Сегодня один из немногих за последнее время вечеров, когда я дома. Шла с работы, крутила в голове последние месяцы жизни, окружающих меня людей, своё поведение.. Я всем кажусь такой веселой, заводной, а на самом деле.. Дыра в сердце и пустота в душе.

Всё, что я загадала год назад - сбылось. В большинстве своём через жопу, но тем не менее. Странно, на сколько я сейчас другой человек. Не знала, что на столько восприимчивая и зависимая. Не нравится. Мы расстались четвёртый раз после совместного отпуска. Спустя месяц решили, что совсем. На моё предложение не общаться совсем, самой мягкой была фраза: «это не решение проблемы». Позже выяснилось, что он «не хочет терять такого человека». Сейчас наше общение ограничено лайками и сториз. Когда подруга в бункере, не повторяй моих ошибок - не дружи с её мужем. Тем более, если они собираются разводиться. Мама может выражать любовь не так, как ты. Разные языки - проблема. Но проблема решаемая. А счастье это выбор и это процесс.

оказывается, когда ты в отпуске - время еще быстрее летит -_- сплошной день сурка: встать-хотеть спать-насильно расщеплять глаза в 5-30-слушать нытье-успокаивать-укладывать-пытаться доспать, но уже момент естественно упущен-покормить-одной рукой ешь-другой кормишь-помыть от каши-смотреть как человек ползает, бьет по батарее, а потом встает у тебя возле кровати и перемещается бочком-пытаться глянуть анатомию грей-развлечь заскучавшего человека-потискать-потому что кто-то любит быть на ручках-поменять подгуз-помыть-опять укладывать-слушать ор-полежать от 40 минут до 2х часов, как повезет-инстаграм, привет-человек встал у бортика кровати-человек что-то требует-берешь к себе-и опять несешь к игрушкам-наблюдаешь-кормишь-пытаешься сама поесть-параллельно суя то банан, то персик, то яблоко-слушаешь "три кота"-запихивашеь в себы что найдшь и быстро жуешь-везешь человека на коляске или играешь на коврике-энергии у человека дофига-ему нужны провода, бумажки, тряпки, тапки особенная любовь-ждешь второй сон человека-а его все нет-укладываешь-слушаешь возмущение в очередной блин раз-выдыхаешь-делаешь мелкие дела-типа стирки, мытья стула для кормления-звонишь кому-нибудь обсудить что-нибудь-смотришь дп-человек тут как тут-опять кормишь кашей с бананом и мелиссой, типа хорошо спать после нее дети будут, ага-развлекаешь, купаешь, если не ленишься-укладываешь уставшего человека, несколько раз подряд, пока не вымотается-тихонько как мышь ложишься-хочешь уснуть сразу же, но привет, инстаграм-глаза слипаются-отклюаешься-ор-просыпаешься-злишься неимоверно-что-то спросоня делаешь-импровизируешь-водичка-погладить-подышать-поцеловать-накрыть-прикрыть окно-держать за палец-сидишь-ждешь-вроде уснул-ложишься-через два часа человек просит есть-кормишь-чувствуешь как сон уходит далеко от тебя-ложишься-заставляешь быстро уснуть-но тут уже утро-человек что-то хочет-тусит у бортика кровати и все повторяется) фух, это конечно не сказать что мега тяжело, но немного напрягает постоянно ты нужен, раслабляться некогда. молока стало меньше, то ли от уменьшения кормлений, то ли со временем, но уже до 3 размера не наливаются. ходили на плановое, 8 с чем-то кг, пентаксима в городе нет, льют дожди каждый день, но зато не жарко, хоть и середина лета. была на консультации астролога, смотрели мою натальную карту - немного я успокоилась, но жду пока пройдет затмение, здесь астролог говорила про какую-то реорганизацию, еще она подумала, что я такая сильная, потому что на меня давил какой-то мужчина, но нет, на меня как раз таки никто не давил, я вообще думала, что работать не буду) типа и так устроюсь норм, но у жизни свои планы. так в общем, ничего сверхъестественного не сказала, я даже приуныла, но хотя в целом все хорошо и это радует. купила стол, два костюма Льву, пришла обувь с асоси сережки, которые я выиграла. приезжала мам на выходной - что вы думаете - опять поругались - при чем она какие-то странные изречения мне говорила, прям не знаю, бабука приходила, но она все меньше и меньше может делать - варенье не сварит, резинки к простынке не пришьет, но ладно хоть с Ле сидит и то, приитает конечно. Женя приезжал в четверг на вых, сходили к его сестре, она родила тоже мальчика, сама за 6 часов, потом Женя посадил семена, помешал свое вино, купил штуки на стол в фикс прайсе и чипсы. Хорошо, что у меня есть садик, а то так вообще трешак, хочу уже зарплатку свою. обрезала наконец ногти, но на гель лаке пока поэкономлю -_- абрикосы больше не собираю, их уже меньше, просто падают и сами там гниют, зато теперь еще падают сливы и яблоки. на следующий год нужно обязательно сделать компоты и варенье нормально как надо. ну вот уложила в 10, сейчас 23-15, привет, инстаграм и спать до ора. фотку лень сегодня добавлять, и так текста много)

Я не понимаю почему некоторые так боятся признаться своим детям, что те им неродные. Трясутся от каждого шороха, от лишнего слова, бумажки куда-то прячут, но всё равно упорно хранят этот секрет в себе, будто они в чём-то виноваты, совершили преступление, а не просто не принимали участия в зачатии своего ребёнка. Посмели, так сказать, дать свою фамилию не своему генетическому набору. Согласен, ужасное преступление.

Я не стал ждать, пока объявится добрый человек, который посвятит моего сына в подобные жизненные перипетии и тайну его зачатия, и рассказал ему сам. Могу сказать, что вселенная не рухнула. Небо даже не дрогнуло, ад ни на одно мгновение не разверзся и всё такое. Было бы сложней, если бы однажды кто-то очень добрый и очень тупой «рассекретил» эту тайну Мадридского двора, чем настроил моего сына против меня. Да и с какого хрена я должен скрывать подобный факт? Ну не я поделился своим сперматозоидом, ну и что? Он резко перестал быть моим сыном, наследником и гордостью? Ненормальное клише, когда бесплодный мужик считается неполноценным и ущербным. Я этого не стыжусь, не скрываю и не считаю ненормальным. Так вышло, и в глубине души я даже этому рад. Некоторое генетическое наследие не должно передаваться. Никогда. Жаль, мой отец никогда до этого так и не дошёл.

Не сказать, что это было просто, как, например, переломать ноги его биологическому отцу когда-то. И несмотря на все проблемы, которые этот ублюдок принёс в мою жизнь, я всё-таки благодарен ему за то, что сейчас у меня есть. Кто может подходить на роль биологического отца лучше, чем твой лучший друг, которого ты знаешь как облупленного? Так что спасибо большое, сдачи не надо.

Было и остаётся много вопросов с его стороны. Но никакой агрессии, попыток поиграть со мной в «гляделки», которые перенял у меня же и никаких порывов перестать считать меня отцом, типа переходов на имя. Как был авторитетом, так и остался. Римская империя в его глазах не рухнула, а стала более крепкой. Наверное, всё дело в доверии, потому что основной претензией всегда выступает «какого хрена вы молчали 18/25 и т.д. лет и узнаю я это от левых людей/уроков биологии/методом шпионажа». Недоверие — основная причина для обиды. Очевидно же, что раз от него утаиваются такие важные сведения, то ему не доверяют и относятся к нему как к ребёнку, который не способен понять своих родителей. Я никогда так не относился к своему сыну. С самого момента его рождения я относился и заставлял окружающих относиться к нему как ко взрослому. Он человек и личность, а не слабоумный. Значит, он способен правильно принять и понять правду. И мне было проще донести до него информацию не в искаженном виде для облегченного детского восприятия, а так, как она должна была звучать: ясно, доходчиво и в полном объеме. Какие-то вопросы, разумеется, мной не поднимались и вряд ли поднимутся (типа морального облика и наших взаимоотношений), но я не храню эту тему за семью печатями и не запрещаю ему задавать вопросы. Я ему доверяю. И точно знаю, что никогда не услышу воплей типа: «Ты мне не отец!» и прочей поеботни, которую эпизодически приходилось где-то наблюдать. Это же полный пиздец, когда ты вкладываешь в своего ребёнка столько сил, средств, эмоций и времени, а в ответ тебе такое прилетает. Пусть даже от обиды, от непонимания, тупости или ещё чего — неважно. Чем больше ты держишь это в себе, тем сильней будет отдача после. Особенно, если скелет был отрыт без твоей помощи/благословения.

И мой сын — моя точная копия. Повадки, поведение, реакция на людей, даже манера говорить и мои фразы, и смотреть на источник раздражение исподлобья — всё это просто невозможно перечеркнуть и вывести тем, что в нём нет моих генов. Я никогда не перестану быть его отцом, любить его и прочее. Он лучшая часть меня и хрен я позволю кому-то это изменить.

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского».

хочется думать, что всё это сон. что вот сейчас я проснусь от её ласкового мяуканья под боком, буду бранить за то, что она снова забралась мне на грудь и тычется мордой прямо в лицо. но нет, руки помнят, как я её поджигала. она горела ярче кометы галлея. из её пепла, смешанного с водой, вырастут невиданной красоты цветы. её больше нет. осталось смириться с этим.

единственное существо, которое я любила. искренне. единственное существо, которое я хотела любить. долго. единственное существо, которое любило меня. по-настоящему. сегодня я нашла твоё пустое вместилище и, целуя его, кружилась с ним в танце. тебя там больше нет, а я почему-то ещё есть. я знала, что ты болеешь. ты чувствовала, что скоро покинешь меня, и всем своим видом пыталась показать мне, что рада провести свои последние мгновения со мной. я оставила тебя тогда, когда ты нуждалась во мне больше всего на свете. ты оставила меня тогда, когда я смогла наконец приехать к тебе. выкурила полпачки. возвращалась домой, слушая "animal i have become" с каменным выражением лица, по которому катились слёзы. мы прожили бок о бок целых 20 лет. прости, что меня не было рядом. я всегда буду любить тебя.

Дышать бы легче, да нечем. Как бы не уговаривала себя, что все это нужно держать под контролем, не получается… Черт подери не получается. И смех слышу, и голос, как будто все время рядом. Я думала, что такого больше не произойдёт, не со мной. Но кажется, я ошиблась, очередной раз

What's up? I'm a superhero.

С каждым шагом в голове становилось яснее. С каждым километром мысли очищались. Теперь я проделываю путь от дома до того парка часто. Пешком, с музыкой или без. Под конец пути легчает, с каждым разом все больше.

Я сидела на нашей лавке, пила воду, думала. Я помню все, помню милые моменты, помню ссоры, помню примирения, помню первый поцелуй и последний.

А еще я помню, что любила тебя. Чувств не осталось, но я помню как это любить тебя.

Три месяца мы не виделись. Мне это на пользу. Я охладела. Ничего не чувствую. Даже сказать особо нечего. Очень редко ощущаю тоску по тебе и совсем не чувствую любви.

Знаешь, родной, в моей жизни появился человек, которому я безумно нравлюсь. Мне не то, что все равно, но мне больше не нужно никем заполнять пустоту, которую ты оставил после себя. Он появился сам собой и я не знаю как будет дальше.

Не верю, что могу в кого-то снова влюбиться. Совсем никаких эмоций и я этому рада. Мне так хорошо одной.

Наверное это последнее письмо тебе.

Благодарю за счастье и за боль. Желаю тебе в жизни побед, радости и никогда не встретить меня. Себе я желаю того же, не встретить тебя, никогда.

Я думала, что на расстоянии нескольких шагов он услышит мое сердце, которое готово было вырваться из груди, я чувствовала как вся кровь отлилась от лица, когда спустя три месяца он шагнул через порог моей работы, впервые за столь долгое время я увидела его. Только вчера я думала о том, как скучаю и навряд ли мы пересечемся снова, и сегодня он уже сидел со мной рядом и болтал, о чем я уже не могу вспомнить, на столько была взволнована. Столько времени прошло, а я не могу его забыть, и как тяжело было не написать ему, не спросить как у него дела, все эти три месяца, и вот в одну секунду бам и вновь все перемешалось в голове. Мне было очень важно увидеть его.

Обреченные на тоску и усталость, мы все же смотрим в будущее глазами, горящими светом, и принадлежать он может чему угодно: мечте, любви, вдохновению, упертости, внутреннему спокойствию. Этот свет — надежда каждого из нас, гарант счастья. Его необходимо в себе воспитывать, ведь без осознанности любое счастье недолговечно. Однажды придет день, когда ты поймешь, что готов, дорогой читатель, — жить по-настоящему. Придет пора меняться, цвести, светить, бесконечно очищать себя, стремясь к лучшему, вдохновлять людей вокруг, быть достаточно смелым, чтобы реализовать себя и подарить ближним людям новую мечту. Решайся — поцелуй её прямо сейчас. Напиши ему первой, расскажи о своих чувствах и о том, какие художники тебе нравятся, как последний раз ты стояла в галерее напротив одного из любимых полотен и поняла, что он глубоко заблуждается, упуская тебя — ты заслуживаешь любви. Покажи всем свой портрет, отправь рассылкой каждому свой рассказ с пометкой «обязательно к прочтению» — будь храбрым, довольно откладывать. Забронируй уже наконец ту самую путевку на Родос — да, это еще не Мадейра и не Сеул, но надо же с чего-то начинать, посмотри, сколько всего ты сделал, ты заслуживаешь отдых. Покрась волосы, набей татуировку, запишись на танцы, прыгай в пруд посреди ночи, прямо к карпам, — в безрассудстве нет ничего плохого, когда знаешь меру. Остановить время мы не можем, но в наших силах сделать каждую минуту жизни осознанной, — и только так получится оплатить стоимость мгновения, которое, как известно, бесценно. Однажды придет день, когда ты поймешь, что готов жить по-настоящему. Знаешь, когда? Три. Два. Один..

дни, которые уже и не вспомнить, с людьми, которых невозможно забыть, периодически обрывисто всплывают в памяти и приводят с собой либо секундные слезы, которые быстро смахиваются рукой, либо сотни мурашек и тяжелый выдох с резким «ладно, хватит». Ничего не стирается начисто, не уходит полностью, не забывается настолько, что трудно вспомнить, а кто отрицает, тот просто лукавит. Мы все прекрасно помним. Со всем ушедшим, мы отправляли немного себя и теперь, вспоминая, мы больше скорбим о потере той или иной частицы себя, нежели о человеке, с которым она ушла. Ни одна история не повторяется дважды, ни один человек, не получает от нас то же, что и другой. Каждые отношения строятся опираясь на новых нас, нас без прежней наивности или веры, а может и наоборот, с уверенностью и храбростью, которой не было прежде. «Спустя время ты еще посмеешься над этим» - не слышал только ленивый. И ты, несомненно, посмеешься, но что-то и тогда кольнет у тебя внутри, потому что, то, что делало тебе, по-настоящему, больно, никогда не станет забавой. Забудется человек, забудется причина, забудется многое, но ты все-таки будешь помнить, каково тебе было тогда это все переживать. Это не было глупостью. Это однажды тебя разбило. Ты будешь вспоминать, иногда, даже пребывая в абсолютном счастье. Ты станешь ватной, после случайной встречи. Тебя будет задевать мысль об этом и через год, и через два - это нормально. Это не значит, что любовь осталась или теперь, ты, наверное, недостаточно счастлива - нет. Просто ничего не стирается из памяти начисто. Как бы тебе этого не хотелось. А тебе и не хочется.

Она единственная женщина, которая может довести меня до приступов сумасшедшей ярости просто щелчком пальцев, когда ей этого захочется. Порой мне кажется, что в женскую сущность вложен один простой принцип существования – бесить мужчин как можно сильнее из-за каких-то абсолютно пустых мелочей. Самое смешное, что с этим человеком можно обсудить и решить всё, наиболее серьезные проблемы мирового масштаба, но только не бытовые вопросы. Мы работаем в одной области, занимаемся одним и тем же, и оба на своей, определенной высоте, не уступая и не превосходя друг друга. Но почему, когда ей нужна помощь – она демонстративно развернется и пойдет просить её у людей максимально далеких от нее, которые, в общем-то, и помогать не обязаны? В такие моменты чувствуешь себя тупым фикусом в интерьере, который кроме как на выработку кислорода больше ни на что не годен. Стоит и ладно, украшает, хоть и бесполезно. Это невероятно злит и выводит из себя, глупая детская позиция, когда «ты не принимаешь мою помощь – я не приму твою». Мужчинам не требуется помощь, чтобы решать свои проблемы, когда уже женщины это поймут? Мы чувствуем себя в этой области как рыба в воде, продолжаем рвать и пробиваться дальше, стараться, пытаться и добиваться поставленных нами целей. Всё, что нам требуется – поддержка, а не помощь, особенно в решении финансовых вопросов.

Больше всего меня убивают эти дурацкие попытки в самостоятельность. «Нет, я сама, я могу, я справлюсь». Боже мой, да я же вижу, что ты зашиваешься с работой, что ты сейчас отключишься прямо тут, на этом долбанном столе, усмири свою гордость и дай мне тебе помочь. В ответ лишь гордо вздернутый подбородок и «прекрасно обойдусь без тебя, как и всегда». Порой мне хочется назвать её феминисткой, втянуть в ледяной душ и держать там, пока эта дурь не выйдет из её головы. А порой и вовсе отвесить смачную оплеуху, сродни тех моральных, что она отвешивает мне каждым своим подобным заявлением. Смешно наблюдать, как она обращается за помощью к другим людям, которые ничего не понимают в этой области, и которым, по её словам, просто нечем заняться. Ну конечно, ведь её единственный аргумент – это моя занятость. Господи, когда уже в её черепной коробке осядет, наконец, мысль о том, что находить время для решения вопросов в жизни своей женщины – это обязанность и приятная данность для каждого мужчины. Задаюсь вопросом, зачем я вообще ей сдался, если рядом с ней чувствую себя глупым мальчишкой, о чем она постоянно продолжает напоминать, который не то, что не глава семьи для нее, но и вовсе не авторитет. Наимерзкое, что может сделать женщина – это заставить своего мужчину чувствовать себя так, потерять почву под ногами и не ощущать себя мужественным и важным, хотя бы попросту полезным в её жизни. Быть может, кто-то наслаждается ролью пассивного наблюдателя, пока их суженая занимается делами, а они лежат на диванах – но это уж точно не мой выбор. Как и на пустом месте ощущать себя никчемным и серым, которому даже обычных задач доверить не могут.

Только сейчас осознала, на сколько всё плохо с деньгами. Пока не садишься и не считаешь (наверное это и есть главная ошибка) кажется, что они откуда-то возьмуться и все будет нормальо каким-то волшебным образом. Но сейчас я понимаю, что поездка к морю уже невозможна никаким образом, что мы погрязли в денежных проблемах и что я пока абсолютно не представляю, как отсюда выбраться.

"Жемчужина"
Джон Стейнбек

У меня странные отношения со Стейнбеком, но это красиво и страшно.

"Он сказал: "Я мужчина", а эти слова много о чем говорили Хуане. Они говорили Хуане, что муж ее наполовину безумец, наполовину бог. Они говорили ей, что Кино может помериться силой с горой и ополчиться против моря. В глубине своей женской души Хуана знала, что гора устоит, а человек погибнет, что море вспенится, а человек утонет в нем. И все же это и делает его мужчиной - полубезумцем и полубогом."

Заебываюсь уже каждый раз лечить душу полетами в другие страны. Но способа эффективней нет. Я хочу уехать чтобы не вспоминать о нем ничего. Ни шуток, ни улыбок, ни мимолётных прикосновений. Я устала, я подвешена. Я опускаю руки. Мне надоело то притягиваться то отталкиваться. Я не буду наблюдать за его жизнью через соц.сети, не буду писать ему, не буду смотреть на общие фото. Постараюсь не разговаривать о нем, и не ныть о нем подругам за бокалом вина. Отпустить, очистить мысли, сердце Я хочу двигаться дальше. Видимо это не наша с ним общая дорога. Пара дней и Боинг унесёт меня на другую часть света, далеко от него

Лето странное. Уставшее, загруженное, бесплодное в каком-то смысле. Хочется чего-то, но непонятно чего. Моря? Солнца? Купальника и розе? Этого, конечно, да, но и тут, в общем, солнце греет, садится на носик котика, пока лилии обволакивают своим природным Portrait of a Lady, ну или мне так только кажется, что это он, а это просто природа в чистом виде. Пейзаж - целебный, но расслабление не наступает. Я постоянно чувствую себя over - overdressed, overwhelmed, overweighted, overrated, overreacting, oversleeping, overeating…Стоило бы назвать это over-lonely, но тут уместенее слово always. Я не чувствую усталости от себя - скорее от того, что меня окружает. Будущее загоняет в тоску. Книжки не читаются.

Веду какую-то фальшивую деятельность в инстаграме - он мне уже совсем не интересен, как твиттер когда-то, и в эти 15-20 минут в день укладываются все новости мира. Подвисла только на аккаунте "Диалоги с котиком" про семейную жизнь, очень сильно напоминающую собственную. Правда смешно. Укомплектовала (ай ли?) гардероб, с таким количеством брюк ноги надо выгуливать каждый день, потерпим до осени августа и вообще мне только зимнее. Велосипед сломан, что крайне прискорбно. Я не изменилась за все эти тысячи лет внешне, что удивительно (на самом деле нет). Рассматриваю свои же фото и вижу, что появилось что-то такое во мне, во взгляде ли, в скулах ли, в повороте головы, что - как мне кажется - навсегда отправило наивную тургеневскую девочку прошлого в забвение и прибавило лукавства в годах. Имя этому чему-то - лёд.

Take a break, take a break in luxury

Self-satisfaction forever-guarantee

When she walks down the street

She knows there's people watching

The building fronts are just front

To hide the people watching her

Тексты у Interpol’a не просто странные, а по-настоящему бессмысленные. Какой-никакой директивный посыл в них еле пробивается сквозь заросли алогичных предложений и метафор, если это, конечно, метафоры. Пол Бэнкс, любитель разговорной лексики и устаревших выражений, стирает признаки личности со своих произведений так, что смысла не остается, и поэтому смыслов сразу становится бесчисленное множество (почти как у Земфиры). Эротика, мастурбация, серийные убийства, расставания, тюрьмы, скандинавские корабли, его рисование-хобби, модель Хелена Кристенсен, родной город, ушедший басист, билингвальное образование или…просто сцена из любой жизни: моей, твоей, его. И, тем не менее, эти звуки, словосочетания, фразы становятся меткими, как дротики, и звучными, как настроение самой песни. И чем дольше повторяешь их, задыхаясь, тем точнее и больше они кажутся – парадокс современной музыки. Как он сказал про грядущий Maurauder: “Мародер – это тот, кто, сидя в одиночестве на пляже в 4 часа утра, уплетает чизбургер».

Somehow I’m not impressed

It's up to him now turn on the bright lights

Друг позавчера:

—Давай поженимся?

—Ага, в какой ЗАГС пойдём?, - потом я что-то сказанула, не помню, что:

—Охренеть, уже как жена себя ведёшь!

***

Вчера. Чёрненький, когда я что-то рассказала про кальян мэна:

—Не дай бог ты меня ещё раз с ним сравнишь!, - ??!))

Ночью, когда встретилась с одним человеком:

—Ты такая худая стала. Куда ты от меня так бежишь? Классная же ночная прогулка. Когда я приеду- готовься, - не факт, что вообще решусь на еще одну встречу, - в тот момент писала Чёрненькому, просила помочь вызвать такси убер, но у него его не было. Сначала предложил написать "хахалям" на тачках, попросить, чтобы заьбрали меня, затем прийти к нему на ночёвку, встретить меня. Никто не знал, что я неожиданно встретилась с одним человеком.

***

Сегодня на работу заехал чувак на ТТ, попили молочные коктейли.

Пытаюсь скрасить своё одиночество, а получается Санта-Барбара.

Столько раз пыталась написать сюда опять хоть что-то, но все никак.

Из новостей у меня получение диплома(который я все еще не забрала, т.к не пошла на вручение), скорый вероятный переезд в другую страны, трудоустройство там на серьезную(!) работу, начало вроде как взрослой жизни без родителей, в особенности вдали от мамы. Ссыкотно ли мне!?Очень. Там я конечно тоже буду не одна, но пожалуй сейчас мне кажется, что это самое грандиозное событие, которое со мной случалось.

Страх кругом, боюсь показаться тупой там, а то и хуже - оказаться ею!Мне внутри словно все еще 15-16 лет, а на деле 22 и надо начинать что-то новое. Надо так много успеть тут сделать всего, что голова кругом. Из плюсов - я не влюблена. Это прям радует) Думаю все-таки писать сюда чаще, ибо там мне нужна будет отдушина.

Дурацкие дни, когда злость и ненависть стоит в ушах и любое неправильное движение твоё или чужое выбивает из равновесия и хочется убивать.

Jensen Ackles | SDCC 2018

— Последний человек, которому ты отправил сообщение?
— Джаред.
— Мило. И это было поздравление с днем рождения?
— Неа, это было: "Эй, наслаждайся отдыхом…мудень. Я буду давать эти интервью один".

Я кроткою мечтой тоску преодолел,

И сладко полюбил,

И нежно пожалел

Любовь бежит от тех,

Кто гонится за нею,

А тем, кто прочь бежит,

Кидается на шею.

как же они счастливы своему возвращению :))

хочется немного поныть хоть здесь, потому что снова лето, снова жарко, иии снова я умудрилась, выпив холодненький лимонадик, заболеть.

уже дней шесть болею и лечусь. мне становится то лучше, то наступает ночь и становится хуже. рррр.. ненавижу болеть. вот в детстве так любила это состояние, чтоб тебя все жалели и говорили, какая ты бедненькая малюточка и кормили вкусняшками, ну и в школу не пускали)))

а сейчас и кушать ничего не хочется, и жалеть-то особо никто не жалеет, а наоборот)

из-за моего плохого самочувствия не смогла поехать в Москву, чтоб с тетей и подругой повидаться. это было ооочень обидно, т.к. запланировала эту поездку за пару недель. сейчас уже думаю, что если б и поехала, то еще б сильнее заболела под этими вечными дождями, и дело б вообще до пневмонии дошло.

мои затеяли ремонт, в квартире все вверх дном. скорее б это закончилось!

мой парень работает без выходных, а потом сразу же уезжает к родителям на пару недель. мне очень классно :) все лето почти в квартире то от одного лечусь, то от другого. надеюсь, что хоть в августе на море хорошо съездим, и это лето хоть что-то хорошее оставит о себе в памяти.

ах, да. как же я забыла поныть про курсовую, которую нужно начинать, а я все откладываю)) так вот, возможно, я скоро за нее возьмусь и не оставлю, как обычно, все на последний момент. но это не точно))

лежу в кровати, окно открыто, дождик льет, так пасмурно и свежо, хочу начать сериал один. скорее бы выздороветь :)

осознав, что я дома, только когда вернулся с рассветом домой. такое теплое и спокойное утро, именно этого ждал всё лето и твоей улыбки.

"Яма"

Это именно та единственная книга, прочитанная мною за год (а я даже о ней ни слова не написала).
Книга прекрасна. Я тянула с ней года два, зная, что объем ее не такой уж маленький, а тема не слишком-то легка для осмысления (зато какой кладезь шуточек о ней). Но она того стоила.
Любовь и нежность здесь облачены в такое сумасшедшее горькое очертание, что иногда невольно морщишься и жалеешь. Но они есть и их так много.
И это тоже жизнь, в таком своем проявлении.
Удивительно много почерпнуть, удивительно.

"Видишь ли, меня притягивает и интересует в этой жизни ее… как бы это выразиться?.. ее страшная, обнаженная правда. Понимаешь ли, с нее как будто бы сдернуты все условные покровы. Нет ни лжи, ни лицемерия, ни ханжества, нет никаких сделок ни с общественным мнением, ни с навязчивым авторитетом предков, ни с своей совестью. Никаких иллюзий, никаких прикрас! Вот она — я! Публичная женщина, общественный сосуд, клоака для стока избытка городской похоти. Иди ко мне любой, кто хочет, — ты не встретишь отказа, в этом моя служба. Но за секунду этого сладострастия впопыхах — ты заплатишь деньгами, отвращением, болезнью и позором. И все. Нет ни одной стороны человеческой жизни, где бы основная, главная правда сияла с такой чудовищной, безобразной голой яркостью, без всякой тени человеческого лганья и самообеления."

"Подумай, милый Лихонин, сколько нудного, длительного, противного обмана, сколько ненависти в любом брачном сожительстве в девяносто девяти случаях из ста. Сколько слепой, беспощадной жестокости — именно не животной, а человеческой, разумной, дальновидной, расчетливой жестокости — в святом материнском чувстве, и смотри, какими нежными цветами разубрано это чувство! А все эти ненужные, шутовские профессии, выдуманные культурным человеком для охраны моего гнезда, моего куска мяса, моей женщины, моего ребенка, эти разные надзиратели, контролеры, инспекторы, судьи, прокуроры, тюремщики, адвокаты, начальники, чиновники, генералы, солдаты и еще сотни и тысячи названий. Все они обслуживают человеческую жадность, трусость, порочность, рабство, узаконенное сладострастие, леность — нищенство! Да, вот оно, настоящее слово: человеческое нищенство! А какие пышные слова! Алтарь отечества, христианское сострадание к ближнему, прогресс, священный долг, священная собственность, святая любовь. Тьфу! Ни одному красивому слову я теперь не верю, а тошно мне с этими лгунишками, трусами и обжорами до бесконечности! Нищенки!.. Человек рожден для великой радости, для беспрестанного творчества, в котором он — бог, для широкой, свободной, ничем не стесненной любви ко всему: к дереву, к небу, к человеку, к собаке, к милой, кроткой, прекрасной земле, ах, особенно к земле с ее блаженным материнством, с ее утрами и ночами, с ее прекрасными ежедневными чудесами. А человек так изолгался, испопрошайничался и унизился!"

Встаёшь рано утром на весы в ожидании увидеть плоды своих трудов, а на дисплее поджидает всё таже цифра. Разочарование, обида, истерика, желание плюнуть на всё да пойти нажраться.
Кстати, последнее советуют воплотить в жизнь многие статьи в интернете. Но назвать это не зажором, а читтингом. Однако я считаю данный способ крайне недейственным. Серьёзно, можно так увлечься пищеблядством и утратить все результаты.
Но что же тогда делать? Не паниковать и отодвинуть весы куда подальше, вот что. Если вес реально лишний, то через какое-то время он сойдёт с мёртвой точки. Также стоит помнить, что на массу тела влияют многие факторы такие как отёки, не до конца переваривщаяся пища и прочее.

Пытаюсь адекватно реагировать на оскорбления. Запомните: если незамысловатая провокация - это предел его/её возможностей, то реагировать на подобное ниже вашего достоинства. К тому же, мои словесные пассажи намного изящнее.

Если молодому человеку с вами скучно, то вина не в нем, а в вас: вы не можете предложить тему, интересную к обсуждению вам обоим, и грамотно презентовать себя.

Какой же адский пиздец в душе, по-другому это и не назвать. Выходные после всего случившегося я терпеть не могу из-за свободного времени, а значит и лишних мыслей.

Цифры в паспотре - последнее, наверное, что должно волновать людей, когда речь идет о взаимном комфорте в отношениях.

Хуету несу, хуету спрашиваю. Не девушка, а хуета

Друзья предлагали остаться ещё посидеть, оплатили бы такси, но я поехала и..

Тот, с кем я встретилась, очень хотел увидиться, тоже сказал, что оплатит мне такси. Я все деньги потратила, потеряла накануне.. Ситуация не очень.

—Почему ты носишь кольцо?, - хороший вопрос.

Не знаю, жалею ли я о встрече, но карма сработала точно. Ни одно такси в городе мы не могли вызвать и шли пешком до моего дома. Такого ещё не было.

Я же, кстати, во! Нарядилась, вызвала из отпуска любимого научного руководителя, забрала бумажечку без торжества и почестей, напилась чаю, насмеялась и нашутилась, и поехала к Еноту, собственно, ночевать и пить вино с дыней.
Как-то не так я себе это представляла, и не те чувства планировала иметь, но все это ладно, просто не верится, что этап окончен, что в сентябре я туда не пойду, не буду сидеть до ночи над никому не нужными дедлайнами, и окажусь вне этой черты.

Жизнь хуйня, дерьмо случается. На один день всё заебись, на другой всё хуёво.)

Так вот, я к тому, что в последнее время, вокруг меня вертиться очень много людей и у каждого есть своя тайная история, которую они доверили мне.

Начнём с того, что моя подруга состоит в отошениях с состоятельным мужчиной 33 лет. Всё бы ничего.. в подарок ей дарят шубы, она не хозяюшка, питаться им помогают службы доставки еды и прочие приколы. Есть всё, кроме качественного секса и взаимности между ними. Одна из главных её мечт - ни в чём не нуждаться (материальный план). На сегодняшний день, она бегает к 20летнему мальчишке, который ей даёт ласку, заботу и лучший в её жизни секс. Также за деньгами она бегать тоже не забывает.

Слушая всех и раздавя своим подружкам советы 5 раз на дню, я упускаю то, что происходит у меня, и кто бы дал совет мне? На сегодняшний день, я не имею никаких тайных историй, зато я работаю 14 дней без выходных с утра до вечера, имею парня, смотрящего порно (да, опять), какой-то не такой) секс, желание тусоваться дни и ночи напролёт, знакомиться с новыми людьми и желание влюбиться занового, может даже и в тебя.

Не хочу общаться лишь только до/после работы, а это от силы час. И наше общение, в основном, заключается на "привет/пока" и выяснения отношений. В посл время, уж очень часто на меня орут, а мне всё больше и больше похуй.

Я хочу любить тебя по-настоящему всегда, а не делать вид

Благодаря тому, что врач посоветовал мне некоторое время не напрягаться - я лютейшим образом сбила свой режим. Ложусь спать не раньше семи утра, просыпаюсь в районе шести вечера; вчера и вовсе проспала почти до восьми вечера и, собственно, сейчас одиннадцать и я не то, чтобы сильно хочу спать.

И знаете, мне это нравится! Я просыпаюсь, завтракаю, немного залипаю, выбираюсь прогуляться, а ночью занимаюсь своими делами - читаю, что-то учу, немного рисую, фоном смотрю всякое; будто я снова в школе и у меня сейчас самые настоящие каникулы.

Да, это ненадолго и уже завтра мне надо быть огурцом, по крайней мере, с утра - так как надо будет снова показаться врачу, но вот эти несколько дней я искренне кайфовала от такого режима.

Отвлечемся немного от хитросплетений и превратностей судьбы.

Как-то тупила на днях в интернете, слушала музыку и в рекомендациях наткнулась на песню ранее неизвестной мне группы The Score. Честно скажу, я к неизвестному отношусь настороженно, по песня меня удивила! Более того, она удивила меня так, что я потом слушала ее без остановки три дня. Песня - просто божественая. У меня по телу прям мурашки идут.

Начала гуглить. Оказывается, группа новая. У них осенью вышел дебютный альбом. Играют в жанрах поп-рок, инди-рок и чуть-чуть хард-рока. Они мне чем-то напоминают по стилю Драконов, совсем чуток.

Их песни волшебные. Если бы я была режиссером, я бы сделала их песни саундтреками к своим крутым фильмам! Даже моя 16-летняя племянница заметила, что песни подошли бы какому-нибудь фильму :)

Очень рекомендую послушать такие песни, как Miracle (та самая, от которой мурашки), Revolution, Higher (эта песня выступила саундтреком к сериалу Ривердэйл), и прекрасную, мотивирующую Unstoppable.

Я осталась в полном восторге!

"Лолита"

В очередной раз. И сейчас она была такая новая.
Я не читала год, несколько раз начинала и бросала, ничего не шло и не ехало. Хотелось чего-то, в чем красоты в миллионы раз больше всего на свете. И я правильно выбрала. Потому что именно с нее я вернулась в чтение.
Не знаю, сколько раз я умирала от красоты этой книги, этих набоковских описаний, этих фраз, каждого слова, этой большой-большой смертельной нежности. Задыхалась от упования.
" Туман нежности обволакивал горы тоски".

"Маленькие женщины"

Я ожидала другого. Мое настроение требовало чего-то сугубо женского, сильного, чувственного.
Это не оно.
Это другая своеобразная прелесть. Я ни разу не пожалела все же. Такая детская, хрупкая (ее хочется читать детям!), такая прозрачная, все в ней так ясно. В ней хочется жить, такой это уют. И слушаться ее хочется.
Странно, но в итоге я получила от нее как раз то, чего желала.

"Бильярд в половине десятого"
Генрих Бёлль

Книга о нацистской Германии не лучший выбор для летнего чтения, конечно, но. Но Бёлль (трепетно люблю). Он читается так легко (хотя тема!), все его намеки разбросаны так искусно и воспринимаются так четко. Неприятие войны, в частности, этой, так тонко мог передать только Бёлль, только такими историями. Никаких страшилок, только чувства.

Ты самый неизведанный мой путь

И в темноте самый загадочный

Упустив тебя из виду, потерял маршрут

И об рифы, об скалы сразу же

Пытались строить планы, обманув судьбу, но зря

Ей удалось нас одурачить, когда не ждали

Ей удалось нам доказать — все лишь иллюзия

Теперь ищу тебя догадками и адресами,

Но невозможно отмотать ленту

Она в памяти моей крепко

Я упустил тебя из своей клетки

Видимо виновен сам

И не могу найти в себе силы

Меня волнами ты потопила, влюбила

Припев:

Ты мой океан

К тебе через туман

Сквозь веру и обман

Так надо нам, ты мой океан

Маяк развеет ночь

Ему нам не помочь

Так надо нам, ты мой океан

Уже месяц как в родном городе и родители уехали на море, оставив на меня дом и котов. Не люблю оставаться здесь один, ведь забота о животных не даёт мне возможности уехать куда-то на несколько дней, дабы не сидеть в четырех стенах одному, а все друзья и знакомые в других городах отдыхают/работают/живут. То есть, я тут совсем один. Когда остаёшься один, в голову лезут лишние мысли, потому что одиночество - главная причина моего самокопания. Неделя одному… Для кого-то это сказка, кто-то об этом может даже мечтает, а мне не хватает друзей и живого общения, ведь я уже и без этого недели две никого не видел из знакомых, лишь списывался с ними в интернете. Компьютер и кровать - мои друзья сейчас и от осознания этого становится ещё хуже.

Сделала то, чего не хватало. Теперь жалею.. Эта ночь должна была закончиться не так.. Не подумайте только.

Пол года прошло, а я все ещё помню, как он обнимал меня сзади, прежде чем заснуть. Я сама закончила наши отношения. И сказать по правде, это самый глупый мой поступок. Господи, дай мне сил, что бы я смогла жить, не вспоминая о нем ни дня. Я не могу представить, как ему было больно в тот момент, когда ушла от него. Жизнь-бумеранг. Я безумно скучаю.

Заметила, что обожаю хорошо одетых девушек с пышными формами, которые любят себя такими какие они есть. Не те, которые все свое сальце вываливают на обозрение, еще и обтянут себя одеждой, сиськи наружу, ляжки-желе, а именно красиво и достойно одетые.

Недавно видела такую: брючки, легкая с коротким рукавом кофточка, мейк офигительный - натуральный с длинными ресницами, волосы с красивыми легкими кудрями. Идет и улыбается - красота.

А мимо шла худая девушка с точеной фигуркой и недовольно смотрела на первую…. от чего становилась все страшнее и страшнее… и блекла на ее фоне

Это нормально, что я хочу на свадьбу своей подруги купить себе белое платье? ну или молочное, слоновой кости и т.п…..

Есть ли какие-то правила приличия, которые мне это запрещают?

На свадьбу идти я не хочу, но если и идти, то в красивом платье.

Еще я присмотрела красное длинное на вайлберисе, оно длинное и прям "мое".

Хочу выглядеть лучше всех, но злого умысла здесь нет. Просто хочу хоть раз в жизни быть на высоте на таком мероприятии….