Не знаю, что такого во мне было в детстве, но тогда мне все давалось легко. Я не думала о том, что учиться интересно или что я должна (в смысле "обязана") что-то учить. Я просто училась так, будто это абсолютно естественно для всех и каждого, как есть, пить или спать. В начальной школе и средних классах я приходила домой и делала уроки, для меня это было как придти домой и снять уличную обувь. Я не была ботаником и зубрилой, но я всегда делала все, что было задано, - для меня это было натурально. Становясь старше, я затрачивала на уроки все больше и больше времени. Во-первых, увеличивалось количество предметов, во-вторых, росло количество заданного домашнего задания, и в-третьих, повышалась сложность этих самых заданий. Но я все равно все всегда делала, и учеба не доставляла мне особых трудностей. Со временем у меня иногда появлялись долги, иногда проскальзывали плохие оценки, но я находила в себе силы и все сдавала, и исправляла отметки, и доказывала, что я действительно стою многого. При этом я была очень веселой и общительной девочкой. И хоть тогда у меня не было друзей (в том самом настоящем смысле "друг") и я не нравилась мальчикам, меня это как-то не особо беспокоило - я была самодостаточным ребенком. Я не нуждалась ни в чьей поддержке, наверное, поэтому родители никогда не интересовались моими делами.
В начале учебы в университете я еще не понимала, куда попала. Да, система получения высшего образования явно не для меня, но предметы шли общие, я как-то все сдавала и напрягалась, но немного. Когда пошли специальные дисциплины… сначала я не врубалась, что я буду изучать; потом, когда наконец поняла, мое стремление учиться начало развеиваться. Были предметы, которые мне были интересны и на которых мне нравился преподаватель, были предметы, которые я бы и рада учить, но препод никакой, были предметы, на которых ходить и которые учить не хотелось вовсе. Но я ходила на все и учила все (правда, по мере возможностей). На протяжении всей своей учебы я не понимала и не понимаю, как за пару месяцев можно прочесть кучу книг и запомнить все, что там написано, потом все это сдать преподавателю и постараться не забыть после зачета/экзамена. В школе по тонкому учебнику мы могли изучать предмет весь год, и это было и остается для меня идеальным вариантом получения образования.
Сейчас интереса к учебе у меня нет. Никакого. Хотя мой мозг способен понять и выучить очень многое, но я этого больше не хочу. Учеба не является для меня сейчас чем-то естественным. Для меня это - невыносимая каторга, ежеутреннее преодоление себя и лишь небольшое облегчение во время сна. Хотя в последнее время сплю я крайне плохо, потому что мне снится то учеба, то больница. Сны - это вообще признак нездорового сна, плохие сны тем более. А хороших снов мне не снилось очень и очень давно.
И все же на данный момент учеба является не самой главной моей проблемой. Чем старше я становлюсь, тем все больше понимаю, что нуждаюсь в общении с другими людьми, в живом общении. Нуждаюсь в том, чтобы меня понимали. Но то ли время сейчас такое, то ли я слишком наивная, кажется, всем остальным не так уж и нужно это общение. Все майские праздники я провела дома одна. Мне было не с кем поговорить, мне было не с кем сходить куда-то. Москва давно радует своей погодой, а я так ни разу и не сходила погулять. Потому что курсачи, которые не пишутся. Потому что голова только ими забита. Потому что никакой поддержки и никакого понимания. Потому что усталость. Потому что одиночество. Потому что мне не хватает родителей. Потому что я не хочу, чтобы они уезжали.
Мне хреново. У меня все.