На следующий год мне исполнится 24. Для меня эта цифра звучит так, словно бы за моими плечами должен иметься какой-то грандиозный опыт, хотя на деле такового, на мой взгляд, не имеется. Школа была у каждого, есть пять лет учебы в универе, на сегодняшний день - 1 год и почти 4 месяца работы на одном полюбившемся месте, самом первом, по специальности - и все. Гладенько, казалось бы, без сучка и задоринки, но вместе с этим скучно и заунывно со стороны. Пишу и понимаю с горечью, что в этом списке не хватает яркой влюбленности, красивой истории о чистых и светлых отношений с парнем (в такие не верю, но давайте помечтаем), пусть и кратковременных. Но увы, все мои чудесные молодые годы были отданы учебе. Пять лет как в коробке… После мне пришлось словно бы заново раскапывать свои настоящие интересы, увлечения, желания, стремления, слепо забытые ради конечной цели тех пяти лет. Нет, только ради своей мечты необходимо настолько приличный кусок жизни проводить в подобном образе с жестко поставленными рамками. Все же не зря в январе-феврале меня изнутри точило скверное ощущение упущенных возможностей, отгонять же подобные мысли ради собственного боевого настроя и веры, что еще не все потеряно и что можно многое наверстать-реализовать… Остается только успокаивать себя при помощи этих приемов, но, как ни крути, так или иначе буду возвращаться к предательским мыслям-сомнениям. С детства во мне сидит странная до узколобости установка - родить ребенка не позже 25-ти лет, как это получилось у моих родителей, и теперь я вижу в перспективе, что мне это не удастся, тк свою семью смогу завести ближе к 30 годам, таким запоздалым для меня по ощущению - здесь уже не будет места "безудержному веселью", а этой цифры почему-то начинаю бояться. Хуже всего глупые мысли о том, что мои детские представления о собственной взрослости не совпали с реальным положением спустя столько времени - разрыв в несоответствии отрицателен, положение гораздо инфантильнее, чем оно представлялось. Казалось бы, брось свои дурацкие сравнения, живи, развивайся согласно своим интересам, общайся с единомышленниками да радуйся… Но нет, мне было необходимо пессимистично обрисовать приблизительную картину своего будущего, иначе рискую с более ужасающим страхом, чем сегодняшний, еще через пять лет повторно схватиться за голову и посыпать ее пеплом, задаваясь вопросами: "Куда я вообще иду? и о чем думала раньше?" Возможно, раньше-то и ресурсов, умений и понимания в голове имелось ограниченное количество, отсюда и соответствующий результат, и, возможно, не зря прошлый опыт чаще всего вспоминается со словами: "Я должна была пройти тот период именно так, как получилось, иначе меня сегодняшней - в разы лучшей, чем когда-либо прежде - не было бы".