душу_наружу

Если не считать последнего поста два дня назад, то я не писала уже больше недели. Бывает так, что мысли переполняют голову, и пишешь каждый день, а то и по нескольку раз за день, и даже как-то стыдно что ли за такое. А бывает вот - неделя проходит, а сказать-то и нечего.

В пятницу вечером ехала домой в автобусе, смотрела через окна на свой поселок и думала о детстве. Думала о том, что все мое детство было ограничено, заключено в этом самом поселке, и лишь на лето его границы расширялись на дачном участке. Потом, позже, меня возили на всякие выставки, концерты и экскурсии, но все это было настолько редко и непродолжительно, что никак не могло расширить рамки моей жизни. По сути я до сих пор не видела мира. Мои родители вот только встают на ноги, сменили машину, отстраивают дом на даче. Хотя мы все еще ютимся в однокомнатной квартире и тысячу лет никуда не выезжали. Так и живем, ограничиваясь нашим поселком и дачным участком. А тем временем я слышу, читаю рассказы других людей моего возраста или даже младше о том, что они уже объездили полмира или хотя бы бывали во многих странах. А у меня даже никогда не было загранпаспорта. В моей семье никогда не было понятия "семейного ужина" или "семейного завтрака" или отдыха "всей семьей". У нас не просто нет этих понятий, у нас никогда не бывает ничего"семейного". Ехала в автобусе, смотрела через окна на свой поселок и думала о том, что какие бы трудности ни возникали, моя семья, которая однажды появится у меня, всегда, при любых обстоятельствах будет семьей.

Пару дней назад один человек написал мне может не стоит все держать в себе?. Я думала об этом. Думала, что, может, если делиться своими переживаниями, окружающие смогут лучше понимать меня. Или, может, тогда я смогу подпускать к себе людей ближе. Или.. или… А, нет. Все-таки стоит.

Сколько раз за последние несколько лет я писала кому-либо я по тебе скучаю ? Сотни. Сколько раз я писала кому-нибудь мне тебя не хватает ? Десятки. Сколько раз кто-то из этих людей писал то же самое? Ни одного. Почему я писала, что скучаю? Потому что я скучала. Зачем я писала, что мне не хватает? Потому что мне не хватало. Есть ли смысл продолжать писать о том, что чувствуешь, когда это никому не нужно? Я не знаю.

В понедельник у кареглазого день рождения. Думала приготовить для него шоколадные трюфели и подарить ему забавную открытку. Мне кажется, ему тысячу лет никто не дарил простых открыток. Но нужно ли ему это все?.. Я просто скучаю по нему очень. Мне просто его не хватает.

Глаза закрываются, мозг медленно отключается, тело уже давно спит. Состояние нестояния. Настроение ненастроенное. Включила музыку, потому что под нее легче пишется, и поняла, что не слушала ее дня три, а по мне так - целую вечность. Но я должна писать, иначе завтра мысли будут уже совсем не такими, и слова подберутся не такие, и все получится не такое.

Поезд следует до станции метро Комсомольская. Конечная. Просьба выйти из вагона. Следующий поезд, народа в два раза больше, как бывает всегда, когда поезд идет не до конца. Рядом со мной стоит мужчина, в ушах наушники, в руках неизвестный аппарат(телефон-не телефон?), и смотрит какой-то фильм. Удивительно, как порой совершенно случайные вещи/люди/события приводят к определенным мыслям. Пыталась удержаться на ногах, думала о том, что было бы здорово, если бы люди заходили в вагон метро с табличками, на которых было бы написано название станции, на которой они выходят, и тогда бы никому не приходилось переспрашивать Вы выходите на следующей?. Думала. Думала, о том, что секрет интересной, полной, успешной жизни очень прост - нужно уметь правильно распоряжаться своим временем. Нет, не составлять списки дел, не просчитывать свои шаги поминутно, не смотреть постоянно на часы, все равно были и будут не зависящие от нас обстоятельства, которые рушат все наши планы, пусть даже хорошо спланированные(как бы тавталогично это ни звучало). Нужно уметь не тратить каждую секунду своего времени впустую. Сколько часов у нас пропадает в дороге, в пробках, в ожидании автобуса/троллейбуса/трамвая/маршрутки, в окнах между парами, в рекламах между фильмами/сериалами/програмами. Нужно научиться правильно использовать его. Читать книги, смотреть новые фильмы, в том числе и на иностранном языке, слушать новую музыку или аудио-уроки иностранных языков, проверять почту в интернете, делать что-то по работе/учебе, пока находишься в пути. В перерывах между парами или чем-то еще делать то, что собирался делать дома или после(зайти в магазин/аптеку, переписать лекцию, решить задачу). В рекламу делать упражнения. Трех минут вполне достаточно, чтобы сделать 3 разных упражнения по 25 раз каждое. Это же просто? Просто. И в то же самое время сложно. Или просто лень. Но в этом-то и состоит залог успеха. Дисциплина - это решение делать то, чего очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь. Понять это дано не каждому. Управлять своим временем во благо себе умеют единицы. Пошла и я учиться этому искусству. В конце концов, уже давным-давно пора спать.

[Как-то все не очень. Облачно, временами осадки.]

В который раз кареглазый просил нас выложиться, станцевать с эмоциями. Говорил, что все движения мы знаем, главное, добавить чувств. А мы, как всегда, - движения, как у робота, лицо без эмоций, в глазах напряг и нечеловеческие рассчеты. Он уже не знает, как сделать так, чтобы мы выкладывать полностью, не только физически, и я его понимаю. И все же не могу перебороть себя. Он устал просить нас. Давайте я вам станцую, а вы посмотрите, как надо делать. Садитесь. Включил музыку, мгновенно настроился. С первых же секунд от него исходит неуемная волна энергии, которая сначала отталкивает тебя, а потом захлестывает с головой. Каждое отдельное движение как отдельный танец. Каждая точка как выстрел снайпера. Эта гибкость и пластичность, которой может похвастаться не каждая девушка. Мощь, сила, взгляд. Даже дыхание: каждый его вдох и выдох было слышно так, будто он дышит у тебя над ухом. Экспрессивно, чувственно, потрясающе. Он впервые танцевал нам, а я могла бы смотреть на него вечно. Теперь я понимаю, что действительно значит танцевать.

Заберите меня к себе. Кто угодно. Я больше не могу жить в семье, где отцу важнее нажраться в говно, чем провести время с женой и ребенком.

Эмоциональная дистрофия, физическая атрофия. Я устала.

Что бы я ни говорила о своем поселке, но как же приятно вот таким вот зимне-весенним ясным вечером возвращаться домой. Переходишь мкад и попадаешь в совсем другой мир: снег лежит сугробами, никто никуда не спешит, не торопится, тихо, настолько, что слышно карканье вороны, пролетающей далеко в небе, да шум самолета, летящего еще выше и заходящего на посадку либо взлетающего и увозящего людей куда-то далеко. Люблю такие вечера.

Как обычно, ждала кареглазого после танцев. Мы переехали в другое здание, многим хуже, чем наше прошлое, и я осталась ждать его внутри, а не на улице. Надеваю пальто и вижу, как из комнаты выходит потрясающий мужчина в светлых брюках и черном свитере. Такой элегантный, такой статный и в то же время не изменяющий своей простоте. Господи, какой он красивый был. Это как в кино, когда парень видит прекрасную девушку и для него все вокруг останавливается и замирает, кроме нее. Смотрю на него и не могу оторваться, а он решает какие-то проблемы, разговаривает с заведующей.. Еще никогда не видела его таким. В голове за несколько секунд пронеслась мысль о том, что я могла бы подумать какой же у меня замечательный мужчина. Но он не мой, я не его. Не была у него дома уже около месяца и понимаю, что скучаю по нему, по нашим разговорам, по этому семейному уюту, который создается, когда мы рядом, и которого так не хватает. Ох как скучаю…

Была уже дома, как он позвонил мне и попросил вернуться в зал, потому что оставил там костюмы для выступлений. Собралась, выбежала - все на месте. Заведующая странно посмотрела на меня и спросила: "И ты только для этого сюда шла?" "Да, ведь ему очень важно не потерять костюмы." Иногда мне кажется, что она догадывается, что мы с ним общаемся ближе, чем просто тренер и ученица. Порой она говорит подожди его, он уже выходит.

Выхожу из автобуса и спешу домой, чтобы взять сумку со спортивной одеждой и закинуть что-нибудь в рот. По дороге неизвестно откуда появляется кошка, бегает вокруг меня и мяукает. Зашла в подъезд, выхожу - ее нет, думаю, ну ладно, убежала. Возвращаюсь из зала после проверки, на месте ли костюмы, неожиданно выбегает откуда-то эта же кошка. Бегает передо мной, снова добегает до моего подъезда. Мяукает, трется об ноги. Говорю ей хочешь, принесу поесть? тогда сиди здесь и жди меня. Бегу на свой этаж, отрезаю кусочек колбаски и спускаюсь вниз. Открываю дверь: сидит и ждет меня. Подношу к ней колбасу, нюхает и тут же берет у меня из рук, отбегает с куском во рту в сторону и начинает кушать. Желаю ей приятного аппетита, закрываю дверь и ухожу.

Пришла домой, открыла карту ночного неба. Нашла Луну и стала искать, что же за звезда так заинтересовала кареглазого. Через некоторое время поисков пришла к выводу, что это Марс, в этом году он как раз с января по апрель ретрограден и находится в созвездии Девы. Не помню, когда в последний раз с таким интересом пыталась узнать что-то новое. И так приятно, когда есть с кем этим поделиться.

По вечерам перебираю свои рисунки, пересматриваю старые фотографии. По ночам читаю стихи. Зачем мне нужна эта профессия экономиста, когда от нее только сплошное разочарование, расстройства да усталость. Я помню разговор с Аллой Юрьевной о том, как понять, что ты сделал правильный выбор: подружился с правильным человеком, пошел в правильный вуз, устроился на правильную работу, создал семью с правильным человеком, - и что было бы, если бы ты поступил иначе. Что было бы, если бы я сейчас училась в твоем университете? Что было бы, если бы я не писала тех писем тебе и твоей матери? Что было бы, если бы я не встретила тебя ? Больше двух лет прошло, проходит каждый день. Время несется, будто его поторапливают. А я сижу каждый вечер на своей табуретке с сутулой спиной и не могу ее выпрямить, потому что четыре года назад в сердце поселилась любовь, которая теперь никому не нужна и тяжелеет от этого с каждым днем.

Фу, насколько же противно. Каждый второй парень ходит с женской сумкой или в штанах, будто не добежал до туалета. Каждый третий парень пьет, курит, ругается матом и "тусит" на "вписках". Каждый четвертый считает, что можно прожить без образования, обмануть все и вся и заработать на жизнь миллионы, почти не отрывая задницы от дивана. Каждый пятый ни за что не вступится за девушку, ребенка, женщину или пенсионера, когда те будут кричать о помощи, потому что побоятся, просто струсят. Что происходит с миром? Как я упустила тот момент, когда принципы, которые складывались годами, эпохами, разрушились в один миг? Когда это произошло? Почему это произошло? Почему женщины пашут, как проклятые, стараясь обеспечить свою семью? Почему почти каждая не уверена в том, что муж всегда будет с ней, а не уйдет рано или поздно к другой? Почему женщины уступают в метро и автобусах места женщинам и пенсионерам? Почему в переходах женщин-дружинников я вижу чаще, чем мужчин? Почему женщины продолжают не только учиться, работать, следить за собой и поддерживать дом, но и стараются развить себя, ходить на какие-то курсы, читать дополнительную литературу ради мужчин? Почему мужчины не стремятся стать лучше ради нас? Куда это все делось? Где нормальные мужчины? Где добытчики? Где завоеватели? Где победители? Где?

Через четыря дня начнется середина весны, а за окном гололед, ветер и снег, что сыплется на землю маленькими хлопьями. В душе все равно весна и хочется теплых перемен - вокруг, а главное, в самой себе. С самого утра в колонках музыка, которая не дает сидеть на месте: хочется встать, двигаться, заниматься, переставить мебель, выкинуть все старое и ненужное или уже просто не по душе, освободить место для всего нового, неотъемлемого, свежего и светлого, хочется уюта и порядка или уютного беспорядка, хочется просыпаться и дышать, петь хочется, танцевать хочется, хочется рисовать - природу, людей, животных, чувства, эмоции - красками, карандашами, ручками, фломастерами - в альбомах, в тетрадках, в книгах, на стенах, счастья хочется, тепла хочется, любви хочется.

23 марта в Библио-Глобусе были скидки. Я пошла и купила четыре книги: Ес Соя, Полозкова и Бродский - чтоб душа задумалась и поразмыслила, и Марк Леви - прочла почти все его книги - чтобы душа, наконец, отдохнула. А теперь с нетерпением до следующих скидок, и тогда - еще одна книга Полозковой, Есенин и Ахматова. Читаю строки и между строк, пропадаю и растворяюсь. И на каждый свой вопрос ищу ответ на страницах. А тут еще и такая приятная новость: у Ракель Напрочь вышла книга, - хочухочухочу.

Всю ночь провела с тобой.

По ощущениям - часов 10, не меньше.

Но это был лишь обычный сон,

И от этого как-то не легче.

После первого поцелуя ты сказал вот поэтому я избегал наших встреч. И улыбнулся. Зря избегал. Через секунду шепнул мне на ухо я люблю тебя и всегда любил, всегда. Мы разговаривали, смеялись. Вспоминали, какими были дураками, и вроде бы и не было этих 2,5 лет, что в действительности до сих пор разделяют нас. Помню, ты еще сказал, что ни одна девушка после меня не получила твоего тела. Не знаю, зачем мне нужно было это знать.. Ты куда-то отошел, а я взяла твой рюкзак и начала рассматривать его содержимое. Открытки и письма, которые ты писал мне, но так и не отправил. Фотографии, вырезки. Я заметила, что одно письмо было подписано 2013 г., как будто ты знал, что ничто не способно изменить твои чувства ко мне. Отчетливо помню, как нашла скомканную записку. Развернула ее: слово пожалуйста все меняет. Тут же во сне подумала, может, мне написать тебе вернись ко мне, пожалуйста. Нет, нет, глупая идея, я так боюсь получить отказ. Видимо, мне настолько не хватает тебя, что организм пытается помочь мне хотя бы снами, воспроизводя, воплощая все так реально - голос, слезы, прикосновения, поцелуи, тепло, запахи. Мне не хватает тебя.. не хватает тебя.. тебя.

Мое свободное сердце занято -

Ты навсегда в нем спустил паруса -

И хотя оно ноет беспамятно,

Говорю всем, кто хотел бы в нем задержаться:

Ты занял все призовые места,

И у них совсем не осталось шансов.

Подумать только, я тысячу лет не пыталась писать стихи.

Здравствуй, родной.

Не знаю, сколько еще напишу тебе писем, которые никогда не дойдут до своего адресата. Затеряются где-то на просторах интернета, как это, а может быть, и вовсе пропадут когда-нибудь. Не знаю…

Каждый, кого я встречала после тебя, не такой, как ты. И никто из них не может заменить тебя. Может, это хорошо, может, так и надо. Только я всякий раз представляю, как бы ты повел себя на их месте, что бы сказал, и понимаю, что все они - не то. У меня нет того, кто мне нужен. Он не рядом. В душе снова пустота, на глазах наворачиваются слезы. Я не знаю, я больше не уверена, смогу ли кому-то другому сказать, что люблю его. Не просто сказать - полюбить. Отдать ему себя, окружить его заботой, лаской, нежностью, поддержкой, - все это в моих силах. Но стать частью его, подарить ему свою любовь.. смогу ли я? Ты улыбнешься и скажешь конечно, сможешь. Только. Только в следующую секунду у нас обоих в глазах поселиться такая дикая грусть.

Я закрываю глаза и чувствую, слышу, как каждая клеточка внутри меня произносит - а слова отражаются и резонируют - я люблю тебя.. люблю тебя.. тебя.

Твоя я