Я ощущаю, что родилась не в тот день. Не в тот год. Не в то столетие. Не в тот период. Не будем заходить далеко. Я мала. Для этого мира я действительно мала. Да только там, внутри, нет, не где органы, еще глубже, там где живет мое Я, моя душа. Там я давно выросла. У меня нет вредных привычек. Я читаю книги с трех лет, я не шляюсь ночами по гаражам и слушаюсь родителей. Я не в состоянии контактировать с ровесниками, меня влекут люди старше как минимум года на три. Так почему я так мала? Что за сбой в системе? Люди общаются со мной, все нормально, до тех пор, пока не узнают, сколько мне лет. Вот тогда все и заканчивается. Как им понять, что я - это не цифры в паспорте, что я - это не количество лет, прожитых телесной оболочкой. Не важно, сколько человеку лет, важно, на сколько он ведет себя. Бывают моменты, когда я чувствую себя женщиной лет 30, а бывает, когда и вовсе старушкой. Мне всегда очень обидно, если общение заканчивается на том, что я маленькая. И не понять им, что с людьми, старше меня на 5-10 лет у меня гораздо больше тем для разговора. Так что за глупые стереотипы. Сегодня я недолго побыла с парнем, с которым совсем недавно познакомилась. Он выглядит года на 3 младше своего возраста. Я выгляжу года на 3 старше. Казалось бы, лучше не придумаешь. Знаете, он очень удивился. Он не заострял на этом внимание, казалось, просто удивился на секунду и все. А я не поняла, хорошо это было или плохо. Ужасный комплекс, который идет от души, заточенной в молодое тело. Я вся извелась. Я не хочу расписывать, как все было. Сейчас я поняла: писать подробно - значит хоронить. То, что действительно было важно, ты запомнишь. А пустяк ты забудешь, даже если станешь перечитывать свои рассказы снова и снова. Мне кажется, я пишу слишком длинно и ни о чем. Я ненавижу себя за то, что слишком быстро увлекаюсь. Чем-то или кем-то - разницы особо нет. Разве что понравившуюся группу я разлюблю через неделю, а человека месяцев через 5. Я усиленно пытаюсь понять закон подлости. Я во всем ищу скрытый смысл и двойное дно. Это разрывает изнутри, истощает нервные клетки, не дает мыслить и связно разговаривать. И вроде я знаю, что это еще не конец. Только не уверена, что это начало. Поживем - увидим. Будь недоступной, чаще улыбайся, будь искренней и не навязывайся. И, ради Бога, повзрослей.