душу_наружу

Сижу дома, никуда не выхожу. Да и не хочется. Смотрю фильмы - один лучше другого - и плачу по вечерам. Янка часто мне говорит, что я сама во всем виновата и что все зависит только от меня. Может, она права. Права, как и в том, что я ничего не хочу с этим делать. Люди, которые знакомятся со мной в последнее время считают, что я человек, который привносит только отрицательные эмоции. И хотя в жизни я очень много смеюсь, они правы. Так же, как и Янка.

Я любила тебя. Я стеснялась наших отношений, но я никогда их не стыдилась. Я их оберегала. Я до последнего о них молчала, пока другие не стали все видеть сами. Я дышала тобой, твоим запахом, как дышат воздухом после летнего ливня или теплым морским бризом с привкусом солоноватости. Я жила тобой: впитывала твои привычки, повадки, делилась с тобой своими, пыталась войти в твою семью и смогла сделать тебя частью моей. Я чувствовала тебя, каждую твою клеточку, каждый твой вдох и выдох. Я изучала и запоминала тебя - черты твоего лица: глаза, морщинки, нос, впадинку между ним и губами, губы, подбородок и уши, твою шею и плечи, форму и изгибы твоих рук, кожу и силу ладоней, их такой большой для меня размер, твое тело: живот, бока спину, лопатки, растяжки на бедрах, как у меня, мускулистые ноги, форму пальцев на ногах. Я влюблялась в тебя с каждым днем все больше и больше. Я страдала от проблем, с которыми мы сталкивались, но у меня не было и мысли отступиться. Я любила тебя. Ныряла в тебя с головой, проваливалась в твои впадины, а потом забиралась на твои горы. Целовала тебя то страстно, то робко, то неожиданно. Я хотела тебя и получала - всего и без остатка, морально и физически. Я знала, что рожу тебе сына: мы назовем его Ванечкой, а отчество у него будет Никитович, а не Никитич, как обычно. Я любила тебя. Пропадала в тебе и снова находилась. Я бежала к тебе, в ответ ты бежал ко мне, я смотрела на тебя такими влюбленными глазами, какие только могут быть, в ответ ты смотрел на меня так же. Я читала тебя, твои мысли, не по возрасту взрослые и серьезные, в твоих голубых глазах, в твоих мягких губах, немного полураскрытых и тяжело дышащих. Мы были на одной волне, на одной высоте, мы были одним целом. Я любила тебя. Я была счастлива, в самом полном, самом настоящем и глубоком смысле этого слова. Я дважды описалась сейчас, по привычке набрав люблю вместо любила.

Когда ты ушел. Твой уход стал для меня не только потерей половины себя. Твой уход разбил, раздавил, уничтожил всю мою жизнь, весь смысл, который в ней был. Твой уход был таким резким и неожиданным, что для меня это не уход, это потеря. Я потеряла тебя так, будто бы ты умер, а не ушел - невыносимо безвозвратно. Ты был, и вот теперь тебя будто бы нет. Мне никто не звонит и не пишет. Никто не отвечает на мои смски. Никто не говорит мне, что дошел до дома и все в порядке. Я не вижу тебя, не встречаю в толпе прохожих. Я не чувствую твоего запаха и твоих прикосновений. Я не дышу, потому что у меня больше нет моего воздуха.

Никто, с кем бы я ни познакомилась после того, как тебя не стало, не сделал меня даже на сотую долю счастливее от того счастья, которое я испытывала с тобой. Меня никто не может понять, потому что никому из тех, кто меня окружает, не было так мучительно тяжело. Это невозможно понять. Я не хочу ничего делать, ничего менять. У меня нет сил, чтобы сражаться за свое счастье. У меня просто нет сил. Я истощена.

Мне жутко одиноко. Нестерпимо больно. Я страдаю без тебя, я тоскую, я умираю. Меня рвет на части, я перестала бороться за жизнь. Я лезу на стены, вою ночами. Я пропадаю, я теряюсь и не нахожусь. Моя жизнь невыносима без тебя.

Я не знаю, встречу ли я когда-нибудь человека, которого смогу полюбить всей душой, так, как люблю? любила тебя. Я не знаю, встречу ли я когда-нибудь того, кто будет ждать меня дома по вечерам или кого буду ждать я. Я не знаю, встречу ли я его, который всегда найдет для меня время, хотя бы пару минуточек, который захочет увидеть меня или просто позвонить, даже если устал. Я не знаю, встречу ли я когда-нибудь тебя, который будет гладить меня по голове, убирать легонечко с моего лица пряди волос и смотреть на меня влюбленными глазами, когда я буду тихонечко сопеть у тебя на коленях. Я не знаю, встречу ли. Но знай, если я тебя когда-нибудь встречу, однажды ты посмотришь в мои глаза, прочтешь в них как же я тебя ждала и все поймешь. И больше не отпустишь меня. Никогда-никогда.

Я редко когда себе нравлюсь. Я ненавижу свое тело, я его стесняюсь и за это еще больше его ненавижу. Мне не нравится мое лицо. И хотя сейчас я выгляжу намного лучше, чем года 2-3 назад, мне все равно не нравится моя внешность. Я не люблю свои волосы, которые невозможно нормально уложить, не люблю свои скулы и форму ногтей. И ужасно не люблю свой нос. Презираю свои ноги. Я ненавижу себя как человека. Ненавижу свою лень, ненавижу то, что торчу в интернете днями и ночами, хотя в реальной жизни.. реальная жизнь. Ненавижу свой характер. Ненавижу, что думаю всегда только о плохом и худшем. Способность думать о хорошем у меня уже давно атрофировалась… Ненавижу себя за то, что, имея столько воможностей, не пользуюсь ни одной: сплю полдня, сижу в интенете и медленно подыхаю. Тошнит от себя. Я могу говорить людям вещи, которые заставляют их подняться, встать с места, начать действовать и стать лучше, а сама ничего не делаю. Ничего. Я ненавижу себя за то, что нравлюсь тем, кто не нравится мне, и не нужна тем, в ком очень нуждаюсь. Я ненавижу свою жизнь, ненавижу профессию, которую получаю, ненавижу вуз, в котором учусь, ненавижу квартиру, в которой живу, ненавижу вещи, которые ношу. Я ненавижу себя за то, что пишу это все. Ненавижу.

Надоело все. На-до-е-ло.

Меня, наверное, всю жизнь будет мучить вопрос, почему одиноки те, кто достоин любить и быть любимым, а те, кто недостоин, никогда не бывают одни.

09.06.2012

— Ритуль, с Днем Рождения.

— Спасибо.

04.07.2012

— С Днем Рождения, родной.

— Спасибо.

Неужели это все, что осталось от нас ?

Все, что я поняла, листая десятки страниц в вк и просматривая сотни фотографий, - это то, что по-настоящему счастливые девушки не думают о диетах, мучениях, каком-то неведомом самосовершенствовании и самоулучшении. Они поистине красивы только потому, что счастливы.

Сессия закрыта, учебники сданы, ребята разъехались, кто куда - кто отдыхать, кто по домам. Так начинаются мои каникулы. Отец остался без отпуска, мама свой уже отгуляла, а это значит, что наша задумка съездить в Питер всем вместе потерпела неудачу, как и остальные наши задумки. Деньги нужны, но потратить лето на работу - это совсем не то, что мне сейчас необходимо. Да и лето придумали для того, чтобы отдыхать и набираться сил на следующие 9-10 месяцев упорного труда. Но деть мне себя некуда, разве что на дачу: к себе или к бабушке. К бабушке съезжу, обязательно съезжу, но всего на неделю, потому что больше я с ней уже не выдерживаю. А в остальное время остается только чередовать то дачу, то город, потому что, как ни крути, а без простейших удобств на даче тяжело, особенно одной. Но даже несмотря на все бытовые трудности, свободного времени будет больше, чем достаточно, и нужно придумать способ, как потратить его с пользой. Все тот же великий и могучий вк твердит не знаешь, чем заняться? займись собой. И да, в этот раз я его послушаюсь. Наше поколение, мое поколение, живет в то время, когда в магазинах доступны любые продукты и любые вещи, были бы деньги, когда в книжных магазинах продается даже запрещенная литература, когда в интернете можно найти невообразимое количество полезной и интересной информации в свободном доступе, когда можно реализовать себя и попробовать себя в асбсолютно разных делах и профессиях. Мы, я, живем в то время, когда можно добиться всего, было бы желание. И желание у меня это есть. О нет, я не собираюсь покорять горы или становится всемирноизвестной личностью, при чем не важно, чем известной. Мне просто хочется, имея эту не очень удачно сложившуюся ситуацию, повернуть ее в то русло, которое хочется мне. Список фильмов на ближайшие два месяца для меня составила Янка, книги и так уже давно меня ждут. Музыка как-то сама собой появляется, и тут не нужно прикладывать никаких усилий, чтобы послушать что-нибудь новенькое. Гантели, скакалка, велосипед, ролики, пруд, хорошая погода и хорошее настроение - все, что нужно, чтобы привести себя в форму после зимы и последней сессии, которая прошла в двух неделях ночного дожора. Стопка неопробованных кулинарных рецептов. Просто куча разнообразных косметических средств (на день рождения все, как сговорились). И еще - делай не хочу - 12 соток работы. + Нюська, мой компаньон, моя кусака, которая теперь всегда и везде со мной. Разве не бывают кошки-путешественницы?

Кать, питерская, с Днем Рождения вас, девочки! Будьте счастливы, это самое главное.

Может, дело не в том, что я недостаточно хороша, как кажется мне. Может, все дело в том, что мое сердце все еще тобой занято?

Что бы ни говорили, как бы ни спорили о том, что лучше: любить или быть любимой, - все равно нет ничего лучше взаимности. Без взаимности вообще ничего нет. Есть ты и он, есть либо его чувства, либо твои, но вас, как единого целого, как одной души общей, судьбы, жизни, никогда не будет. И каким бы хорошим он ни был или какой бы замечательной ни была бы ты, счастья, того самого - настоящего, искреннего, долгожданного, драгоценного - никогда на любви с инвалидностью не построишь.

Хочется, чтобы тебя любили, хочется, чтобы о тебе заботились, хочется, да. Но как же хочется, черт возьми, любить самой! Нет, не мучительной безответной любовью, а той самой! Думать о встрече и знать, что она будет, если не сегодня, то завтра обязательно будет. Волноваться, переживать за него и знать, что тебе обязательно перезвонят или напишут я дома, моя девочка, все хорошо. Хотеть держать его за руку, хотеть обнимать, хотеть целовать. Гладить его по волосам, когда он засыпает на твоих ногах. Смотреть на него, пока он не видит, и думать про себя, какой же он у тебя замечательный. Улыбаться ему самой нежной твоей улыбкой и получать такую же в ответ. Хочется, да. Любить его хочется, дышать им хочется, жить им хочется.

Любить хочется, да.

Если бы он был жив, я бы обязательно сходила на его концерт.

Нет, я не то чтобы так себя настроила, просто это какое-то внутреннее ощущение, чутье, что эта сессия будет самой неудачной из всех. В зачетке уже стоят три оценки, и каждая могла быть выше хотя бы на балл. Но я уже устала, очень устала за этот год, он измотал меня, потаскал, и у меня совсем нет сил, чтобы сделать этот последний рывок. Осталась всего неделя. 2 зачета и 3 экзамена. Нужно лишь потерпеть и подготовиться ко всему по мере возможностей. Ян, я обещаю, что в следующем году буду серьезнее относиться к учебе. В следующем году я возьму себя в руки. В следующем году я покажу, на что я способна. Но это будет в следующем году..

И мне почему-то кажется, что скоро. Вот оно. Уже совсем скоро.

Странное состояние, когда все и не хорошо, но и не плохо, и теряешься, совершенно не знаешь, как себя вести: то ли грустить, то ли радоваться. Апатия, или как это называется? Хочется провести пару-тройку дней в одиночестве, а может быть, и целую неделю. Выспаться, подумать, привести мысли в порядок, почитать классику, послушать классику, порисовать, побыть на природе. Вдали ежедневных проблем, вне этих проблем.

Я соскучилась по нормальным отношениям, я соскучилась по нормальному отношению к себе. Я забыла, какого это, когда тебя любят, когда тебя ценят, когда тебя ждут. Я забыла, какого это каждый день "доброе утро" и "спокойной ночи" на телефоне, я забыла, какого это я купил твой любимый зефир/мармеладки/сок. Я забыла, какого это, когда тебя встречают и провожают, когда тебя хотят видеть, хотят слышать, хотят чувствовать и не только хотят, но и видят, слышат, чувствуют. Я соскучилась по тем минутам, когда обнимают, чтобы убедиться, что я все еще рядом, когда держат за руку, всегда, чтобы не потерять. Мне хочется не только нуждаться, но и быть нужной. Мне хочется знать, что утром ли или вечером, в будни и выходные, в дождь/снег или жару, в любое время и при любых обстоятельствах меня обязательно будут ждать.