Невыносимость бытия. Сущее. Необходимость. Выбор. Воля. Трудность.
День не предвещал ничего необычного. Просто утром я почувствовала, что должна пройти через что-то, что будет. Чувство какой-то слабости, если я не ошибаюсь.

Я явно опаздывала в универ на философию, но, как оказалось, снова пришла рано. Мне не хотелось идти на эту пару, потому что я не подготовилась в той степени, в которой хотелось. Вообще мне очень нравится философия и то, что нам объясняют. Это такие близкие мне вопросы, я задаюсь ими чуть ли не каждый день.
Но не в этот раз. На сегодня мне нужно было прочитать Мартина Хайдеггера "Что такое есть философия?", я пыталась, я читала, вникала, но текст не мог проникнуть в моё понимание. Поэтому я пошла, можно сказать, не готовой. И пара была по истине долгой. Она была невожможно тягучей. Никто не мог и двух слов связать - пересказать текст, сложенный философом прошлого века оказалось задачей, непосильной даже "гениям".
Я что-то знала и хотела сказать, но кто-то невидимый держал мне рот рукми. Не могла сказать ни слова по теме. А если бы сказала, была бы права. Терпеть не могу такое. Это всё проклятое стеснение
Вот так хочется что-то делать, что-то понимать и интересоваться на паре - но не когда я дома.
А еще этот преподаватель, он как змей-искуситель для меня. Я не могу отказать себе и сесть не на первую парту. Он так рассказывает, словно древнегреческий философ или Эрот. Звучит странно, но мне очень нравится их дуэт - философия и наш философ. Наверное, это тот самый случай, когда преподаватель - не просто преподаватель - он в своем деле. Он не препод философии - он философ. Он живёт этим. И доносит это до нас, как будто делится с нами своей музой.
Одну пару я прострадала фигней на последней парте, занимаясь освоением катапульты из телефона B, и пулянием в людей бумажек. А в конце дня в универе началось самое то, о чём я думала утром, перед шкафом с одеждой - беспомощность. Мы разбирались с новыми методиками, которые нужно будет провести на детях и для понятия сами делали эти задания. Я прослушала начало и сделала рисунок не в том месте и надо мной все посмеялись - я тоже. Потом, из-за этого я сбилась и в следующем задании опять допустила ошибку - несколько одногруппников поехидничали и сказали что-то вроде "я не могу выполнить задание для 6ти-леток", ладно, - я посмеялась с ними. Затем сбилась в третий раз - как я ни старалась сделать всё хорошо, ничего не получилось. И тут уже начались не совсем веселые комментарии одного из моих товарищей. Я начала злиться, пару человек, которые вместе со мной улыбались, заступились и наехали на него - А. и М.
Он не прекращал - мне стало обидно, до слёз. Но я не реагировала - чтобы не разжигать конфликт на паре. Самое неприятное, что этот человек был моим хорошим другом, а другой мой друг сидел рядом и тихо подсмеивался. Я ничего им не сказала - ни тогда, ни после. Просто молча ушла.
На душе скребли кошки. Моё мягкое бархатное кресло было разорвано в клочья. Я была так обижена. А вдруг я и вправду недостаточно умна, может я глупее других своих друзей? Я замечала, что не уделяю достаточно внимания учёбе, редко задумываюсь над математическими примерами и мне нужно больше времени, чтобы выполнять задания. Но я никогда не считала себя тупой. А что, если это так? А что, если действительно у меня есть проблемы с этим?
Хотелось злиться, плакать, кричать и ругаться. Но кто поймёт?
Я пришла домой и заметила, что дверь заперта - никто не открывает, а позвонить и узнать где ключ не могу, ведь телефон посадил заряд. Никого на блоке не было дома. И не у кого спросить. Когда А. пришла я была так зла на неё, но не ругалась. Мы ведь соседи.
Вечером намечался итальянский, поэтому мне оставалось совсем немного до выхода. Нужно было успокоиться и расслабиться. Я полежала в кровати пару минут и это помогло. Еще желудок болел - нужно приводить питание в порядок. Не пойдет по другому.
Итальянский прошёл очень хорошо: мы занимались вдвоём с М. Хорошо поговорила родителями. Теперь всё будет хорошо.