Все, что сейчас у меня есть вот в этот самый момент, почти никак не соответствует тому, что мне хотелось иметь. Да, у людей с ограниченными физическими или материальными возможностями нет и этого. Но я говорю сейчас не о том, что я должна быть благодарна, имея то, что у меня есть. Я говорю о другом. О том, что, имея все это, я не пользуюсь этим по максимуму. Я не использую свои возможности. Сейчас я ни одно дело не делаю на 100%. В школе.. в школе я отдавала всю себя учебе, я учила, я понимала, я знала. Это было моим делом. Делом, которое я делала на отлично. Сейчас я немного готовлю, немного рисую, немного танцую, немного занимаюсь спортом, немного читаю, немного фотографирую, немного учусь. Сейчас все, все, что я делаю, находится в состоянии не до. Я готовлю, но это бывает очень редко и не всегда удачно. Я рисую, но все мое творчество не выходит за рамки небольшого альбома. Я занимаюсь танцами, но почти никогда не выкладываюсь стопроцентно - если у меня отработанные движения, у меня отсутствуют эмоции, если я подключаю настроение, я забываю движения. Чаще первое. Я танцую, а в голове у меня бухгалтерская отчетность, тексты по английскому, вопросы по финансам. Я не могу отвлечься, отключить мозг и оставить только одни эмоции. Это мешает, это жутко мешает. И очень часто я вижу, как тренер расстраивается, что ничего не выходит. Я занимаюсь спортом, но иногда пропускаю дни, потому что просто лень, или наедаюсь просто так, не потому что хочется есть, и все усилия проходят даром. Я не бегаю и даже в хорошую погоду еду от метро на автобусе, а не иду пешком. Я читаю. Читаю все реже. А книги лежат и ждут. Я записываю все новые названия, все новых авторов, покупаю книги, а они лежат и ждут. У меня хорошее воображение, у меня в голове миллионы идей. Иногда я иду в университет, слушаю какую-нибудь песню, и в голове у меня моментально появляется идея видео, которое можно было бы снять на эту песню. Иногда я нахожусь в каком-нибудь месте и тут же представляю, где и какой план можно было бы снять. Но у меня нет хорошей техники, и мне не хватает подготовки. Поэтому я просто представляю и иногда фотографирую цветы на даче. Я учусь. Я иду на красный диплом, но понимаю абсолютно четко и трезво, что не заслуживаю его. Я выучиваю, сдаю и забываю. Я не проявляю интереса к своей специальности, я не вкладываю себя в учебу. Я не учу, я просто сдаю то, что от меня просят преподаватели. И в то время, как я пытаюсь что-то не до сделать и там, и там, и там, и там, я выматываю себя физически и эмоционально. И не до отдыхаю. Я не умею отдыхать правильно.
Я пишу слишком много слов, а пора бы уже давно перестать только стучать по клавишам клавиатуры и что-то начать делать. У мамы есть подруга, тетя Лена, и я замечаю, что прислушиваюсь к ней больше, чем к маме. Может потому, что она не моя мама и видит все происходящее более объективно. Она постоянно повторяет мне ломай себя, меняйся, не будь одинаковой, знакомься с парнями, двигайся вперед, учись. Ее слова частенько застревают у меня в голове и не дают покоя. И я смотрю на Ярослава и его девушек и думаю о том, что мне бы очень хотелось иметь такую свекровь, как она. Она знает, как найти подход к любому человеку. Она понимает, что творится у тебя на душе. И все, что сейчас остается мне делать - это ломать себя. Бороться со своей ленью, убивать в себе грубость, развивать в себе женственность. Разбивать свою ужасную неуверенность в себе. Учиться управлять своим временем и возможностями. Привыкнуть есть только тогда, когда голодна, но кушать здоровую и вкусную пищу, а не что попало. Следить за собой и перестать сравнивать себя с другими. Выработать привычку отключаться от проблем и уделять время отдыху. Беречь то, что имеешь. Беречь тех, кто у меня есть. И чаще улыбаться.
Пару слов самой себе. Не до бивай себя. Ломай себя, Рита, ломай.