душу_наружу

В контакте есть приложение "Спросил, увидел, полюбил". Я тысячу лет туда не заходила, потому что толку от него было никакого, только пустая трата времени. И вот в этот вечер мне было скучно, и я решила зайти. Вкладка "Да-Нет" - из трех предложенных человек выбираешь понравившегося. Таким образом поставила 10 сердечек. Владка "Тет-а-тет", приходит сообщение от одного из выбранных мною. Парень Роберт из Литвы, 23 года, в Москве на месяц по работе. Я не знаю, что произошло.. мы проговорили весь вечер, а потом и всю ночь. Было уже полвосьмого утра, а мы еще разговаривали. Он отошел, я уснула. Проснулась через час. У меня одно входящее сообщение. мне позвонили и нужно идти. Скорее всего нужно будет уехать. Извини, пожалуйсто. Лучше так пусть будет. ТЫ хорошая девушка. всего тебе наилучшего… Пытаюсь отправить ему сообщение на "моем мире". Вы не можете общаться с этим пользователем, так как он удален. Копирую адрес почты, пытаюсь написать письмо. Недопустимый адрес Адрес gill.torre@mail.ru не существует или заблокирован. Письмо не было послано. Исправьте ошибку и отправьте письмо еще раз.

У меня истерика. Я моментально проснулась. Я больше не хочу спать. Я за один день нашла человека, с которым мне очень хорошо, и тут же его потеряла. Если бы ты знал, как мне больно сейчас! Это несправедливо принимать такие решения в одиночку! Несправедливо! Несправедливо! Рыдаю, как неугомонная. Ян, я не знаю, где я таких нахожу.. не знаю…

Сегодня в автобусе ехали две девушки-близняшки лет 25. Девушка у окна выглядела беззаботно, улыбалась без повода, не могла и минутки просидеть спокойно - крутила головой, смотрела по сторонам. Рядом с ней сидела ее сестра, безмятежная и сосредоточенная, достала наушники и стала слушать музыку. Через некоторое время девушка у окна вытащила у своей сестры из уха один наушник и вставила себе. Ее сестра, ничего не сказав, переставила оставшийся наушник из одного уха в другое, чтобы провод не тянул другой наушник. Я смотрела на них и видела в них одного человека, только у окна сидел ребенок, а рядом - взрослый.

Эти девушки напомнили мне меня саму. Иногда удивляюсь, как абсолютно по-разному могу вести себя, и порой сама не знаю, как поведу себя в следующую минуту. Но если раньше я не знала, как справляться с собой, то теперь проживаю каждую новую минуту по-разному и получаю от этого удовольствие, ведь в любом случае я остаюсь самой собой.

Прибежала на танцы. Ты открыл дверь и улыбнулся мне. Разулась, зашла, села возле тебя на диване. Спросили друг у друга, как дела. Поинтересовалась, как ты съездил в Одессу. Я сидела мокрая и уставшая, потому что шла от метро пешком и очень спешила, а ты рукой убирал у меня с лица волосы. Сказал, что это наше последнее занятие. Уезжаешь на гастроли по Украине и вернешься только 30 мая. Не скучай тут по мне. Пришла еще одна девочка, и мы начали занятие. После поехала с тобой до метро. По пути ты рассказывал про выступление малышей, про то, как изначально не хотел здесь работать, а теперь рад, что мы у тебя случились. И очень тихо сказал как-то еще с тобой здесь познакомился. Дал послушать песню, на которую будешь снимать клип, и показал пару видео, на которых танцует средняя группа. Я очень рада, что все у тебя так складывается. Твори, танцуй, пой. Это твоя жизнь, тебе в этом хорошо. А мне приятно, когда ты рассказываешь обо всем и у тебя горят глаза. И я надеюсь, очень надеюсь, что мы не потеряемся. Ты даже не представляешь, сколько сделал для меня.

Ты, как всегда, ругался и повторял Рит, расслабься. Ты всегда ругаешься и никогда меня не хвалишь. А между тем я не стою на месте и иду вперед. Я больше не волнуюсь, даже когда танцую одна перед всеми, меня не трясет всю изнутри, как раньше. Для меня это огромный шаг вперед, остается справиться со стеснением и выпустить свои эмоции наружу. Но ты не представляешь, как это сложно для меня, я боюсь раскрывать свою душу. Не ругайся на меня, пожалуйста.

Мы уже попращались, ты пошел к метро, а я собиралась развернуться и пойти на остановку. Ты же так хочешь этого! Добежала, остановила тебя за руку и обняла. А ты улыбнулся в ответ. Ну наконец-то осмелилась.

Только я решила, что это все же здорово, что остальные - не ты, как встретила человека, который видел наши отношения, и услышала борись за него, это твое. когда-нибудь он сам вернется к тебе или всю жизнь будет тебя помнить.

И как узнать, что делать и какой выбор будет правильным…

Я не знаю, что такого нужно сказать человеку, какие подобрать слова, чтобы до него дошло, чтобы его осенило, чтобы его шандарахнуло, как гром среди ясного неба, чтобы он наконец понял, что я по нем у скучаю , и сказал давай проведем этот вечер вместе.

Если бы я была волком, я бы сейчас выла от одиночества долго-долго и громко-громко.

Все, что сейчас у меня есть вот в этот самый момент, почти никак не соответствует тому, что мне хотелось иметь. Да, у людей с ограниченными физическими или материальными возможностями нет и этого. Но я говорю сейчас не о том, что я должна быть благодарна, имея то, что у меня есть. Я говорю о другом. О том, что, имея все это, я не пользуюсь этим по максимуму. Я не использую свои возможности. Сейчас я ни одно дело не делаю на 100%. В школе.. в школе я отдавала всю себя учебе, я учила, я понимала, я знала. Это было моим делом. Делом, которое я делала на отлично. Сейчас я немного готовлю, немного рисую, немного танцую, немного занимаюсь спортом, немного читаю, немного фотографирую, немного учусь. Сейчас все, все, что я делаю, находится в состоянии не до. Я готовлю, но это бывает очень редко и не всегда удачно. Я рисую, но все мое творчество не выходит за рамки небольшого альбома. Я занимаюсь танцами, но почти никогда не выкладываюсь стопроцентно - если у меня отработанные движения, у меня отсутствуют эмоции, если я подключаю настроение, я забываю движения. Чаще первое. Я танцую, а в голове у меня бухгалтерская отчетность, тексты по английскому, вопросы по финансам. Я не могу отвлечься, отключить мозг и оставить только одни эмоции. Это мешает, это жутко мешает. И очень часто я вижу, как тренер расстраивается, что ничего не выходит. Я занимаюсь спортом, но иногда пропускаю дни, потому что просто лень, или наедаюсь просто так, не потому что хочется есть, и все усилия проходят даром. Я не бегаю и даже в хорошую погоду еду от метро на автобусе, а не иду пешком. Я читаю. Читаю все реже. А книги лежат и ждут. Я записываю все новые названия, все новых авторов, покупаю книги, а они лежат и ждут. У меня хорошее воображение, у меня в голове миллионы идей. Иногда я иду в университет, слушаю какую-нибудь песню, и в голове у меня моментально появляется идея видео, которое можно было бы снять на эту песню. Иногда я нахожусь в каком-нибудь месте и тут же представляю, где и какой план можно было бы снять. Но у меня нет хорошей техники, и мне не хватает подготовки. Поэтому я просто представляю и иногда фотографирую цветы на даче. Я учусь. Я иду на красный диплом, но понимаю абсолютно четко и трезво, что не заслуживаю его. Я выучиваю, сдаю и забываю. Я не проявляю интереса к своей специальности, я не вкладываю себя в учебу. Я не учу, я просто сдаю то, что от меня просят преподаватели. И в то время, как я пытаюсь что-то не до сделать и там, и там, и там, и там, я выматываю себя физически и эмоционально. И не до отдыхаю. Я не умею отдыхать правильно.

Я пишу слишком много слов, а пора бы уже давно перестать только стучать по клавишам клавиатуры и что-то начать делать. У мамы есть подруга, тетя Лена, и я замечаю, что прислушиваюсь к ней больше, чем к маме. Может потому, что она не моя мама и видит все происходящее более объективно. Она постоянно повторяет мне ломай себя, меняйся, не будь одинаковой, знакомься с парнями, двигайся вперед, учись. Ее слова частенько застревают у меня в голове и не дают покоя. И я смотрю на Ярослава и его девушек и думаю о том, что мне бы очень хотелось иметь такую свекровь, как она. Она знает, как найти подход к любому человеку. Она понимает, что творится у тебя на душе. И все, что сейчас остается мне делать - это ломать себя. Бороться со своей ленью, убивать в себе грубость, развивать в себе женственность. Разбивать свою ужасную неуверенность в себе. Учиться управлять своим временем и возможностями. Привыкнуть есть только тогда, когда голодна, но кушать здоровую и вкусную пищу, а не что попало. Следить за собой и перестать сравнивать себя с другими. Выработать привычку отключаться от проблем и уделять время отдыху. Беречь то, что имеешь. Беречь тех, кто у меня есть. И чаще улыбаться.

Пару слов самой себе. Не до бивай себя. Ломай себя, Рита, ломай.

Я не понимаю, совсем не понимаю, зачем давать обещания, если не сможешь их выполнить? Начиная от "я помогу тебе с компьютером" и заканчивая "я тебя никогда не брошу". Зачем? Ну кто вас просит?? Ну скажите "я занят, и лучше тебе на меня не рассчитывать" или "давай будем вместе, но я не уверен, что буду с тобой всегда". Неужели сказать правду сложнее, чем дать обещание, которого ты никогда не выполнишь? Вот и сидит эта дуреха, накормленная обещаниями, одна и с невыносимо работающим компьютером. Сидит и плачет.

Что можно сделать за один вечер? Можно сделать себе кулончик и пару сережек. Можно нарисовать из песка Мона Лизу. Можно попробовать впервые в жизни покрутить пои. Можно сыграть в бадминтон против ветра. Можно послушать вживую Чичерину. Можно посмеяться над парнем в наклейках, странным мужиком, "вечерниками" и "заочниками". Можно сделать себе тату хной на шее, как и хотела. Можно посмотреть выступления разных музыкальных групп и файерщиков. Можно насмеяться от души. Можно сделать несколько десятков фотографий. Можно порвать колготки, устать и замерзнуть. Можно, уходя, развернуться и обняться еще раз на прощание(и как всегда, привстать немного на мысочки). Можно вернуться домой со значком, наклейками, магнитиком и новым кулончиком. Сашка, спасибо за приглашение, спасибо за вечер, за замечательное настроение, за улыбки и просто за тебя самого, такого хорошего. Мне тебя уже немножечко не хватает.

Янка, ты права, писать курсовую с таким настроением будет намного легче!)

Не важно, кто мы, не важно, где мы…

Я всегда плачу, когда смотрю Парад и особенно кадры перед минутой молчания. И эта 67 годовщина Победы не стала исключением. Памяти павших будьте достойны.

Столько мыслей утекло за эти 5 дней, которые я провела на даче. Столько раз я пожалела о том, что никуда их не записывала. Хотя.. все хорошо в свое время. Но вокруг меня одна сплошная несвоевременность.

Может быть, стоило написать в тот же день, но было уже очень поздно. Может быть, стоило написать на следующее утро с телефона, но это очень неудобно, потому что руки не успевают за мыслями. В любом случае я не хочу забывать то, что было.

В те дни, когда я мучалась с компьютером, мы переписывались с тобой целыми сутками. За несколько дней я потратила на смски столько денег, сколько не трачу за месяц. Просто потому, что мне некому писать. За несколько дней мы написали друг другу столько, сколько не писали за все два года. Ты советовал, как поступить, что сделать, что поменять, что скачать, что удалить. Через 3 дня мучений написал, что придешь, заберешь системный блок и вернешь мне его вечером. Мы не виделись два года. Два года я не видела тебя даже краешком глаза. И вот ты сам пришел ко мне. Так глупо, так нелепо, что мы встретились при таких обстоятельствах. А я вся зареванная и уставшая. Звонок в дверь. Открываю. Будто и не было этих двух лет. Будто мы только вчера виделись, а сегодня ты зашел в гости. Зашел, разулся и обнял меня. Первые несколько секунд у меня сердце билось так, будто скоро проломит ребра и вырвется наружу. И тут ты прижал меня к себе еще сильнее, и я почувствовала твое сердцебиение. Такое же бешеное, как и мое. И успокоилась. Вечером ты вернулся, как обычно поздаровался с родителями, пожал отцу руку. Подключили системный блок, ты объяснял мне, что и как теперь у меня работает. Посмеялись, когда ждали, пока загрузится пробная версия антивирусника. Я взяла твою руку, провела пальцами по твоим шрамам после аварии. Я ведь никогда не видела этих шрамов. Закончили. Ты собрался, вышла с тобой на лестничную клетку. Обнялись. Потом я еще минут 15 не отпускала тебя(мы не виделись два года, а ты так просто хочешь взять и уйти?). Обнимая, прижимал меня к себе сильно-сильно. Я целовала тебя в щеки, ты меня - в нос. Около года назад написала тебе что-то вроде и все-таки наша любовь была волшебной. Ты тогда ответил волшебной…, и я понимала, что все-таки кое-что для тебя значу.

Ты спускался по лестнице вниз, а я стояла и никак не могла решиться крикнуть. Я люблю тебя. Не крикнула. И краткость - сестра таланта, но мне так хочется запомнить твое бешеное сердцебиение.

29 апреля у нас начались маленькие весенние каникулы. В этот день я устроила генеральную-генеральную уборку квартиры. В этот день у меня начал резаться зуб мудрости, который несколько месяцев не подавал никаких знаков. 30 апреля мы с ребятами 5 часов прокатались на велосипедах. Зуб продолжает болеть. После я обнаружила, что мой компьютер работает медленнее, чем телефон, от того, что его поедают вирусы. Всю ночь просидела за тем, что пыталась скинуть нужную информацию на флэшки, диски и любые другие носители. Так умаялась, что поставила будильник на 9 утра, чтобы не проспать Парад. 1 мая проснулась с мыслью вот дууура. Собралась и уехала на встречу с Женькой и девчонками. Она показала нам фотографии, у нее такой сладкий сынишка! Приехала домой и продолжила разбирать файлы. Десятки, сотни фотографий: прогулки с ребятами, дни рождения, дача, фотографии, где мы еще были мы, а не ты и я. Через некоторое количество дисков поняла, что мне и месяца не хватит все скинуть. Весь день зуб резался так больно, что у меня онемела область от уха и до конца шеи. Легла в 5 утра. Вчера, 2 мая, одна сходила в кино на "Уличные танцы 2". Получила эстетическое удовольствие и поехала за внешним жестким диском. Домой приехала около 10 вечера. Запустила перекачку файлов. Села за учебу: переписала 3 лекции, сделала английский, сделала финансы НКО. Перекачка завершена. Скачала сборку. Легла в 5.30 утра, воя от зубной боли.

За все эти дни вокруг собрался десяток советчиков, и хоть бы один сказал подожди, сейчас приеду, все сделаю. Я ничего не понимаю, не знаю, за что браться. Зуб не дает мне покоя, это просто невыносимая боль, ничего не помогает. Почти не ем. Не высыпаюсь. Выгляжу сейчас еще хуже, чем до этих чертовых каникул. Сижу и рыдаю, как проклятая.

Если я плачу днем, значит, дело совсем худо. Пристрелите меня, пожалуйста.

Мама часто повторяет мне да, тебе будет сложно найти кого-то еще. А я улыбаюсь грустной улыбкой и понимаю, что она права. В мире миллионы, если не миллиарды мужчин, а мое сердце окончательно и безвозвратно принадлежит лишь одному. Тебе. Спросишь, почему ты?

Ответ так удивительно прост. Ты тот, кто мне нужен. Как бы это ни звучало, для меня ты идеален. Да, у тебя куча недостатков, как и у всех остальных. Но я больше ни в одном мужчине не замечала тех качеств, которые сразу все вместе собраны в тебе. Ты высокий, и пусть у нас разница в росте почти полметра, это никогда нас не смущало. Ты очень высокий, и эти руки, большие ладони, которых я не видела больше ни у кого, кроме отца.. эти руки. У тебя золотые руки, ты прекрасно справляешься со всеми мужскими делами, мне всегда было спокойно, когда ты был за рулем, и я уверена, ты был бы прекрасным отцом. Ты грамотный и образованный. Нам всегда было интересно разговаривать, нам всегда было о чем поговорить. И ты всегда чему-то меня учил, я так люблю, когда меня учат, я так любила, когда ты меня учил. Ты мог самую сложную вещь объяснить так, что она становилась понятной любому. Ты воспитан. Ты всегда открывал передо мной двери, пропускал вперед, помогал одеться. И еще ты был очень нежен. Ты был мне и другом, и братом, и любимым человеком. С тобой всегда было спокойно. Всегда. Ты был моей каменной стеной, моей поддержкой и опорой, моим мужским плечом. Ты мог решить любую мою проблему(если честно, и сейчас продолжаешь решать некоторые из них, когда никто другой не может). И знаешь, хоть это и не особо важно, но ты всегда за все расплачивался, у тебя всегда были деньги, небольшие, но нам больше и не было нужно. Помню, как ты клал мне деньги на телефон, лишь бы я смогла тебе побольше писать.. потому что ты скучал. И нам всегда было уютно вместе. Мы могли часами молчать, и нам никогда не было скучно. Мы слушали одну и ту же музыку и в дорогах выучили не одну песню 80-х. И даже однажды у меня в подъезде, уже расставшись, стояли, прислонившись друг к другу, и пели You and I Scorpions. Нам было весело, мы всегда находили над чем посмеяться, и даже сейчас я не могу вспоминать какие-то моменты без улыбки на лице. Иногда мы не выносили друг друга, иногда мы выносили друг другу мозг. Но мы не могли друг без бруга. Мы дышали друг другом. Ты видел мои слезы и успокаивал меня. Я видела твои слезы и успокаивала тебя. Ты видел мою силу, но был еще сильней. И мы старались справиться со всеми трудностями. Старались. Но у нас не получилось. Мы любили друг друга. Даже тогда, когда уже не были вместе. Я уверена.

Не знаю, зачем пишу это(как-то неумело и нескладно), ведь ты никогда не прочтешь ничего из того, что я писала и еще напишу тебе. Просто знай: я буду любить тебя вечно.

Устала невыносимо. Эта усталость, что за столько недель нарастает, как снежный ком, валит с ног. А продохнуть некогда. Мне кажется, за все 3 курса у нас еще никогда не было такого напряга в учебе. Хочется выложиться на максимум, закрыть этот год на отлично, очень хочется. Но сил уже нет. Организм бастует. Не то простуда, не то аллергия. Нервные тики по телу. Боль мышечная неделями не проходит. Про синяки под глазами молчу. Еще два дня, и будут 1,5 недели маленьких каникул. Но после них начнется бой уже не на жизнь, а на смерть.

Хочется засыпать и просыпаться без мыслей в голове о том, какое количество дел нужно переделать за день. Хочется спокойно ехать домой, а не высчитывать время в пути по минутам, чтобы успеть из одного места в другое. Хочется погулять, покататься на велосипеде, посмотреть какой-нибудь фильм. Хочется поболтать с кем-нибудь по телефону, мне так надоели эти переписки. В интернете пишет один, другой, третий.. контакт, аська, скайп, а на деле никого нет. Хочется живого общения. Хочется… Мне очень одиноко.

Сижу и плачу от бесилия. Раз в неделю можно позволить себе побыть слабой.

Трюфели в коробочке, открытка в конверте. Впервые трюфели не получились, так и не удалось скатать их в шарики - оставила бесформенными. Открытка забавная, но не такая, как хотелось бы. Все решило мое маленькое письмо, я бы сказала, послание. Пока писала, даже расплакалась. Настолько дорог мне стал этот человек, удивительно даже. Вижу его два раза в неделю, а скучаю так, будто не видимся месяцами. Мне так приятно, что тебе приятно. Твоя улыбка детская, и другого не надо. Но больше всего на свете мне хочется, чтобы ты был счастлив! Ты ведь этого заслуживаешь. Точно-точно заслуживаешь.

Rit prochital tvou otkritku!Spasibo za takie slova!Mne nerialno proyatno i vagno, chto ti obo mne takogo mneniy!Y toge ochen rad znakomstvu s toboy!!spasibo!

Ничего не нужно, только бы рядом с тобой сейчас оказаться, кареглазый.