Почему женщины глупы, когда влюбляются?


Женское сердце вряд ли обманешь /любым методом/, потому что искру, загорающуюся в нас, не поджечь нарочно. А если расставание вдруг становится неизбежным, нам приходится с дикой скоростью таскать тяжёлые вёдра с водой, дабы потушить начавшийся пожар.

В погоне за счастьем, женщины слепнут, а слух их обостряется до такой степени, что в каждом, брошенном мужчинами, "я тебя люблю", они слышат "ты подаришь мне детей, а я тебе взамен всю оставшуюся жизнь".

И хорошо, если ты попадаешь в яблочко, становясь той десятой долей мира, которая выбирает сердцем правильного спутника.

А вот если попадаешь в остальную кучу, что вполне вероятнее, то танцуешь на граблях танго, вечно интересуясь у себя самой "да что я делаю не так?".

И когда ты наконец понимаешь, что дело не в тебе, зрение возвращается, а уши закладывает, как в турбулентной зоне.

Слова не перестают быть важными, но уходят на второй план, туманно расплываясь над фундаментом отношений- поступками.

И когда женщина, пройдя через "пытки прошлых отношений", даёт вновь полюбить себя, очень важно, чтоб купидон не промахнулся опять.

Если он попадает в цель, женщина обретает настоящее счастье с большим багажом,грустного, но все таки, опыта за спиной.

Если же нет, она ломается, как маленькая спичка, которую можно поджечь, но есть ли толк?

©необычная

Я просто хотела, чтоб ты полюбил меня такой, какая я есть. Со всеми «но», «если бы», и вытекающими из этого последствиями.

Смотрел на меня влюблёнными глазами и брал мою руку в свою, говоря, что я- тот самый смысл всего, что происходит в твоей жизни.

Я просто хотела, чтоб ты был честен со мной. Не молчал и не врал о своих планах. Я хотела зажечь в тебе то, что засело в глубине души. Я хотела быть твоим огнём, а не огнетушителем, мечтать с тобой об одном и не слушать никого в этом мире.

Хотела, чтоб ты чувствовал, когда мне плохо и обнимал меня, а не отталкивал все дальше. Наша любовь превратилась в большое здание, где я стала твоим эвакуационным запасным выходом. Давно забытым, но порой таким нужным. И тогда я перестала мечтать.

©необычная

да мной как она никто не гордился,
я держал поражение тысячи раз.

только ей я одной посто так пригодился,
только взгляд ее томный меня тогда спас.

©необычная

я так долго тебя искал, я так долго тебя просил.

проложил в голове маршрут, на что тратил немало сил.
по следам шёл от каблуков, в полумраке искал мосты, а когда до тебя дошёл, оказалось...

это вовсе не ты.

мне нужна, та что счастьем полна,
та, что будет безмерно любить. прыгать в кружеве рядом со мной, подарив путеводную нить. красить губы в малиновый цвет, разукрашивать все вокруг. я хочу, чтобы в ней было все: нежность, страсть.

и жена, и друг.

все равно мне на цвет волос, на походку, черты лица. я хочу, чтоб любила меня и достойна была кольца.

чтобы бегала от меня, по полям, зарываясь в цветы, чтобы пела хиты "серебра", мне на сердце кладя бинты.

чтоб в машине держать ее за тончайший запястья овал, я так долго тебя просил, я так долго тебя не знал.

прыгай в кружеве рядом со мной, и на плечи накидывай шёлк. всем спасибо, но вы- не те.

я её наконец нашёл.

©необычная

Я сегодня ехала в такси, слушала новую песню, добавленную в плейлист, наблюдала за тем, как меняется пейзаж за окном и поняла одну очень важную вещь.

Забыть человека совсем не сложно. Сложно забыть те воспоминания, что связали вас железными цепями.

Что осталось от человека, бросившего тебя на краю пропасти? Верно, песок, тот, что улетит с одним порывом ветра. А вот воспоминания как раз и ждут тебя на дне той бездны. А ты уже летишь, и хорошо если сломаешь хребет, ударившись о дно. А если сломаешь своё доверие ко всему живому?

Что если все твоё счастье теперь- это когда тебе не больно. Не страшно ли остаться ни с чем, сжимая в кулаке тот самый песок и до последнего верить в любовь.

Забыть человека совсем не сложно. Я продолжала думать об этом, сворачивая свои наушники, которые, конечно же, запутаются в моем кармане.

"Второй подъезд отсюда"- шёпотом говорю водителю, даю ему потертую купюру, с натяжкой улыбаюсь и выхожу на улицу. Понимаю, что никто не встречает, а в голове крутится одна и та же фраза: "Не страшно ли остаться ни с чем, сжимая в кулаке тот самый песок и до последнего верить в любовь?"

©необычная

Самое страшное и самое лучшее, что может произойти в твоей жизни- это сообщение из ниоткуда.Когда чувства к человеку, подарившем и отнявшем любовь, начинают затухать. Когда ты задуваешь все свечки памяти, закрываешь окна от сквозняка прошлых чувств и выкидываешь ключ от переписок на незнакомой улице.
И вдруг это пронзающее "я же знаю, ты не забыла".

Больно?

©необычная

Столько людей вокруг, но у всех на лбу выгравировано "не ты". И как ни старайся, не обойти, не перепрыгнуть, не перелезть этот высокий забор с надписью "осторожно, злая любовь". И злая ведь не потому, что несчастная, а лишь потому, что резкая и больная.

О такой не снимают мелодрам, разлетающихся по миру. Такую, в принципе, встретить сложно. Но у тебя получилось, только гордиться нечем. И не жалуешься, потому что твой выбор. Ловушка без продолжения или испытание со счастливым концом? А никто не знает. Завораживает или отпугивает?

Любишь ведь, и сильно, иногда отговариваешь себя, но до конца держишь за верёвку с одного края, которая все тоньше и тоньше. И вот остаётся ниточка, и твоё право дёрнуть за неё и порвать все раз и навсегда, или, перебирая руками, дойти до второго края, взяв за руку его.

Сложная игра, инструкцию которой ты выкинула в самом начале, думая, что и так поймёшь правила по ходу.

Жалко, что не вышло, да?

©необычная

«прощались ли мы? да сотни раз. расшибали об грабли лбы. ты утверждал, что нет краше глаз, а потом не слышал мольбы.
чётко помню перрон, звонкий смех детей. звук железных рельс- похоронный марш. столько светлых лет я была твоей, а потом все чувства в фарш.»

©необычная

Никто не будет делать так, как ты скажешь.
Никто не поцелует тебя нежно в щеку, вместо того, чтобы оставить на твоей шее страстный след.

Никто не обнимет тебя с такой силой, что ты почувствуешь сердцебиение.

Никто не будет гладить твои волосы и любоваться надутыми губами, когда ты, сильно устав, заснёшь.

Никто, кроме одной.
Самой спокойной и послушной. Той, что всегда была готова дать тебе шанс и ждала твоего возвращения, которая всегда доверялась тебе полностью.

Которая была предана тебе, и, увы, предана тобой.

/2016/

©необычная

Письмо второе

«...человек за тысячу километров, знает обо мне всё. знает, что я скажу через секунду, над чем посмеюсь, какой зуб болит. знает, чего я захочу в данную секунду, через час, через жизнь.
знает мое поверхностное и безголовое отношение к важным делам, мою животную ненависть к рутине, обязательствам, долгу.
прощает мои перегибы в шутках о религиях, национальностях, иногда – людях с ограниченными возможностями.
не выносит мои слёзы, по-доброму смеётся над моим носом, обожает смотреть в глаза. продолжает любить, несмотря на все те мерзости, что мы друг другу наговорили и до сих пор говорим.
обожает.
человек, с которым я живу под одной крышей не знает обо мне ничего. ни об отношении к совку, ни о любимом фильме, ни имени преподавательницы, изменившей моё отношение ко всему.
не знает, как я смеюсь, когда по-настоящему счастлива, и что с недавних пор полюбила зелёный чай с молоком.
раздражается от любого моего движения и ищет во всех моих словах подвох, отвечает сарказмом на любую попытку найти хоть малейший контакт. считает ничтожеством. тысяча, сто тысяч людей будет меня почитать – не аргумент. они ничего не понимают, всё это шлак и тупость.
давно смирилась. отпустила. потому и перестала шутить над буддизмом. он неплох, если вычленить из него три истины из четырёх. к чёрту реинкарнации и нирвану, после смерти я просто хочу исчезнуть. а ты?
превратилась в немого наблюдателя. эдакое «не выходи из комнаты», только эта комната внутри твоего собственного тела.
ты приезжай.
пока я ещё помню, где в этой комнате дверь.
как всегда, целую в колючий подбородок...»

- Ты любил когда-нибудь?
- Я всегда стараюсь избегать этого чувства. Оно делает людей слабее.

С.Крамер "50 дней до моего самоубийства"

Я знаю, почему с другими не получалось. Просто потому, что тебе не нужен “другой”, тебе нужен воин.

Ты терпкая, как турецкий кофе на рассвете, и, бога ради, не пытайся даже притворятся другой.

Ты одна из тех диких и вольных душ, и как бы ты не пыталась скрыть это, ты не можешь жить иначе — и это нормально. Ты такая, какой тебе было суждено быть, невероятно дикая в своей первозданной красоте.

Я знаю, как часто разбивалось твое сердце, и я знаю, что ты не можешь понять, почему все твои отношения разваливались, превращались в пыль. Ответ прост: тебе нужен не “просто парень”, а чертов воин.

Oн будет бороться за право обладать твоим сердцем, он будет точно знать, что ты — самый главный приз, выпавший в его жизни.

О, этому воину будет нужна твоя сила и твоя энергия. Он будет смотреть на тебя и видеть не зверя, которого нужно укрощать, а душу, которой нужно восхищаться. У тебя не получится с ним играть, даже не пытайся. Но ты будешь любить его за это даже больше, чем тех, кто сдавался в твой плен в течении первого часа.

Потому что ты не просто “одна из”, ты — “единственная”.

Твоя неукротимость покорит его, но в отличии от других “просто парней”, воин не будет этого бояться. Нет, на этот раз, ты наконец-то встретишь достойного тебя человека, ведь “просто парень” для тебя не подходит.

Тебе нужен тот, кто разожжет огонь в твоих глазах, а не потушит его своей неуверенностью и страхами. Вот видишь, единственный мужчина, предназначенный для тебя — это воин.

Вольная душа, неукротимая, свободная, дикая у этого воина. И он тоже ищет тебя. Он тоже спрашивает Мироздание, почему все его отношения терпят крах, неужели ему суждено быть одиноким всю жизнь? Но ты, моя милая, ты изменишь его жизнь. Вы путешествовали по разным дорогам только лишь для того, чтобы отыскать свой единственно верный общий путь.

И когда ты встретишь его — о, что за взрыв тогда произойдет! — не пытайся убежать. Я знаю, тебе было больно, и ты привыкла к другой развязке, но на этот раз все будет по-другому. Дай вам обоим время, чтобы увидеть это.

Твой воин должен понять, что наконец-то нашел ту, которая видит его дикую душу и не боится ее. И вы последуете друг за другом и ты всегда будешь чувствовать жар его огня.

Так что, девочка моя, отбрось свои страхи и неуверенность, перестань после очередного несостоявшегося романа с беленьким мальчиком-зайчиком искать в себе причину разрыва и сокрушаться о том, что в тебе что-то не так. На самом деле, в глубине души, ты знаешь, что никогда не будешь счастлива с трусливой гиеной или с глупым барашком.

Ты — Единственная. И твой Воин ищет тебя.

Обещай мне, что не сдашься. Нужно продержаться еще чуть-чуть; дай ему знак: вой на луну, танцуй при звездном свете, пой вместе с птицами, разожги костер, плачь вместе с дождем. Потерпи еще немного, знай, моя дикая красавица, любовь, которую ты ищешь, тоже ищет тебя.

Своего встречаешь только один раз. Это такая любовь, где в тебе просыпается неограниченный запас того, что ты можешь отдать, потому что взамен тебя наполняют, хотя ты этого и не ждёшь. Это любовь, в которой ты сосуд, из которого любят пить, наполняя его тем, что действительно вкусно. Эта любовь раскрывает нас. Лишает комплексов. Возвращает нам наше начало - мужское или женское. Это та любовь, в которой мы учимся и делаем это действительно с удовольствием. Такое даётся один раз. Наверное, в этом и есть ценность каждого Мгновения. Учиться друг у друга, поощрять, баловать - Любить. Ценить. Это то чувство, у которого нет дна. Оно действительно бесконечно в своих поступках.

Мы думаем, главное прoявление любви — это поцелуи и объятья. Нет, это самое слабое проявление любви. Самое сильное проявление любви — этo принять человека, каким он есть в жизни. Вы хотитe найти такого человека, с которым будете счастливы, с кeм сможете стaть успешными и уверенными в будущем?
Выбирайте того, кому вы сможете сказать oб усталости, своих проблемах, сомнениях. Tого, кто ради вас сможет растоптать свою гордость и самолюбие, но и вы при этом ради него сможете пойти на жертвы. Того, кто сможет поставить вас на первое место. Человека, который всегда будет вам искренне рад, будет вами гордиться независимо, "со щитом вы вернулись, на щите, или вообще без него". Tого, ктo вам, без сомнений, сможет подарить душу. Tого, кто нуждается в вас, как в воздухе. Tого, с кем вы можете быть самим собой, с кем тепло и уютно.

правду-на-ночь, мой ангел, тебе расскажу. говорят,
что полезнее правда, чем лживые сладкие сказки.
у ни-разу-не-преданных-женщин глаза оленят,
они смотрят наивно на мир – и всё в розовых красках.
и пульсируют нежно под кожей у них роднички –
незаросшие бреши на бархатных юных сердечках,
только тронь – сразу чувство (взахлебнавсегдавопреки)
в руки просится, льнет к приласкавшему слепо, беспечно.
у однажды-обманутых яркие буквы «за что?!» между прядей волос ядовитым неоновым светом
оползают в коктейль, за подол их цепляют пальто. «просто так!» – жизнь плечами пожмёт, нет другого ответа.
у обманутых-дважды во взгляде сквозит пустота,
безнадёжная стыль – как покрытая снегом пустыня.
бейджик «Жертвенный Ангел (вам можно меня растоптать)» на груди поправляет и цедит двойное мартини.
а предавшие-нас из-за тёмного смотрят угла,
черноту своих мыслей небрежно накинув на плечи.
пару жизней назад нелюбимая первой ушла –
только слёзы чужие их бедное эго залечат.
ну не плачь, ангел мой, да пошла эта правда к чертям,
я рассказчик плохой – ни единой не стою слезинки.
лучше старую сказку на ушко тебе передам: «где-то каждого ждёт в этом мире своя половинка…»

#БродячийМур

Нужно, чтобы было ради чего жить, понимаешь? Что угодно. Семья, Бог, любимое дело, человек из дома напротив.. Да неважно! Потому что если я проснусь и вдруг пойму, что мне не для чего жить, чем тогда смерть не лучше жизни?

11 ошибок, которые совершают женщины


Я сидела в свежевырытой яме во дворе и ждала Антона. Антон был из соседнего двора, но горячую воду искали только у нас и ямы были вырыты только у нас. Яма была рыжая, глиняная, и на ее стенках уже проросли какие-то ромашки. Антон пришел и спрыгнул в яму. Мы с ним немного поговорили.Вдруг по стене ямы быстро-быстро пополз крошечный паучишка. Я пауков боюсь всю жизнь до визга, но этот был совсем с миллиметр, наверное. Я уже занесла палец, чтобы его раздавить (я негуманная), но что-то меня остановило.
— Ой, — пискнула я, — паук! Я боюсь!
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела? Мне было три года, ему — четыре. Сверху ямы за нами присматривала моя бабушка. Я на всю жизнь запомнила этот невесть откуда донесшийся до меня сигнал «стоп»: не надо самой убивать паука, когда рядом есть мальчик, способный на роскошный щелбан. Но нечасто следовала этому правилу. Было время, когда мне казалось, что с моими огромными «пауками» разных мастей не справится никто, кроме меня. И справлялась сама.

Давайте посмотрим, что такое женская гиперфункциональность. Это то, что случилось бы со мной окончательно, если бы я в свои три года не услышала этот древний «стоп».

Паук первый:
«Я сама, потому что ты не справишься»
Я смотрю на Антона, понимаю, что он слишком хилый, заранее его презирая, убиваю паучка сама, небрежно говорю: «Смотри, я паука убила». Антон как оплеванный вылезает из ямы или ищет зверя покрупнее, чтобы мне что-то доказать, но я горжусь собой, как дура, потому что я сильнее Антона. Ну и я вообще храбрая.

Паук второй:
«Я всегда знаю все и расскажу тебе»
Антон убивает паука, а я ему говорю: «Антон, а что ты вообще знаешь про пауков? У них восемь ног, например, ты знаешь?» Быстро выскакиваю из ямы, несусь домой, хватаю Брэма и бегу обратно, чтобы изучить все вместе с Антоном. Антон пытается сбежать, но я недоумеваю — как ему может быть неинтересно такое? Как он может отважно сразиться с пауком, не получив при этом никакого ликбеза про восемь ног? К яме со всех ног бежит Антонова бабушка. Антон вырывается и плачет, я, тряся бантиком, зачитываю вслух куски.

Паук третий:
«Я знаю все лучше, чем ты, ты меня не переспоришь»
Антон убивает паука, а я ему говорю: — Антон, а что ты вообще знаешь про пауков? У них восемь ног, например, ты знаешь? — Знаю, — важно говорит Антон. — У меня дедушка — орнитолог (или офтальмолог). У них еще есть жала. — Не жала, а жвала, — смеюсь я , — ха-ха-ха! Не умеет отличить жала от жвала! Маркетинг от франчайзинга! Щас я тебе расскажу, — говорю я, придерживая Антона за футболку, — что такое флюктуация. И, тряся косичками, говорю сорок пять минут. Антон обмякает. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук четвертый:
«Быстро, быстро развиваем отношения!»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела? — А теперь поцелуй меня, — прошептала я томно, закрыв глаза и подставив щечку. — Я не готов, — стесняется Антон, — я это... только пауков пока могу... — Нет, теперь тебе необходимо меня поцеловать, — топаю я ногой, — иначе все это будет не по правде! Если ты убил паука, ты меня любишь! — Я пока просто убил паука, — оправдывается Антон, — мне надо разобраться в своих чувствах... — Нет, это символически много значит! Ты уже взял на себя ответственность! К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук пятый:
«Я тоже не хуже!»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. — Хо-хо! — вскричала я. — Красивая — это фигня. Я тоже могу, как ты! После этого за пять минут я нахожу восемь братьев покойного и со смаком размазываю их пальцем по стенке ямы. Антон мрачнеет или даже испуганно икает. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук шестой:

«Щас я тебя развеселю!»
После убийства Антоном паучишки я преисполняюсь благодарности и хорошего настроения. — Я тебе сейчас спою, — говорю я Антону и, отставив ножку в сандалике, пою и пляшу сорок пять минут. Антон пытается выбраться из ямы, но я его не пускаю, потому что у меня обширный репертуар. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук седьмой:
«Ты все сделал не так, я покажу как надо»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. Я с презрением на него посмотрела. — Ты вот его убил неаккуратно, — сказала я, — а теперь восемь ног будут валяться по всей яме. Смотри, как надо убивать пауков! И быстро-быстро левой рукой нахожу и убиваю восемь братьев покойного. Аккуратно собирая в мешочек останки. Антон испуганно икает. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук восьмой:
«Ты не так ко мне относишься, я научу как надо»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Я холодно на него посмотрела. — В чем дело, дарлинг? — испуганно икая, спросил Антон. — Ты не так сказал, — отчеканила я. — Ты сказал тихо. Говори отчетливо, чтобы я слышала каждое слово! Тогда я тебе поверю! — Я смущаюсь, — сказал Антон. — На этом этапе отношений неправильно смущаться! — сказала я и махнула косичкой. — Это второй этап ухаживаний, по Грэю: надо все делать четко, четко доносить до женщины свои месседжи! Сейчас ты снова мне скажешь, а потом мы поцелуемся! Это будет норма и стандарт! ...Антон карабкается вверх, я презрительно насвистываю марш ему в спину сквозь выпавший молочный зуб. Бабушка Антона подает ему руку, и они вместе убегают со всех ног.

Паук девятый:

«Я страшно современная и остроумная»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Я захохотала. — Ты вылитый рыцарь, — сказала я сквозь смех, — ты не находишь, что все, что произошло между нами, так забавно? — Э... — сказал Антон. — Ну посмотри, все эти нормы, стандарты, комплименты — все это такая пошлость! Как в учебнике по психологии. Я выше этого! «Паук такой дурак» — классная рифма, как «палка-селедка», да? Тебе читали «Незнайку»? Не заморачивайся! Между нами ничего серьезного, расслабься! Паук тебя ни к чему не обязывает! Я тебе сейчас анекдот про пауков расскажу! Только он пошлый, закрой уши! ...К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук десятый:
«Я тебе объясню всю себя»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. — Как ты хорошо сказал! — восхищаюсь я. — А знаешь, когда ты его убивал, я почувствовала такое щекотание в носу... обычно это перед слезами... Я ведь, знаешь, очень люблю плакать... Ты не плачешь, мальчики не плачут... А девочки плачут... я девочка... я плачу каждый вечер... И так боюсь пауков... Я думаю, что это вытесненное желание убийства родителей... Я читала у Фрейда, но не поверила — я , знаешь, на самом деле такая недоверчивая... Когда ты вот это сказал, прежде чем защекотало в носу, я подумала — а вдруг он мной манипулирует? Вдруг он говорит это специально, чтобы я им восхитилась? Но потом я подумала, что вдруг ты говоришь это с чистой душой? Мне очень сложно поверить в чистую душу, вдруг обманут... Я еще подумала, Антон, только ты не смейся, что вдруг я на тебя произвела отталкивающее впечатление? Нет-нет! Я потом подумала еще и поняла, что это вряд ли... потому что ты на меня так взглянул... и у меня защекотало в носу....Иногда у меня еще щекочет перед тем, как чихнуть, но тут явно было не это... явно предчувствие... предчувствие чего-то светлого, что могло бы между нами быть...Я очень чувствительная во всем, что касается отношений, ты знаешь? Антон? Антон, ты завтра выйдешь? Я тебе еще должна сказать про эманации и сенситивность — это так важно для того, чтобы ты лучше понимал, какая я...Лидия Васильевна, не тащите его так из ямы, вы ему воротник оторвете... Я так волнуюсь, когда что-то слишком быстро... И без объяснений....Я вообще очень всегда волнуюсь, вы знаете...

Паук одиннадцатый:
«Мы будем жить теперь по-новому»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела? — Как зовут твою маму? — промурлыкала я. — Нина Андреевна, — сказал Антон. — Ах да, я ее видела у нас возле третьего подъезда. Роскошная женщина, но ее макси ей совсем не идет. Я тебе дам телефончик портнихи моей мамы, передашь своей, пусть сошьет приличное. Сколько у вас комнат? — Ну две, — сказал Антон. — Ага... гм... кхм... Если продолбить стенку... вы еще так не сделали? Сделайте, это будет хорошо. На стене ковер висит? — Угу... — Ковер убрать, у тебя аллергия. Ты творог ешь? — Не-а, я его ненавижу. — Надо есть, у тебя молочные зубы меняются. Я вот ем — видишь, дырка? — и у меня очень быстро растут новые. Видишь, дырка? Э-э-э? Ы-ы-ы? Я ем пачку в день. Ты тоже ешь, это будет хорошо. Кот у тебя есть? — Ну есть... — Кота надо привить. И вычесывать. Запомнил? Привить кота, продолбить стенку и творог. Ах да, и мама. И ковер. Это будет хорошо. Я тебе потом списком напишу. Дай мне адрес электронки? А, ты читать еще не умеешь? Антон, это уж вообще. Завтра придешь ко мне, будешь учиться. И творог заодно поешь, я прослежу...Антон, что ты делаешь с убитым пауком? Воскресить пытаешься? Лидия Васильевна, он только что отказался есть творог и засунул грязные пальцы в рот, я вам завтра принесу специальное мыло от микробов, в семь утра, чтобы все успели умыться...Сказал, что я дура, но я не обижаюсь, мальчик у вас хороший, перспективный... Это будет хорошо...

Антинаучное пояснение:
Гиперфункциональность — это когда даму вечно несет, она не может остановиться, непрерывно или говорит, или делает, или хочет говорить, или хочет делать. Знает все как надо и вообще знает все. Она активна, ответственна, зачастую язвительна, или все время шутит, или дает отпор. Не дает наступить себе на горло, оставляет всегда за собой последнее слово, успешно сражается с мужчиной на всех фронтах, драматична, артистична, остроумна или вечно взволнованна, способна на истерику и клоунаду, да и вообще спроста слова не скажет, спуску не даст, всем покажет и докажет, со всем справится и горящего коня спасет. Мужчинам в отношениях с такой дамой очень трудно успеть что-то сделать, начать что-то делать или даже захотеть что-то делать. В семье с такой дамой мужчина затихает и с годами становится невидимый, неслышимый, иногда пьющий, почти всегда неуспешный и, как правило, очень утомленный.

Девушки! Девочка должна быть скромной. Умоляю — молчите больше! Или хотя бы замолкайте вовремя! Свои 14 тысяч слов в день, песни, пляски, Брэма, творог, нервную организацию и прочее обсуждайте преимущественно с подругами, мамами и бабушками.
Это вам мое завещание.

Юлия Рублева

Настоящая красавица - непременно похвалит. Найдёт внешность другого человека приятной. Увидит детали. Ах, - скажет, - какие у вас милые ямочки на щеках! И глаза какие! И этот шарфик необычайно вам к лицу! А придираться к чужой внешности будет не-красавица. А та, которая всю жизнь потратила, чтобы соответствовать идеалу - но все равно не смогла. Нет от природы легкости, изящества, идеального сложения, только масса усилий и маска. Настоящий умный человек обязательно найдёт что-то хорошее в словах и мыслях другого. И даже в бездарном стихотворении или безыскусном рассказе похвалит удачное слово или строку. И найдёт ещё за что похвалить: за рассудительность или доброе намерение. Как и по-настоящему добрый человек - тот тоже хорошее увидит, если оно есть. Даже крошечное хорошее. А те, кто потратили жизнь, притворяясь умными или добрыми, всех критикуют и ругают. Одаренный истинной красотой, умом, добротой человек всегда великодушен. И нет у него желания критиковать других. Наоборот, он щедро делится тем, чем его Бог одарил. Истинной красотой, глубоким умом, добродетелью… Критический интерес к чужой внешности - он у некрасивых, которые маскируются под красавиц. И немного помешались на этом. А тот, кто наделён истинным даром - тот великодушен. И видит в других то, что присуще ему самому…

Анна Кирьянова

Классика вечера: зайти в интернет, чтобы выбрать фильм для просмотра, спустя два часа заказать носки с алиэкспресса, посмеяться с мемов про собак, послушать новый альбом кого-то там, фильм не выбрать.

Удивляет один факт, что все сплетники откуда-то друг друга знают. Наверное, когда их послали на хуй , они там все и перезнакомились.

Пол второго ночи и я бешусь, что не помню правило по русскому о том как писать пол- правильно. На самом деле я сижу и думаю, день так третий, что мне делать со своей жизнью. Почти возраст Христа, а я не знаю что делать. Причём читаю блоги молодых девочек и знаю как правильно (ну, Ань, понятно про кого я, без обид, я была такая же). Разница в том, что когда у тебя нет обязательств в совокупности с ребёнком.... ты можешь все. Блять, реально все. Ну я не про ограбление банка, или там резко разбогатеть, а пол свою жизнь - про возможность стать счастливой. Когда рожаешь ребёнка, независимо как бы ты его не любил, в минуты слабости каждый (абсолютно) будет тыкать тебе что твоё счастье теперь только твой ребёнок и иного счастья ты не имеешь права желать. Забудьте о поддержке даже самых близких. Помню как была беременная, мне было плохо что сдохнуть хотелось, одно слово об этом моей (уже бывшей) подруге вызывало у неё короткое «ты сама этого хотела» и ни капли поддержки. Спасибо, Ирина))). Про маму молчу, здесь стало так сложно, что я просто охренеть в какой растерянности. Мои мечты на ближайшие пару лет? Разобраться с работой, зарабатывать хотя бы стабильно и оборвать связь со всеми, хотят помогать - не надо, хотят увидеть внука - приходите, но долгие гуляния и уж тем более больше дня - увольте, чтоб потом снова видеть немой упрёк, или мелкие фразочки мамы. С мужем сложнее - ему придётся давать на выходные, но скорее всего его хватит только на время, если дать понять, что можно пропускать «день отца», а потом и сын сам к нему не захочет Вообще жизнь говнище полнейшее, если потратила молодость на чувства, а не на любовь к себе и жизнь без розовых очков.

Ну привет Ещё не до конца понимаю, что это за штука, но готова использовать ее как своего рода дневник. Дорогой дневник, все идёт не туда

30 июня 2018 года в 22:28 0 0 Личное TQM

29 июня 2018 год: а в конце я хочу пожелать вам счастья

Сегодня был опять же насыщенный день. Моей тёте рожать уже через 3 недели и сегодня мне показали вещи для роддома. Боже, такие маленькие костюмчики, носочки, маечки. Я уже быстрее хочу увидеть этого малого и затискать его. О своей любви к детям могу говорить бесконечно, поэтому все думают что я буду хорошей матерью. Но вот кто будет отцом моим детям, если вокруг одни имбицилы.

Я даже на мгновенье сама окунулась в детство, почти вся семья была в сборе и я смотря на всех них вспоминала свои моменты из детства. Ещё вроде бы только вчера я сама бегала с тетей и сестрой по двору, а уже сегодня у каждой из них своя семья и дети. Как же быстро летит время, чёрт побери.

И, знаете, я надеюсь, что каждая из вас сейчас наслаждается своей молодостью и проживает её так как она хочет. Я надеюсь рядом с вами настоящие мужчины, а не конченные засранцы. Я надеюсь каждая из вас познаёт любовь и станет замечательной женой и мамой.

И мне хочется верить, что у вас всё получится)) Будьте счастливы!

30 июня 2018 года в 22:18 0 0 Личное VETTKA

это удивительно, как можно стать счастливее только от того, что вышел на улицу, подышал свежим прохладным воздухом, оглянулся по сторонам, увидел людей вокруг себя, и чувство одиночества тихонечко покинуло тебя, прикрыв за собой до завтра дверь...

когда у нас был частный дом, то я этого не ценила. а вот живя в квартире, не имея дачи, я понялаа как это ужасно летом задыхаться в квартире. единственная радость - сидеть на балкончике или открыть окно и дышать запахом моря (да-да, мне пахнет морем уже неделю. наверное, от того, что где-то идет дождь). но я тащусь от этого запаха. наверное, это мой любимый запах. запах лета и свободы.

в общем, хоть лето у меня не особо весело проходит. но я рада тому, что успешно закрыла сессию и могу наслаждаться летними вечерами.

Это пздц какой-то. Поруались, а вроде и нет (может, потом так окажется?), но я еду и реву. Со мной что-то не то.

Дивно и другое, я всегда была готова слушать и много давать ожидая того-же взамен. Но так не происходило. Я давала, давала, много своей энергии, своего внимания, своей искренности, а взамен получала только одолжение того, что человек рядом. Господи, мудрости бы мне побольше, чтобы уже понять что я делаю свои пять шагов и жду твои пять, а не делаю шестой, седьмой и так далее. Не иду на твою сторону, а жду на общей линии. Дурами не рождаются, ими становятся как только то самое чувство, про которое шёпотом, берет вверх над мозгом. Прости, но я так больше не могу и не хочу. Аминь.

30 июня 2018 года в 21:04 0 0 Личное LYNDS

Типичная русская девушка в представлении французов - блондинка. Вообще не понимаю, откуда это пошло. Просто ради интереса, отпишитесь в комментариях - какой ваш натуральный цвет волос? Спасибо :)

30 июня 2018 года в 19:23 0 0 Личное DWITH

старт

Как же давно я ничего не писала. Может от этого опять голова кругом и засыпаю только под утро от мыслей ,которые крутятся в голове.

Я так долго ждала возможности начать всё с чистого начала.

Так долго ждала второго шанса на первую самостоятельную ,взрослую жизнь.И вот,время пришло.

Я получила диплом, работу , будет новый коллектив и новый дом.

Ожидаемо ,что при каждом слове "новое"будет так страшно? Думала,что будет легче. Ведь это такое желанное новое.

Привет,я доктор и я буду лечить людей. О карьере эндокринолога я могла только мечтать и мечтала,а теперь это начало моей карьеры. Хочу,чтобы с работой моей мечты случались самые желанные понедельники.

Чего я боюсь? Не так страшны переезды, новые коллективы,ответственность и самостоятельность.

Страх скорее от прошлого. Прокручивая в голове уроки жизни я боюсь ,что новая Я останется только в голове,что ошибки будут такие же, а выводы,сделаны ранее будут хороши только в советах для товарещей.

Я так долго просила о ещё одном шансе ,о новом времени ,чтобы стать другой ,что сейчас страшно стратить.

Я хочу начать с новыми силами ,с чистой головой и великой верой в себя.

Оказалось ,когда твои мечты сбываются - это не легко принять,очень . И сидишь такая себе почти новая я и в голове пульсирует "тридваодинСТАРТ" и бежать надо,и все дороги открыты ,а ты боишся ,что начав этот забег расстеряешь всё ,что накопила ,что расстеряешь всех ,кого обрела.

вдох-слезы-выдох-разговор с мамой-слезы-поддержка-вдох-выдох

И сидишь такая себе почти новоя я и в голове пульсирует "тридваодинСТАРТ" и бежишь,и все дороги открыты и не боишься,а начинаешь этот забег длинною в жизнь,взрослую свою новую жизнь.

Так сложно. Меня довез до работы Слава. Офигенный рендж-ровер, широченный салон, на заднем сидении куча аппаратуры с опена. Мне бесконечно грустно ехать в его машине, болтать ни о чем и даже не иметь возможности прикоснуться. А он так хвалил меня после танцев, улыбался. Не знаю что с собой поделать, внутри все переворачивается. И вроде должна забыть, вроде счастлива с Колей, а все равно, стоит Славе коснуться меня, я возношусь всем нутром куда-то в небеса.

Но и танцую я с ним теперь в разы лучше, замечаю, что теперь не только я кайфую от танца с ним, но и он со мной.

30 июня 2018 года в 18:34 0 0 Личное MAZE

силой сильною бесом бесишься,

думой думною не покоишься,

любим большой любовию

да родим малой долею,

за смертью гонишься

могилой упокоишься.

не догнать за чем носишься

не прогнать с чего бесишься,

не роняя достоинства

подворотне поклонишься.

уйдешь раньше написанного,

я на столбике каменном

сочиню эпитафию

сердцем израненным:

"пути гнал ворованные.

зажигая, сгорал.

есть в люльке ангелом целованные, его же чёрт поцеловал".

Мюнхен! Это просто великолепный город. Я так переживала, когда ехала, потому что у меня была пересадка в другом городе, нужно было переходить на другую платформу и вот, когда я приехала в Мюнхен, с первой же минуты я поняла, что это любовь. Оставила вещи в камере хранения, и искать метро (U-Bahn), нашла только электрички (S-bahn) обежала весь вокзал. Так было приятно, когда в метро ко мне подошёл мужчина и спросил в каком направлении ехать на станцию Karlsplatz, и я ему объяснила, сама на английском. Мне вообще безумно нравится разговаривать на английском, к концу путешествия все мысли в моей голове были исключительно на английском. Пошли в студенческий квартал, а там в пиццерии, я бы в жизни не подумала, что из продуктов, которые вообще не сочетаются сможет получиться безумно вкусная пицца. Поговорили, и я пришла к выводу, что нужно планировать переезд. Обсудили все детали и с чего нужно начать, так что по приезду домой буду всё узнавать и готовиться. Попрощавшись, гулять по Мюнхену, иду и понимаю, как хочу здесь остаться, ещё и дождь, я без зонта, как ребёнок счастливая. Подходит ко мне парень, говорит, что-то на немецком, я на английском объясняю, что не говорю на немецком, и тут он «ты очень красивая, откуда ты? Оставайся у меня, выходи за меня замуж, будем жить вместе, потом поедем к твоим родителям и родишь мне 2х детей» ахахаха, я конечно посмеялась, извинилась и продолжила свою прогулку. Ещё безумно приятно, когда пишут «по твоим фото мне Мюнхен больше Берлина нравится, или ты проф фотограф или он реально такой красивый», этот человек влюбился в Одессу по моим рассказам и фото, теперь Мюнхен, или вот, приятно, когда я с человеком давно не общалась, а он пишет, что красивые фото у меня, а от него это высшая похвала. И вообще, наверное, за это время я пообщалась со всеми друзьями и подругами, с которыми давно не общались, как приятно вспоминать какие-то моменты, знать, что тебя помнят и скучают. В Мюнхен я вернусь, меня уже зовут обратно, поэтому этому городу я говорю, до скорой встречи :) Ещё про аэропорт и самолёт напишу. Моя слабость к вежливым людям. На стойке информации, поговорили на английском, в конце как всегда поблагодарила, а мужчина мне «пожалуйста», представители немецких авиалиний, на которых я летела, это отдельная любовь. Для авиа компаний star alliance в Мюнхене свой терминал, но чек ин моих авиалиний проходит в специальных автоматах, и если я зарегистрировалась дома, то сдача багажа меня ввела в ступор, благо там ходил один красивый немец, который после помощи, когда я уже проходила мимо на контроль, все равно пытался мне помочь. Ну и, как отличаются пассажиры, которые летели со мной в Германию и обратно в Украину, так же сложно сказать спасибо стюарду, который принёс вам еду, или пилоту, который довёз вас до пункта назначения живыми. Когда я сказала пилоту «danke schön. Tschüss» он так обрадовался, и не из-за того, что я поблагодарила и попрощалась на немецком, а из-за того, что ни один человек передо мной ни сказал спасибо. Эх, сразу видно Украина. Как бы я не любила нашу страну, но людей в ней я никогда не пойму.

30 июня 2018 года в 17:16 0 0 Личное L-D-R

30.06.

Я всегда любила быть одна, мне никогда не было интересно находиться в шумных компаниях и проводить много времени вне дома. Для меня идеальные выходные это домашний уют, хороший фильм или просто залипать часами за любимым делом. Я всегда очень любила своё личное пространство, дверь в мою комнату всегда наглухо закрыта, только так я могла чувствовать себя максимально комфортно, я могла снять все маски и быть собой. Когда пришло время съехаться с мужем (бывшим), я очень боялась уезжать из своей комнаты, я очень боялась потерять это маленькое место, единственное место на планете, где я могла расслабиться в конце рабочего дня и просто быть собой и заниматься тем, что мне нравиться, боялась потерять своё личное пространство. И по началу, когда мы только начали жить вместе, мне и вправду было очень тяжело. Тем более долгое время он не работал и постоянно был дома и у меня совсем не было возможности побыть одной. Иногда я просто запиралась в ванной или на кухне и плакала хаха да, перемены мне даются тяжело. Но сейчас, когда я опять одна, когда у меня снова есть мое личное пространство и я снова могу делать что хочу и когда хочу, господи как же мне не хватает его рядом. Приятно возвращаться домой, когда тебя ждёт там любимый человек. Приятно делиться с ним историями о прошедшем дне на кухне за ужином. Приятно в выходной день валяться долго в постели и дурачиться. Приятно приготовить для него завтрак. Приятно просто подойти и обнять сильно сильно, потому что очень любишь. Приятно говорить ему о том, что любишь и слышать это в ответ. Сейчас внутри меня все ещё живет любовь и господи, как же это больно, когда рядом нет того, кому эта любовь нужна.

"У тебя депрессия и следует обратиться к врачу", сказал человек, который не замечает ничего дальше своего носа.

Неужели всё так плохо, что даже слепой заметил?

вот даже не могу понять,на каких китах,черепахаха и тд жил этот сайт и мой блог? на вечном пиздиже на кого-то.Я вот думаю а о чем вам написать? у меня все абсолютно нормально,без всякого сарказма и пиздежа,у меня нет никаких проблем, у меня все спокойно. Я делаю ремонт в квартире, сама выбираю все. Я могла бы конечно рассказать о том,как это все дохуя стоит и о том,что я бырала дизайнера,который потом от нас отказался,но зачем? Вам сильно интерсено сколько это все стоит и как дорого тут жить? вряд ли. Очень вряд ли

Но одно "но" я все так же всех ненавижу и опять всех считаю говном :3

У меня бывают два периода:

1. Нафиг мне мужик, я вообще чувствую, что скоро у меня либо отвалится / перестанет работать всё по женской части, мне ничего не нада.

2. Хочу мужика, дайте мне мужика, мне он срочно нужен.

И сейчас у меня второй период. Об стену убиться, что ли?

18.04.18

- Ты и твоё прошлое - одно целое. От него не убежать.


Нет, это так не работает. Убежать можно от всего, если есть желание. Вопрос лишь в цене и последствиях. Прошлое - размытый я, мой образ, интересы, поступки, мысли и прочая бутафория. Прошлое - большая антресоль, где я разложен по коробкам. Вот коробка с моим детством, слева - разваленный ящик с моим подростковым периодом, ещё левее - мои мысли в стеклянной банке с мутной водой болотного цвета (кажется, в этой банке даже что-то корчится, похожее на детёныша Чужого).


И если это всё раскидано по ящикам, то кто сказал, что я не могу очистить эту самую полку, выкинув мусор? Тем более, что полка будет забиваться и на ней может не найтись места "новому прошлому". Мой друг написал когда-то песню о том, что море не переполняется. Пожалуй, это момент, когда я с ним не согласен более всего. "Море" переполняется, если лишнюю "воду" не откачивать. Прошлое занимает слишком много места и от него нужно избавляться, иначе оно начнёт постепенно заменять собою настоящее.


Я ненавижу себя в прошлых периодах жизни. Это был слабый человек, зависимый от мнения, боящийся сделать что-то такое, что вызовет недовольство других, остерегающийся перемен. И эта прошлая часть меня была уничтожена. Она осталась лишь в памяти тех, кто общался со мной в те годы, но от самого человека не осталось ничего. Всё было сломано, вывернуто рёбрами наружу, перешито и пересоздано. Первое время мне казалось, что из полученного месива не выйдет ничего, но у человека есть краевая черта, которая придаёт форму его мыслям, поступкам и даже взгляду.


Воля. Она является источником всего в человеке. Нет воли - нет человека, нет стремления, нет цели, нет усердий. Есть воля - есть стремление, характер, харизма и результат. Воля - ветер, жизнь - дорога, а человек - лист. Лист полетит по дороге, когда будет дуть ветер. Всё логично до смеха.


Прошлое может быть лишь малой частью меня, но не одним целым. Оно живо до тех пор, пока есть люди, которые будут вечерами говорить мне: "Помнишь, много лет назад...". Я не убегал от него, я его разрушил, поменяв всё. И теперь прошлое мирно пылится в коробках, ожидая, когда его сожгут, чтобы антресоль заполнилась заново. Из прошлого нужно уметь извлекать опыт, а если извлекать нечего, то нужно уметь хотя бы не возвращаться назад.

30 июня 2018 года в 14:24 0 0 Личное CINDER

Сходила таки и сделала свои ноготочки в пилки. Девочки, мне там безумно понравилось) ходила много куда. Но нигде мне не сделали маникюр за час. За час, карл! Моя оценка сервиса, мастера и работы на 10)

Выпускной

Выпускной отгремел! Вообще, всё было супер) не считая того, что мои ноги в туфлях чуть не умерли. А так мы все, весь университет, были красивые: в мантиях, конфедератках) очень понравились моменты, когда 6000 выпускников отпустили в небо воздушные шары, когда получила в руки диплом. Мы с одногруппницей просто прыгали и визжали от радости!) И конфедератки подкидывали всем универом. А я много снимала, выкладывала кучу всего в сторис:D Хочется пережить это ещё хотя бы раз в жизни) Потом мы с молодым человеком сходили в ресторан и пошли гулять по городу - была ночь музыки и гулять было прямо здорово! Попали на концерт Нойза:) после концерта немного побродили и решили ехать домой: мои ноги уже болели и я не могла дальше ходить. В общем, теперь я жду фотографий с фотозон, чтобы пополнить свои соцсети:D да и выбрать, что из них распечатать и поставить в рамочку:) Как поется в одной песне Bogachi (которые выступали на нашем выпускном) "Досвиданья унивеееееер".

30 июня 2018 года в 12:16 1 0 Личное FOUR

Все изменилось.

Другая страна, город, время, месяц день и год. Другой часовой поясь. Другие мысли. Все другое, все изменилось, поменялось. И я. Я стала другой. Более...циничнее? Злее? Агрессивнее? Не знаю точно, но все то зло, которое копилось во мне после Варданяна ( он просил не писать своего имени или его друзей\знакомых, что ж, я напишу фамилию) выжгло все на своем пути и стало мощнее в разы и продолжает усилятся каждый день в геометрической прогрессии.

Характер у меня стал, мягко говоря, воительный, если так можно сказать. Теперь я стараюсь не плыть по течению, что, правда говоря, не всегда выходит, а действовать. Меня выводит из себя за три секунду осознавание того, что кто-то в чем-то лучшее меня, успешнее, знает больше и делает больше. Того я в момент опускаю, показывая, что Солнце только одно, и это солнце - Я. Полу тонов теперь не существует; есть только черный и белый.

Все изменилось. Поменялись установки, принципы, понятия. Взгляды на жизнь и ситуацию. Я поняла две простых истины. Я поняла, правда.

Но Господи...Господи, за что ты так со мной? Зачем сводить меня с тем, кто родился на пять, сука, пять, дней раньше Варданяна в том же году? Зачем?! Почему вокруг меня скорпионов столько?

30 июня 2018 года в 12:16 1 0 Личное FOUR

Интересно, это еще кто-нибудь читает?

Я сейчас сижу, наблюдая за небом и думаю какое оно красивое по сравнению с моими мыслями глубоко внутри.

Честно говоря, я не хотела бы снова возвращаться и начинать писать здесь, но тьма возвращается, окружает и кружит надо мной. Она пытается меня уничтожить, что я почти позволяю ей сделать.

Помню, как один человек в моей жизни говорил мне, что "никакой синтетики, только натуральные вещества". Что ж. Сейчас я вижу явные признаки, которые отличают нас. Например, аддерол, аддерол в порошке, кокаин, валиум, викодин, перкосет и снова аддерол.

Помню также, что этот человек говорил, что у меня проблемы с приемом пищи и что мне нужна помощь специалиста, профессионала. Эта фраза правда принесла больше ущерба мне в будущем, чем можно подумать, ведь оно, как я надеюсь и думаю, было дружеским советом, но однако это правда жизни.

Я хочу, чтобы все остановилось и меня не существовало. Странное желание, но какой раз убеждаюсь, что в моем рое в голове именно оно самое настоящее, сокровенное желание. Моя голубая каемочка. Раньше мне помогало писательство - теперь и оно меня убивает изнутри, выедает.

Пару лет назад я читала, что Рыбы по знаку зодиака закончат в психиатрической больнице и мы шутили над этим; теперь, правда, я не вижу ничего смешного.

30 июня 2018 года в 12:16 2 0 Личное FOUR

Есть такая очень особая категория людей - люди Мрази. Именно с большой буквы, ведь ты бы и никогда не мог даже допустить мысли, что человек, может оказаться таким, что эта его настоящая сторона и что в нем столько грязи. Порой даже задаешься вопросом: а как человек может жить, как может спокойно дышать, ходить, говорить с другими, когда в нем столько дерьма? Как можно спокойно существовать, зная, что именно ты натворил? Как можно спать, зная, что ты творишь и что собираешься творить такое и дальше?

Такие люди обычно никогда не меняются и с годами становятся только хуже, злее и агрессивнее. Они учатся врать так, чтобы их не поймали на лжи, становится изворотливыми. Постепенно они становятся моральными уродами сами того не понимая и не признают, что это действительно так.

30 июня 2018 года в 12:15 2 0 Личное FOUR

Кто ты, когда остаёшься наедине со своими демонами, которые скрываются в тебе?

В обычной, простой, жизни, я маленькая девочка, чистая, добрая и хорошая настолько, что мать Тереза нервно курила бы в сторонке только увидав меня издали. Но все это маска, ложь, притворство, которое отработанно до такой идеальной степени , что все мой наставники в актёрском мне аплодировали бы стоя, узнав, что я творю.

Я ведь зло; самое настоящее зло, 100% натуральное, выращенное в домашних условиях без гмо, нужно только разогреть и можно употреблять. Я играю только с чувствами людей, даже самых близких мне, проверяя предел того, на то они готовы пойти ради меня; играюсь с будущем, деньгами, со всем, до чего могу дотянуться, а с тем, что мне не по зубам, я стараюсь уничтожить или обыграть. Недавно, кстати, я обошла очень важную «шышку», но сейчас не об этом.

Всё это зло, которое восстало во мне с недавних пор уничтожила все мои чувства и восприятие мира – если спросить как у меня дела, то я, конечно, же скажу, что все нормально, но правда такова, что я совсем ничего не чувствую. Ничего, совершенно ничего вот уже как пару месяцев. Все выгорело. Бывает, правда, моменты, когда чувства возвращаются, и у меня начинается истерика со всеми вытекающими криками и слезами, но в 6 из 10 случаях я закидываюсь таблетками и меня снова начинает мало что волновать.

<… >

Я написала ему письма, наверно, штук десять, где рассказываю ему правду, но не отправляла. Смысл? Она ему не нужна, никому никогда не нужна правда.



В праздники становится труднее существовать и притворяться. Каждый день говорю себе что скоро придут таблетки и мне станет легче, «скоро», правда, длится уже две недели.

Я немного поправилась, это, если честно, единственное существенное, что меня волнует после денег, которые я не беру в расчёт.

Виза в паспорте, билеты куплены

Ну что, импульсивные решения-таки как обычно к чему-то приводят. Осталась неделя до вылета, видео не снято, сиви не написано, но голова полна надежд, и спотифайная музычка подбадривает.

А пока я стащила у своего товарища супермаленький красный чемодан, и уже уверена, что в обратный путь придётся покупать ещё один, благо, количество багажа позволяет.

Концептуальные фоточки эз фолоуз.

Давно я сюда не писала.. Расстались мы неделю назад, я собрала вещи и уехал от него. Я устала от его проблем, от его бездействия, от того, что он совсем не думает о будущем. Подруга решила уговорить меня съездить куда-нибудь покурить кальян. Стоим возле тц в машине. И она мне говорит: «Смотри, там твой Рома идёт с бабой за руку» Я просто поворачиваю голову, и он идёт за руку с другой. Спустя 2 дня как мы расстались, а точнее, взяли перерыв. Буквально, пару часов назад он мне писал, чтобы я хранила ему верность и не гуляла с другими. А сам.. и они гуляют не в первый раз.. Сука.. У меня просто сердце разорвалось в тот момент. Это говорит подруга, она меня поддерживает. А я дура, мне ещё на работе говорили, что они общаются, а я не верила. Это конец. Я больше к нему не вернусь. Никогда. Ни за что. Хоть на коленях будет ползти. Буду жить для себя. Ради себя. Я этого не делала 3 года. Все мои силы и все внимание было направлено в него. Про себя я забыла, запустила. За 3 года с ним я ничего не увидела и не узнала. Хотела, чтобы он преуспел, чтобы он занимался тем, чем хочет. А ему было на меня наплевать.. Ненавижу и никогда не прощу.

В эпоху всеобщей толерантности особенно ценятся те, кто умеет говорить правду

Как только оставляешь мысль на бумаге или пишешь мысль в блог, сразу чувствуешь, как тебя начинает отпускать. Такое хорошее чувство :)

Я не люблю оставаться одна, хотя раньше тишина и спокойствие без людей для меня были подобием рая. После того, как начала встречаться с В, он "переучил" меня в экстраверта, поэтому сейчас мне крайне тяжело оставаться в одиночестве, а такое случается частенько. В том числе, сам В. оставляет меня одну, в чем он, конечно, не виноват, потому что имеет право на личную жизнь, но я страдаю.

Мы повздорили, и я рада, что на работе я окружена людьми. Пусть им всем и всё равно на мое душевное состояние, но я слышу их обращения ко мне и понимаю, что вообще я есть и я существую. Сразу не так грустно становится :)

А ещё вьюи... Давно заметила, что возвращаюсь сюда, когда чувствую себя одиноко, когда мне нужно кому-то выговориться, с кем-то просто поговорить, а мне не с кем. Потому что В. слушать не будет, а друзей у меня нет.

Слушала сегодня музыку и поняла, что мне некому её кидать, потому что никто не оценит. Хочется стать самым маленьким человечком на свете и спрятаться в чужом любящем сердце.

30 июня 2018 года в 06:45 0 0 Личное EMOE

если кто-нибудь хочет посмеяться над неловкой девочкой из провинции (надо мной), то я вчера от безделья завела канал на ютьюбе и теперь можете меня там лицезреть и поднимать себе настроение:D первые минуты три советую не смотреть, это неловкий кошмар и я не могла разговориться и как чукча "пою о том, что вижу":D

вот

30 июня 2018 года в 06:42 0 0 Личное EMOE

девочки, спасибо за ответы про китай, приму во внимание

честно, не знаю теперь что делать, но для начала всё-таки сдать тесол, наверное:D мне осталось ещё процентов 40 от общего курса и весь профилирующий курс, так что ничего не остается, кроме как читать, конспектировать и учить.

сертификат должен будет прийти из Канады, так что более-менее какую-то надежность дает. и я понимаю, что с меня поимеют денег, но всё-таки поеду сначала через агентство, наверное, потому что какой-то стабильности хочется, хотя бы на первое время. но я сейчас понимаю, ч агентство себе оч много денег возьмет, учитывая то, какие зарплаты там платят тем, у кого есть тесол, и какие деньги нам обещают))) ну да ладно, это всё равно в разы больше, чем я зарабатываю тут, при этом работать приходится гораздо больше здесь. может быть оформлю сначала на полгода это всё, а дальше будет видно. а то не хочется, чтобы год на мне наживались:D

история про агента просто супер:D столько людей странных в мире всё-таки, но это даже классно, пока тебя не касается:D

Учитывая некоторые особенности, на фоне всего остального я выделяю одно - это абсолютно неконтролируемая тревожность. И да, при её отсутствии мне уже живется довольно неплохо, но таких моментов, когда бы её не было совсем - довольно мало и я помню, насколько сильно менялось в те периоды качество жизни, конечно же, к лучшему.

Самое неприятное, как можно догадаться, это невозможность контролировать свои эмоции, в голове просто начинают с сумасшедшей скоростью гоняться самые разные и, как правило, отнюдь не самые приятные мысли, пульс начинает зашкаливать - и вот, ты уже не способен мыслить трезво.

Сложность заключается ещё и в том, что когда ты почти постоянно находишься в нервном напряжении, то уже не способен оценить свое состояние и не можешь знать наверняка - настолько ли весома причина, которая вызвала подобную реакцию, ведь часто причины и нет никакой, ты просто принимал душ/шел по улице/читал книгу и тебя вдруг перекрыло; ещё чаще реакция следует за резким звуком - будь то внезапный звук тормозов где-то за окном или звонок, но тут хотя бы ясно, что служит толчком.

Можно сказать, что я практически считаю дни до того момента, когда мне наконец-то скорректируют лечение, потому что, во-первых, я отдаю себе отчет в том, что это абсолютно ненормально, а во-вторых, такое состояние реально заебывает.