душу_наружу

Никогда в жизни так не хотела домой. На второй день считала часы до отъезда и повторяла себе всего один день и больше никогда..

Мне надоело идти навстречу людям с открытой душой и ничего не получать взамен. Да, я ничего и не прошу, но как однажды сказала Елена Владимировна с одной стороны, мы сами строители своего счастья, а с другой - ведь иногда хочется не только давать, но и получать, да? Пишешь, звонишь, ждешь, предлагаешь встретиться, скучаешь… Приезжаешь сама - вот она я, обними меня только и пригрей. А вместо этого какие-то нелепые обещания, невпопад сказанные слова, сомнительные комплименты, не очень приятные поступки. Я же не за этим приезжала, зачем ты так?

Бывают случаи, от которых на душе тяжко, плохо и непонятно. Но они должны иметь место быть, обязательно должны, чтобы потом не совершать подобных ошибок. Я скучала по тебе, Никит. Я так скучала, я лезла на стены от тоски, выла ночами. А потом у меня сломался компьютер. И ты решил помочь. Но сделал только хуже. И я так разозлилась, так обиделась. Думала, лучше бы не просила тебя. И эта обида.. как лекарство. Меня отпустило. И больше я не писала тебе. И не пишу. И не знаю, напишу ли еще когда-нибудь. И я скучала по тебе, Леш. Не так сильно, но раньше ты был моим спасением, я убегала от своих проблем к тебе в Питер и растворялась в этом городе, растворялась в тебе. Но в этот раз. Я не знаю, что с тобой стало, что случилось. Но мне было плохо, было одиноко, было неприятно. И этот мужчина из соседнего купе, я даже не знаю его имени, который повторял мне прежде всего нужно уважать себя и быть с тем, кто уважает тебя. Запомни это. Я знала об этом, но каждый раз запихивала свое самоуважение куда подальше, лишь бы хоть ненадолго почувствовать себя нужной. Но мне больше не хочется только давать и отдаваться. Я хочу, чтобы за меня боролись и меня уважали, да.

Если я еще когда-нибудь приеду в Питер, то уже не к тебе, Леш.

В одной очень маленькой книжке про имена, которую я часто перечитывала, было и мое имя. И не совру, если скажу, что нигде не видела наиболее точного описания меня. В конце было написано, что я быстро выхожу замуж, а потом остаюсь одна. И чтобы никто из окружающих не жалел меня или не говорил об этом за моей спиной, стараюсь быстро найти замену потере. В моем случае все происходит практически так же.

До Твери, а это 3 часа дороги, я была в купе совершенно одна. А потому все это время, да и до тех пор, пока не легла спать, сидела в соседнем купе. Вся молодежь в вагоне перезнакомилась друг с другом, а я сидела в купе с двумя взрослыми женщинами и одним мужчиной. В последствии мы проговорили с ним до половины первого ночи. Он выпивал, постепенно говорил все больше ненужного и неинтересного, но пока он был еще трезв, сказал мне одну важную вещь: мужчина должен тебя уважать. Если он не уважает тебя, то я бы задумался и ушел.

У меня удивительная способность находить неправильных людей.

Вчера села перед ней на корточки, смотрю на нее и плачу. А она на меня. Долго смотрит. Потом подошла, ткнула меня носом, привстала на задние лапки и лапой по ноге гладит мол ты чего? не плачь. Да как же тут не плакать, маленькая, когда ты только 2 дня назад появилась у меня, а мы с мамой уже враги. И тут либо ты, либо она. Нечестная борьба, совсем нечестная..

Не знаю, почему, но моя мама против животных в доме. Прикрывается тем, что у нас нет места, будет плохой запах, везде какашки и шерсть. Хотя не без этого, но я уверена, что все это в намного меньших масштабах, хоть у меня никогда и никого не было, кроме рыбок. В детстве на меня напала собака, и с тех пор я испытываю определенный страх, хотя стараюсь его подавлять в себе. Это удивительно тяжелое сочитание, когда ты пропитан любовью ко всем животным и готов всех-всех приютить у себя, если бы была такая возможность, но когда доходит до дела, боишься. Я не знаю, как объяснить, но между мной и животными есть определенная грань, за которую я боюсь заступать.

Одной из одногруппниц парень подарил рыжего котенка. И я в шутку распустила нюни, что мне тысячу раз обещали подарить, но так никто и не сдержал своего слова. В общем.. Катю восприняла все всерьез. А я рада, правда, рада. Рада, что появится тот, кто будет ждать меня дома. Мама частенько в тайне от меня читает мои переписки с друзьями..ну да, сейчас не об этом. Сегодня прочитала переписку с Лешей про котенка. Сказала "никакого котенка, у нас нет для него места!". Я промолчала. В любом случае, она его не выгонит, отец будет на моей стороне. Он хотел стать ветеринаром, а потому никакого негатива к животным у него нет, да и, думаю, такие вещи, как шерсть и какашки, ему не доставят неприятностей) А места морде много и не нужно :) Правда, я совсем-совсем не знаю, как с ним обращаться, что он ест, пьет и вообще. Но это дело наживное. В конце-концов, у меня есть Ваня, у которого около 14 собак, а кошек они уже давно считать перестали)

1.Никогда не жаловаться и не ныть.

2.Решать проблемы по мере их наступления.

Поры бы уже начать им следовать.

Возвращалась домой. Зашла в вагон метро. Сесть некуда, через плечо сумка, в одной руке пакет, в другой ноутбук. Ну что ж, осталась стоять. Зазвонил телефон - мама. Беру трубку, начинаю разговаривать и понимаю, что на меня из соседнего вагона смотрит молодой мужчина/взрослый парень, да просто приятный человек. Потом минут 10 переглядывались с ним: то он на меня посмотрит, то я на него. В итоге не удержалась и улыбнулась ему. Сначала отвел глаза - засмущался. Потом снава начал на меня смотреть. И мне показалось, что он тоже улыбался. Проулыбались друг другу какое-то время. Моя остановка. Переглянулись, на прощание улыбнулась ему еще раз. Потом видела, что он меня провожал взглядом.

Вот так живешь ты, живет он. У каждого свои знакомые, свои интересы, свое прошлое и свое будущее. А мы даже не знаем, как друг друга зовут. И по сути мы с ним совсем ничего не потеряли. Только вот у каждого до конца дня хорошее настроение и приятные мимолетные воспоминания о такой маленькой, ничего не значащей встрече.

Мне кажется, что каждый наш день рождения - это ежегодный повод подвести итоги. Вспоминаешь все, что было, все, чего ты добился и успел сделать. Подсчитываешь потери и, конечно же, все хорошее. Сравниваешь себя до и после. И делаешь выводы. Но наши 10-е дни рождения особенные. Ты не только анализируешь прошедший год, ты пытаешься понять, как прошла твоя жизнь за последние 10 лет(Боже, как это пугающе звучит, если вдуматься). В 10-летнем возрасте ни о чем таком вообще не думаешь. А потому 20 лет - это то время, когда ты впервые оцениваешь свою жизнь в таких масштабах. Вот и мне, меньше чем через две недели, предстоит подойти к зеркалу, посмотреть на себя и сказать ну что, старина, как твои успехи?.

Мне очень не хочется повторять два предыдущих года, когда я мечтала о том, чтобы день моего рождения прошел как можно скорее и как можно незаметнее. Он так и проходил. Пусто, не особо радностно, только потому, что надо. И сейчас я понимаю, что тут только два пути: либо не отмечать совсем, либо отмечать так, чтобы потом вспоминать этот день с улыбкой на лице и теплотой в душе. Не отмечать у меня не получится - ребята не дадут. Да и родители тоже. Поэтому у меня остается только второй вариант. К счастью. Была у меня идея, да и та неудачная. Но я что-нибудь придумаю. Сейчас не об этом.

Не помню когда и при каких обстоятельствах, но в моей голове поселилась мысль о том, что в третий десяток(опять же, как пугающе звучит!) нужно войти если не счастливой и гордой собой, то хотя бы достойно. Без глупых обид, без незаконченных дел, без невозвращенных долгов, без неоправданных надежд, без неуверенности в том, что счастья уже не будет. Ввиду последних обстоятельств, моих ежедневных рассуждений и после встречи с Еленой Владимировной, хочу решить для себя, что пора бы завязывать с интернетом и виртуальными знакомствами. Мы живем здесь и сейчас, и ничто не заменит нам живого общения - когда видишь человека, слышишь человека, чувствуешь его. И пожалуй, надо взять за привычку общаться только с теми людьми, с кем мне приятно. Если он тебе не нравится, зачем ты с ним общаешься?, как говорит ЕВ. И спокойнее, надо быть определенно спокойнее, и каждый раз думать, прежде, чем что-то сказать. Да, и еще. Проект В мой день рождения…, моя очередная задумка, стартует со следующей минуты. У меня меньше двух недель на то, чтобы постараться и все успеть. Поехали!

Чем ближе день моего двадцатилетия, тем.. не знаю, как объснить. Тем сложнее мне придти к согласию с самой собой. Мне тяжело принять решение, как поступить. Я не знаю, как мне лучше поступить. Мне нужен совет, нужна помощь, нужен человек, который бы подтолкнул меня, сказал, с чего начать. Но я не знаю, к кому обратиться. Я конфликтую сама с собой. Мне хочется сделать одно, а правильнее сделать иначе. И я не знаю, что лучше. Мне не хватает гармонии с самой собой. Гармонии тела с душой и разумом. Гармонии внутри меня. Я чувствую, что организм устал, ему нужен, как минимум, сон, но все равно заставляю его работать. И вот когда мне действительно нужно сделать что-то важное, он начинает противиться - я начинаю хандрить. Ох, как нехорошо хандрить особенно сейчас. За окном прекрасная погода, приближается мой 20-ый день, и нужно всего лишь поднажать, чтобы достойно закончить этот год и отправиться на каникулы. Но я не могу, я устала. И моих сил не хватает, чтобы самой принять решение и начать действовать. В субботу. В субботу я, наконец(хоть бы-хоть бы), встречаюсь с Еленой Владимировной и думаю, что именно она сможет мне помочь. Я вижу в ней свое спасение.

Сегодня к нам домой приходили мамина сотрудница и ее муж. Она слабослышащая, он глухой. Приходили смотреть мой компьютер. Они были у нас полчаса, но за это время у меня значительно поднялось настроение. Он, мужчина лет 35-40, высокий, подтянутый, приятной внешности, занимается профессионально баскетболом, окончил Бауманский и прекрасно разбирается в компьютерах. Кстати, он говорит. Не всегда понятно, но говорит. Его жена приходила в качестве "переводчика", но ее помощь не потребовалась. Я разговаривала с ним вслух, он либо читал по губам, либо угадывал мои мысли по мимике и жестам, лишь пару раз написал что-то на бумаге. И у меня возникло ощущение, что мне еще никогда в жизни не было так легко общаться с человеком, которого я 5 минут назад увидела впервые. Он добрый, по нему это видно и чувствуется каждой клеточкой. Посмотрел все, что ему нужно, спросил, рассказал и забрал системный блок к себе домой. Так и поступают настоящие мужчины - больше дела, меньше слов.

Я смотрела в интернете базовые элементы языка глухонемых и, конечно же, ничего не запомнила. Но в разговоре с ним поняла одну вещь: когда будет надо, ты сможешь подобрать любые жесты. И теперь мне еще больше хочется выучить их язык. Кто-то считает таких людей уродами, кто-то неполноценными. А я считаю, что они лучше многих тех, у кого изо рта грязь, а в ушах ненависть к остальным. Таких людей больше, чем кажется. Просто мы стараемся их не замечать. А пока мы ругаемся, кричим, хамим и грубим, делая этот мир хуже, они строят крепкие семьи, находят настоящих друзей и проявляют к жизни искренний интерес. Я рада такому знакомству, очень рада.

Население Литвы - 3,3 млн человек. Население Москвы - 10,6 млн. В Литве живет почти в 3 раза меньше людей, чем в Москве, а я не могу найти одного-единственного…

Сегодня катались с Таней на велосипедах. Я вспомнила, Роберт, как написала тебе, что прошлой весной ездила на тренировки на велосипеде. А ты ответил, что любишь велосипед. И после этого написал то заветное я так уже проникся к тебе. Мне никто и никогда не говорил такого.

Прошло 48 часов. Твой аккаунт полностью удалился, пропали все сообщения. Адреса почты больше не существует. И я начинаю ненавидеть мир за то, что в нем все слишком сложно. Я не верю в то, что ты просто не захотел больше общаться.. Не верю.

Я не знаю, как это бывает у других, но больше всего в жизни меня волнуют взаимоотношения с людьми. У меня поднимается настроение, когда я встречаюсь с человеком, которого давно не видела, или провожу время с кем-нибудь вместе. Мне жутко одиноко, если по выходным да и вообще в любое свободное время я остаюсь одна. Мне невыносимо, когда меня не понимают. Меня надолго может выбить из колеи, если кто-то оскорбил меня, особенно беспричинно. И совсем плохо - когда мне кого-то не хватает. Тогда я все время думаю о нем, вспоминаю наши встречи или разговоры, плачу безумолку, сползаю по стене от тоски, вою. Тогда я готова бросить все важные дела, уехать в другой город, даже страну, выйти на улицу и кричать, что есть сил, звать его, лишь бы только увидеть этого человека.

Я очень люблю общение. Обожаю новые знакомства. Но каждый раз боюсь, когда человек из знакомого становится кем-то близким. Меня нельзя бросать, нельзя оставлять, особенно когда мне тяжело. Нельзя. Иначе я начну разрушать себя. Destroy. Саморазрушение. Запустится бомба замедленного действия внутри меня. Если она запускается, все начинает рушится один за одним. Конец учебного года. Важнейший последний месяц. Пар становится меньше, танцев теперь тоже нет - все условия, чтобы хорошенько поднажать. Но я прихожу домой, включаю грустную музыку и занимаюсь ничем. А точнее, самоуничтожением. Selfdestroy, если такое слово вообще существует. Организм требует сна и нормальной еды. Болят позвоночник и пятка, колено ноет, теперь еще и опух сустав. N-ый артрит, я уже сбилась со счета. Я не могу правильно распорядиться своим временем. Вот она моя, чертова весна 2012.

А теперь еще регистрируюсь на десятке литовских сайтов - одни и те же параметры поиска - Ieškoti. Такими темпами я скоро выучу литовский. Но я найду тебя, Роберт. Обещаю. И лучше бы поскорее, ведь так я завалю не только учебу, но и себя. Так не должно было быть, не должно.

Кто ищет, тот всегда найдет?

Это как какой-то нелепый сон. Так глупо найти тебя. Разговориться. И проболтать больше 12 часов подряд. Потом на видео-связи была включена только твоя камера. Я наблюдала за тобой. За каждой улыбкой, которая следовала за прочтением моего сообщения тебе. За тем, как ты кусал свои губы каждый раз, как отвечал мне. Потом я привыкла, и все это в тебе начало мне нравиться. Я успела сохранить твою фотографию с аватарки. А с утра в стрессе вспомнила дату твего рождения, только число точно не помню. Я закрываю глаза и вижу, как ты улыбаешься и жуешь свои губы. Хочется плакать. Я смотрю на твою фотографию. И плачу. Ну за что мне это? Кто сказал, что так будет лучше?? Найдись, пожалуйста, я прошу тебя, умоляю.

Ну не справедливо же так… Почему нельзя было по-другому?

Я уже так к тебе проникся…

Так нельзя поступать!!! Что же ты наделал!? Так нельзя, слышишь!? Так нельзя…