А ещё интересует вот что. Все твердят кругом, что отношения постоянно должны развиваться, и я с этим согласна, но вот они развились до того, что вы поженились, вместе живёте, у вас дети появились, а дальше то что? Какое развитие?
Столько в голове сомнений, что я уже устала. Например, хочу съехаться с парнем, но так как на квартиру копить ещё год или полтора, были мысли снимать квартиру. А с другой стороны посещают мысли, что не особо хочется жить в съёмной квартире, и вообще, мне кажется, что я не хочу вот так вместе жить или одной, когда он будет уходить в море (хз почему). И хочу, и не хочу, в общем. Или, например, надо бы увольняться с работы. Она мешает учёбе из-за вечного недосыпа (конечно, работать по 2-3 ночи в неделю и при этом после работы ходить на учёбу/практику), а ещё нервная система к черту летит, меня всё бесит и раздражает, и из-за этого с парнем проблемы, потому что я вечно раздражённая и устраиваю истерики. А с другой стороны, я не хочу увольняться: это хороший опыт, мне нравится работать там (хотя иногда на работу я иду со слезами, потому что не хочу), плюс я не могу уже без денег. Да, парень очень переживает, говорит увольняться, что он будет мне давать деньги, а мне не очень удобно будет брать у него их постоянно. Да и вообще в голове всякой фигнии полно из-за которой я вечно загоняюсь. В общем, я уже заколебалась. И ещё, как же хочется знать, чего я всё-таки хочу от этой грёбаной жизни, чтобы просто двигаться в нужном направлении, чтобы иметь какие-то цели, планы и всё такое прочее. А то иногда сидишь и думаешь, что я, блять, за такая масса аморфная, у которой в голове мыслей нет, да и целей никаких нет.
на днях осознала, что испытываю какую-то внутреннюю агрессию по отношению к одному из друзей. не хочется углубляться в сложные дружеские отношения, но конкретно этот человек никогда мне не был особо симпатичен, мы с ним просто ровно общались, поскольку в чем-то похожи. но он частенько совершает поступки, которые меня бесят. например, зовет всех пойти на фильм, а когда все собираются, начинает отговаривать, мол отзывы так себе, а на деле он просто сходил с другой компанией. это мелочи, но, видимо, они копятся. скопилось до такой степени, что это чувствуют другие люди из группы. и больше всего нравится факт, что он говорит об этом с ними, а не со мной. ну камон? другой приятель спросил, в чем проблема с моей стороны, а я не знаю, что ответить. просто бесит и все. думаю об этом несколько дней и прихожу к выводу, что бесит не просто так, а потому что ведет себя, как моя дражайшая бабушка, которой нужно везде засунуть свой нос, получить отчет обо всех делах и планах и всё такое, чего сама она, конечно же, не делает (и он тоже). но ведь если сказать человеку "ты меня бесишь, потому что похож на мою бабку", вряд ли это спасет ситуацию… кстати все усугубляется еще и тем, что у одного из друзей скоро день рождения и он всех пригласил. изначально радовалась, что впервые соберемся вот так, а теперь как будто говна пожрала.
и ты думаешь, что ты взрослый в свои 21. ты многого добился и через многое прошёл. но внутри живёт ужасное чувство собственной ничтожности. что всё твоё существование не значит абсолютно Н И Ч Е Г О. так глупа. так бездарна. так ленива. так бесцельно проживаешь дни.
Давненько я тут ничего о себе не писала. Вот последние новости за лето:
* * *
Прошла практику на базе Детского дома творчества. Потратила кучу денег на медкомиссию, ничего, к сожалению, не вернули (Сначала практика шла так себе, я переживала, что мне пофиг на детей, нет никакой эмоциональной связи, и в итоге с несколькими ребятами было трудно расставаться! Вот так всегда! Еще бы поработала, да только в ДДТ второй смены и нет.
* * *
Я не понимаю, почему люди так прутся с парней, пинащих мячик, для меня это зрелище тупо скучное. Но и мне чемпионат принес что-то хорошее - концерт Brainstorm в Калининграде! Да еще и халявный =). Зарядились от ребят положительной энергетикой!
* * *
Провели с сестрой фотосет в парке на прошлой неделе. Да, комбик тащить тяжело). Зато какая красота получилась! (Хотя, мои щеки так не думают).
* * *
Если вам нечего слушать, очень советую альбомы Мэрилина Мэнсона, Panic! At The Disco и Bullet For My Valentine, вышедшие в прошлом месяце. Буллетов никогда не слушала, потому что они были для меня слишком тяжелыми, а теперь они то, что надо!
* * *
Ах, да! Twenty One Pilots вернулись! Да еще и удивили новым гитарным звучанием! Зацените "Jumpsuit".
* * *
12 июля в кинотетрах был один-единственный сеанс фильма-концерта Muse из Drones Tour. Ради этого события пришлось пилить в Калининград, а это на другом конце области, но бешеные фанаты не сдаются. И я съездила не зря - хоть звук и оставлял желать лучшего, атмосфера была классная, почти как на концерте! Мы с Ангелиной иногда даже хлопали как дураки и громко подпевали! Класс!
Кстати, еще такой прикол был. Я забронировала билеты еще в мае. На входе нам сказали, что наши с Ангелиной места на 7 ряду оба сломаны! Сломаны, блин! И пришлось брать на 3 ряду, потому что все остальное было занято. Я, конечно, поворчала, мол, "какогохренапочемувсегдаяяжедавнобилетыбронировалаинафигавсеэто", но в итоге оказалось, что ряды находятся в нормальном отдалении от экрана (просто в Гусеве, куда мы обычно ездим, ряды почти впритык к экрану, поэтому после первых рядов шея болит), так что нам повезло нормально посмотреть шоу, и я бы даже сказала, что это хорошо, что нас так удачно пересадили!
* * *
А еще в Калининград едет Адам Гонтье, первый солист Three Days Grace! Я офигела от этой новости, потому что Адам в Кене это все равно, что AC\DC в деревне Шапитовка =). Самое интересное, что он устраивает российский тур и при этом игнорит Москву и Питер =).
Мои каникулы подходят к концу. Сегодня был последний день, который я провела в кругу семьи. Дальше начинаются бешеные дни, где мне нужно повидаться с людьми, которым я раньше не уделяла времени, начать готовится к экзаменам и через 2 недели отчаливать в Самару. О Боже, как же не хочется. Почему я не могу остановить время и насладится им как можно дольше? Ну почему? Раньше я не понимала, как ценны минуты проведённые с семьей. Не замечала, как начали стареть бабушки, как все быстро выросли. Слишком быстро.
Сегодня мне сказали, что я похожа на отца, только темные волосы, как у мамы. Собрала так сказать лучшее от родителей. Но ведь люди говорят, что если дочь похожа на отца, то она будет самой счастливой, не так ли? Но видно я исключение.
скучать по прошлому глупо. но как перестать?
На днях была глупая ситуация, классика жанра, скажем так. Я, не совсем трезвая, в 4 утра зашла на его страницу в инстаграм, посмотрела истории, прокомментировала их, конечно же, потом удалила сообщения и со спокойной душой легла спать. Утром я проснулась и увидела от него ответ (удаление не сработало), мы начали переписываться о том, о сём и как то затянулся наш разговор и мы начали ворошить прошлое, доставать оттуда все грязное и вонючее белье. Какого было моё удивление, когда он мне написал, что винит во всем меня. Он сказал, что я наломала дров и что это я все просрала. Я прям вообще ахуела от прочитанного. Я не говорю, что я была идеальной, я ошибалась, все делали ошибки, но свалить всю вину на меня это уже слишком. Самое интересное, что он все так красиво описывает, что я и правда начала чувствовать себя виноватой хаха. Он всегда имел внушительное влияние на меня.
Если мы делаем плохие вещи, это не всегда значит, что мы сами плохие
Если ты одинок, то не думай, что о тебе забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.
Через два года
высохнут акации,
упадут акции,
поднимутся налоги.
Через два года
увеличится радиация.
Через два года.
Через два года.
Через два года
истреплются костюмы,
перемелем истины,
переменим моды.
Через два года
износятся юноши.
Через два года.
Через два года.
Через два года
поломаю шею,
поломаю руки,
разобью морду.
Через два года
мы с тобой поженимся.
Через два года.
Через два года.
Иосиф Бродский
Послушал недавно охуенно "интересную" лекцию на тему того, что если берешь в жены не девственницу, то это приравнивается к тому, что берёшь блядь. И это порочит честь самого мужчины, потому что никакой нормальный мужик не возьмёт в жены потасканную по хуям девку. Перед браком нужно обязательно сходить с ней к гинекологу, чтобы при его величестве подтвердили, что будущая жена целка и не опорочит честного имени своего мужа. Моменты с практикой анала и орала опускаются, так как это по умолчанию клеймо шлюхи, услугами которых достопочтенный муж и отец, разумеется, может пользоваться, ведь это мужская природа и так заложено, что ебать всё что шевелится — самое правильное решение с момента эволюции. Самец, продолжение рода, на которое настоящему мужику должно быть похуй, потому что ему некогда, ведь у него ещё столько неоплодотворенных самок в очереди, которые и должны ебаться с тем, что бог и вершина эволюции не умеет вовремя вытаскивать.
А потом я ему челюсть сломал. Ну не солидарен я только потому что у меня член между ног, а в голове мозги вместо одинокого перекати-поле и ошмётков спермы. И потому что аргументы про 21 век, свободу выбора и самоопределения — пустой звук. Да и за шлюх мне тоже обидно.
Все чаще бываю на вьюи!! Все чаще листаю свои записи. Так интересно читать себя оказывается. К чертям удалилась из соц.сетей. остался только Инстаграмм. И так хорошо сразу стало, и в голове свободно)
Кстати, вчера на Irecommend'e мне подключили функцию модерации. Теперь я могу не только писать отзывы, но и проверять чужие.
Если хотите тоже начать писать отзывы на все на свете, от фильмов и бадов, до презервативов, то можете ввести при регистрации мой промо-код 8QFY23AP.
Это зачислит на ваш счет 50 рублей. По-моему, это хорошо.
Жаль, что я сама зарегалась на сайте тысячу лет назад, когда такого бонуса еще не было.
Ахах, прикиньте, я торчу на сайте уже 5 лет. И только год назад начала нормально (под нормально имеется в виду стабильно) писать отзывы. Пишу пока только на косметику, но в планах писать и на что-то другое.
Не знаю даже, кидать на себя ссылку или нет. Ибо отзывы на какие-то хайповые или суперполезные темы я не пишу. Да и качество фото оставляет желать лучшего.
в общем, сегодня я вела первое занятие по боди-балету. Я давно не была так счастлива. Я трясслась перед занятием, как сука. Потому что вспомнить весь станок за 3 дня + проработать его под возраст + смешать это с фитнесом = миллион пересмотренных видеоуроков и пачка глицина, разумеется. Но всё прошло просто замечательно. Я два года не стояла у станка, просто не репетировала в зале и не кайфавала от этого. У меня болит каждый мускул моего дряблого тела, но я чувствую себя так, будто познала Нирвану.
Из за работы мужа живем в другой стране уже 2й год… и вот, что странно, я не очень хочу ехать домой, конечно это круто.. но было бы достаточно увидеться с родными и все.. потому что все это привыканиеотвыкание совсем не мое.
Сейчас такой период, когда вроде и с бывшим хорошо общаюсь, тем более дарит мне серебряные сережки, и с настоящим парнем не хочу и хочу расстаться, и плюс с паренем с волейбола хорошо общаюсь, и дома у него была, видно что у него ко мне симпатия, а сегодня он позвал поговорить на минут 15, явно признаться, и в добавок второй парень с волейбола расстается со своей девушкой, который мне симпатичен, а сегодня ночью в переписке сказал, что вдруг мы с ним будем встречаться, ведь я красивая, прикольная, интересная, спортом занимаюсь. Ох… эти парни так все навалились. Для меня их что-то много. Думаю просто отдалюсь ото всех. С парнем просто буду реже видеться, А в сентябре все равно увидимся с теми двумя на тренировке по волейболу. И с бывшим контакт на минимум. Я устала. Хочу побыть одна.
Единственная движуха в моей жизни - это походы по врачам.
Серьезно. Моя стоматология - это уже мой второй дом.
Не знаю, вот она вообще не подходит под типичную русскую бесплатную поликлинику. Комфортно, чисто, врачи хорошие. В регистратуре никогда не хамят, наоборот, пойдут навстречу и всегда помогут. Просто любовь :D
Я тут три дня назад просто жуть как перепугалась. Мне два года назад вырвали сложный зуб мудрости с осложнением в виде кисты (все эти страсти, разумеется, есть в блоге). Так вот, я сильно труханула. В том плане, что три дня назад чертова десна очень сильно воспалилась и болит. Я в панике: ааааа, это мне кисту не удалили до конца. Кишки мессиво хардкор. Думала все, щас приеду, будут меня резать, раскурочат всю пасть.
После рентгена оказалось, что все чисто! И врач выдал гениальный вердикт: вы просто "накусали" десну. Ахаха. Я так твердо с ним даже поспорила, мол, да быть не может, но нет, может)
Фуууух, мою счастливую улыбку надо было видеть.
(Кое-кто просто не так давно ел рахат-лукум с крупными орехами как бы, вот и получилось так, что десна была жестко изнасиловала орехами).
Как говорится, лучше перебздеть, чем недобздеть!
Хэштэг деревенщина, хэштэг дантист, хэштэг удача - мое второе имя.
Зачем я это пишууууу сюда??????
Я часто слышу, что ставя себе ограничения в питании, можно потерять огромное количество ярких и счастливых моментов. Но, позвольте, неужели съедая какое-либо блюдо или же запихивая в себя целую гору продуктов можно повеселиться? Неужели в этом и есть вся радость жизни? Да, я согласна, что не утруждать себя вечными подсчётами калорий действительно дорогого стоит. Тем не менее, находить счастье в еде - маразм чистой воды. Пища лишь топливо необходимое для жизни. И нет никакого смысла делать из неё культ.
Если на нас оказывается давление, свобода исчезает, любовь ставится под угрозу.
Приехать морю в несезон,
помимо матирьяльных выгод,
имеет тот ещё резон,
что это - временный, но выход
за скобки года, из ворот
тюрьмы. Посмеиваясь криво,
пусть Время взяток не берёт,
Пространство, друг, сребролюбиво!
Орёл двугривенника прав,
Четыре времени поправ!
Здесь виноградники с холма
Бегут темно-зеленым туком.
Хозяйки белые дома
Здесь топят розоватым буком.
Петух вечерний голосит
Крутя замедленное сальто,
Луна разбиться не грозит
О гладь щербатую асфальта.
Её и тьму других светил
Залив бы с лёгкостью вместил.
Когда так много позади
Всего, в особенности - горя,
Поддержки чьей-нибудь не жди,
Сядь в поезд, высадись у моря.
Оно обширнее. Оно
И глубже. Это превосходство -
Не слишком радостное. Но
Уж если чувствовать сиротство,
то лучше в тех местах, чей вид
волнует, нежели язвит.
Иосиф Бродский
честнее всех тупых нотаций, мол: "не судьба нам, просто не судьба".
скажи о том, что ты полночный демон, что вены оживают в твоем теле, что твоё сердце тихо, еле еле качает кровь от мозга до кивка. скажи, что ты беднее и больнее, чем каждый нервный отклик в твоем теле. скажи, что каждый день следить сложнее, как мир качается туда-сюда.
ты с ним качаешься туда-сюда.
ты замечаешь лишь больные лица. и каждый день скорее бы напиться: в твоих руках теряются друзья. твои слова летят в густую гущу, теряют значимость. и только случай: событий и часов наручных тебя спасает в омуте вранья.
тебя всю жизнь швыряет не туда.
когда спасаешь человека от себя, будь холодней, не поднимай лица. когда закончишь нервно распинаться, в его глазах
не вздумай потеряться.
ведь неспасенных любят до конца.
Алиот Каф
Накидала примерный план по подготовке и немного офигела с объемов - сейчас даже не особо верится в то, что это действительно можно поместить в свою голову за год. С другой стороны, меня успокаивает то, что половину из этого я хотя бы приблизительно помню, а треть - даже знаю, да и в конце концов, почему бы просто не попробовать.
Сейчас я думаю об этом так, что если из этого ничего не выйдет по причине того, что задумка перестанет быть актуальной (на счет остального я не сильно сомневаюсь почему-то, наверное, потому что дважды у меня уже прокатывало и знаний у меня тогда либо не было вовсе, либо было меньше, но это не помешало) - я буду горда собой, если смогу всё это заново выучить и даже лучше, чем в прошлый раз (ведь если бы я учила в прошлый раз хорошо, то сейчас мне было бы на порядок проще).
