душу_наружу

Мама сегодня орала на меня, крича во весь голос, что я все свое время трачу на общение в интернете, которое никому не нужно. Я сначала хотела выкрикнуть в ответ, что тогда у меня не будет почти никакого общения, как до меня дошло. Если бы оно и правда было бы кому-нибудь нужно, то мы бы общались в живую, а не обменивались печатными символами, заменяющми живой голос и настоящие эмоции.

Так сидишь, заброшенная и никому не нужная, и думаешь какого черта? пора уже что-то менять в своей жизни!, и окрыленная ложишься спать в ожидании перемен. А с утра выключаешь ненавистный будильник, открываешь глаза, смотришь - ничего не изменилось - и думаешь какая к черту новая жизнь? И снова забираешься в свой панцырь заброшенной и никому не нужной.

Я не знаю, что может заставить меня раз и навсегда все изменить. Я не знаю, что может вдохнуть в меня жизнь.

Мне надо бы давным-давно садиться за курсовую, а я сижу и думаю о том, как бы мне хотелось жить. Мне беспредельно хочется, чтобы моя жизнь была похожа на кино - на простую романтическую комедию. Может, это слишком нереальные мечты, но я верю в то, что это возможно хотя бы от части. Что все может быть не таким серым, не таким повседневным, не таким.. искусственным. Я верю в то, что любая погода может приносить положительные эмоции, верю в крепкую дружбу - когда везде и во всем, когда вместе куда угодно (и в огонь, и в воду), когда звонки посреди ночи, когда куча общих фотографий и смешных видеозаписей, - верю в то, что свою ту самую настоящую и единственную любовь можно встретить при самых неожиданных обстоятельствах, верю в то, что ее вообще можно встретить. Верю в то, что можно засыпать с желанием поскорее проснуться и начать свой день, верю в то, что дома может быть книжный шкаф длиною во всю стену, верю в то, что дома всегда может быть уютно и красиво (несмотря на то, убрано там или нет) и что там всегда может чувствоваться жизнь, что дом может и должен быть отражением своих хозяев, верю в то, что возвращаться домой может хотеться всегда. Верю в то, что жизнь не заключается в этой цепочке дом-работа-дом, а что она может быть крайне интересной и насыщенной.. стоит только захотеть. Верю в то, что на все можно смотреть так, будто ты снимаешься в кино - когда время останавливается на какие-то моменты, когда иногда замедленная съемка, когда иногда будто в мире есть только ты и никого больше. Верю в то, что при всех моих киношных мечтах, жизнь может быть самой что ни на есть настоящей: не суровой, не жестокой, не скучной, не однообразной, а самой настоящей. Стоит только очень сильно этого захотеть.

Я впервые в жизни зашла на тумблер, чтобы поискать себе картинку под настроение, и была очень удивлена одним обстоятельством. Все же знают, что в Америке проходили выборы президента. Я этой темой не интересовалась и узнала об этом случайно из выпуска новостей. Кстати, о том, что победил Обама, узнала только сейчас на тумблере. Так вот, меня поразил тот факт, что американские пользователи данного сайта выкладывали кучу картинок и гифок с призывом голосовать - все на выборы; я уже проголосовал, а ты? Кто-нибудь когда-нибудь видел, чтобы молодое поколение России агитировало друг друга пойти на выборы? Я нет. Скорее у нас можно было услышать фразу "зачем идти голосовать? там уже и без нас все решено", к сожалению. Один маленький, не особо значительный факт, но он вызвал у меня глубокое уважение к Америке. Людям важна судьба своей страны, люди хотят участвовать в ее судьбе - хотя бы так, придя и проголосовав, - люди верят в то, что исход выборов целиком и полностью зависит от их мнения. У нас абсолютно все по-другому, и мы еще не скоро придем к чему-то иному, по крайней мере пока наше поколение только подрастает. Но я надеюсь, что когда мы дорастем, страну будут ждать большие перемены.

Уже несколько дней у меня навязчивое ощущение того, что кто-то должен мне написать смску. И вот я жду-жду, а никто не пишет. Да потому что никто и не должен. Да потому что писать и некому.

Хочется искренней улыбки в глазах, легких мыслей в голове, настоящих чувств в сердце, полезной еды в животе, красивого тела в удобной одежде, уюта в повседневности, уверенности в завтрашнем дне и настоящей жизни в настоящем.

Я научилась плакать так, чтобы, находясь в одной комнате с родителями, они этого не замечали. Я научилась болеть так, чтобы никто и внимания не обратил, что я неважно себя чувствую. Я научилась заходить в магазины так, чтобы продавцы меня в упор не видели. Я научилась сливаться с толпой и быть этой безликой массой. Я научилась скрывать свои чувства, зарывая их подальше в себя и медленно там их уничтожая. Я научила себя быть не собой.

В мечтах мне хочется, чтобы меня шандарахнуло, перевернуло с ног на голову, огорошило этой любовью, чтобы страсти, всплески, бури эмоций. Чтобы чувствовать себя влюбленной дурочкой, чтобы бабочки в животе и улыбка до ушей. Чтобы прям бабах! - и любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь. Но чем дальше, тем все чаще я понимаю, что ничего этого мне не нужно, а нужно лишь встретить такого, с которым бы спокойно, уютно, комфортно, как за каменной стеной. С которым и помолчать, и посмеяться, и поговорить по душам одинаково здорово. В котором подать руку, помочь раздеться, придержать дверь, встретить, проводить домой естественно и заложено природой. Который не ходит вокруг да около, а знает, чего хочет, - будь моей, будь со мной. С которым все физическое желанно и взаимно и являлось логическим продолжением наших отношений, а не их самоцелью. Мне не хочется интрижек, романов, разовых свиданий. Мне хочется, чтобы меня дома ждали, хочется варить суп, стирать носки, ходить в магазин за продуктами, выбирать новые шторы в комнату, думать, понравится ли ему это белье, а по вечерам дурачиться, засыпая потом в обнимку в одной кровати под одним одеялом. Мне хочется семьи.

Я страдаю тяжелой формой контактозависимости. Я давно забросила аську, удалилась из многих социальных сетей, на почту и вьюи захожу по мере необходимости, например, как сейчас. И если бы контакт был не сайтом, а программой, я бы почти не пользовалась интернетом. Меня нельзя назвать человеком, зависимым от интернета или компьютера. Но если бы контактозависимость была официально признана медициной, на меня можно было бы спокойно повесить ярлык "наркоман со стажем". Если взять все то время, что я бодрствую в течение дня, то добрую треть этого времени я просиживаю в контакте: пролистываю новости, просматриваю страницы других людей, читаю их стены, смотрю фотографии, просто тупо обновляю свою страницу. Если еще учесть то время, когда я не сижу в контакте, а он просто открыт, потому что я слушаю оттуда музыку, то время, проведенное на этом сайте, увеличится до двух третей. Все это занятие не привносит в мою жизнь ничего положительного - у меня не повышается настроение, я не узнаю ничего нового (я имею ввиду того, что было бы действительно интересно и важно), я не извлекаю из этого никакой пользы. Я абсолютно адекватный человек и понимаю, что все лучшие годы своей жизни я трачу на эту абсолютно нематериальную, бездушную вещь, только порча себе зрение и здоровье в целом. Я понимаю, что не сиди я там, я бы успевала делать все, что не успеваю, и даже больше, моя жизнь была бы насыщеннее, интереснее, а главное, реальнее. Я все это понимаю. Но я не могу не сидеть там. Так же, как многие курильщики не могут бросить курить. Отчасти из-за того, что каждый из моих друзей тоже проводит там какое-то время, а с некоторыми из них это единственный способ связаться. Так же, как многие бросающие курить снова срываются, потому что остальные вокруг них не пытаются избавиться от этой зависимости. Это не только моя проблема. Это проблема сотен, тысяч, миллионов людей по всему миру. В глобальном смысле это проблема каждого из нас (я говорю про тебя, Ян, потому что вижу, насколько осточертела тебе моя зависимость). И бороться с этой проблемой нужно всем вместе.

Слава Богу, я никогда не заходила на всякие твиттеры, тумблеры, формспринги и прочие. И даже пробовать не стану. Я прошу каждого, кто прочитает этот пост, случайно или намеренно, закройте окно контакта, поговорите с родителями, позвоните друзьям, выйдите на улицу, сходите куда-нибудь, займитесь любимым делом, которое давно забросили, запишитесь на курсы, устройтесь на работу, уберитесь в своей комнате, влюбитесь в человека, а не его аватарку. Я прошу вас всех, просто живите реальной жизнью. Страничка в интернете может быть какой-то частью вашей жизни, но она не должна заменять вам всю вашу жизнь.

В эту пятницу на последней паре мой любимый препод сказала нашей группе, что нам нужно быть сильными. Пусть она говорила только про преобразования, происходящие в нашем университете, но лично для себя в этом совете я услышала что-то большее. Нам и правда нужно быть сильными. Осталось 2, уже даже меньше, года, последних и самых важных. Самое главное сейчас - никогда не опускать руки и не сдаваться, и стойко выдержть все, что таким грузом свалилось нам на плечи в этом году. Но на деле выстоять оказывается намного сложнее, чем говорить об этом. Десятки обстоятельств, которые мешают нам отразить удар. Я не знаю, как их избежать, но знаю, как можно их преодолеть. У нас нет никакой разрядки: мы заставляем себя с утра, еле открыв глаза, встать и поехать на, в общем-то, бестолковые пары, пытаемся впихнуть в себя тонны информации, переварить ее, что-то понять, потом разъезжаемся кто куда, и вот уже каждый из нас снова наедине с собой, своими проблемами. Так не должно быть. Быть сильными по одиночке сложнее, чем быть сильными всем вместе. Нам необходимо заниматься вместе, что-то объяснять друг другу, кооперироваться, создавать конференции в скайпе, находить дополнительную информацию и делиться ей. Нам это необходимо. Нам необходимо, чтобы у нас была другая жизнь за пределами университета: я не про те единичные случаи, когда мы выбираемся в театр или куда-нибудь еще, я говорю о том, что нам это нужно постоянно. Нам необходимо каждый день что-то придумывать для себя, чтобы мозги хотя бы на время отрывались от учебы - флешмобы, спонтанные походы в музеи и выставки, различные мероприятия, иными словами, досуг. Но не тот, который будет у каждого своим, а тот, который бы объединял нас, был нашим общим эмоциональным разгрузом. Нам это необходимо. Мы должны быть сильными.

Как же мне безумно хочется встретить человека, который бы меня чувствовал.

Собрать на себе все дерьмо происходящего в мире? Могу, умею, практикую.

Есть люди, которые в любом месте чувствуют себя, как в своей тарелке. Есть люди, которые приходят в новую компанию и их тут же принимают за своих. Есть люди, которые получают очень многое, не прилагая почти никаких усилий. Есть люди, которые могут ничего из себя не представлять, но быть уверенными в себе на все 100. Есть люди, которые выглядят, как тысячи других, но считают себя исключительными и, чего скрывать, очень красивыми. А есть я. Я, которая не любит гулять по своему поселку и своей даче, потому что чувствую себя чужой или лишней, хотя знаю в этих местах каждый уголок. Я, которой неимоверно трудно преодолеть стеснительность и саму себя, чтобы раскрыться и показать себя такой, какая я есть на самом деле. Я, которая может получить хоть что-то, только приложив для этого кучу усилий и затратив уйму времени. Я, которая не бываю уверенной в себе, в своих силах и возможностях почти никогда, даже находясь в знакомом месте или знакомой компании. И я, которая вечно не довольна своим внешним видом и всей собой полностью, лишь в очень редкие моменты позволяя понравиться себе. Как вы это делаете, все эти люди?

Я не понимаю, правда не понимаю, почему так происходит. Почему все и всё, чего мне хочется, говорит мне эй, смотри, я даю тебе шанс, соглашайся! И я соглашаюсь, делаю первые шаги, что-то предпринимаю. А потом этот шанс у меня забирают, беспричинно и неожиданно, никак не предупреждая меня об этом. Почему нельзя ответить извините, мы нашли другого репетитора ? Почему нельзя написать извините, мы считаем, что Вы не подходите на роль волонтера ? Почему нельзя сказать прости, у меня нет сейчас времени/возможности общаться с тобой ? Почему? Неужели это так сложно - (если уж отказывать мне в шансе) потратить всего минуту, чтобы все мне объяснить? Мне невыносимо трудно находиться в таком подвешенном состоянии. Ведь каждый вечер включать музыку и душить себя изнутри погаными мыслями - это не жизнь, правда?

У меня ничего не складывается. Ничего не выходит, не получается. Каждая новая неделя должна была проходить для меня примерно так: с понедельника по пятницу пары с утра, вторник-четверг репетиторство с девочкой после пар, в среду после пар и в субботу с утра волонтерство в больнице, танцы вечером в субботу и воскресение, в остальное время - домашние дела, подготовка к учебе и, конечно же, время с друзьями. Каждая новая неделя должна была проходить.. но не проходит так. А все намного банальнее: с понедельника по пятницу пары с утра, после них посиделки в маке или другом кафе (что оставляет заметный отпечаток на состоянии моего желудка и не оборачивается ничем хорошим для содержимого моего кошелька и стипендиальной карточки, и все же это единственный способ провести время с девочками), потом полвечера раскачивание и заставляние себя сделать хоть что-нибудь по учебе, никакого репетиторства, никакого волонтерства. Только танцы меня не подводят, я, видимо, очень соскучилась по Жениным урокам и просто проживаю неделю от выходных до выходных, а потом бегу, лечу на тренировки и танцую там, как не танцевала никогда, - выкладываясь на все сто, с настроением, с эмоциями, выплескивая все, что накопилось за неделю. Я отвратно выгляжу, хотя иногда мне абсолютно все равно, что это так. У меня вечный недосып и никакого режима питания. Я знаю, что сама виновата, если не во всем, то в очень многом. Но, пусть это и не оправдывает меня, у меня совершенно нет эмоциональных/моральных/духовных сил, чтобы взять и сделать все так, как и должно было быть.

Мне просто необходимо возродить в себе себя. Нужна перезагрузка.