душу_наружу

Я устала. Ненавижу универ, ненавижу танцы, ненавижу себя. Каждый день просыпаюсь с одной и той же мыслью "как бы все успеть сделать". Накопилось столько всего, что моя память уже не способна запоминать необходимую информацию. Везде: дома на листочках, в ежедневнике, в мобильном телефоне, в тетрадках - сплошные списки: список того, что надо сделать завтра, на выходных, через неделю, список того, что нужно купить, список фильмов, которые хотела посмотреть, книг, которые хотела прочитать. Выматываюсь физически/эмоционально настолько, что на танцах уже нет ни сил, ни желания, ни настроения танцевать. Достало повторять одни и те же движения, настолько достало, что с каждым разом я делаю их все хуже. Сегодня кареглазый разозлился на меня за то, что я совсем не стараюсь. Да не хочу я стараться! Достало все. Занимаюсь каждое утро - зарядка, пресс, кач, махи, попа, упражнения, растяжка. 2 месяца. Никакого результата. Лишь просыпается тихая ненависть к этому всему. Не могу заставить себя меньше кушать. Раньше и на диетах сидела, почти ничего не ела, справлялась. А теперь всего-то и нужно просто поменьше кушать. Так нет же, я начну день со здорового завтрака и закончу его ночным обжорством! Сегодня на остановках кареглазый делился своими проблемами, его глаза были полны безысходности, а я так и не обняла его. Ну почему? Что мне мешало, черт возьми? Ненавижу себя, ненавижу свое тело, ненавижу свой характер. Ушла готовиться к контрольной, чтобы не ненавидеть себя завтра еще больше.

В который раз у меня возникает проблема, и первое, что приходит мне в голову, - написать тебе. Что я и делаю. Практически моментальный ответ, как будто ты чувствуешь, что помощь нужна именно сейчас. 3-4 сообщения. Мое привычное "я тупая", твое привычное спокойствие. В который раз ты находишь решение всех моих проблем. В который раз ты являешься решением всех моих проблем.

В который раз я понимаю, что скучаю по тебе. Безумно скучаю. Невыносимо скучаю. Так, как не скучаю ни по кому другому во всем мире.

В который раз понимаю, что не могу без тебя. Как бы я ни старалась, я не могу. Меня без тебя нет.

В который раз произношу про себя, как молитву, вернись, пожалуйста, вернись, слышишь.

Настроение исчезло, пропало, испарилось, убежало куда-то. В неизвестном направлении, не оставляя следов. Я не знаю, где его искать, как его вернуть, как уговорить остаться. Как будто кто-то ворует его по ночам. Каждый день делаешь что-то, пытаешься что-то изменить, думаешь, планируешь, мечтаешь, разрабатываешь план, просчитываешь все ходы, расписываешь каждую минуту. Засыпаешь вместе со всем этим, думая, что проснешься и продолжишь это все, но по утру встаешь с кровати с пустым желудком, пустой головой и пустым сердцем. Ночной вор приходит и забирает все, все, что у тебя было. Как же я ненавижу просыпаться.

Хотела написать, что март уже подходит к концу, а потом вспомнила, что сегодня только 15 число и он лишь в самом разгаре. А я уже живу первым апреля, когда этот модуль, а с ним весенние контрольные и сессия, подойдет к концу. Стоит лишь немножечко поднажать, но у меня совсем не осталось сил, да и, кажется, я еще заболеваю.

Как там поживает моя программа минимум? Провалилась с треском, как и все, что задумывалось ранее. Я не прочла ни одной книги, не посмотрела ни одного фильма на английском и ничего, что было бы связано с танцами. Не нарисовала ни одного стоящего рисунка, забросила фильмы и даже новой музыки почти не нахожу. Уделяю время спорту, только вот в последнее время часто пропускаю, потому что не могу вовремя проснуться. Единственное, продолжаю следить за своим внешним видом и теперь почти все готовлю себе сама. Хоть что-то. Правда, этого мало.

Сижу, слушаю музыку, жду апреля и думаю о том, что отдала бы все на свете, лишь бы оказаться сейчас в Питере.

Больше всего на свете для меня невыносимо - знать, что есть люди, которые скучают по мне, но не говорят мне этого и стараются избежать встречи, потому что считают, что так будет лучше. Только вот лучше для кого?

Что за два дерьмовых дня! А мне даже поговорить не с кем..

Я устала. Больше физически, чем морально. Каждую физкультуру жду, когда же закончится пара, хотя раньше бежала на нее, и выхожу со стадиона полностью вымотанная. Глаза закрываются - дома, в автобусе, в метро, на парах, на ходу. Руки на лекциях выводят непонятные буквы либо вовсе их пропускают. Не могу ничего делать, нет сил. А впереди 2 недели контрольных, зачетов и экзаменов. На парах ничего не понимаю. То ли я настолько потеряла свой пыл в учебе, то ли эта система образования совсем не подходит мне. Расстроилась. Надела спортивную куртку, капюшон от толстовки наружу, дурацкий хвост и наушники в ушах. После пар зашла в магазин, купила овощей, йогурт, курицу и паштет. Будем питаться правильно.

Иногда, особенно в последнее время, я задерживаюсь на секундочку в одном мгновении и мысленно задаю себе вопрос неужели все это и правда происходит со мной? и, понимая, что ответ положительный, возвращаюсь обратно. Как это странно, что это происходит со мной. Как хорошо, что это происходит со мной.

Поиграем в ассоциации.

Прошлое - ты. Коньково - Саша. Мурманск - Ромка. Медучилище - Сашка. Тольятти - Янка. Нагатинская - тренер. Санкт-Петербург - Леша.

Санкт-Петербург.. Поезд Москва - Санкт-Петербург отправление в 0:44. Боковушка снизу место 47. Темно, за окном иногда при свете фонарей виден снег. Стук колес, мне дует из окна, я пытаюсь уснуть, я еду к тебе. Пусть девушки не должны так поступать. Но я просто соскучилась, мне надоело смотреть на твою единственную фотографию в контакте, которая никогда не меняется. У меня не было настроения, мне казалось, ты меня не ждешь. Я уже сидела в поезде, как мама написала мне "Может, не поедешь в Питер?". Стук колес, мне дует из окна, я пытаюсь уснуть, я еду к тебе. Мы лежали на диване в твоей комнате в студенческом общежитии, совсем рядом. Ты гладил меня по волосам, по рукам, по телу. - Теперь я знаю, зачем ты приехала. - Нет, я просто соскучилась. - Я знаю. Ты соскучилась еще в тот раз, да? - В какой тот? - Когда осенью ты предложила встретиться на следующий день, а я не смог. - Да. Поезд Санкт-Петербург - Волгоград проездом через Москву отправление в 20:29. Верхнее место под номером 10. Поезд тронулся. Леш.. Я уже по тебе скучаю.

И только мой красный шершавый кончик носа, который задевал твою щетину, напоминает о том, как ты меня целовал.

Через час в город, где меня никто не ждет.

Знаешь, почему ты никому не нужна? Потому что ты вечно ноешь. Потому что у тебя постоянно какие-то проблемы. Потому что в первую очередь ты не нужна самой себе. "О, я себе не нравлюсь потому что у меня большая попа.. бла-бла-бла." Толстая задница? Иди занимайся и меньше мучного ешь! Руки опускаются, потому что нет больше сил заниматься? Так вспомни о том, какая у тебя задница, и иди занимайся! "Я не успеваю сделать английский/накрасить ногти/помыть обувь/позавтракать. Мне не хватает времени." Времени не хватает, да? Так хватит сидеть в интернете, оторвись от стула и займись делами! Никому не хочется выслушивать чужие сопли. Никто не будет решать твои проблемы, у всех своих достаточно. Хватит ныть. Просто делай.

Все будет хорошо, питерская. Я не отступлюсь.

Здравствуй, моя питерская покорительница сердец( :) ) . Несмотря на то, что я не слежу за тобой, уже очень давно захожу к тебе и читаю о том, что у тебя происходит. Не знаю почему, мне снова захотелось зайти. Я сначала не поверила, но твой последний пост и правда был обращен ко мне.

Знаю про отговорки, все знаю. Но почти все в нашей жизни сейчас стоит денег. И пока я не работаю, мне приходится брать их у родителей. У других бывает иначе, но моя мама неохотно дает их мне. Иногда она может просто отказать, и тут уже ничего не поделаешь… Скажешь, опять отговорки? Но мне сложно найти работу, правда, сложно.

В четверг после танцев сидела решала задачи по теории экономического анализа и думала, зачем кареглазый все это делает для меня. Нет, в целом он не делает ничего, но все последние изменения, которые произошли во мне, произошли лишь благодаря ему. Перед этим, когда мы шли к остановке после занятия, он спросил у меня ты еще занимаешься по утрам?. Да ответила я. Правильно, занимайся дальше. Я решала задачу, отложила в сторону карандаш и взяла в руки телефон. Почему ты хочешь сделать меня лучше? Tvoy gizn stanet luchshe! Почему ты хочешь, чтобы моя жизнь стала лучше? Potomu chto ti mne ne bezrazlichna! Я не знаю, в какой момент стала ему неберазлична. Я не могу понять, почему именно я, ведь он преподает у десятков людей. Но я так рада, что он случился со мной, я так благодарна ему за все.

В празднике 8 марта больше всего мне нравится запах свежей мимозы. Но мне никто никогда не дарит цветы.