Как я устала. Не могу я уже жить с родителями, меня аж трясёт. Я ничего не могу делать, что мне нравится, потому что вечно кто-то дома. Вечно они громко разговаривают, нихуя ни на чём нельзя сосредоточиться. Особенно когда я готовилась к экзаменам, вечно все орут, лезут. Да и когда экзамены закончились, надоели лезть и громко разговаривать. Я просто хочу быть одна. Хочу жить одна! Хочу тишины, спокойствия, чтобы никто громко не разговаривал, не лез с вопросами, никто не беспокоил. Хочу заниматься тем, что я хочу. Хочу петь, ходить раздетой, когда дико жарко и душно, пить по вечерам вино и приглашать в гости кого-нибудь. Просто невыносимо. Я даже из-за своей учёбы пока не могу работать нормально, чтобы снимать квартиру. Я правда безумно устала. Я уже очень давно готова съехать. И мне кажется, я уже далеко не первый раз пишу такой пост.

Я давно заметила, что находясь даже в кругу самых близких, нужно всегда держать своё мнение при себе и тем более свои взгляды на эту жизнь. Даже самые близкие обрубают на полуслове и кидают колкое:"Не понимаю как так можно считать". Даже близкие после могут все перевернуть и выставить твои слова совсем в другом свете. Сколько проблем можно избежать просто улыбнувшись и промолчав, вы бы знали. Мой вам совет:молчите, молчите, молчите, ведь всё, что вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против вас.

Исчезновение всегда воспринимается болезненно, потому что вы прекрасно понимаете: человек, которого вы любили, скорее всего покинул вас намного раньше того дня, когда он схватил свое пальто и слинял. Самое трудное — это осознать, что в какой-то степени он лгал вам до момента своего исчезновения. Не спрашивайте себя, что вы сделали не так или как вы могли бы поступить, если бы знали, к чему это приведет. Не травите себе душу и не тратьте свое драгоценное время на то, чтобы понять, почему он сделал то, что сделал. Или на то, чтобы вспомнить все его слова, надеясь разгадать, что в них правда, а что — ложь. Единственное, о чем вы должны думать, — это то, что получили очень хорошее известие: он ушел. Увидимся на страницах комиксов, подлый трус!

Мое солнце, и это тоже ведь не тупик, это новый круг.
Почву выбили из-под ног – так учись летать.

вот бежишь ты за ним, обувь стерта, на камнях спотыкаешься, падаешь, встаешь и снова бежишь.
а он? а он бежит от тебя.
ухмыляется, мол, догонишь и счастье будет.
а ты, дура ведомая, уши развесив бежишь, и мечтаешь, как догонишь и не отпустишь никуда.
и вдруг устаешь, останавливаешься, не потому что ноги в крови, а потому, что до тебя доходит, что придумала ты себе это «счастье», и не будет его.

а он, возвращается, и обнимает, так, будто нужна, будто не ты за ним, а он за тобой бежал.
а тебе этого уже и не нужно. ноги болят сильнее, чем душа.
прости, говоришь ему, теперь травматолог мне нужней тебя.
и уходишь.
а за спиной шорох щебня и гравия.
оборачиваешься, а это он за тобой бежит пятки стирая.


Я себя убеждаю, что мне безразлично,
сколько там до весны: территорий, границ,
и насколько мужчина быть может двуличным
в окруженьи привычных и преданных лиц.

Я себя приучаю не строить иллюзий
и не ждать обещаний. Уж лучше молчи!
Это очень удобно быть, как бы, в союзе
по желанию на ночь: держи вот ключи.

Я сумею быть проще, не ждать и не злиться.
Тишина опускается медленно с крыш.
Мне неважно, как долго у вас это длится,
мне неважно, как часто и с кем ты там спишь.

Я всего лишь хочу утолить эту жажду.
Скоро станет полегче: чуть-чуть до весны.

Я хочу, чтобы мне это было неважно.
Я хотела б, чтоб мне безразличен стал ты.

Анна Винд


- Иногда, позволяя людям что-то делать с собой, ты на самом деле делаешь это с ними сама, - сказала Эмма, вытаскивая из кармана ещё один леденец на палочке. Вишневый. - Знаешь, что я хочу сказать? Если кто-то хочет сделать тебе гадость, пусть делает, ему же и будет хуже. Ты потом сможешь им управлять. Если будешь думать головой.

Острые предметы | Гиллиан Флинн

Да, я знаю, у тебя будет дом, жена
И кисельные берега у рек,
Она будет тебе талисман, панацея и оберег,
Но я, мой свет, почти не поражена.

Будет все что захочешь: кров, теплота, уют,
Она будет ждать тебя у парома.
Будет море. Бессонные ночи. Бутылка рома.
Рядом с ней твои бури найдут приют.

Вы будете счастливы, молоды и лихи,
Предаваться животной похоти где-то на повороте,
Возвращаясь в отель напротив,
И будут тебе святыней её грехи.

Её губы будут сладчайший мёд.
Томный взгляд- нежным лезвием по нутру,
Поцелуи лучше всякого йогурта поутру.
Она станет тебе покой и громоотвод.

У неё глаза такие, что можно сдохнуть.
От изысканных рук её можно спятить,
Ты отдашь ей все, будешь реветь и таять.
Слаще музыки будет тебе ее звонкий хохот.

Она смотрит так, что кожа слезает с тебя как цедра,
Как ребенок вешается на шею, сдувает чёлку,
Дымит на балконе босая в твоей футболке,
И взгляд пронизывает всю плоть
До самого
Эпицентра.

Только не смейся с ней так же, как в том июле.
Мы держались за руки, и покидали клеть,
Бросались в любые крайности, не боясь взрослеть,
Хмельные от свободы и поцелуев.

Память бьет острым клинком под дых,
Эта девочка будет твоим персональным раем,
Только не рассказывай ей как мы умираем,
Искусно играя в живых.

Хороший мой, не вспоминай, не надо,
Как мы обещали жить, чтобы вопреки,
Говорили о мелочах, омывали ноги водой реки,
Только не вспоминай,
мой свет,
это хуже
ада.

Если проснёшься ночью, силясь
Вспомнить сон, где я снюсь тебе старой, больной и мертвой,
Сердце гулко, отчаянно бьется в ребра,
Не беги к телефону,
мой свет,
мы ведь давно простились.

© Аня Захарова

Не могу ненавидеть тех, кто меня предал, — это их собачье дело. Просто эти люди становятся мне безразличны. Образно говоря, иду я, скажем, по берегу реки, и этот человек тонет: я, конечно, протяну руку и вытащу его, но помогать отжимать белье уже не буду.



вас может быть двое, трое – неважно. но каждый момент рядом с этими людьми остаётся в твоей памяти. без разницы, плохие они или хорошие, ссоры это или моменты откровенных разговоров.
у вас есть определенное место для встреч, своя беседа в соц. сети, какие-то свои приколы и общие выражения.
бывает, что другие люди даже завидуют вашей дружбе, ведь жизнь так редко дарит нам людей, которые способны нас понимать, искренне переживать за нас, грустить с нами и радоваться за нас.
эти хорошие моменты так быстротечны.

если вы чувствуете, что в вашей жизни есть такие люди, которые делают вашу жизнь лучше, не совершайте глупости, цените их.
ведь если они уйдут, то что останется?
пустота

0.19..Град слёз и странная мелодия в голове.От чего реву?Понятия не имею.Есть предположение что я теряю остатки чего-то живого и остальные эмоции.

Кажется, он прав и все думают, что мы мутим. Ибо даже парень из компании, который с нами тусуется раз в несколько месяцев, в этом убеждён. И разуверить я его не смогола.

Начало ДР я с большего загонялась, курила кальян. Мне он дал право первой попробовать кальян:

-Ну что, лучше, чем у твоего Кальян Мэна?! Так и скажешь ему об этом. Я специально мастер-классы смотрел. Если у него лучше, спроси, как он делает, скажешь мне и в следующий раз я сделаю ещё лучше.

Потом, не помню к чему:

-Ты же ревнуешь, что я ходил на свидание, вот и я ревную тебя к твоим чувакам на аудюхах, - "ревнуешь"? Что?

Далее он начала развлекать свою старую подругу, которая грустила, меня пытались развеселить братан, друзья. Когда почти все начали танцевать, фоткаться, я просто ушла в лес, позвонила одному человеку. Я разревелась и хотела уйти (причину не знаю. Просто мне было плохо). Он мне звонил, но я игнорила. Всё-таки пришлось вернуться. Иду, типа как ни в чём не бывало. Он наблюдает за мной, идёт на встречу, хватает за руку:

-Что такое?!

-Ничего, всё нормально, - с улыбкой ответила я. Хорошая актриса.)

-С кем ты разговаривала?!

-А что?

-Я видела, что ты разговаривала по телефону. Я звонил тебе!

-И что?

-С кем ты разговаривала? С Владом?

-Нет, ты что.

-С кем ты разговаривала?!

-Ты мне не муж.

-Я твой муж. С кем ты разговаривала?!, - выхватил телефон, но у меня там пароль с пальцем, - дай свой палец!

-Какая тебе разница, с кем я говорила?

-Не скажешь- обижусь!, - сказала, что с приятельницей, но лукаво добавила: "Я ведь могла и соврать".

Пошла выпила винца и тут меня понесло. Подруга та ушла, к слову говоря. Начали зажигать с братаном, а он наоборот с другом резко загрустили, пошли сели на лавку, долго о чём-то говорили. Мы танцевали, горячо, пели. Было круто. Братан:

-Мне кажется, он на нас обижается.

-Думаешь? Ну и хрен с ним, - и продолжили танцевать.

Из темноты только раздалось:

-Не волнуйся, я слежу, как ты танцуешь.

Под самый конец, не знаю, через сколько, я была в диком кураже, они с другом присоединились. Начали танцевать все, но он сказал:

-Так, ребята, эту песню я хочу станцевать с Дашей, разойдитесь, пожалуйста. Даша, слушай слова, - не помню, что за песня и как мы танцевали.))

Когда мы уходили, под руку меня вёл братан, ибо я понимала, что резко опьянела. Ощущение, что кто-то снова загнался, а мы шли сзади и ржали. Нам было весело. Подождали, пока он оставит все вещи, посидели на стадионе, я приынула на его плече, после чего они решили пойти в магазин. В магазине братан спросил, есть ли у меня кофта (начинался дождь). Когда вышли, снял с себя кофту (сам был в майке) и отдал её мне. Посидели не долго. Попрощались сухо. Он даже не проводил меня на остановку, как всегда. По итогу я решила не вызывать такси, а пошла домой пешком.

Всё кратко и не понятно. До сих пор странное послевкусие от некоторых ситуаций, диалогов.

Тот момент, когда админ любимого пабличка по скинхэдам делает на серьёзных щщах пост про "шкур, цепляющих иностранцев на ЧМ", "русских проституток" и "сучка не захочет - кобель не вскочит".

Ебать, и это в среде, где skingirl - изначально образ "воительнцы", наравне с мужчинами.
Зато паблик аполитичный, даа.

Спустя мгновение после того, как ты сбросил трубку… Мои руки трясясь опускаются, телефон падает мне на колени, по лицу оставляя горячий след скатываются слезы, из самых недр моей хрупкой натуры рвется одичавший рёв. Мне плохо. Самое страшное, ту боль, которая постепенно меня убивает- причинил ты. Я не понимаю чем заслуживаю данное отношение… Да, я знаю, что я ненормальная, знаю. И ты знаешь. И я тебя сразу предупредила, ещё до отношений! Ты сказал, что готов принять меня со всеми моими тараканами и их выходками. Но, сейчас я чувствую, что ты готов только сдаться и сделать мне больно. Ну что, поздравляю, у тебя получилось! У меня не получается взять себя в руки и успокоиться, один фактор нервного срыва всегда присутствует на протяжении бесконечно тянущегося часа. Я злюсь на себя, я плачу из за того, что глупая и наивная Я! Мне хочется теплых, крепких объятий, что смогут заставить перестать трястись грудь от всхлипов, завывания и рыданий. Я хочу чтобы мои руки были в руках, что будут их гладить и согревать. Я хочу чтобы мне убрал с лица прилипшие от солёных слёз волосы. Я хочу уткнуться в плечо лицом и осушить весь свой океан слёз. Мне нужно поговорить. Но я сижу на полу в одиночестве, на телевизоре включено радио, где играют песни, каждая мне знакома и хоть как-то пытается отвлечь, а между этим есть 120 км извилистой дороги, 4,5 города между мной, тобой, родителями, друзьями и круглосуточными магазинами с алкоголем. С уважением, твоя.

живем вместе без любви, без доверия, без планов на будущее

— этого ты хотела? нет

это ты получила

В нашем городе всю неделю жара за 30. Чем-то напоминает мне крещенскую неделю, когда погода держалась -30/-35. Обожаю этот климат, ничего не скажешь.

Кошке жарко, мне жарко, дышать можно только ночью. Ужасный душный город. Будет крайне смешно, если неделю, что я проведу в Ергаках, будет лить долгожданный дождь. Погода, сжалься!

Писать я могу лишь тогда, когда мне есть что сказать, но я не могу найти силы произнести эти слова вслух. За эти полгода что мы вместе, мне нет места для предыдущей версии меня. Я сильно изменилась, самое главное, я снова открыла пути к своему сердцу для твоей любви и моей любви к тебе, я беспардонно обнажила свою душу для твоей критики, я не побоялась пойти наперекор самой себе. Я страшно страдаю от своей беспомощности, от моей большой привязанности и зависимости к тебе. А ведь знаешь, я наконец поняла, что в первую очередь я девушка, я смогла почувствовать себя слабой и мне хочется опереться на твоё мужественно сильное плечо. Я могу себе позволить строить общие планы на будущее, а самое главное не бояться, ведь я уверена, что у нас есть совместное будущее. Я готова рука об руку идти с тобой чрез тернии к звездам чего бы это не стоило. Я способна доверить тебе свою жизнь, и выжимать из себя последние соки, чтобы стать лучше. Как же мне неприятно говорить это, но ты на данный момент не достоин и части из этого. Отдавая свою любовь тебе, я ничего не чувствую взамен, я не упущу возможности быть собой и слушать сердце, я постараюсь ещё прожить мгновения отдавая своё тепло тебе. Но не думаю, что моих сил хватит на долгий период. Пожалуйста, просто не закрывайся от меня, отдай хоть часть своего тепла мне. Я не требовательная, но если не делать и стандартного, а особенно не вдохновлять меня, то я исчезну, как же ты не поймёшь… С любовью, твоя.

Мы ещё даже не поехали во Львов, но уже ругаемся по поводу и без. Такими темпами, мне кажется, либо я психану и никуда не поеду, либо во Львове мы просто поубиваем друг друга. Меня, конечно, удивляет, почему мы, являясь другом и подругой постоянно выясняем отношения.

Кажется, у меня совсем едет крыша.

Проснулась в холодном поту. Долго не могла понять, где сон, а где реальность. А приснилось (всё же приснилось), вот что…

Настоящее время. Комната (не моя), лежим с Владом. Я полностью окнулась в его объятия, он улыбается, молчим. Эмоционально мне очень хорошо, получила то, чего так не хватало. Однако, в голове одна мысль и один вопрос: "Чёрт, я ж не знаю, что он делал всё это время и с кем был..", "Что же скажут мои братаны? Что делать? Мне пиз*ец". И тут в комнату входит мой родной брат, эмоционально начинает рассказывать (хотя я была уверена, что он будет гнать на Влада):

-А ты знаешь, как она зажгла на ДР? Это капец! А что у них происходит с *имя писать не буду*?, - не дословно, но смысл таков. Я в тот момент лежу и думаю, зачем брат это всё говорит и что вообще делать со всем происходящим, что будет дальше.

" Я знаю, что нам будет хорошо и не хочу этого." Что-то крутится в голове постоянно и останавливает написать "боже мой, я так хочу к тебе, обнять тебя, целовать, я не могу без тебя". Невъебически херово

в последнее время всё буквально валится из рук. понимая шо это от перенапряжения, я ничего не могу пока с собой поделать. приходится терпеть и выходить из ситуаций. но честно? так задрало…. хочется уже тихой и спокойной жизни, котрой наверное у меня никогда не будет, хотя я брежу этим в прямом смысле.

Жизнь - это всего лишь смена декораций и героев. Нет смысла разделять время на прошлое, будущее и настоящее, в итоге все это все равно сольется в единое целое.

каждый раз повторяю себе " не влюбляйся " и каждый раз тону в том, чего нет.

(надеюсь, что я ошибаюсь)

нервная система дала сбой. когда спишь по 4 часа, то стоит ожидать, что всё пойдет по пизде в считанные минуты.
я пошла привязывать магнитную дверь на работе, она случайно развязалась и захлопнулась. конечно, я не взяла ключи. конечно, я не взяла телефон. я резко её дернула, и стекло внутри лопнуло. как там модно говорить? это блять ФИАСКО!

Моя жизнь-это сплошное ожидание. Я всегда чего-то жду. Жду даже того, чего не хочу. Жду, когда время истекло и ждать уже нет смысла и сил. жду, даже если мне от этого плохо. Ожидание убивает, и я даже жду того момента, когда оно окончательно и бесповоротно меня убьет. В каждом прохожем я ищу очертания привычных мне твоих мелочей, каждый прохожий заставляет моё сердце биться сильнее. В каждой проезжающей машине я жду с нетерпением увидеть твою машину и тебя за рулём. Каждый день я жду очередную пятницу. Каждое утро я жду твоего звонка, чтобы убедиться что у тебя все хорошо и просто услышать твой таинственный голос. Каждый звонок на мой телефон я жду увидеть твой номер. Каждое моё ожидание, которое терпит поражения- делает мою веру слабее, но я продолжаю ждать. Ждать до последнего. Надеюсь однажды вселенная приятно наградит меня за все мои ожидания и веру в людей. С любовью, твоя.

Сейчас ко мне в магазин заходила деловая бабушка. Она создала у меня в голове образ такой интеллигентной старушки, неплохо разбирающейся в парфюмерии. В целом, она даже показалась мне нормальной. Хвасталась тем, что у нее три образования (помимо школы). Хотя уже тут стоит насторожиться, ибо умный человек никогда не хвастается незнакомцам.

Так вот, по-настоящему умный и образованный человек никогда не скажет другому человеку, что ему, цитирую, нужно худеть.

Скажите, как реагировать? Когда старый человек, стоя в полуметре от тебя, говорит тебе такое невозмутимым тоном прямо в глаза, а потом прохаживается по твоей фигуре оценивающим взглядом?

Я, выбирая выражения в уме, процедила сквозь зубы "Каждый человек в праве сам решать, как ему выглядеть". Она произнесла что-то нечленораздельное, типа мгм.

Серьезно, если бы я была не на работе, я бы выпалила "А Вам дело какое до этого? За собой следите!", а пришлось просто скромно улыбнуться и проглотить кучу невысказанного недовольства.

Ебать, желаю каждому человеку с тремя высшими (!!!) подходить к продавцам в магазине и желать им похудеть, потолстеть, поменьше краситься, выпрямить кривые зубы или ну, не знаю, НАХУЙ ПОЙТИ.

Ей богу, не страдала никогда комплексами в плане веса, но сейчас немного захотелось.

Самое страшное сейчас то, что я понимаю, что возвращаюсь к старой себе. Той, что вечно боялась и плакала по любому поводу, к той слабой себе. Просто что то ломается, моё вырвавшееся “я“, снова ничего немогу. И мне так безумно хочется кричать. Уехать куда то за город, в поле, к речке или просто в лес и кричать так, что б весь мир слышал и чтобы небыло стыдно за то, что я вообще открыла свой рот.

Самолёты летают всё так же низко, всё так же часто. Но теперь это не так беспокоит меня, летят и пусть. Я ничего немогу с этим поделать, да и не надо.

Нервы настолько ослабли, что руки опускаются полюбому поводу. Настолько на пределе, что разревелась в больнице, как только открыла рот у врача, без особой причины.

Голова идёт кругом просто не понимаю происходящего уже. Устала, что вполне очевидно. Самое обидное что меня добила какая то учёбы, слишком тяжко уже и немогу ни о чём нормально думать.

Словно мне пять лет, я смотрю на мяч выпавший из моих рук и покатившийся дальше и не понимаю почему он крутится.

Сходили вчера с Ритой в кинотеатр для двоих, решили посмотреть короля льва, эта маленькая пуська, хоть и смотрела, но на моменте, где Муфаса падает со скалы - сжалась и испугалась, бозеськи, какая же милость. Остальные фильмы смотрел в полудрёме, киса зацеловала и я начал засыпать. Хе, прикольно, решил, что буду всю жизнь в соло, ага.