душу_наружу

Сегодня, как и каждый год 9 мая, в 18.55 по всем главным телеканалам показывали пятиминутный ролик про войну, Великую Победу и память павшим, после которого обязательно следует минута молчания. Сегодня, как и каждый год 9 мая, я смотрела этот ролик и плакала горькими слезами. Этот праздник, праздник победы над фашистами, праздник конца несправедливо пролитой крови, разрушенных семей и судеб, праздник долгожданной свободы, для меня есть и всегда будет праздником со слезами на глазах. В нем нет ничего торжественного, ничего радостного. И скорее даже для меня это не праздник, это день памяти павших и благодарности тем, кто еще жив. Каждый праздник заслуживает того, чтобы его отмечали соответсвующе. Сейчас я сижу дома и занимаюсь домашними делами. Но когда у меня появятся дети, каждый год 9 мая мы будет смотреть парад на Красной площади, я буду рассказывать им истории про войну и о том, что для нас всех значит эта победа, а потом мы будем покупать букет красных гвоздик, приезжать в центр города и возлагать цветы на могилу неизвестного солдата. Так и будет, я обещаю.

Не передать никакими словами, какое удовольствие, какой кайф, какие эмоции доставил мне этот день. Наш первый настоящий отчетный концерт - со сценой, с софитами, с музыкой, что вся сквозь тебя проходит, с костюмами и с репетициями. Я знаю, что не все вышло так, как хотелось бы, но все то, что получилось, было просто чумовым, умопомрачительным, потрясающим. Смех, улыбки, гордость за других, удовлетворение от самой себя, раскрепощение, объятия, свобода - вот неполный список того, что я получила от этого дня. Этот наш новый шаг вперед, когда мы стояли на настоящей сцене, дал мне понять, что мы можем очень многое, и что у нас все еще впереди. Не знаю, как описать все те ощущения, что я испытывала, но я впервые так нравилась себе, кайфовала от себя, чувствовала себя в том месте и в то время. Я танцевала на сцене, и в те минуты мне хотелось, чтобы весь мир смотрел на нас: глядите, каких успехов мы добились! Эмоции переполняют меня, я каждый день пересматриваю видео с концерта и сияю внутри и снаружи. По опыту прошлых отчетников я не ожидала ничего грандиозного, но как я ошибалась! Этот день перевернул меня с ног на голову, воодушевил, дал сил и оставил в моей памяти невероятные впечатления. Как я рада, что маленькой скромной первокурсницей пришла на пробное занятие и решила остаться. Как я благодарна Жене за все, что она сделала для нас, за все ее усилия и старания, вложенные в нас. Это был невероятный концерт с большой буквы. Спасибо всем, кто пришел и поддержал нас, спасибо Жене за все-все-все, спасибо Ринату за то, что помогал и поддерживал Женьку, и спасибо нам, танцующим, за то, что упираемся, ленимся, но все же стараемся и делаем.

Люди танцуют, потому что танец может все изменить: одно па может сблизить людей, одно па может заставить тебя поверить в себя, одно па может освободить целое поколение. (с) Шаг вперед 3

Этот мир стал частью моей жизни. Мир, где каждый день идет борьба со смертью; мир, где рано или поздно кто-то умирает, возможно, даже тот, кто еще вчера улыбался тебе. Мир, где не возникает вопроса сдавать кровь или нет; мир, где доноры - это одна большая семья, и даже если ты видишь человека впервые, но он так же, как и ты, сегодня утром пришел сдать кровь, то он тебе уже не чужой, а это - как минимум, один повод, чтобы ему улыбнуться. Мир, где волонтерство - это не работа и не подвиг, а просто большой такой кусок тебя; мир, где прийти и поиграть с ребенком, у которого рак мозга/крови/чего угодно, - это почти то же самое, как собирать марки, только для этого нужно переодеться и надеть на себя маску. Мир, где плохих вестей столько же, сколько и хороших; мир, где смерть всегда ходит бок о бок с жизнью.

Я не была в больнице почти месяц. Я знаю, что нужна там, там никогда не бывает лишних рук. Но я не могу туда идти, мне тяжело. Этот мир стал частью моей жизни, я уже не могу без него, но и с ним мне катастрофически трудно.

Привет, мой мальчик.

Пишу тебе очередное письмо, которое ты никогда не прочтешь. Как и все предыдущие. Но мне необходимо поговорить с тобой, пусть даже таким, по сути, бестолковым способом.

И вот я начинаю писать и понимаю, что мне нечего сказать, потому что ты и так все знаешь. Хотя как ты можешь знать.. ты ведь не получал ни одного моего письма.

Прошло уже больше трех лет, как тебя не стало в моей жизни. Я часто думаю о том, что если бы все было не так, а иначе, если бы ты остался, моя жизнь была бы сейчас совсем другой. Я бы не работала няней, я бы вообще не знала Женю. Я не получила бы права два года назад. Я не занималась бы танцами, вряд ли бы стала донором. И что вероятнее всего - я не была бы волонтером, не имела бы понятия, какой это сложный труд, ничего не знала бы о детской онкологии, и у меня не было бы ни Олеси, ни Арсения, ни мамы Оли, ни вечеров в больнице, ни масок, ни больничной одежды, и ни Димкиных улыбок и обнимашек, ни Арсенькиных "ну наконец-то!", "а когда ты придешь?" и ни всего того, что составляет сейчас огромную часть меня. Я не знаю, хорошо это или плохо. Просто все было бы по-другому.

Знаешь, я уже не могу без этого всего. Это как наркотики - с каждым днем хочется все больше. Этот бешеный ритм, он очень выматывает, но если бы не он, я бы сейчас совсем загнулась. Ты даже не представляешь, как это тяжело - жить без тебя.

Мой родной, я скучаю по тебе. Вою ночами от тоски, захлебываюсь слезами. Я убрала все, что напоминало мне о тебе. Почти все. Но память не сотрешь, не выкинешь прошлого, а сердце не заставишь не сжиматься только при одной мысли о тебе. Я помню, как несколько лет назад отправила тебе сообщение с текстом "Мне тебя не хватает". А ты мне тогда ответил, что мне не хватает не тебя, а просто мужского внимания. Господи, как ты тогда ошибался. Боже, как бы ты ошибся снова, повторив это и сейчас.

Мне невыносимо тут без тебя. Возвращайся скорее. Пожалуйста.

Я люблю тебя,

Твоя

Я готова сдать всю свою кровь, вырезать почку, легкое, стать донором спинного мозга, я готова отдать всю свою жизнь, лишь бы всем, но самое главное сейчас - тебе, деда, стало лучше.

Выкарабкайся оттуда, смоги, ты же сильный. Я прошу тебя, умоляю, стою перед тобой на коленях. Держись всеми силами, борись за жизнь. Я молюсь за тебя. Я еще не успела родить тебе правнука и правнучку, я еще не успела сделать тебя прадедушкой. Задержись здесь, не уходи, останься. Пожалуйста. Ты нам так нужен.

Я сделаю все возможное, чтобы стать спасателем МЧС. Я приложу все усилия, чтобы помочь как можно большему количеству людей. Я обещаю. Я не буду жалеть себя, спасая других, я буду стараться, я стану лучшей. Только будьте рядом, любимые. Только будьте здоровы, пожалуйста.

Моего дедушку в 6 утра увезли в больницу. У него инсульт.

В моей жизни появился мужчина, для которого мне хочется выглядеть на все сто и к которому я бегу, сломя голову. Этому мужчине вчера исполнилось 12 лет. Этот мужчина является пациентом онкологического отделения детской больницы.

Час назад я вернулась со дня рождения своего мужчины. Это был самый прекрасный вечер за последние несколько лет.

Обладая своими возможностями и способностями, которыми я обладаю (да здравствует великая тавтология), к своим двадцати годам я могла бы добиться огромных успехов, если бы.. если бы правильно всем этим распоряжалась и пользовалась и если бы я была уверенна в себе. Сколько себя знаю, мне никогда не хватало уверенности в себе, своих силах. Я всегда считала и считаю себя хуже других. Недостаточно добрая, недостаточно вежливая, недостаточно внимательная, недостаточно умная, недостаточно привлекательная. Красивой никогда себя не считала вовсе. Слишком длинный нос, слишком маленькие губы, слишком большие скулы, слишком толстые бедра, слишком неопрятные руки. Мне не составляет труда находить в себе все новые и новые недостатки, все больше и больше теряя уверенность. Еще в средней школе, будучи "гадким утенком" и имея в лучших подружках самую красивую (на мой взгляд) девочку класса, я всегда была уверенна в том, что все хорошее в этой жизни преимущественно достается красивым людям. Сейчас я понимаю, что от части это так. Но я не отношусь к числу красивых людей. Однако я понимаю, что от части успех поджидает и тех людей, которые уверенны в себе на 110%, даже не являясь привлекательными и уж точно не имея никакого отношения к красоте. Они настолько уверенны в себе, что просто не могут не добиться успеха. Но я не отношусь и к их числу. Внешность нельзя исправить - такой тебя создала природа. Но можно изменить отношение к себе. Можно, но у меня не получается. Сколько бы книг я ни читала, сколько бы ни смотрела разных видео и передач, сколько бы ни говорили мне об этом друзья и знакомые - все бесполезно. Без толку. Все это - лишь пустая трата времени и сил. И я абсолютно не знаю, не имею понятия и даже не могу предположить, что могло бы заставить меня, наконец, в себя поверить. А пока я неудачница из неудачниц. Неудачница с огромными возможностями.

Нет смысла скрывать, что я скучаю по тебе. Нет смысла скрывать, как я скучаю по тебе.

Нет смысла скрывать, что мне не хватает тебя. Нет смысла скрывать, как мне тебя не хватает.

Нет смысла скрывать, что мне не становится легче. Я сижу и плачу, как маленькая девочка, потому что я… потому что я всегда была твоей маленькой девочкой.

Во всем чужом я пыталась найти хотя бы частичку тебя, и если мне это удавалось - лучше бы я ее не находила. Это дешевый самообман, подделка.

Нет смысла скрывать, что я подыхаю без тебя. Ты моя передозировка, моя бомба замедленного действия, мое оружие массового поражения.

Сколько, сколько еще времени должно пройти прежде, чем закончатся эти ночные истерики, саморазрушение, самоуничтожение?

Смотреть на себя настоющую и вспоминать наше прошлое - это то же самое, как остаться без ног, вспоминать время, когда ты еще мог ходить, и прекрасно понимать, что уже ничего не отрастет, но не уметь справляться с фантомными болями. В сердце ничего нет, но оно ужасно болит. И можно было бы поставить протез, но это совершенно не то.

Убеждаюсь, в который раз: если хочешь, чтобы работа была сделана хорошо, делай ее сама. Даже если ничего в этом не смыслить, выучить, понять и сделать все самой будет надежнее, чем полагаться на "специалистов".

Терпеть не могу, когда человек выполняет свою работу некачественно. Ты либо делаешь все, как надо, либо не делаешь ничего. Нам часто на парах твердят: "Экономистов много, хороших экономистов никогда не хватает." Разве только экономистов? Рабочий - каждый второй, профессионалов - единицы.

Если однажды у меня спросят, какие качества я ценю в людях, помимо всего стандартного (доброта, честность, добросовестность и все остальное), я назову профессионализм. Однозначно. Низкий поклон и уважение всем профессионалам своего дела, коих я, к сожалению, почти никогда не встречала.

Этот нескончаемый поток неудач, проблем, препятствий, трудностей и непрятностей. Что ни день, то новая неурядица, которая, как снежный ком, налипает на все предыдущее и усиливает гнетущий эффект. Я так устала от того, что за всем этим несчастьем не приходит ничего хорошего, никаких приятных мелочей, никаких мимолетных радостей.

Меня несет в этом потоке неудач с огромной скоростью. Я бы справилась со всем (я могу, я знаю), но постепенно, а не сразу. А сейчас я раздавлена и подавлена. Я усталая, сонная и слабая. Я не могу ничего делать, у меня опускаются руки. Мне нужна помощь, поддержка и понимание. Я не знаю, где мне найти ни первое, ни второе, ни третье.

Так хочется, так жизненно необходимо, так катастрофически нужно выбраться из этого потока, будто в другое измерение, чтобы все меня обтекало, обходило стороной и не трогало. Чтобы отстраниться от всего, чтобы не думать ни о чем, чтобы не беспокоиться и не волноваться. Выпасть бы из этого времени и пространства хотя бы ненадолго.

Интересно, есть от этого какое-то лекарство, средство, таблетка или решение? Можно ли время приостановить, хотя бы на минуточку? Можно отсрочить сложности, взять кредит, пусть даже с процентами? Можно найти в интернете рекламу "решаю проблемы. недорого"? Я тебе всю свою зарплату няни отдам, всю стипендию, только помоги, Господи, разобраться со всем, пожалуйста.

Так получается, что в последнее время меня редко можно застать в хорошем настроении. Так получается.

Сегодняшнее утро. Стою в автобусе и, как обычно, смотрю в окно. Съезжаем с мкада, а там сверху на мосту проезжает маршрутка. Тот момент, когда все вокруг было на своих местах. Утро, раннее, но непривычно светлое, и немного туманное, отчего все кажется не очень четким. Снег, который валит и валит. Сугробы, которые намело за ночь-две, - такие громадные, что я вновь чувствую себя маленькой девочкой, когда любой сугроб по пояс. И эта маршруточка. Размытая снегом, залитая изнутри неярким, но теплым светом. А сквозь свет - люди, которые куда-то спешат этим ранним февральско-мартовским утром. Все вместе, в совокупности, кажется таким уютным, что мне хочется бесконечно съезжать с этого проклятого мкада, лишь бы подольше ощущать себя в непонятном состоянии невесомости или даже какой-то подвешенности, которым одарило меня это бесконечно снежное утро. Но все хорошее имеет свойство когда-либо заканчиваться.

Холодный вагон метро, толпы сонных и неприветливых людей. Самая, самая что ни на есть бестолковая лекция. Хотелось провалиться сквозь пространство, исчезнуть, испариться. Я одна, абсолютно одна. Эта самая что ни на есть бестолковая лекция.

Арсений и его мама. Они давно стали родными, близкими, дорогими. Я мало чего знаю о них, но это и не требуется - я знаю самое главное. Арсений рассказывал, как падал в обморок, как ему было плохо.. с какой-то улыбкой, мол, посмотри, какой я стойкий. Мой стойкий мальчик, оловянный солдатик, ты так неважно выглядишь, а у меня внутри разрывается сердце. Сделали собачку, подурачились с неокубом. Смотрю на часы - пора собираться. Я пойду. Как, уже? ну ладно… Если бы ты знал, как мне хотелось остаться подольше. Я обязательно приду еще и еще, ты только жди и обещай поправляться.

Я одна, совершенно одна. Раньше была ты, теперь нет и тебя. Подъезжает автобус, снег валит такими пушистыми сахарными хлопьями, а я одна. Так хочется разрыдаться.

Выхожу из автобуса. Сугробы по колено, по пояс, с мой рост. Я иду, падаю, заваливаюсь, снег забивается в сапоги, мочит штаны. А мне так хочется, чтобы сзади кто-нибудь подбежал и толкнул меня в снег. Хочется детства, хочется смеяться, радоваться, делать на снегу ангелов и приходить домой абсолютно счастливой. Хочется болтовни за горячим чаем, разговоров по душам, поддержки. Хочется, чтобы ждали, беспокоились, волновались. Хочется звонков, смсок, писем. Я одна. Совершенно одна.

Плачется. Так получается.

Учебы невпроворот, а голова забита только тем, что ребенок, с которого началась вся моя больничная жизнь, умирает, и никто и ничто не может ему помочь. Сегодня я была свидетелем его душераздирающих криков и слез. Я старалась не смотреть в его сторону - достаточно было просто его слышать. Разглядывала его маму - маленькую женщину-девочку, которая внутри мать-героиня, оловянный солдатик. Даже его отец тяжело вздыхал, но мама.. Мама стояла, как скала, как Китайская стена, непоколебимая и решительная. По памятнику каждой такой маме. Ну а я решила для себя не плакать из-за детей, на всех слез не наберешься. Только вечером, лежа на диване, вспомнила про него - тяжелое сердце и одна скупая слеза. Дай Бог ему здоровья. Дай Бог здоровья всем-всем детям.

Как-то все очень.. надо сходить в церковь, я давно там не была. Обязательно.

После того, как у меня повилось все, что сейчас у меня есть, мне непременно захотелось постепенно завесить стену фотографиями, самыми-самыми, которые бы потом всегда грели душу, радовали глаз и дарили самые нежные и светлые воспоминания.

Иногда не знаешь, что лучше. Иметь все и сразу или приходить ко всему постепенно. Быть счастливым абсолютно и без остатка или получать кусочки счастья небольшими порциями, по чуть-чуть. Собирать на себе все неприятности одномоментно, но редко, или получать по маленькой неприятности почти каждый день. Не знаю, что лучше. Каждый, наверное, предпочтет что-то свое, а я не могу остановиться ни на одном из вариантов.

Раньше был только университет и танцы. Нет, еще временами была подработка, автошкола, но все это было недолго и незначительно, и мне этого было мало. Университет остался, танцев стало в два раза больше. Появилась больница и дети, и Олеся, без которых теперь никак и к которым хочется бежать, сломя голову. Появилась "болеменей" постоянная работа, которая пусть всего 2 раза в неделю, но она есть. Появились еще бОльшие проблемы со здоровьем. Я стараюсь все успевать, сочитать и комбинировать, чтобы ничто не пострадало и не осталось обделенным. Я стала выполнять в несколько раз больше дел, чем раньше. Но порой все наваливается сразу большим комом - разгребай, как хочешь.

И тогда я мечтаю о том, чтобы время останавливалось хотя бы ненадолго. Чтобы я садилась за уроки/ходила по врачам/спала/ела/делала все необходимое, а на часах по окончании было то же время, что и в начале. Я хочу успевать еще больше. Хочу успевать делать по утрам зарядку и бегать по вечерам. Хочу успевать больше времени проводить с друзьями. Хочу успевать больше спать. Хочу успевать читать, хочу успевать смотреть кино, хочу успевать слушать музыку. Хочу успевать заниматься собой, ходить в парикмахерскую, делать маникюр. Хочу успевать осознавать радость от того, что делаю. Только как все это мне успеть..? Только где бы взять столько времени?