних каникул, как всегда строила грандиозные планы и даже начинала осуществление некоторых из них. Да, мы с мамой полностью готовы к Питеру, да, я еду на следующей неделе к деду с ба. Но рабочие на даче определенно тянут резину, и из-за них невозможно заняться внутренним обустройством дома. Но я заболела после Игр, и мы с Сенькой отложили поход в кино. А теперь у него еще облучение, и кино откладывается еще, еще и еще. Поездка в Орел под вопросом, впрочем мы пока об этом даже не говорили. Спортзала также не будет, его закрыли. В больницу не хочется… не тянет. Все как-то не так, все как-то не то. И хочется, чтобы все стало, как раньше. Хочется снова думать, что все будет хо-ро-шо.

Если вас мучают какие-то проблемы и вам кажется, что все невыносимо ужасно, просто прочитайте и подумайте, а действительно ли все настолько плохо.

Цените то, что у вас есть.

Моя жизнь давно вышла за рамки общепринятой нормы. Она абсолютно нормальна лишь в пределах нормальности, присущей только мне. Но раз так происходит, значит, это кому-нибудь нужно.

Я не знаю, как подобрать слова, как описать все, что происходило в эти четыре самых долгожданных дня. Чтобы понять и прочувствовать это, нужно просто там быть.

Подготовка к Играм была трудной, длительной и чрезвычайно волнительной. Треннинги, сборы, репетиции флешмоба. Я несколько раз подумывала о том, а не отказаться ли мне от этого всего, потому что очень боялась, что не справлюсь, но каждый раз меня останавливала мысль о том, что любая помощь там крайне важна и неоценима. А потому я не отступала. Я не представляла, как все это будет проходить, не знала, как все будет организовано, и уж точно не могла спланировать какие-то свои действия. Я готовилась к тому, о чем почти ничего не знала… Пожалуй, закончим на этом официальную часть.

Игры Победителей - это что-то абсолютно нереальное, волшебное, фееричное. Четыре дня пролетели, как один. Я приезжала домой далеко за полночь, чтобы поспать 3-4 часа, а потом снова уехать к детям. Я проводила с ними по 14-16 часов в день. У меня гудят ноги, я сорвала голос, меня продуло в автобусе, и сил не осталось вовсе. Но это самое прекрасное, что было в моей жизни за последние несколько лет. Я приезжала по ночам домой и ложилась спать с полным ощущением какого-то некоего счастья. Дети. Куча детей, около 400 детей в одном месте. Всех их объединяет то, что каждый из них - уже Победитель. Каждый из них победил рак. Каждый из них был лысым, каждый из них проходил химиотерапию. Но увидев их, таких здоровых, подвижных, радостных, веселых и полных сил, никогда-никогда в жизни не подумаешь, что их судьба висела на волоске. Было очень много детей-иностранцев, которые ничего не понимали по-русски, но это совсем не мешало им общаться с другими - жестами, улыбками, отдельными словами. Это потрясающее единение, которое чувствовалось каждую минуту в эти дни, давало мне мощнейший заряд энергии. Постоянное движение (преимущественно Броуновское), внимание, контроль. Не было ни минутки, чтобы можно было спокойно отдохнуть, но это - абсолютно по мне. Мы бегали, прыгали, побеждали и проигрывали, болели (за наших)), кричали, пели, смеялись и танцевали. Мы прыгали на батуте, дрались шариками, обливались водой и делали все, что душе было угодно. Игры Победителей - невероятный праздник, подарок для души и бальзам на сердце. Хочется переживать каждую проведенную там минутку снова и снова, хочется запомнить все-все детали, и совсем не хочется отпускать своих детей по городам. Я справилась, я смогла, и я обязательно-обязательно буду там снова, и снова, и снова.

Мои дети уже давно едут домой. С наградами, с подарками, с новыми впечатлениями. Их уносит все дальше от Москвы фирменный поезд "Москва-Самара". Завтра утром они будут дома. А я уже по ним скучаю, а мне уже так хочется увидеть всех их вновь.

Мне 21, ему 15. Я его вожатая, а он мой ребенок. Я не знаю, как так вышло, как такое вообще могло произойти, но этот ребенок влюбился в меня за эти несколько дней, и влюбился не как в вожатую, а как в девушку. Все началось с бодрого рукопожатия, улыбок и взаимных "привет", когда я впервые познакомилась со своей командой. Я пропустила тот момент, когда он перестал видеть во мне просто вожатую. Мы бегали друг за другом по стадиону, прыгали вместе на батуте и дрались шариками. А потом как-то плавно и незаметно стали везде ходить вместе, кушать за одним столом и быть как-то чуть более в стороне ото всех. Мы много разговаривали, смеялись, и я, как ни странно, не замечала никакой разницы в возрасте. К концу 16го июня он уже обнимал меня за талию, засыпал у меня на плече, помогал мне везде и во всем и не отходил от меня практически ни на шаг. Вся наша команда, к моему удивлению, восприняла это как-то абсолютно по-доброму. Всю церемонию закрытия и всю дискотеку мы были вместе. Танцевали, отрывались и не пропустили ни одного медленного танца. А ночью с воскресения на понедельник мы поехали кататься на машине с его московским другом. Гуляли на Воробевых горах и танцевали там под живую музыку. Ребята довезли меня до дома, и Макс пошел провожать меня до подъезда. Мы долго стояли, обнявшись, у меня в голове не укладывалось, что вообще происходит и как я могла такое допустить, но мне совершенно не хотелось уходить от него. Да, он поцеловал меня, спросив перед этим моего на то разрешения. А потом еще раз, и еще, и еще. Весь понедельник мы не расставались. Мальчишки хихикали, девчонки улыбались, а родители.. не знаю, что думали родители, но думаю и надеюсь, что ничего плохого. Весь день он держал меня за талию, спал у меня на плече в автобусе, обнимал меня на Красной площади и очень часто повторял, что не хочет возвращаться в Самару. На вокзале мы долго-долго прощались, до самых последних минут. Макс просил меня ждать его, крепко-крепко обнимал и напоследок, когда проводник дал нам 3 секунды, поцеловал меня снова и снова. Когда дверь закрылась, а поезд тронулся, он все еще стоял в тамбуре и посылал мне воздушные поцелуи.

Ему всего лишь 15 лет, он еще два года будет учиться в школе. А у меня выпускной в университете уже в следующем году. Это неправильно, непонятно и вообще как так? Я понятия не имею, что будет дальше. Но мне никогда не забыть его взгляда, такого скуляще-пронзительного, который молча умолял меня "оставь меня с собой в Москве, пожалуйста. я так не хочу уезжать". И кто сказал, что для меня это ненормально?

Я в понедельник шла по метро с двумя букетами цветов в руках, направляясь к поднимающемуся эскалатору. Со спискающегося эскалатора сошел парень, внимательно посмотрел на меня и улыбнулся добрющей улыбкой. Невольно на моем лице тоже появилась улыбка, а в голове промелькнула мысль, что вот такого парня мне хочется.

Я уже грежу каникулами, короткими шортами и топами, что явно не наденешь в универ, поездкой в Питер с мамой и возможной поездкой в Орел к моему маленькому мужчине, походами в кино с ним же, посещениями спортзала и недельными наплывами на дачу, то к себе, то к ба и деду и долгожданной возможностью, наконец, заняться оформлением моей дачной комнаты. Я уже представляю, как буду думать ни о чем, гулять по Петергофу, играть с детьми, шагать по Невскому, читать книги, смотреть фильмы, рисовать, собирать паззлы, копаться в земле, сажать цветочки, расставлять мебель и приводить себя в порядок - в том самом смысле - буду себя упорядочивать. Я уже далеко в июле и августе.. а у меня. А у меня завтра стартует экзаменационная часть сессии и параллельно с ней бурные, тяжелые, насыщенные, долгожданные 4 дня Игр Победителей, где я буду вожатой сразу двух команд - Самары и Польши. Не знаю, как буду со всем справляться и успевать. Не знаю, какой из меня выйдет вожатый, ведь раньше я никогда не занималась ничем подобным, а тем более с детьми, которые говорят не то что на иностранном языке, а на языке, на котором я смогу разговаривать с ними лишь через переводчиков (хотя нам еще повезло, у нас их целых четыре. А команде Венгрии переводчиков не нашли вовсе (ну кто в наше время говорит на венгерском?)). Не знаю, как это скажется на результатах моих экзаменов. Но я очень постараюсь, очень-очень постараюсь максимально сделать все, от меня зависящее.

Пошла готовиться.

В субботу мы с родителями были в гостях у родственников со стороны папы. Я была там единственным представителем своей возрастной категории, а потому весь день просто сидела и наблюдала за остальными. В конце вечера папин брат вытащил меня из-за стола и повел танцевать медленный танец. Под этим предлогом он говорил мне много разных вещей по поводу того, как устроена жизнь и по каким правилам в нее нужно играть. В заключение он сказал просто поверь в себя и повторил мне это еще несколько раз. Не знаю, с чего он решил завести со мной такой разговор, но таких слов я еще никогда ни от кого не слышала.

Мне исполнился 21 год. Не считая немногочисленных родственников, меня поздравили человек десять, не больше. Что в совокупности с родственниками раза в два меньше, чем в прошлом году. И все это при условии, что у меня очень много близких родственников и еще большее количество людей знает меня. Но меня это ничуть не расстраивает, ведь поздравили все те, кому это было действительно важно. Было сказано много теплых слов и таких пожеланий, что самой хочется, чтобы все-все они исполнились. И не было ни одного пожелания потому что надо, все они были потому что хочется. Этот день рождения вышел вообще каким-то.. обыкновенным. Ни цветов, ни подарков, ни специально купленного нового платья, ни застолий, встреч с друзьями и всеразличных отмечаний. Ничего такого. Только поздравления от тех, кто помнил и кто хотел поздравить.

Я прекрасно понимаю, что наилучший выход из любой ситуации - это относиться к ней проще. Не раздувать из мухи слона, не делать из мелочи проблему вселенского масштаба, а относиться ко всему, даже самому трудному и сложному, как к самой элементарной вещи. Ну так, будто у тебя развязались шнурки. Это обстоятельство не изменит тебя, не разрушит твою жизнь и уж точно абсолютно не требует переживаний, слез и того подобного. Стоит просто завязать шнурки, и дело в шляпе. Так и все остальное. Разве что, все остальное может быть более трудозатратно, но суть от этого не меняется.

У меня прекрасное настроение. Не понятно, по какой причине, да это и неважно совсем. Но чертовски приятно :)

Мне в контакте кинула заявку в друзья девчонка, с которой мы познакомились на тренинге по Играм Победителей. Как оказалось, мы волонтерим в одном отделении, только раньше никогда не пересекались. С виду обычная девчонка, самая что ни на есть среднестатистическая. И по общению такая же. Никогда бы не выделила ее из толпы других таких же. И вот открываю я ее страницу и начинаю просматривать фотографии… Ей 19, к слову, мне через 4 дня будет 21. Я пролистываю фотографии одну за другой и на каждой новой вижу шикарную девушку 23-25 лет, романтичную, женственную, такую, которую в толпе точно не пропустишь. Стоит порадоваться ее фотогеничности и хорошему фотографу. Но я не о них. Я о том, что немного усилий - и из любой обычной девушки можно сделать ту, от которой не смогут оторваться десятки, сотни глаз.

Я о том, что мне хочется встретить такую девушку/женщину, которая сказала бы мне Рит, ты такая красивая, но абсолютно не умеешь себя преподносить, взяла бы меня за руку, отвела в парикмахерскую, маникюрную, спа и все прочее, выкинула бы мою старую одежду, одела меня по-новому, дала кучу советов о том, как быть девушкой, которая будет нравиться, и потом объявила бы мне Вот так ты теперь будешь выглядеть. Да, я этого хочу, хочу измениться до неузнаваемости, хочу нравиться.

Провожают по уму, но встречают всегда по одежке.

На данный момент я не спала 24 часа. Чувствую, как мое тело проклинает меня.

Может быть когда-нибудь потом, лет через 5, я буду вспоминать эти моменты и думать, какой же глупостью все это было и что я только зря переживала. Но сейчас все это в совокупности вызывает у меня жутчайшую депрессию.

Родители в отпуске, и именно в тот момент, когда мне необходимо их присутствие рядом, они берут и уезжают на дачу. Я понимаю, что в городе им делать нечего, понимаю, что на даче куча забот и кто-то должен их разгребать, но мне нужно, чтобы они были рядом. А их нет. И от этого мне очень одиноко.

У меня разболелся желудок. У меня подозрение на язву. Я не могу есть то, что ела еще неделю назад. Я пыталась сварить себе суп-пюре. И уснула, потому что очень устала, потому что спала только 2 часа. И чуть не сгорела. Я больше не хочу себе ничего варить. Я ненавижу готовить.

Я хочу выспаться. Я не помню, когда был последний день, когда бы я выспалась.

Я устала. Устала учиться, устала от того, что в универе полнейшая неразбериха, устала от того, что преподы требуют того, сами не знают чего.

Я устала от того, что моя голова постоянно забита какими-то мыслями: нужно сходить туда-то, нужно сделать то-то, надо позвонить этому, надо, надо, надо.

Я устала от того, что мне снятся по ночам кошмары, снится больница, снятся курсовые. Я не могу спать. Я вообще почти не сплю.

У меня болит пятка. И я не могу ходить в обуви. Ни в какой. Я испытываю адскую, невыносимую боль каждый раз, как делаю новый шаг. Но пока с этим никто ничего не может поделать, потому что видимых причин для беспокойства нет, а разбираться с истинной причиной боли никто не хочет.

Мне все это очень надоело, я не хочу ничего делать, не хочу ни о чем думать. Я устала от всего. Очень устала.

Я тут подумала. Здоровье, больница и дача - вот то, чем я буду заниматься летом.

Не знаю, что такого во мне было в детстве, но тогда мне все давалось легко. Я не думала о том, что учиться интересно или что я должна (в смысле "обязана") что-то учить. Я просто училась так, будто это абсолютно естественно для всех и каждого, как есть, пить или спать. В начальной школе и средних классах я приходила домой и делала уроки, для меня это было как придти домой и снять уличную обувь. Я не была ботаником и зубрилой, но я всегда делала все, что было задано, - для меня это было натурально. Становясь старше, я затрачивала на уроки все больше и больше времени. Во-первых, увеличивалось количество предметов, во-вторых, росло количество заданного домашнего задания, и в-третьих, повышалась сложность этих самых заданий. Но я все равно все всегда делала, и учеба не доставляла мне особых трудностей. Со временем у меня иногда появлялись долги, иногда проскальзывали плохие оценки, но я находила в себе силы и все сдавала, и исправляла отметки, и доказывала, что я действительно стою многого. При этом я была очень веселой и общительной девочкой. И хоть тогда у меня не было друзей (в том самом настоящем смысле "друг") и я не нравилась мальчикам, меня это как-то не особо беспокоило - я была самодостаточным ребенком. Я не нуждалась ни в чьей поддержке, наверное, поэтому родители никогда не интересовались моими делами.

В начале учебы в университете я еще не понимала, куда попала. Да, система получения высшего образования явно не для меня, но предметы шли общие, я как-то все сдавала и напрягалась, но немного. Когда пошли специальные дисциплины… сначала я не врубалась, что я буду изучать; потом, когда наконец поняла, мое стремление учиться начало развеиваться. Были предметы, которые мне были интересны и на которых мне нравился преподаватель, были предметы, которые я бы и рада учить, но препод никакой, были предметы, на которых ходить и которые учить не хотелось вовсе. Но я ходила на все и учила все (правда, по мере возможностей). На протяжении всей своей учебы я не понимала и не понимаю, как за пару месяцев можно прочесть кучу книг и запомнить все, что там написано, потом все это сдать преподавателю и постараться не забыть после зачета/экзамена. В школе по тонкому учебнику мы могли изучать предмет весь год, и это было и остается для меня идеальным вариантом получения образования.

Сейчас интереса к учебе у меня нет. Никакого. Хотя мой мозг способен понять и выучить очень многое, но я этого больше не хочу. Учеба не является для меня сейчас чем-то естественным. Для меня это - невыносимая каторга, ежеутреннее преодоление себя и лишь небольшое облегчение во время сна. Хотя в последнее время сплю я крайне плохо, потому что мне снится то учеба, то больница. Сны - это вообще признак нездорового сна, плохие сны тем более. А хороших снов мне не снилось очень и очень давно.

И все же на данный момент учеба является не самой главной моей проблемой. Чем старше я становлюсь, тем все больше понимаю, что нуждаюсь в общении с другими людьми, в живом общении. Нуждаюсь в том, чтобы меня понимали. Но то ли время сейчас такое, то ли я слишком наивная, кажется, всем остальным не так уж и нужно это общение. Все майские праздники я провела дома одна. Мне было не с кем поговорить, мне было не с кем сходить куда-то. Москва давно радует своей погодой, а я так ни разу и не сходила погулять. Потому что курсачи, которые не пишутся. Потому что голова только ими забита. Потому что никакой поддержки и никакого понимания. Потому что усталость. Потому что одиночество. Потому что мне не хватает родителей. Потому что я не хочу, чтобы они уезжали.

Мне хреново. У меня все.

Я расклеилась и расквасилась, потеряла былую прыть, я больше не боец. Мое тело и мой мозг обладают офигительными возможностями, которыми я, увы, не пользуюсь. Я не получаю кайфа от жизни. Здоровье, увы и ах, очень сильно подводит. Надо сделать кучу-кучу всего, надо заставить свой мозг выучить огромный объем информации. Но я, к сожалению, катастрофически вымучена, выжата, как лимон, и абсолютно духовно обессилена. Мой дух пал, сдался, капитулировал. Я плачу вечерами, потому что это дает мне хоть какое-никакое, но облегчение, и потому что мой организм больше не способен делать что-либо иное. Мои мысли не могут найти себе места и правильного применения. Единственное, в чем я сейчас уверена, - необходимость меня у Арсения и его мамы; к слову, им сейчас многим хуже, чем мне. Такие вот дела. Мне обязательно нужно взять себя в руки. Но только не прямо сейчас, а по утру. Спокойной ночи.

И, Господи, помоги мне найти в себе силы на эти 1,5 месяца. Пожалуйста.

Одним постом перечеркнуть все то, что выстраивалось годами… Но я больше не могу держать все в себе, разрушать себя, самоуничтожаться.

Я люблю тебя, мое прошлое. Люблю за все, что у нас было. За все улыбки, поцелуи, объятия, за те твои глаза, твои настоящие, добрые, искренние влюбленные глаза. За всю нежность, заботу, ласку и уважение. Я люблю тебя, мое прошлое, за все счастье, дарованное мне тобою. Я люблю тебя и всегда буду любить.

Да, я тоскую, прошлое, мне тебя не хватает. Да, я схожу с ума. Но прости меня, прошлое: тебя невозможно вернуть, а мне как-то надо двигаться вперед. Ты лежишь у меня на сердце тяжким грузом, ты не отпускаешь меня во снах, ты душишь меня мыслями о тебе. Но так больше не может продолжаться. Я оставляю тебя здесь, на этих страницах. Это твое законное пространство. Ты никуда отсюда не денешься, я всегда найду тебя здесь, ты всегда найдешь меня здесь.

Спасибо тебе за то, что ты у меня было. Но сейчас мы на разных дорогах, и дальше я пойду без тебя.

После всех твоих поступков за последние 3,5 года, а особенно после твоего последнего поступка несколько дней назад, я задала себе один очень простой вопрос зачем я тебя все еще люблю? А главное - за что? И люблю ли я тебя, а не наше прошлое?

Когда мне было 15, а потом 16, а потом 17, ты был для меня всем. Нам всегда было о чем поговорить, нам всегда было над чем посмеяться. Ты умел, знал, мог больше меня. Ты решал мои проблемы, ты помогал мне, когда потребуется. Я всегда была за тобой, как за каменной стеной. Ты не пил, не курил, не ругался матом, хорошо учился, был джентельменом 21 века, был честным и верным. Я обожала твое тело. Одним словом - в тебе было все, что мне было нужно. Я была абсолютно счастлива и в то же время не верила этому: разве бывает такое безграничное счастье? Ты был хорош, ты был чертовски хорош. Если честно, даже сейчас не верится, что такое вообще могло быть.

И все же было то, чего я не понимала в тебе, хоть и принимала. Я считала тебя самым мудрым и рассудительным, и поэтому не могла перечить твоим недостаткам. И пока я сияла от счастья, другие охотно обсуждали нас и тяжело вздыхали, надеясь, что меня отпустит. Это я узнала позже, когда ты уже ушел от меня, как и узнала то, что почти все учителя считали, что ты мне не пара. Помню, как ТН однажды мне сказала, что ты не подходишь мне, потому что ты злой. Я все отрицала, но в душе не могла с ней не согласиться. Взять даже все наши фотографии, где мы вместе, - только на 2-3 можно увидеть твою искреннюю улыбку. Я одна в течение двух лет чаще всех смотрела в твои глаза и чувствовала, как внутри тебя идет непрекращающаяся борьба добра со злом. И я понимала, что добро побеждало только тогда, когда ты меня видел, когда я была рядом. Стоило нам попращаться - ты становился совсем другим человеком.

Сейчас ты все тот же. Внешне тот же, привычки те же. А внутри совсем все другое. Не мое, чужое, инородное, злое. Это было полнейшим ребячеством, ты повел себя, как дурак. Тебе уже не 18, тебе почти 22, а мудрости не прибавилось. Неужели ты правда думаешь, что избегать встреч со мной и не отвечать на мои смски - это по-взрослому, это по-мужски? Неужели ты думаешь, что мне от этого легче? А может, это тебе самому так легче? Неужели ты правда так думаешь? Куда правильнее было бы встретиться со мной еще 3 года назад, поблагодарить за все, что у нас было, и просто объяснить, что мы больше не можем быть вместе и почему так. Ты засрал все светлое, что осталось у меня от тебя, ты засрал все воспоминания о нашей волшебной любви, ты засрал все наше общее прошлое. Разве так поступают?