Сижу дома, никуда не выхожу. Да и не хочется. Смотрю фильмы - один лучше другого - и плачу по вечерам. Янка часто мне говорит, что я сама во всем виновата и что все зависит только от меня. Может, она права. Права, как и в том, что я ничего не хочу с этим делать. Люди, которые знакомятся со мной в последнее время считают, что я человек, который привносит только отрицательные эмоции. И хотя в жизни я очень много смеюсь, они правы. Так же, как и Янка.
Я любила тебя. Я стеснялась наших отношений, но я никогда их не стыдилась. Я их оберегала. Я до последнего о них молчала, пока другие не стали все видеть сами. Я дышала тобой, твоим запахом, как дышат воздухом после летнего ливня или теплым морским бризом с привкусом солоноватости. Я жила тобой: впитывала твои привычки, повадки, делилась с тобой своими, пыталась войти в твою семью и смогла сделать тебя частью моей. Я чувствовала тебя, каждую твою клеточку, каждый твой вдох и выдох. Я изучала и запоминала тебя - черты твоего лица: глаза, морщинки, нос, впадинку между ним и губами, губы, подбородок и уши, твою шею и плечи, форму и изгибы твоих рук, кожу и силу ладоней, их такой большой для меня размер, твое тело: живот, бока спину, лопатки, растяжки на бедрах, как у меня, мускулистые ноги, форму пальцев на ногах. Я влюблялась в тебя с каждым днем все больше и больше. Я страдала от проблем, с которыми мы сталкивались, но у меня не было и мысли отступиться. Я любила тебя. Ныряла в тебя с головой, проваливалась в твои впадины, а потом забиралась на твои горы. Целовала тебя то страстно, то робко, то неожиданно. Я хотела тебя и получала - всего и без остатка, морально и физически. Я знала, что рожу тебе сына: мы назовем его Ванечкой, а отчество у него будет Никитович, а не Никитич, как обычно. Я любила тебя. Пропадала в тебе и снова находилась. Я бежала к тебе, в ответ ты бежал ко мне, я смотрела на тебя такими влюбленными глазами, какие только могут быть, в ответ ты смотрел на меня так же. Я читала тебя, твои мысли, не по возрасту взрослые и серьезные, в твоих голубых глазах, в твоих мягких губах, немного полураскрытых и тяжело дышащих. Мы были на одной волне, на одной высоте, мы были одним целом. Я любила тебя. Я была счастлива, в самом полном, самом настоящем и глубоком смысле этого слова. Я дважды описалась сейчас, по привычке набрав люблю вместо любила.
Когда ты ушел. Твой уход стал для меня не только потерей половины себя. Твой уход разбил, раздавил, уничтожил всю мою жизнь, весь смысл, который в ней был. Твой уход был таким резким и неожиданным, что для меня это не уход, это потеря. Я потеряла тебя так, будто бы ты умер, а не ушел - невыносимо безвозвратно. Ты был, и вот теперь тебя будто бы нет. Мне никто не звонит и не пишет. Никто не отвечает на мои смски. Никто не говорит мне, что дошел до дома и все в порядке. Я не вижу тебя, не встречаю в толпе прохожих. Я не чувствую твоего запаха и твоих прикосновений. Я не дышу, потому что у меня больше нет моего воздуха.
Никто, с кем бы я ни познакомилась после того, как тебя не стало, не сделал меня даже на сотую долю счастливее от того счастья, которое я испытывала с тобой. Меня никто не может понять, потому что никому из тех, кто меня окружает, не было так мучительно тяжело. Это невозможно понять. Я не хочу ничего делать, ничего менять. У меня нет сил, чтобы сражаться за свое счастье. У меня просто нет сил. Я истощена.
Мне жутко одиноко. Нестерпимо больно. Я страдаю без тебя, я тоскую, я умираю. Меня рвет на части, я перестала бороться за жизнь. Я лезу на стены, вою ночами. Я пропадаю, я теряюсь и не нахожусь. Моя жизнь невыносима без тебя.