душу_наружу

Нокаут.

Хочется перестать есть, потому что многие называют меня хомяком. Хочется перестать знакомиться с парнями, потому что многие смотрят на меня не то как на шлюху, не то как на неполноценную, хотя мне всего лишь хочется найти того человека, с которым бы мне было хорошо. Хочется перестать стараться что-либо делать, потому что многим мои старания безразличны. Хочется перестать рассказывать, что у меня происходит, как мои дела или как мое настроение, потому что многим либо все равно либо их реакция на мои слова отбивает все желание хоть что-нибудь о себе рассказывать. Хочется перестать, потому что.

Наверное, в жизни так специально устроено, что женщины никогда не научатся понимать мужчин, а мужчины - женщин. Но речь сейчас не о том, что у мужчин своя непонятная логика, необоснованность действий, слов и поступков, которая нам неведома. Я хочу сказать о том, что во всем этом мужчины прекрасны. Нет, конечно, есть среди них и те, которые жутко предсказуемы, скучны, неинтересны и банальны. Хотя таких сейчас, наверное, большинство (это если говорить о моем поколении), несмотря на то, что у каждого из них своя банальность, предсказуемость и неинтересность. И все же, редко, но попадаются те самые настоящие - со своими странностями, причудами, привычками и недостатками, но настоящие и абсолютно непонятные нам, девушкам. Вот так живешь ты, думаешь днями (а может, и ночами) об одном вроде бы и хорошем, но очень банальном, и стараешься находить в нем любые плюсы, лишь бы не замечать этой предскауемости. А потом в один прекрасный день встречаешь другого (который вообще-то частенько появлялся рядом с тем предсказуемым и которого ты никогда не замечала только лишь потому, что на общем фоне он казался совершенно обычным), на самом-то деле самого обычного, среднестатистического и ничем не выдающегося, но такого настоящего и такого абсолютно непонятного тебе. Есть еще такие настоящие, есть. Их только стоит разглядеть.

Все вроде бы ничего, но каждый раз, когда я начинаю нравиться кому-то, кто нравится мне, мне начинает казаться, что это подвох или чья-то злая шутка. Я начинаю бояться, замыкаться в себе и ждать, когда же меня бросят, - разве я могу нравиться кому-нибудь, кто нравится мне? А вдруг это не подвох и не шутка? Но тогда это еще страшнее, и что же мне делать, если я совсем разучилась быть счастливой. Это как однажды попав в автокатастрофу, через какое-то время опять сесть за руль и каждый раз думать о том, когда же ты попадаешь в аварию снова и будет ли на этот раз это твоей последней поездкой или все же тебе удастся выйти сухой из воды, снова пристегнуть ремень безопасности, выжать сцепление, повернуть ключ, услышать такой знакомый рев мотора и ринуться навстречу новым дорогам и десяткам, сотням, тысячам машин, идущим по встречке.

Боже, я разучилась писать.

Мне катастрофически не хватает тебя.

Завтра наступит середина третьей учебной недели. Состояние какое-то разбитое и неопределенное. По правде говоря, нужно много чего сделать. По правде говоря, я ничего не делаю кроме того, что раз в день раскрашиваю по одной страничке моей раскраски. Удивительно, но я почти не сижу в интернете. И все же список моих дел постепенно пополняется, ни капельки не уменьшаясь. Опять передо мной стоит извечный вопрос - как все организовать? Так, чтобы успевать все: нормально высыпаться, правильно питаться, ходить на танцы, ездить в больницу к деткам, заниматься репетиторством, гулять с друзьями, делать домашние дела, держать себя в хорошей форме и, что вообще-то должно было стоять на первом месте, учиться, но не просто учиться, а подходить к учебе серьезно. К слову, сидела сегодня на парах и думала о том, как же мне хочется уйти из университета, насколько все это не мое, сколько усилий я прилагаю лишь на то, что заставляю себя ходить и что-то делать. Организм не то здоров, не то болен. Голова какая-то мутная, тело ломит. 15 сентября открылся танцевальный сезон, мой 4-ый год занятий, и я поняла, что мне просто необходимо к врачу, - левая нога болит в трех местах, в каждом месте боль вызвана разными причинами. Я совершенно не знаю, как все это организовать. Завтра наступит середина третьей учебной недели, а мне катастрофически нужно уехать куда-нибудь далеко-далеко, желательно к морю, чтобы отдохнуть ото всей этой суеты, расставить все в своей голове по полочкам и вернуться к этой суматохе полной сил и желания что-то делать.

На душе странное и необъяснимое состояние. Мне не столь одиноко, я не столь устала. Есть ощущение бессилия перед обстоятельствами, бессилия перед временем. Но это все равно не то. Я довольно часто знакомлюсь с парнями, почти с каждым из них соглашаюсь на встречи или свидания. Но ни в одном случае все эти знакомства не перерастали во что-то большее, пусть даже в крепкую дружбу. Я могу хорошо проводить с ними время, узнавать что-то новое, рассказывать о себе, делиться своими планами. Но как только доходит до чего-то физического, будь то обычные держания за руку или объятия за талию, мне хочется быстрее уйти домой и прекратить любое общение с этим человеком. Я ужасно соскучилась по нежности, но я не могу получить ее и дать ее кому-либо еще, кроме тебя. У меня не возникает желания обнимать в ответ или покрепче сжать руку другого. У меня не екает от них, понимаешь? Не екает. Я не могу быть с другими, не получается. Неужели я так и буду всю жизнь одна, без тебя?

Я хотела про многое написать, но эмоций больше, чем слов. Поэтому просто.

Ян, я тебя очень люблю.

Я сижу за столиком в торговом центре и думаю о том, что я не знаю, кто я и чего хочу. У меня раскалывается голова. Меня знобит; то ли от холода, то ли от голода. Не знаю, что я буду делать завтра, через неделю, месяц, год. Не знаю, кем я буду. Я не знаю. Вы уверены, что я закончила школу с золотой медалью? Никакой ошибки не вышло? Зачем все эти 10 лет стараний (10 лет!; да это пол моей жизни), если я не знаю, кто я.

Выхожу из перехода метро, приподнимаю капюшон повыше, чтобы не дуло в шею, застегиваю до конца молнию, вставляю наушники, включаю плейлист и убираю руки в карманы джинс. Я иду домой. Темнеет, и мне это на руку, потому что я изо всех сил стараюсь сдержать слезы. Я думаю о том, что мне говорили разные люди. Я продолжаю думать о том, что не знаю, кем я буду и чего хочу. Я думаю о том, что если бы мне дали шанс прожить жизнь снова, я бы предпочла родиться мертвой.

Мне невыносимо одиноко. Но я не тот человек, который нужен. Ничего страшного. Все в порядке.

Я донор, черт возьми! Я донор!! Я толстый колобок, и все же я донор! Моему счастью нет предела :)

Да что за херня в этом мире творится? Эй, ты там, наверху, тебе что, мало, что я лишилась человека, которого любила всей душой/сердцем/телом/мыслями и люблю до сих пор!? Тебе что, мало, что у меня шторм внутри, который лишь изредка стихает, а потом вновь обрушивается волной цунами!? Тебе что, мало этого!? Сколько еще дерьма на меня должно вылиться, чтобы я наконец почувствовала это гребаное, это сраное счастье?! Сколько?

Так бывает, что ты покупаешь себе туфли, надеваешь их два раза и они тебе уже больше не нравятся. Так бывает, что ты выбираешь не ту профессию или поступаешь не в тот вуз. Так бывает, что человек просит тебя никогда его не бросать, а потом сам уходит от тебя. Так бывает, что друг сообщает тебе, что попал в тяжелую ситуацию, но не вспоминает о тебе, когда ему хорошо. Так бывает, что мама, самый близкий тебе человек, никогда и ни в чем не поддерживает тебя. Так бывает, когда отец посылает тебя в пизду и бросает трубку телефона. Так бывает, что возникает ощущение, будто находишься в месте, где тебе не рады, и хотелось бы сказать "я хочу домой", но ты уже дома. Так бывает, но хочется, чтобы такого больше не было.

Я стала все реже писать. Хотя моментов, когда хотелось выговориться, выплеснуть из себя все, было больше чем достаточно. Хотя писать было о чем и одновременно не о чем. Я помогла одному человеку поступить в вуз, занималась на скалодроме, участвовала в эстафете, где мы с Таней заняли третье место, посмотрела много фильмов, среди которых есть те, что произвели на меня большое впечатление, сходила на дружеское свидание и сделала еще много чего, но все это не имеет никакого значения. Есть одна очень влиятельная вещь - поддержка родителей. А в моем случае это ее отсутствие. Ладно, когда родителям все равно, чем занимается их ребенок - они либо предоставляют ему полную свободу, либо плюют на него. Но мои, каждый раз, когда мне хочется сделать что-то, чего мне хочется, говорят мне ты совсем нам не помогаешь, а только страдаешь фигней. и все от того, что тебе нечем заняться. Хотя не совсем так. Это говорит мне только мама. Я записалась на ознакомительную встречу по волонтерству, и может быть у меня появится шанс вступить в ряды волонтеров, которые помогают больным деткам. А она считает, что это вздор. Как и считает вздором почти все, чего мне хочется в этой жизни. Я уже смирилась с тем, что никогда не получу поддержку окружающих. Но возникает еще одна проблема - я не знаю, как все организовать так, чтобы времени хватало на все: на учебу, на работу, на волонтерство, на друзей и родных и на себя. Я не могу себя грамотно организовать. Слишком много обстоятельств, не зависящих от меня… Боже, что я пишу? Это же бред. У меня ничего не получится. Я устала, как же хочется спать.

Место, с которым связано большинство моих детских воспоминаний. Место, куда я с каждым годом приезжаю все реже. Так получается. Раньше - дача, сейчас - бабушкина дача, после того, как мы с родителями купили свой участок. Дорога, которая начинается от того места, где заканчивается асфальт, и до самого дачного поселка напоминает поездку по сафари, а затем и по джунглям. Песчаная дорога, окруженная по бокам полями, от которых при солнечной погоде исходит золотистый свет, вливается в густой лес, который хоть и находится в средней полосе, но очень напоминает джунгли. Старые деревья, стволы которых увиты непонятными лианами (то ли дикий виноград, то ли еще что), поваленные трухлявые стволы, поросшие разнообразным мхом, запах торфяных озер, влажный воздух. Затем эти российские джунгли перерастают в обычный среднестатистический лес, за которым и начинаются дачи. Около 700 участков по 6 соток. Забавные названия улиц: ягодная, фиалковая, ромашковая, солнечная, озерная, куча других и наша - грибная. Помню, как выбегала на дорогу при каждом шуме автомобиля, когда ждала родителей по выходным с утра и как сидела вечерами до последнего и играла с бабушкой в карты, если ждали их ночью. Помню, как училась плавать, как качалась на качелях, как играла в бильярд с папой и дедушкой, как делали сказку с друзьями по улице и как устраивали чемпионат по бадминтону ребята постарше. Помню, как дружили все вместе, и было все равно, кто где живет, кто как выглядит. Помню, как рухнула вся дружба, когда стало не все равно, кто где живет и кто как выглядит. Время моих воспоминаний прошло, настало время Лизкиных. Это был первый раз за все ее 7 лет жизни, когда мы могли пообщаться. Мы смотрели мультики и детские передачи, рисовали красками, играли в лото, карты и "Барбоскиных", ходили вместе купаться, гуляли по вечерам, играли в песочнице, ходили в гости посмотреть на курочек и собаку с котами, я проверяла ее чтение и рассказывала ей, как от мучного растет попа. Это была однозначно неплохая неделя.

Я надеюсь, что однажды встречу парня, который будет отвечать за свои слова и держать свои обещания. И выйду за него замуж.