душу_наружу

Я наткнулась на чей-то блог. Взахлеб прочитала несколько страниц, закрыла вкладку. И поняла: Господи, как я соскучилась по этому миру. Люди, о которых ничего не знаешь, их рассказы о своей жизни - обрывки, кусочки, что-то очень важное или не очень. Картинки, каждая из которых имеет, определенно имеет, какой-то свой особенный смысл. Пролистываешь страницы одну за другой, читаешь, слушаешь, рассматриваешь и осознаешь, что жизнь есть. Она есть вокруг тебя - читая чужие мысли, волей-неволей прикасаешься к ней. Но что еще приятней и значительней - когда твои собственные мысли выливаются в очередной пост, начинаешь ощущать, что жизнь есть и в тебе самом. Жизнь - это ты. Ты - это жизнь. И пусть сейчас у меня слова складываются в предложения не так, как хочется, так приятно снова вернуться сюда, окунуться в этот мир и, наконец, вновь почувствовать себя живой.

Еще немного, и я обо всем расскажу.

Вчера рассматривала себя в зеркало. Как всегда, сплошные расстройства. Единственное, что меня хоть немного успокаивает - такая я могу сдавать кровь. Лишний вес, пусть его и немного, но для моего маленького роста и этого вполне достаточно. Живот, бока. Но самое главное - это ноги. Все мои мышцы покрылись слоем жирка, и теперь это сплошное безобразие. Ко всему добавляются ужасные вены. Такой уродилась, что сосуды у меня слишком близко к коже. Это совершенно некрасиво, но ничего с этим не поделаешь. Разглядывала сегодня проходящих мимо девушек и понимала, что таких идеальных, на которых смотришь в интернете и завистливо пускаешь слюни, таких, как они, очень мало, если не единицы. У одной кривые ноги, у другой плохая кожа, у третьей сухие волосы, у четвертой кривой нос. И несмотря на все эти недостатки, многие из них любят и любимы, и абсолютно счастливы. А я сижу и парюсь из-за своих лишних 4 кг. И хочу спать. И бред это все.

Сегодня я услашала свое первое а когда ты придешь?. От Арсения, конечно же. Провели вместе 6 часов. Много чего сделать успели) Он доволен, его мама тоже. А я довольна за них двоих. Думаю, что апогеем в наших с ним отношениях будет тот самый момент, когда он впервые обнимет меня. Буду ждать.

Сегодня ехала в больницу со стопроцентным чувством, что уже с первых минут увижу Арсения. И вот, захожу в отделение - а его нет. Ни его, ни его мамы. Думая, что опаздывают и надо просто подождать, начинаю заниматься с другими детьми, как тут - его мама проходит мимо меня и заходит на кухню. Оказалось, что они давно уже были, просто сидели в комнате, в которую я никогда раньше не заглядывала. Закончила заниматься с другими детьми и, наконец, пошла к нему. Мы давно не виделись, около месяца - никак не могли пересечься. Я уже стала по нему скучать. И вот я заглядываю в комнату, как он тут же замечает меня и делает такое радостно-возмущенно-облегченное выражение лица, которое говорило что-то вроде ну наконец-то пришла!. Я еще ничего не успела ему сказать, как он уже достал наш набор оригами и продолжил складывать модули, как ни в чем не бывало, будто последний раз мы виделись 5 минут назад и я просто ненадолго отходила. Мы очень приятно сегодня провели вместе время. Как бы мне хотелось побольше таких дней/вечеров. Как бы мне хотелось почаще видеть такое его выражение лица.

Моя жизнь стала походить на ту, о которой я мечтала. Когда много событий, когда много впечатлений. Когда университет - это уже не центр моей жизни. Когда из одного места спешишь в другое, а оттуда в третье, когда сменяются люди вокруг, деятельность, обстановка. Когда каждый день насыщен и наполнен, и когда ценишь каждую свободную минутку, чтобы передохнуть и перевести дух.

Моя жизнь стала походить на ту, когда кажется, что будь у меня отношения, я не успевала бы столько всего и всего бы этого просто не было. Когда хорошо, что у меня никого нет. Но когда возращаясь домой поздно вечером и идя под этим сказочным, медленно падающим снегом, все равно/конечно/безусловно очень хочешь, чтобы за руку кто-то крепко держал. И когда скулишь, как потерявшийся щенок, потому что внутри - несмотря на весь этот внешний непрекращающийся поток жизни - пусто, невыносимо пусто и безнадежно одиноко.

Для меня нет похвалы лучше, чем во время танца увидеть, как улыбается довольная нами Женя.

Пятница не ощущается.

Помогать другим. Заботиться о других. Выручать в трудных ситуациях, поддерживать. Соглашаться на любые авантюры и приключения. Не подводить и всегда сдерживать обещания. Быть рядом, когда это нужно, и отстраняться, когда это требуется. Чувствовать других. Читать по глазам, по улыбкам, по жестам. Исполнять желания по мере своих возможностей. Делать приятное, когда от меня меньше всего этого ждут. Жить для других.

Следить за своим здоровьем. Позволять себе вовремя сделать передышку и отдохнуть. Саморазвиваться, самореализовываться. Быть честной перед собой. Баловать себя. Любить себя. Нравиться себе. Уважать себя. Заниматься тем, чем хочется, делать то, что нравится. Быть для других не во вред себе. Улыбаться, смеяться, действовать. Прощать, отпускать, выдыхать. Влюбляться и давать шанс. Жить для себя.

Чужая среди своих.

Очень тепло прошли новогодние праздники. Я отсыпалась, читала книги, смотрела сериал, сходила на каток и в театр, съездила на дачу, встретилась с другом, которого давно не видела, ездила по магазинам и, чего скрывать, иногда смотрела "Битву экстрасенсов"(ну как же пренебречь новогодней традицией). И хотя простуда сбила часть планов, скучать мне не приходилось. И вот праздники уже закончились, начинается сессия. Через несколько часов у меня первый зачет. Ну да я не об этом. Сколько бы серий "экстрасенсов" я ни смотрела, сколько бы историй и каких бы историй там ни рассказывали, решение большинства всех проблем, с которыми обращались люди, всегда находилось в них самих. Начинать всегда надо с себя. Начинать надо со своей головы.

Вот так неособо радостно начался для меня 2013 год. Сижу в теплых носках, с закутанным в шарф горлом и хлюпаю носом. Болеть на новогодних праздниках не было в моих планах. Особенно в самом начале года. Особенно тогда, когда весь 2012 год, ну или по крайней мере всю его вторую половину, у меня было ощущение того, что это - год испытаний, и что 2013 будет лучше и принесет с собой облегчение. Но так сложились обстоятельства, и мне ничего не остается, кроме как попытаться не обращать на них внимания.

Прошлый год был для меня крайне тяжелым, по большей части в эмоциональном смысле. Очень многое пришлось пережить. Очень много испытаний пришлось преодолеть. Очень много мыслей прошло через мою голову, по большей части не самых хороших. Мне легко было прощаться с этим годом. И все же он был особенным, потому что в нем произошли очень важные для меня вещи. У меня появилась Нюська, которую девчата подарили мне на день рождения. В конце лета я стала донором. А осенью вступила в ряды волонтеров, теперь уже своей родной, больницы, в отделении, где лежат дети, больные раком. И, чего скрывать, последние четыре чумовых дня 2012 года были его самым лучшим завершением, о котором только можно было мечтать. Первый, хоть и очень сложный для меня, тромбоцитаферез, поездка в дом ветеранов труда, новый год в больнице, домашние предновогодние хлопоты. Это были всего четыре последних дня, но в них я испытала столько различных эмоций, сколько у меня не набролось и за весь год.

Так закончился для меня очередной год, так начинается для меня следующий.

Совсем не помню, где я об этом читала, но в том источнике говорилось примерно следующее: после расставания человеку требуется в 2 раза больше времени, чем длились сами отношения, чтобы полностью восстановиться и придти в себя. Я тогда еще подумала ого, это так долго. А теперь.. а теперь прошло уже 3 года с тех пор, как я потеряла тебя, и для меня остался последний год. Прожить этот год будет легче, чем три предыдущих, особенно лелея себя сладкой мыслью о том, что на этом все кончится. Этого и только этого избавления от тебя в моей голове я жду от уже наступившего года. А с остальным я справлюсь сама, я обещаю.

Я не знаю, в какой момент и почему все изменилось. Не знаю, что произошло, что я такого сказала или сделала. Хотя я вообще много говорю и делаю того, чего делать не следует. И это, наверное, мой самый главный недостаток, от которого я не могу избавиться и который у меня не получается контролировать. Но сейчас я правда не знаю.

Последние несколько недель, когда ты смотришь на меня, я вижу в твоем взгляде всегда одно и то же: обжигающую смесь пренебрежения, равнодушия и презрения. Есть слово, которое бы вместило в себя все то, что я читаю в твоих глазах, но я забыла его. Ты смотришь на меня, и в эту самую секунду мне хочется, чтобы меня вообще не существовало, чтобы никогда не видеть этого взгляда.

Мы сидим рядом, и я ощущаю неимоверный холод, направленный от тебя ко мне. Мне хочется отсесть, уйти, убежать, раствориться, лишь бы только ты снова потеплела.

Я все это вижу и чувствую, и мне кажется, что я становлюсь лишней и невыносимой для тебя. Чтобы не беспокоить тебя, я стараюсь лишний раз ничего не говорить и не писать тебе. Стараюсь не появляться тебе на глаза, не мельтешить, не дотрагиваться до тебя, даже случайно. Стараюсь отходить на второй план и постепенно исчезать. И хоть это доставляет мне невыносимую боль, у меня это получается.

Все это беспокоит меня намного больше, чем все курсовые, контрольные, зачеты и экзамены. Я думаю об этом практически 24 часа в сутки. Я думаю об этом в автобусе, в метро, на парах, когда ложусь спать. Я вспоминаю твой взгляд, и мне становится невыносимо. До слез невыносимо. И у меня от этого, как сказал бы Оскар из "Жутко громко & запредельно близко", гири на сердце.

Я помню, как классе в 7 Настя приехала с родителями в Москву из Воронежа и пришла в наш класс. Не знаю, как, когда и каким образом, но мы очень сдружились с ней, с простой воронежской девочкой. Я всегда любила таких людей. Мы быстро стали подругами - не разлей вода. Везде вместе ходили, сидели за одной партой, помогали друг другу во всем. Я помогала ей ориентироваться в московской жизни, настолько, насколько могла помочь будучи в 7 классе. Мы всем делились друг с другом, и, наверное, она знала о моих переживаниях больше, чем кто-либо другой. Я помню, как мы вместе взрослели и развивались. Я помню, как постепенно простая воронежская девочка стала сливаться с Москвой и расцветать. Я помню, как в душе искренне радовалась за нее - она становилась такой красивой. И при всем при этом продолжала оставаться простой, доброй воронежской девочкой.

Не знаю, в какой момент все изменилось. Но я точно помню, как все ее простые воронежские приоритеты стали заменяться другими - московскими. Помню, как у нее стали меняться вкусы, взгляды, отношение к людям и ко всему, что нас окружало. Она стала тянуться к тому, что привлекает, наверное, всех, кто приезжает в Москву из других городов, но что не является тем, к чему нужно стремиться, и что абсолютно было не моим. Она стала чувствовать свое превосходство над другими - в учебе, в достижениях, во внешности, - она стала жестче, тверже, непоколебимей. Пропала та ее воронежская простота, которая так привлекала меня в ней, пропала ее некая изумительная наивность, пропало что-то, чего нет в большинстве москвичей. Я помню, как она стала становиться стопроцентной москвичкой.. с воронежскими корнями.

Ей не везло с отношениями - она влюблялась не в тех. И когда у меня появился ты и у нас все было хорошо, она не то, что завидовала. Нет. Она не радовалась за меня (в смысле испытывала противоположные радости чувства). Постепенно она стала все меньше делиться со мной своими мыслями, все реже мы ходили вместе гулять, все реже говорили по душами. Постепенно она стала и курить, и выпивать. Постепенно у нее стал меняться круг общения. Это все было не по мне. Это все не мое и сейчас. Я помню, как во мне пропало ощущение того, что я ей нужна. И я сама стала отходить на второй план, чтобы не мешать ей жить той жизнью, которую она сама выбрала и к которой сама тянулась. Мы закончили школу, поступили в вузы. Я старалась поддерживать с ней отношения, она стремилась к новым знакомым. Она строила нереальные мечты и планы, я опускала ее на землю. Ей это не нравилось. Нравилось слушать сладкую ложь от новых подруг. Чтобы не потерять с ней связь, я позвала ее с собой на танцы. Мне так была нужна моя простая воронежская девочка. Но через несколько месяцев она ушла с танцев, потом перестала мне звонить и писать. А еще через какое-то время мы поругались из-за полнейшей ерунды и с тех пор ни разу не виделись и не сказали друг другу ни слова.

Так я почти в одно время потеряла и тебя, и ее. Я до сих пор думаю о тебе, я до сих пор думаю о ней. Я все помню.

Господи, дай мне сил на эти 2 недели!