я б для тебя звезду с небес,
хотя, прочь громких слов,
я даже чувство, что внутри
не в состоянии назвать "любовь".

©необычная

Желанья ваши - прихоти больного:
Чего нельзя вам, вас на то и тянет.

Уильям Шекспир

В последнее время замечаю, что все в этом мире нуждаются в Любви. В настоящей Любви, которая согревает и меняет жизнь. Даже самый злой или грубый, самый грустный или уставший, самый красивый или странный, самый большой или самый маленький нуждается в том, чтобы кто-то поцеловал его на ночь или заварил вкусный утренний кофе.

—
Редьярд Киплинг "Свет погас"

Сильный человек - не метка, не клеймо, и не титул. Это образ жизни. Своеобразная шкала. Это то количество ударов, которые ты смог выдержать. И то число раз, сколько ты смог подняться с колен. Сила измеряется не физическими показателями. Но её всегда можно определить по тому, как ты смог подняться с жизненного дна, не теряя при этом своего достоинства.
Сильные не боятся своих слабостей, а просто осознают их и никогда не становятся их рабами. Они не боятся совершать ошибки. А просто берут ответственность за их последствия и начинают всё сначала. Снова и снова.
Сильные не теряют веру. Скорее укрепляются в ней, говоря спасибо за очередной урок, oставленому на душе шраму.
И, да, сильные тоже могут плакать. Теряться, отчаиваться, разочаровываться и страдать. Но они никогда не сдаются. Вопреки всему сильные люди продолжают верить в любовь. Потому что не им ли знать, что только она способна спасать там, где все другое бессмысленно. Ведь только любя, можно познать всю безграничность и мощь своей силы.
Не правду говорят, что сильны духом те, кто сумел победить в себе чувства и научился жить разумом. Я бы сказал совсем иначе: поистине силён тот, кто научился жить сердцем, не отказываясь при этом слышать доводы разума.
Кто-то скажет, что такой баланс чересчур идеален, чтoбы быть возможным в реальности. Как знать. Может и так. А быть может, ты просто ещё не до конца познал себя, чтобы убедиться в силе своей любви. А значит, твой путь продолжается..

При каждой встрече, каждый раз когда подаешь руку при приветствии, всегда, когда улыбаешься в ответ, будь настоящим.
Не говори красивых и добрых слов, когда они не идут от сердца, не делай одолжение, гневаясь на человека нуждающегося в помощи. Если ты этого не хочешь, будь настоящим - откажи. Всегда найдется человек, который сделает это по настоящему, искренне, честно.
Не подавай ложных надежд, не надевай на других розовые очки, не утрируй свое превосходство перед кем-то, это все временно, лучше останься собой. Кто честен с окружающими, сможет быть честен с собой.
Будь настоящим, когда говоришь, не пытайся придумать несуществующее, не старайся понравиться, и никогда не подстраивайся. Поверь, тебя полюбят только таким, какой ты есть настоящий. Остальное - блестки, которые рано или поздно отпадут.

ни к той девушке, ни ко всем ocтальным.
впервые мне безразлично, с кем ты бyдешь просыпаться утром, кого бyдешь целовать и обнимaть.
на ком хочешь жeниться и с кем хочешь состариться.
с кем выpaстишь детей и с кeм будешь жить в домике на берегy мopя.

наша вeчная любовь утepяна.
навсегда.

я бoльше не люблю тебя.
пpocти.

ты так умело заставляешь людей чувствовать себя лучше. всегда рядом, когда им это нужно. отлично знаешь, когда вставить шутку, у тебя всегда заготовлено верное утешение. умеешь слушать. плечо, на которое можно положиться.

и ты говоришь себе, что просто пытаешься быть хорошим человеком, но, может, ты чувствуешь себя лучше лишь на секунду, когда помогаешь другим. поэтому ты ходишь с ними на вечеринки, где даже не танцуешь, готовишь им пироги, которые не ешь, целуешь людей, которых не любишь, пьёшь то, что не хочешь, и даёшь им советы, которым не следуешь. и смеёшься. всегда.

это заставляет тебя чувствовать себя плохим человеком, потому что, когда ты сидишь там, слушая их крики и слёзы, ты задаёшься вопросом, почему они не видят и твоей крови.

и господи, разве это не эгоистично, когда ты открываешь рот и говоришь правду: никто не ждёт этого от тебя. все просто ждут, что ты будешь слушать. и будешь хорошим. и проглотишь костяшки своих пальцев, обернёшь себя в марлю и пойдёшь вдоль по реке в самые глубокие части океана.

ты так умело заставляешь других почувствовать себя лучше. всегда есть плед получше, но ты всё равно ляжешь рядом с ними. всегда есть дорога получше, но ты уже в пути. и кого волнует, что тебе нужна помощь. кого волнует, что ты умираешь. это всего лишь ты, и ты хороший человек, это нормально, потому что ты можешь вдохнуть ядовитый газ, а люди просто подумают, что ты не боишься смерти.

но ты действительно не боишься смерти.

— Алло, это сиськи?
- Сисек нет, это жопа.

Тоска эта блядская, как свойство характера, не зависит от обстоятельств.

Когда нибудь мои воспоминания покинут меня и мне будет плевать на всё, что было раньше, но именно этого я и боюсь. Оставляя свою жизнь здесь, в письмах, заметках, я знаю, что мне всегда будет чему улыбнуться.

"Матери-одиночки самые эгоистичные существа, сектанского типа."

абсолютно прекрастное чувство, когда ты любима и любишь в ответ.
когда он самый лучший в мире.
и когда все на своих местах.
где бы я не находилась, так комфортно как с тобой, мне не бывает нигде и ни с кем.

Очередные истории из работы, точнее бесячие пациенты, которые еще и охуели в край…

В городе очень много людей, приехавших из Украины, и этот товарищ в том числе, лет примерно 60, у которого крыша поехала окончательно… Я лично к нему боюсь ходить одна, так как не знаешь, что он может вытворить. Началось все с того, что он заработал себе инсульт, видимо на этом фоне у него начал ехать крышак, сын от него на этом фоне сбежал, потому что он доставал жену сына и доводил ее до истерик. Товащ этот стабильно дерется со скорой, дерется с прохожими на улице, которые якобы на него как-то не так посмотрели, даже кто-то на него в суд подавал, еще он стабильно пускает газ из плиты дома и готовит себе непонятную еду, от которой воняет на весь подъезд, себя больным психически он, конечно же, не считает, в психиатрическое отделение он ложиться не хочет, так как там его все убить хотят, постоянно дома получает черепно-мозговые травмы, ну или на улице, когда до кого-нибудь сам же доебётся… в травматологии его надолго не задерживают, потому что он подрался с врачом, который якобы к нему приставал и что тот гомосек и маньяк… и вот теперь все дошло еще и до меня…

Сегодня я в свой адрес выслушала очень приятный поток матерных слов. Все очень просто, я стала виноватой, в том что он не слышит, как к нему стучат в дверь, соответственно к нему никто не приходит раз он ничего не слышит, а я стою как дура и "целую" его дверь и названиваю ему в телефон и прошу, чтобы он меня пустил. Вот и не охуел ли он? Мое терпение не бесконечное и его надо беречь - поэтому, пошла к заведующему и сказала, что я отказываюсь ходить к этому товарищу, что я его в принципе боюсь, и пусть он делает, что хочет, раз у него такое отношение к врачам… вот Украинцы многие такие, особенно в этом городе… почему то, приехав с Украины, они получают без проблем жилье, инвалидность, льготные препараты, а отношение при этом у них потребительское и хамское, считают, что им все всё должны… а вот хер там, заебалось все… хочешь людям сделать лучше, а они тебе в спину плюют… и пусть меня судят, кто как хочет, но уважение надо иметь, а то врачей уже совсем за людей не считают

На этой неделе случилась очень неожиданная, очень впачатляющая поездка на ивановские озёра и озеро Учум!!! Компания: Катя, Коля, Витя и я была супер! Спасибо друзьям и руководителю на учебе, это было незабываемо!

Я еду к ней.

Как же хорошо на душе, когда это осознаешь) Прекрасное чувство. Осознание того, что скоро снова увидишь самого дорогого и любимого тебе человечка, приносит чувство спокойствия, ноту приятного волнения, и самое главное - счастья. Весь мир уходит на второй план. Ты улыбаешься, практически постоянно, потому что состояние эйфории не отпускает) И люди смотрят искося, ведь в нашем обществе считается странным, если человек сидит, стоит, идет и улыбается. Но мне плевать на них всех, абсолютно)

Потому что ничего не важно, кроме того, что я еду к ней.

все сначала хотят чтобы с ними всем делились, а как начинаешь реально рассказывать все, так сразу «не, ты что серьёзно такая и так себя ведёшь, мне так не нравится» и разочаровываются.Ребята, мы все говно. Все плохо говорят о близких, все бухают, все блюют, живут без денег, ноют, депрессуют, обсуждают. Считайте вы смотрите на себя со стороны. И разочаровывайтесь в себе. Это просто жизнь. Будьте проще.

If I could just see you

Everything would be alright

If I’d see you

This darkness will turn to light

And I will walk on water

And you will catch me if I fall

And I will get lost into your eyes

I know everything will be alright

Жизнь ебет по полной и я нихрена не могу с этим сделать. как выключить голову от мыслей?

i was only trying to bury the pain but i made you cry and i can’t stop the crying

bridget-snl2-1080p-mp4.mp4

Бриджет раздавливает улиток. Клип 2.

Превью:

https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=ff929705f37664cf1d9d66c807e97f18

Клип:

https://www.sendspace.com/file/zo9j2n

***

Перезалито 13.09.2019

С тех пор, как вышла "Война Бесконечности", я избегаю социальные сети, потому что в интернете много рассерженных фанатов Локи.

— Джо Руссо (Комик-Кон 2018)

да, действительно…и с чего бы это им быть рассерженными?!!

А сегодня, я приготовила ужин красивому и стройному парню, в объятиях которого засыпаю абсолютно спокойной и довольной. Разбитое сердце лечится, нужно было только время и вера, что всему свое время.

Я никогда не была неумехой, в меня мать долгие годы вкладывала труды, чтобы сделать из меня хозяйственную женщину в будущем, хоть результаты демонстрировала ей редко… Просто, ты, идиот эдакий, до дрожи волновал меня и все валилось из рук, и страх сделать что-то не так не покидал. А теперь, я уверена в себе, уверена в тебе и все отлично!

На сколько меня хватит, интересно?

Да, бойтесь желаний своих, они сбываются. Теперь я не только в эмоциональном пике, но ещё на перепутье. Don't ask me why.

Он не знал, что безразличие возвращается точно так же, как возвращается любовь. Не знал, что время играет в странные игры, развлекаясь неожиданными поворотами, которые всегда озадачивают участников; и в один прекрасный вечер ты будешь смертельно желать того или ту, кого отправил к дьяволу десять лет назад.

Франсуаза Саган, "Смятая постель".

Ты просто думаешь что счастлива. Мнимо, хоть немного, лучше чем было… Но это не счастье. Это ты пыталась такой быть. А в твоей жизни еще столько пробелов, которые не заполнены. Что от этого опускаються руки….

Лето прекрасное, лето изумительное. Лето, которого уже не было два или три года - с жарой, открытыми окнами по ночам и простыней вместо одеяла.

Лето, которого не было уже лет десять - с бадминтоном и дурно летающими воланчиками.

Самое лучшее, что ты можешь делать - взять любимого пива, сидеть где-нибудь под деревьями в тени, прячась от хулиганистого солнца, и болтать о своем. Лето.

А главная летняя песня и дух прямиком из 80-ых. И дальше все будет только интереснее.

Во рту дымится сигарета,
Иду купаться в водоем.
Лето!

люблю я всех своих бывших. в основном за то, что они бывшие, а не нынешние.

Так ждала выходной.. Собиралась и в бар с двумя коллегами, и заехать к другу в гости, к которому уже неделю не могу доехать. Итог: проснулась, ничего не хочу.

Аарон Пол с дочкой на ComicCon по случаю 10 летия сериала «Во все тяжкие»

Тишина тоже бывает громкой. А то безумие, что названо словом "жизнь" бывает бессмысленным. Ничего страшного, все ведь справляются. Пьют ромашковый чай от нервов, дышат пылью занавесок в гостиной, но справляются. Всё нормально.

Мы всячески убиваем себя, чтобы оставаться живыми. Логика погрязла в рутине, оставляя за собой след из тревожности и домыслов о будущем. Ты не знаешь наверняка, что будет завтра, а загадываешь на пару лет вперёд? Похвально. Пей свой чай уже, а то остынет. Или ты только этого и ждёшь? Чтобы проще стало?

А я вот обожглась. Чаем, конечно же, и только им.

Дети ничего не ощущают так болезненно, как несправедливость. Чарльз Диккенс

Попытка номер два. Я значиЦА сижу в постели, рядом со мной у моих ножек спит мой старшенький кот Тео, а за окном снова режим черного неба. Эх.

А вообще утро сегодня началось с поцелуев. Обожаю, когда так. Я спящая красавица еще та, конечно. Вот знаете, девушки делятся на три типа: 1 - не посплю, не пожру, но накрашусь! 2 - не посплю, не накрашусь, но пожру! 3 - не пожру, не накрашусь, но посплю! и я вот третий тип. А в родительском доме так вообще рано просыпаться не могу, всегда просыпаюсь не раньше 10-11 утра… Это порядком надоело, но у подсознания на это свои причины, которые я понимаю.
Так вот, сегодня я проснулась от того, что любимый целовал меня в щечки и плечи и ласково звал по имени, просил проснуться. С его лица не сходила улыбка, когда я сладко потягивалась в кроватке. Собственно, она никогда не сходит у него с лица, когда я потягиваюсь. Потом Коля включил музыку и начал танцевать, петь. Я тоже начала двигать руками и ногами совсем еще не отошедшая ото сна. И вот так мы веселились утром. Я танцевала танец маленьких утят, а Коля умилялся. Здорово так (приятный выдох).

Данил сегодня вместе со своим другом и дедом уехал туда, к папе, работать. Ему и его другу вроде как обещают по две тысячи в день платить. На пару неделек умчали подзаработать.
Коля у меня тоже уехал сейчас в город по свои делам. Он собирает документы для работы на госслужбе, в следственном комметете или юристом в этой же сфере. Но я очень надеюсь, что все эти бумажки он соберет просто так, они ему не понадобятся. Я очень надеюсь, очень верю и очень хочу, чтобы все получилось со сделкой с лесом! Да, та самая сделка до сих пор еще не дала никакого результата, к сожалению… Уже просто 5 месяцев ожидания, 5 месяцев надежды и веры, что все это получится, 5 месяцев отчаяния, 5 месяцев практически без денег, 5 месяцев без работы, потому что такая надежда на все это дело!
Коля сказал, что если ничего не получится пойдет работать следователем. Зарплата там 50 тысяч рублей сразу, с повышением звания будет расти. Но это не то… Не та работа… Коля не создан для нее. Я имею ввиду, что существуют люди, которые созданы работать на кого-то, а существуют люди, которые способны все организовать, задания раздать и управлять всем и всеми, вести дела. Вот Коля он создан именно для этого - руководить, вести за собой. Если он будет работать следователем он будет словно в болоте сидеть… Ему придется ночевать на работе, ибо там кадров нет (попасть туда на работу легко поэтому) и много работы. Ночевать дома он сможет только когда станет начальником отдела, а это, наверное, года 2-3 должно пройти, я не знаю. Да ему даже бороду свою сбривать придется! А я то люблю бородатых :D
Уже все готово. Все заряжено по самое не хочу. Вот правда, уже все. Мы ждем только одного человека! И семеро одного не ждут, скажете вы, но у этого одного деньги. И он вечно тянет кота за интимное место! Уже просто отчаялся, что не получается ничего, что все так долго и пора искать работу, так он звонит и говорит, что "все, выезжаю в Мск, там все операции по обналичиванию денег проведу и переведу вам", потом говорит, что не получилось. Потом уже мы нашли людей, которые смогут это сделать в Мск, и уже пора договариваться о вылете и встрече, как он говорит "ну давайте в среду созвонимся и договоримся когда будем встречаться"… И вот вчера этот человек позвонил и сказал, что все, вылетайте. Теперь от него нужно дождаться платежки, чтобы понять действительно есть там деньги или он просто балабол, и можно вылетать. Но я надеюсь, что этот человек понимает, что он себя очень не красиво ведет, и если сейчас это снова окажутся просто слова, то ему, мягко говоря, мало не покажется. Уже все готово. Уже парни знают что делать дальше, в каком порядке, как распределить деньги, куда вложить, сколько, чего, куда, как… У них полностью все готово! Ох как же я хочу, чтобы все получилось!

А когда все получится, когда будут оплачена техника для леса и пока будет идти доставка, мы с Колей поедем в Новосибирск к моей сестре (собственно, к ним месяц назад едзил брат с бабушкой). Там, кстати, находится магазин с льняной одеждой, а я очень хочу сменить стиль, точнее найти свой стиль одежды. В мечтах я хожу в льняных платьях по дому, сверху фартук, готовлю на своей кухне обед для своей большой семьи. Красота. Так вот, хочу в этот магазин, чтобы все померить и понять идет мне такое или нет. Но я думаю, что все пойдет :D Потом мы там знакомимся с парнем Сони (моей сестры), и едем на машине отдыхать. Да, сначала я поеду в Новосиб, а Коля за машиной в Москву, наверное, и потом мы поедем либо на Алтай, либо в Крым. Посмотрим.
Сразу пойдем в визовый центр и начнем оформлять визы туристические по Европе. Хотим посмотреть где жить. Я точно знаю, что хочу жить в Словении. Коля тоже не против там жить, но что-то у него слишком часто стали появляться мысли о житье-бытье в Германии. Но я там жить не буду :) Поэтому будет Словения. Ох, Словения - прекрасная страна! Там из столицы 40 минут на юг и ты на берегу Адриатического моря, 40 минут на север - и ты на Альпах. Там неспешный ритм жизнь (а мне всю жизнь говорили, что я медлительная и что это плохо, значит там я впишусь в обстановку), там в приоритетах семья и любовь, там всем все равно как ты выглядишь и можно спокойно ходить в пижаме (это правда, подписана на девушку, которая живет в Словении). Там неописуемая красота! Там потрясающий климат, экология на высшем уровне, безопасность, образование. Да там доступ ко всей Европе. Час на машине и ты в Италии. Хоть запутешествуйся. ПМЖ можно получить, купив там дом. С недвижимостью правда там беда… Но я думаю, что если обратиться к нужным людям, то они помогут найти дом мечты.
К А К Ж Е Я Х О Ч У Ж И Т Ь В С Л О В Е Н И И С Л Ю Б И М Ы М !
В Словении купим дом, обустроим его. Начнем заниматься новым дополнительным бизнесом - будем продавать посуду или обучать словенцев делать ручками посуду из глины. Я прям очень загорелась этой идеей! Уже нашла школу, где обучают гончарному мастерству. Безмуно хочу туда поехать учиться, а потом делать посуду! Представляю как буду на своей кухоньке, в платье из льна с фартуком, поверх платья, готовить обеды для семьи, а подавать ее буду в посуде, которую сама и сделаю. Красота! Безмуно хочу, чтобы все сбылось! Очень хочу, чтобы все получилось!

Думаю я об образовании.. и понимаю, что не хочу я учиться, то бишь студентом быть, учиться ради корочки, учиться по графикам. Кажется, этот период студенчества (когда в кайф быть студентом, потому что это твоя роль, без нее ты никто по сути) прошел у меня со смертью мамы.
Я быстро загораюсь, но так же быстро я остываю… Мне нравится психология, но блин, я не хочу учиться так, как учатся в институте, не хочу изучать неинтересные предметы для того, чтобы потом мне выдали диплом. Я не вижу вообще в своей жизни диплома. Я вижу свою жизнь в любви, заботе о ближних, кулинарии, садоводстве, и теперь в посуде. В рукоделии, творчестве. И пусть я очень наивна, но я полностью уверена в своем мужчине. Мол есть такие высказывания, что надо все равно что-то иметь свое, а то вдруг бросит/расстанетесь и как ты будешь жить?
И думаю, что в Европе на меня косо не посмотрят, если у меня не будет вышки. Такие стереотипы (без вышки ты никто и звать тебя никак) только в России работают.
Я хочу ростить детей и цветы. Я хочу заботиться о своем доме. Я хочу быть опорой для своего мужа.
И даже если вдруг он меня бросит или мы расстанемся, я смогу пойти на работу. Я смогу заработать деньги. А если с посудой все получится, то я вообще беды знать не буду. Кстати, это я пишу и как бы оправдываюсь перед теми людьми, что захотят меня упрекнуть (перед мысленными бабушками и другими людьми).
Я точно знаю, что с появлением детей моя жизнь изменится. И мне станет еще лучше, чем сейчас. Я уверена, что я найду что-то свое (а может уже нашла и мне нужно попробовать - гончарное ремесло) и буду получать с этого денежку. Я чувствую, что в жизни моей есть много хорошего и будет еще его больше и корочка вообще никак на это не влияет! Вот если честно, я даже книжки по психологии давно не читала уже, потому что в моем подсознании это перешло из разряда "хочу, мне нужно" в разряд "надо". А я не делаю то, что "надо". Я упертая и принципиальная, я борец. Борец в своей семье. Всю свою жизнь отстаиваю свои права и свои желания, даже место быть своим желаниям! И я уже чисто принципиально не буду делать то, что хотят другие.
Сейчас тоже буду мысленно оправдываться. За семестр я заплатила свои деньги, которые заработала в кроне за полтора месяца. То есть ни у кого не брала = никому ничего не должна. Я не хочу, чтобы меня судили по образованию, его наличию или отсутсвию. Я совсем другой человек. Я человек чувств. Я живу, когда я чувствую. И если весь подростковый период я прожила в страдании, если я уже пережила смерть мамы, пережила весь этот ужас, то я больше не хочу такого. Я просто не буду больше терпеть зло, боль, стресс. Я хочу жить счастливо. А счастье для меня в семье, заботе и любви. И ни в каких корочках и обраованиях. Я точно знаю, что буду ходить на всякие курсы, МК. Это ведь тоже образование и развитие. (Неужели я готовлюсь сказать Коле, что я не хочу больше быть студентом?) (Если сейчас все получится, думаю, что все будет так, как в моей голове)

Есть еще много чего, что я хочу записать сюда и поделиться. На самом деле, я бы хотела каждый день сюда писать, хотела бы каждый день записывать свои мысли. Думаю устроить даже себе такой челленжд :D Мол неделю каждый день заходишь и пишешь свои мысли. А не так, как я - раз в два месяца.
Любимый, уже едет домой. Написал мне вот. Поэтому проверяю ошибки и иду прибираться. И встречать муженьку своего будущего.

Я засуну динамит в твоё тело; в твоё тело.

Он уже дымит — ты хотела, так хотела!

Твой парень сладко спит, пока я в твоём теле!

Я словно личный демон, убийца в постели!

Ты встречал меня много раз на берегу. Белые шорты, легкий топ и неизменный прорезиненный ремешок через плечо. В мои сланцы неизбежно набивается баласт и походка становиться более размеренной.

Утренний берег еще скуден на отдыхающих, словно утренняя волна отнесла за горизонт россыпь разноцветных ракушечных панамок. Смотри, я нашла эту ракушку второй раз. Похожа на сотни других, но я узнаю странный перламутровый узор поверх ребристых полосок и прячу знакомую незнакомку в карман. Теперь мне спокойнее, и взвод затвора щелкает в который раз, не замечания внимания престарелых Пенелоп, вглядывающихся в сумрачную морскую даль. Головы Одиссеев мелькают чередой буйков, среди каменных нагромождений Русалки принимают немыслимые позы, пронзительно кричат динамики убогих прибрежных бунгало.

Мекка. Поклонения соленым водам, сахарной вате и сжигающим кожу лучам. Усеянный квадратами покрывал берег требует очищения. Атомной бомбы будет достаточно.

Черт, я снова проснулся. Мертвым.

Наверное моей утопичной мечтой является желание избавить этот мир о осуждения.

Оговорюсь, когда мне было 14-16 лет, я судила людей так, что любая бабуля у подъезда замкнулась бы в себе. Но благодаря здравому смыслу и моему окружению, я теперь могу понять любого. Почему? Потому что мы не знаем, какие обстоятельства повлияли на человека, раз тот совершил то или иное. Мы не знаем его опыт, мы не думаем его мыслями и не видим ситуацию так, как видит её он. Мы никогда не знаем, что с нами будет через 5 лет и как мы будем себя вести. И возможно, мы будем вести себя именно так как тот, кого осудили. Тогда возникает вопрос, какого черта мы берем на себя роль "ВЕЛИКОГО СУДЬИ", который может твердить человеку, как и что он ДОЛЖЕН делать?

Все психологические заболевания, связанные с неуверенностью в себе, напрямую зависят от этих чертовых осуждений. Никто не должен соответсвовать чьим-то ожиданиям. Он должен лишь жить так, как хочет он (если это не задевает личное пространство других людей и не противоречит закону).

Поэтому да, избавление от осуждений - моя мечта. Наверное, это одна из тех причин, почему я пошла в учителя.

Любите себя, людей и окружающий мир. Будьте добрее и наслаждайтесь жизнью.

кошмарный сон №14: вьюи перестанет платить за домен без предупреждения, и все записи исчезнут навсегда

Господи, вот это победа, я выиграла в инста-конкурсе чашку кофе))) мой секрет успеха состоит в том, что я была единственным участником:/

организм заебал.

мало того, что меня тошнит от таблеток 24/7, мало того, что у меня невыясненная боль в бедре (с 4 января!!!!!), мало того, что я со слезами расчесываюсь, так теперь еще херова психосоматическая дрожь появилась.

я не могу спать из-за нее. мне хочется плакать от безысходности. я ушла спать до 10 часов вечера, сейчас 4.40, у меня раскалывается голова, я облежала все поверхности в доме, вдруг ХОТЬ ГДЕ-НИБУДЬ усну. нет.

она бесит меня неимоверно - появляется только когда я ложусь спать и проваливаюсь в сон. но как только я отвлекаюсь, например, играю на телефоне, она пропадает. то есть это действительно психосоматика. из того, что я накопала в период бессонных бонданий, это невроз.

убейте меня, кто-нибудь, пожалуйста, я так заебалась со своим калечным организмом.

Про метафизику и хуитристику.

В самом начале, когда вся эта ситуация только начала развиваться я даже тут писала о том, дескать, есть у меня такое предчувствие, что некоторые вещи были запланированы не совсем вовремя - я даже себе толком не могла этого объяснить, но всё равно чувствовала нечто подобное.

Когда всё вроде бы устаканилось, я тоже успокоилась, но по независящим от меня причинам планы дважды приходилось переносить. Я ещё шутила тогда на тему того, что вот мы такие с ним все запланировали, настроились, а потом во время поездки ему предложат сделать все сейчас, а не спустя время - тогда бы и задержки все перестали огорчать, потому что если бы не они, обоим было бы чуточку сложнее.

И кто бы мог подумать, что так все и прозойдет - учитывая практически нулевой шанс провернуть все это сейчас, ведь в серьезном ключе об этом и речи не было, а получилось всё именно так - и мои нервные шутки на эту тему, которые я озвучивала только Н., и ощущение того, что с планами стоило бы повременить до осени оказалось уже не просто ощущением, а фактом, да и те задержки действительно перестали огорчать, ведь если не они - ситуация бы слегка усложнилась.

Да, сейчас мы оба в шоке, особенно он - ему предстоит ещё все хорошенько обдумать и принять решение, но когда решение в любом случае скорее вынужденный компромисс - это очень себе такое. Да и мне нужно все взвесить, обдумать и сделать для себя определенные выводы, но пока в голове у меня пусто - я без понятия, как поступить в такой ситуации.

Чем больше блогов читаю, тем сильнее восхищаюсь большинством людей здесь. Иногда даже слезы наворачиваются от чёртовой несправедливости или подлости людей. Но то, как Вы это переносите, заслуживает глубочайшего уважения. Читаю, ем печенье и восхищаюсь. У меня всё.

Просто очень грустно. Очень. Мигрень и бессонница, и воспаленное горло, и нависшие ожидания нового начальника. И кажется, будто у всех вокруг лето проходит гораздо интереснее моего. И хочется бросить все и купить билет на последние деньги, куда угодно. Новых впечатлений хочется, красоты, приключения. И чтобы люди рядом на одной волне. А вместо этого вся неделя перед телевизором с температурой, и сообщения, от которых не скроешься. Устала просто, и прежде всего от себя самой.

Второй раз в жизни у меня сильно обсыпало кожу на лбу и это пиздец как неприятно - я всей душой сочувствую людям, которые мучаются подобными проблемами, потому что этот зуд терпеть невозможно, особенно, когда всякие там разные средства не то, что проблему не решают - они кожу даже не успокаивают.

А я жду несколько дней, ничего не трогая, и топаю сдавать анализы на гормоны, потому что в прошлый раз я эту проблему запустила (благодаря дерматологу, который мне даже общий анализ крови сдать не предложил) и полгода лечила кожу витаминами и порошками для желудка, зато эндокринолог решил эту проблему буквально за пару недель; то, что ещё пару месяцев я избавлялась от следов на коже - мне вспоминать не очень приятно. Короче говоря, не хочется на те же грабли.

Не понимаю, абсолютно..при каждом удобном случае вспоминаешь, тебя это невъебически внутри трогает, но ты продолжаешь дальше, еще больше погружаясь, и я вслед за тобой… И все разорвать нахрен тоже невозможно, но когда то это произойдет и будет в тысячу раз больнее. Или ты просто куда укатишь и все разорвется и так. А пока плывем по течению, наслаждаемся с перерывами на воспоминания о реальности.

В какой-то момент мне очень не понравилась взрослая жизнь - все эти представления, уверенность - все рухнуло внутри, и я очутилась на дне. Почему? потому что сама так захотела отчасти.

Адаптация к Москве проходит очень сложно. Все дело отчасти в голове. Очень обижает в разговоре уточнения "а-ля забыл", что я уже сама начинаю сомневаться, помнит ли, о чем рассказывала, что и как. В общем, я такая вся в слезах, жутких эмоциях, самая жалкая, питающая какие-то надежды, капризная. А внутри только и рвется - никаких завтра, не могу ждать, есть только сейчас.

Сейчас я немного успокоилась (ну конечно, валерианка, все дела). После отдыха хотела наподольше сохранить это лучезарное настроение, доброе отношение к людям, свежий взгляд, то есть чтобы на лице не были написаны внутренние переживания и тревога. И вот их появился целый рой, они рвутся на ружу, мне очень плохо. Особенно на манипулиции, которые он начал проводить. Знаю, что человек говорит много, не хочу просить его приезжать. Прямо очень просить. И одна справиться не могу. Визг.

И вот меня не покидает уже месяц, наверное, одна мысль, о которой мне стыдно говорить кому-то, но две близкие подруги уже знают, хочу и сюда написать. Я бы очень хотела, чтобы он стал моим первым мужчиной. Вот даже чтобы просто это случилось один раз и всё. Просто таких чувств, как к нему, я не испытывала никогда, и мне страшно, что я могу никогда не встретить такого человека. Иногда я думаю, что пора бы уже начать хоть какие-то отношения. Пусть! будут любить меня, а не я, а я вот себя приучу к человеку (лол, как к детей - к горшку, ага). Вот только я не хочу, чтобы моим первым мужчиной становился тот, кого я не люблю. Но Саша слишком честный, чтобы так со мной поступать, даже если я сама этого хочу. Тупая, тупая дура

Прочитала тут у timetobegin про стоматологию…и решила, что пора уже рассказать, что со мной приключилось меньше месяца назад.) )) Давно собиралась… сразу скажу, хвалить нашу стоматологию могу с трудом… Так вот. Просыпаюсь я в один прекрасный день от того, что опухла десна. .я с таким не сталкивалась… поэтому полоскала стоматофитом сутки…в надежде, что пройдёт, но потом буквально за ночь десна считала больше в раза 2 и твёрдая, как камень. Со стороны я смотрелась вообще ужасно. Десна стала занимать пол рта. Губы не смыкались. Очень нарывало и болело, я еле дожила до утра, чтобы бежать в стоматологию… я в ней никогда не была, до этого я была в платных. В государственных я была до 18 лет только…:/ Так вот…В регистратуре я простояла минут 40… сказала, что у меня экстренно, не записывалась, и попросила талон в врачу-мужику…так как мама сказала, что он тут самый норм. На меня посмотрели… покорчились..поморщились и с барского плеча дали талон к мужику) я пошла на второй этаж… села возле кабинета… передо мной было 2 женщины лет по 50… ;) очень быстро они со мной подружились и со словами - "иди первая! Мы тебя пропустим !" Запихали меня в кабинет, но одна со мной зарулила, чтобы спросить что-то. Врач -мужик оказался действительно очень спокойный, приятный…отправил меня на снимок, со словами « может вам не ко мне….я только лечу. Сходите, сделайте снимочек, и посмотрим, будем просто резать или удалять прийдется) ”… у меня, что от первого, что от второго холодело, но что-то из этого мне всё равно предстояло. Когда я вышла, оказывается вот та женщина, которая заходила вместе со мной спросить…сидела и ждала меня. Чтобы со мной сходить на рентген…типа и ей туда надо, и меня проводить…я ж там не знаю нихуя. По дороге на рентген…она мне выдала « там на рентгене, такая врач…ты не бойся…она со всеми такая… не обращай внимания» на мой вопросительный взгляд (а разговаривала я мало и с трудом) … она продолжила.. « ну она орет постоянно и очень грубая» Девочки, ей богу…я такого не видела ни разу и не слышала. если бы не моя десна и не состояние отчаяния…я бы просто послала нахуй и прошлась бы по ней со всех сторон. Захожу я к ней в кабинет…она Стоит возле стола. . заполняет какую-то фигню и орет « фамилия, имя, отчество ?!!?» я как могу произношу имя…и меня просто перебивает ор « быстрееееее!» ей богу, у меня в глазах от злости потемнело, пока я ей диктовала свои ФИО… слово « быстрее» она орала раза 4. Потом усадила на стул…я спросила не даст ли она мне жилет, на что она закатила глаза и проорала « нет, не дам!» потом дала мне эту пластинку…и начала орать, чтобы я ее пихала в рот. Я то знаю, что ее нужно пихать, проблема заключалась в том, что десна просто разрывалась от боли, и когда ей показалось, что я недостаточно прижимаю пластину к десне…она сама мне задвинула эту пластину так, что по ощущениям разрезала десну… Сделала снимок… я вышла ждать…села на лавку… и просто от боли уткнулась лицом в руки… потом пошла эта женщина к ней… в общем отдала она мне этот снимок с психом… и криком - « как меня всё достало»… я забрала снимок…покрутила пальцем у виска…и пошла оттуда… вернулась к мужику…он посмотрел… сказал « к сожалению…вам не ко мне. Вам в соседний кабинет на удаление. У вас киста. Идите переделайте талон". Ну не буду описывать мучения, пока я меняла талон… Интересное впереди. Вернулась на второй этаж… все места были заняты… я встала напротив людей сидящих… подпёрла стену…и стояла, . смотрела в пол… напротив меня сидел парень лет 30…и просто не переставая смотрел на меня. А знаете, не очень приятно, когда ты стоишь в мед. Маске… и даже через неё видно очертания твоего вздувшегося лица…и кривой рот. Я уже не знала, . .куда деться) К слову из того кабинета, в который я стояла… выходили 2 девушки поочередно обе плакали…. крокодильими слезами… сказать, что меня это напрягло…это ничего не сказать…а ещё пока стояла какая-то женщина мне рассказала, что вчера была как раз на удалении у этой же врачихи, к которой я иду, и она ей не удалила корни, и ночью у неё начались страшные боли, десна раздулась и она еле дожила до утра с этой болью… и вот сегодня пришла, чтобы удалили корни. Я просто стояла и думала, . .что я за победитель такой?…попасть в такие Руки. Зашла на городской сайт почитать отзывы о стоматологах в этой поликлинике…нарвалась там ещё на пару рассказов, о том, что кому-то ещё не удалили корни, а какой-то девушке пришлось после посещения сего чудного заведения в срочном порядке ехать в челюстно лицевую хирургию. И тут вдруг настаёт моя очередь… вот тут начинается жесть) )) Я захожу… не вижу врача в кабинете., . Делаю буквально два шага от стола в сторону дверного проема, который находится в этом же кабинете… как вдруг оттуда на меня вылетает женщина и криком кричит « ну может не надо за мной везде ходить ? Может у меня будет личное пространство хотя бы на работе !?!? Куда вы прётесь ?!» Я аж села. .на стул. от неожиданности… дала мне бумажки…расписалась…отдаю…она на меня смотрит. ., и говорит « и че у нас ?»… я ей отдаю карточку, говорю - на удаление вот…. она смотрит снимок… швыряет его на стол… говорит « ну конечно на удаление. а ты че думала» Ладно, похуй, иду в кресло…она посмотрела…пошла за шприцом… а я наивный чукотский ребёнок, . . помню времена, когда в государственных поликлиниках приходилось доплачивать за хорошее обезболивающее. Ну я ей и говорю « а можно мне нормальное обезболивающее?» в ответ ловлю непонимающий взгляд…говорю - « ну,. .хорошее…» она начинает орать « а ты, что….лучше всех что-ли ? Тебе хорошее, а другим плохое Колим?». Тут уже я в непонятках. Говорю -«платное!!!» На что мне говорят « платное в Аптеке!» Я открываю рот…насколько могу…она кричит, чтобы открывала шире…я говорю, что он у меня физически Больше не открывается с этой распухшей десной. Она мне вкалывает обезбол. И я чувствую, ., знаете такую тянущую боль, которая доходит до затылка… никогда у меня такого не было при уколе в десну. .по ее лицу я вижу, что она чем-то сама недовольна…и говорит мне « ты,. . 2 дня постоянно рот открывай, ладно, а то мышцы встанут…рот потом не откроешь… Я была обеспокоена таким заявлением… но сказать ничего не могла…. первый раз мне такое сказал стоматолог. Ладно, , пока действовал обезбол.., она ушла к себе за стол.,. И спросила почему я не хожу в государственные, , , я говорю -" ну… я просто всё детство провела в стоматологии гос. Она мне была вторым домом. Я туда ходила чаще, чем куда-либо. и у меня оттуда самые страшные воспоминания. И о врачах… и о процедурах всех." На что она посмеялась…потом я ей рассказала, как я чуть не умерла от потери крови, после стоматолога, что меня еле спасли… Она в ответ промычала что-то… Вернулась ко мне… ну я не буду рассказывать, как она вырывала мне зуб… это я даже вспоминать не хочу. Просто скажу, что это был самый ужасный поход к стоматологу. Потом я ее спросила, убрала ли она корни… она полезла своими инструментами и ковырялась в этом мясе ещё минут 10. И доставала от туда осколки. Т, е…блять… если бы я не сказала, не факт, что она бы их оттуда достала… Кровища льется… а я распереживавшись, оставила платок и салфетки в рюкзаке, а рюкзак на стуле ?возле ее стола… и когда я сплевывала кровь… она начала орать « ну как можно было прийти без ничего к стоматологу! В крови будем ходить ? На что я попросила подать рюкзак, мне на это крикнули « вот ещё !» и дала мне одно бумажное полотенчико. Дальше я помню с трудом…она мне выписала антибиотики, . . я взяла рюкзак… вышла из кабинета и у меня полились слезы. Рот полный крови… боль даже сквозь обезбол. Вот чтоб было понятно, я ненавижу показывать, что мне больно, не люблю вообще проявление слабости на людях. Но мне в тот момент было плевать, что на меня смотрит человек 30… я просто всхлипывая поставила рюкзак на пол, достала новую маску, салфетки. ., и пошла к лестнице… Идти до дома мне минут 7-10. Надо ли объяснять, что маска пропиталась кровью уже через минуту. А рот то у меня по прежнему не закрывается…. и надо ли описывать лица людей, которые шли навстречу… один мальчик, аж к маме прижался) )) … А дальше началась неделя ужаса. У меня держалась температура дня 4…неделю щека оставалась такой же по размеру…я уже со слезами на глазах представляла, что эту мою несчастную челюсть ещё и резать прийдется. От температуры ломало тело, тошнило… боже…что со мной только не было. И самое интересное… у меня что-то происходило с мышцами лица… просто могло свести мышцу на лице…. я до сих пор помню, когда я лежу часов в 12 ночи…и чувствую резкую боль в скуле… и вы знаете…она настолько сильная, что я просто вскочила с кровати взялась за шею…и начала ходить по комнате…потом прыгать…я не понимала что это…и что с этим делать…просто дико-дико больно. У меня выступил пот на лбу, над губой…буквально через секунд 30 после начавшейся боли…

Я побежала к маме… написала на бумажке, что мне очень больно…прям до смерти… мне вообще казалось, что я сознание щас терять начну. Отпустило минут через 50… я думала, часа 2 прошло. Это вот знаете… такая боль, что ты ни секунды не думаешь ни о чем другом. в огонии просто бьешься. И вот так сводило у меня лицо где-то неделю…. периодически. Мама звонила в скорую… там сразу спросили - у стоматолога была ? Если была, то плохо вкололи обезболивающее…тут только ждать.

Короче с неделю я валялась почти в бреду…и дикими болями… кровь шла дней 5… Очень бы хотелось посмотреть на какого-нибудь америкоса… например, если бы ему пришлось сходить в нашу поликлинику…услышать отзывы…и т.д… ;)) Он бы расплакался ещё в регистратуре….))

Первый раз не знаю куда поехать, потому что хочется хоть куда-то уже