Может быть когда-нибудь потом, лет через 5, я буду вспоминать эти моменты и думать, какой же глупостью все это было и что я только зря переживала. Но сейчас все это в совокупности вызывает у меня жутчайшую депрессию.

Родители в отпуске, и именно в тот момент, когда мне необходимо их присутствие рядом, они берут и уезжают на дачу. Я понимаю, что в городе им делать нечего, понимаю, что на даче куча забот и кто-то должен их разгребать, но мне нужно, чтобы они были рядом. А их нет. И от этого мне очень одиноко.

У меня разболелся желудок. У меня подозрение на язву. Я не могу есть то, что ела еще неделю назад. Я пыталась сварить себе суп-пюре. И уснула, потому что очень устала, потому что спала только 2 часа. И чуть не сгорела. Я больше не хочу себе ничего варить. Я ненавижу готовить.

Я хочу выспаться. Я не помню, когда был последний день, когда бы я выспалась.

Я устала. Устала учиться, устала от того, что в универе полнейшая неразбериха, устала от того, что преподы требуют того, сами не знают чего.

Я устала от того, что моя голова постоянно забита какими-то мыслями: нужно сходить туда-то, нужно сделать то-то, надо позвонить этому, надо, надо, надо.

Я устала от того, что мне снятся по ночам кошмары, снится больница, снятся курсовые. Я не могу спать. Я вообще почти не сплю.

У меня болит пятка. И я не могу ходить в обуви. Ни в какой. Я испытываю адскую, невыносимую боль каждый раз, как делаю новый шаг. Но пока с этим никто ничего не может поделать, потому что видимых причин для беспокойства нет, а разбираться с истинной причиной боли никто не хочет.

Мне все это очень надоело, я не хочу ничего делать, не хочу ни о чем думать. Я устала от всего. Очень устала.