душу_наружу

Одно я понимаю ясно и четко - что никому не нужна.

Хочу на скалодром! И на каток!

Я не понимаю, зачем люди говорят одно, а поступают совсем иначе. Я не понимаю, зачем люди раскидываются словами, обещаниями, чувствами. Я не понимаю, зачем люди прикрываются временем, обстоятельствами, несуществующими причинами. Я не понимаю, ЗАЧЕМ. Я не хочу, мне не нравится, не обещаю, я не люблю тебя, я не буду всегда с тобой - это то, что надо говорить. Это больно, режет, бьет прямо в сердце, но так лучше, чем давать надежду, а потом разбивать ее о скалы. Мне не нужна недодружба, недолюбовь, недоотношения. Но сейчас, похоже, нет почти людей, которые отдавались бы всему всем сердцем, искренно, полно, без остатка. Я не знаю, где мне встретить парня, который смог бы стать для меня всем и заполнить эту бездонную пустоту, образовавшуюся во мне.

После танцев было много шампанского и колбасы, был батл, был мастер-класс, была импровизация и много-много искренних и приятных слов.

Ночью ходили с девочками с танцев в бар-ресторан с латиноамериканской дискотекой в честь дня рождения Женьки. Места на танцполе было немного, даже мало, но это не мешало прочувствовать атмосферу заведения. В рестаранной зоне - взрослые солидные люди, которые разделяют любовь к латиноамериканским танцам, в зоне бара - молодежь лет до 30. Музыка - прекрасная, даже та, которая не имела никакого отношения к Латинской Америке. К слову, нам очень повезло со столиком. Оказался один свободный, мы даже не брали депозит. Настроение замечательное, и я впервые танцевала всей душой, никого и ничего не стесняясь, и уверенная в том, что танцую я красиво. В баре ко мне подошел парень-латинос, я, правда, так и не узнала, из какой он страны. В начале я вообще подумала, что он там работает - обучает скромных девушек простым движениям. Оказалось, что нет. Не буду долго говорить, что да как, скажу просто: скоро выяснилось, что я ему понравилась. Он начал целовать меня в губы, именно начал, еще не целовал, я его отстранила и ушла из бара. Правда, потом все равно вернулась, потому что музыка в баре нравилась мне больше, чем в зоне ресторана. Этот латинос обиделся и куда-то ушел, а я танцевала в свое удовольствие. Но вскоре ко мне подошел другой нерусский парень, сказал, что я красиво танцую и начал танцевать со мной. Латинос вернулся и все это время, пока мы танцевали, стоял возле нас и внутренне проклинал того парня. Я устала и сказала тому парню, что отойду, а он подблагодарил меня за танец. Я была приятно удивлена. Затем, попив и передохнув, я вернулась в бар, и до тех пор, пока я окончательно не ушла из бара, этот латинос не отпускал меня от себя. То, что мы с девочками собрались уходить, он увидел случайно. Подал мне знак, что будет ждать меня на улице, а я, выйдя из здания, просто прошла мимо него. Теперь жалею, правда, немного, но с другой стороны, такие парни не олицетворяют собой верность и крепкие отношения. Домой я вернулась абсолютно довольная. Не могла заснуть, лежала и вспоминала, как крепко этот парень прижимал меня к себе. Пусть порой он переходил грань дозволенного, но все же я получила хоть немного того, чего мне так не хватает последние годы, - ощущения, что нужна именно ты, когда держат крепко-крепко и никуда не отпускают.

Это была поистине замечательная суббота. И пусть никому это не интересно, но мне очень хочется запомнить этот вечер-ночь.

Я всей своей душой мечтаю рано или поздно отыскать Роберта. Еще никогда человек так не западал мне в душу всего за несколько часов знакомства.

Прошло около полугода, как он неожиданно появился и еще более неожиданно пропал из моей жизни. Но я ни на долю секунды не сомневалась и не сомневаюсь, что мне просто необходимо его найти.

Я не знаю, как описать это ощущение, но оно деморализует меня с каждым днем все больше и больше. Да, у меня самой сейчас почти нет свободного времени на то, чтобы куда-то сходить или пойти погулять, но я всегда найду время, чтобы написать тем, кто мне не безразличен и спросить, как у них дела. Или просто поболтать с ними. Или даже при обоюдном желании я смогла бы найти несколько часов, чтобы увидеться. Но я уже который день сижу дома, выходя лишь на пары, в больницу или на танцы, и периодически гипнотизирую эти проклятые надписи Online под аватарками тех парней, которые когда-то сами писали, что скучают по мне и/или хотят увидеться. И не важно, кем они мне приходятся, - друзьями или возможно кем-то большим - итог один: ни у кого нет времени, чтобы встретиться со мной, ни у кого нет времени, чтобы написать мне короткое Как ты?. Да не времени у них нет, а желания. Половина из них наверняка даже вскользь не вспоминает обо мне. А я сижу и гипнотизирую их ненавистное Online.

И вот я беру в руки телефон или открываю диалоговое окно в контакте и начинаю набирать кому-то из них Привет) Как ты? Как твои дела? или простое Я по тебе соскучилась. А в ответ мне приходит что-то вроде Привет) Нормально :) или, что еще хуже, это наитупейшее Оу (что, похоже, означает примерно "мне так льстит, что ты по мне скучаешь в то время, как я давно про тебя забыл"), или просто молчание. Хотя порой уж лучше не получить в ответ ничего, чем это идиотское Оу. И так день ото дня.

Каждую ночь я ложусь спать, закрываю глаза, расслабляю мышцы всего тела и в этот самый момент начинаю ясно ощущать, какое тяжелое и какое опустошенное у меня сердце.

Требую любви и счастья!

Девушки за спинами обсуждают, как выглядят и ведут себя другие девушки. Парни за спинами обсуждают, как себя ведут и какие девушки у других парней. Девушки обсуждают парней, парни обсуждают девушек. Родители обсуждают нас, наших друзей, наших парней и наших девушек. Бабушки и дедушки обсуждают наших родителей, нас, наших друзей, наших парней и девушек. Как правило, в большинстве случаев стоило бы сказать о б суждают.

Люди разучились говорить приятное другим. Люди разучились видеть в других хорошее. Люди разучились быть людьми. Вещи стали дороже людей. Увлечения стали дороже людей. Работа стала дороже людей. Деньги стали дороже людей. Разве не в том заключается человечность, чтобы быть выше всего этого? Чтобы быть выше обстоятельств, выше мелочей, выше влияния окружающих. Разве не в том заключается человечность, чтобы дорожить отношениями, дорожить друг другом? Чтобы дорожить семьей, чтобы дорожить дружбой, чтобы дорожить любовью? Мир меняется не в ту сторону. Люди отворачиваются от людей. И в то же время я верю, что где-то в глубине себя каждый, абсолютно каждый мечтает иметь в своей жизни тех, кто всегда будет рядом. Так пусть это будет на поверхности, а не в глубине, ведь это, наверное, самое главное в жизни - остаться у кого-нибудь в сердце навечно.

То ли снег так влияет на меня, то ли книга, которую я читаю, то ли то, что все происходящее вокруг не то что достало, а просто невыносимо. Желаю, чтобы однажды все вернулось на свои места.

Я смотрю на свою семью - в ней нет ничего святого. Отец вечерами беспробудно пьет, мама ходит по врачам, а я сижу в интернете. Никто никого не ждет. Никто ничем не дорожит. Никто никому не помогает: хотя и никто не прочь помочь, но помощи никогда не дожидаешься. Наша семья - пример того, как трое самых родных людей, живя в однокомнатной квартире, могут быть друг другу самыми чужими. Отец не дорожит мамой - никогда не дарит ей подарки, никогда не говорит ей комплиментов и даже банальных, но таких важных спасибо. Спасибо за то, что приготовила ужин. Спасибо за то, что постирала и погладила вещи. Спасибо за то, что все еще рядом. Он никогда никуда с нами не ходит: ни в кино, ни в театр, ни гулять. Мама не дорожит отцом - никогда не говорит с ним по душам, только лишь вечно кричит на него, никогда не делает чего-то "лишнего" (не готовит чего-то нового, не решается на какие-то вещи) и так же не говорит ему спасибо. Спасибо за то, что работаешь. Спасибо за то, что что-то сделал. Спасибо за то, что ты есть. Я почти не вижу, чтобы они обнимались или целовались, хотя они еще достаточно молоды, чтобы настолько редко это делать. Я не знаю, дорожат ли они мной. Но отец откупается от меня редкими подачками денег, а мама вечно орет. Вечно, я не преувеличиваю. Многие считают, что она меня затюкала, и, наверное, мне стоит с ними согласиться. Я не помню, кода последний раз слышала от них спасибо. Если вообще когда-нибудь слышала. Все воспринимается как должное. Уборка, стирка, глажка, учеба, помощь на даче. Им, а скорее маме, всегда мало. Она хочет, чтобы я еще готовила, зарабатывала и при этом смогла найти себе хорошего парня. И ненавидит мои танцы, волонтерство и донорство. Называет меня дурой и говорит, что нормальные люди таким идиотизмом не занимаются. Ругается, что я одна, потому что никуда не хожу, но при том почти никуда меня не отпускает и называет все это выкачиванием из нее денег. В моей семье нет ничего святого - она недружная и холодная. К нам никто не ходит в гости. Мы ни к кому не ходим в гости. У родителей странное отношение к их друзьям, и я его никогда не пойму. Как и никогда не пойму, как им так живется. Мне в такой семье только существуется. Моя собственная семья будет другой.

С утра шла на пары, уже подходила к универу, как увидела впереди Катю и побежала, чтобы догнать ее. Не сразу я заметила, что с ней что-то не так. Потом она сказала, что ей нужно усыплять ее кошку, но она не может этого сделать, и расплакалась. Я сказала, что так может быть лучше для кошки, чем оставлять ее мучиться дальше, хотя на самом деле я сама никогда бы не смогла смириться с мыслью, что то, сколько мой любимец еще будет рядом, будет зависеть только от моего решения. Я сказала это, а она расплакалась еще больше. Она плакала сегодня весь день, я не могла смотреть на нее такую, но не знала, что сделать и что такого сказать, чтобы ей стало легче. Я поняла лишь только то, что совсем не умею утешать, успокаивать и подбадривать, просто не знаю, что делать в таких случаях. Поэтому делала то, что всегда делали со мной, когда мне было плохо, - просто не трогала ее, ничего не спрашивала, не говорила, давала выплакаться. Не знаю, что хуже: дать человеку выплакать свою боль или постараться утешить словами типа "все наладится", - но я никогда никому не смогу сказать, что все будет хорошо, зная, что хорошо уже точно не будет.

Так надоела учеба. Ни сил, ни настроения. Стало плевать, что я ем, что надеваю, как выгляжу. Тысячу лет никуда не ходила, не помню, когда последний раз чувствовала себя выспавшейся. Я не знаю, как называется это состояние, но я просто сижу и плачу, потому что достало все совершенно невыносимо. До-ста-ло.

У меня впервые такой завал по учебе, когда от бессилия хочется плакать. В моменты, похожие на этот, я вспоминаю об одной своей маленькой, дурацкой мечте. Мне хочется иметь в своей жизни человека, которому я могла бы выговориться. И выплакаться. Не важно, кто это будет, - молодая девушка или взрослый мужчина, а может быть, какая-нибудь старушка. Мне просто хочется, чтобы этот человек не только слушал, но и слышал меня. Чтобы он не смотрел на меня с презрением, неодобрением или жалостью. Чтобы он не говорил мне этих опостылевших "все будет хорошо", "все наладится" или таких безжалостных "это лишь отговорки", "это все твоя лень". Даже если и правда это моя лень, даже если и правда все когда-нибудь наладится. Мне хочется, чтобы я могла в любой момент позвонить этому человеку или придти к нему, и он всегда был рад меня слышать. Правда рад. Мне хочется, чтобы я могла доверять человеку моей мечты и выговаривать ему все-все, ничего не утаивая, а в ответ на все мои слезы слышать эй, малышка, хватит плакать. кажется, я знаю, чем тебе помочь.

Как же мне хочется иметь в своей жизни такого человека. Как же мне не хватает его именно сейчас.

Выходной выдался тяжелее, чем будни. Хочется только сказать, что с каждым днем человечности в людях все меньше. Что же будет дальше? Нехорошо это, нехорошо.

Какой-то очень одинокий и слишком непонятный вечер. 3 дня без сна дают о себе знать, и теперь я для себя решила больше никогда не тратить на курсовую целую ночь. Мне понадобится еще немало дней, чтобы восстановить силы, а между тем объем дел, которые нужно успеть завершить до декабря, только растет. Но на удивление самой себе у меня есть желание все сделать на высшем уровне. Правда, сил совершенно нет. Никаких.

Накормлю себя в выходные роллами, если напишу эту чтоб ее курсовую до завтрашнего дня.