вроде бы ничего нового, но я в ахуе как медленно пишется работа, и как мало инфы. мне нужно в два раза больше. чому я такая тупая и бесполезная.

Я закончила переписки и снесла приложения. После событий предшествующего вечера мне показалось кощунством писать мертвые слова аватарам. Мой блог еще помнит нашу историю, а фестиваль внес легкий штрих поверх уже существующего текста.

Мы танцевали. Повсюду были мокрые от пота и дождя тела, сверху на нас посыпались разноцветные ленты. Было жаль оставлять это, но мы взяли себя в руки, выбрались и пошли с подругой и двумя знакомыми к метро. Каждый год одно и тоже: на станции проведения толпится уйма студентов, все пытаются ввалиться в метро, едут с песнями и криками и вываливаются на одной станции. Я тоже пела. Крутила головой, пытаясь подсушить мокрые волосы и мурчала под нос Бумбокс.

Я увидела его. Он стоял позади нашей компании, будто несколько выше того парня, что живет в моих воспоминаниях. А глаза все так же прекрасны. Подала ему руку в жесте приветствия и поспешно отвернулась, помня наш уговор про неприкосновенность личного пространства. "Даже если будет скучно, даже если что-то важное — не пиши мне". Мы ехали в одном вагоне и лишь раз, только раз еще встретились взглядами. Странное чувство, не правда ли? Хранить в себе столько наших историй и доставать наружу чувства из-за пары голубых глаз.

Вечером было тепло, а значит и времени, и возможностей наделать глупости хоть отбавляй. Я помню, что обещала, правда. Не писала ему, но раз пять срывалась с места порываясь встретить его. Раз даже показалось, что встретила, но это всего лишь водка в организме и темная аллея решила сыграть со мной в ассоциации.

Может быть чертов феномен запретного плода гложет мой разум, может желание экшна, а может банальная ностальгия, но вновь я возвращаюсь во времени к нам. Думать об этом слишком больно, даже больнее чем прежде, но само чувство вызывает во мне неподдельный интерес. Чувство самого чувства, простите за каламбур. Оно затмила платоническое желание связи и социальное всего лишь один взглядом, и показало мне новую дорогу. Не пустого ожидания, но ожидания ценного, с благодарностью ко всем, кто привел меня в этот момент и прекрасного в своем смирении.

Эти глаза в очередной раз дали мне сверх того, что я заслуживала.

Прежде чем сесть в машину, задаюсь вопросом: "А не будет ли нам неловко?". Раньше, в период моего обучения в колледже и в период самых больших вызовов и трудностей для брата, я приходила к нему ежедневно. Никогда не употребляла приставку "двоюродный", ведь он был всегда рядом. Именно его слово было решающим, когда мне выбирали имя, именно он разделил самые счастливые моменты детства, именно с ним я вела себя абсолютно свободно. Поворотным моментом стала его свадьба. Даже не вспомню, когда в последний раз мы разговаривали, по-настоящему. Не обрывками фраз. И вот, час в дороге, наедине. "Только никому не говори", подпевать Джа, погружаться в дождь. А потом стоять возле могилы человека, в котором было так много света и заботы. Мы молчим, не двигаясь, пока другие суетятся с уборкой, и в этом молчании так много понимания, ведь только он может понять мои чувства и только я - его.

За последний месяц мы видимся чаще, чем за 5 лет. Подозрительно, но меня это только забавляет. Я узнаю его сразу - достаточно секунды, проезжая мимо. Когда уже стоим во дворе, я знаю, что через несколько минут он пройдет рядом. Непонятно, узнает ли, заметит ли вообще. Стараюсь придать максимально расслабленного, ни о чем не подозревающего вида. Он начинает дурачиться с каким-то мальчиком, который появился по волшебству, я упрямо смотрю в другую сторону. Слышу свое имя и прикрепленное к нему "привет". Он остановился в ожидании. Спустя минуту до меня наконец-то доходит, что не только я тяжело переживала тот период - он тоже не хотел, чтобы все заканчивалось так.

Хочу больше времени проводить в дороге. Причем совершенно не важно, в каком направлении ехать, можно вообще без него. Главное - движение. В пределах города наоборот - разучилась пользоваться транспортом. Я, конечно, хотела больше ходить пешком, но не думала, что это обретет статус "на постоянной основе". Сейчас это моя единственная физическая активность. Надо больше и чаще отвлекаться на другое, а то, чувствую, апатия уже слишком близко. Пока это только раздражение. Но надо сдать проекты и продержаться еще 2 недели.

На самом деле больше. Куда больше. Но это касается уже совершенно другого. А я не понимаю, где можно взять столько терпения и веры в лучшее. Наблюдение: игнор творит великие дела. Напоминание: слушай себя, а не то, что правильно/не правильно для других. Почему так хорошо? Почему так больно?

Где-то здесь, на этой планете, люди перестали беречь людей,
а потом пьют, жалеют, идут ко дну
Среди всех мудрёных идей мне сказали одну:
спустя три года все палачи признают свою вину

Я так скучаю по тебе. Я проиграл в слепой войне. И если я в твоем сердце, вновь позволь мне согреться. И если ты еще любишь, знаю ты будешь со мной.

Джимми: Я слышал, что ты не умеешь подмигивать. Кит: Да, не умею. Думал, что у меня получается, но потом на каком-нибудь шоу или еще где, мои друзья, да и все остальные, стали замечать, что, оказывается нет, не умею.

Джимми: А можешь сейчас попробовать? Посмотри в камеру перед собой. Подмигни ей.

Кит: Это я подмигнул. Нормально?

Джимми: Попробуй еще разок.

Kit Harington on The Tonight Show starring Jimmy Fallon

хочу весить 40 кг

хочу, чтоюбы люди думали, чтоя ничего не ем и что мои кости из титана. хочу, чтобы думали, что я сильна и опасна, притом еда не то, что дает силу мне.

хочу вернуться в момент, когда я засыпаю в 10 часов вечера, а просыпаюсь в 4 утра без будильника. "Я хочу моментально засыпать и не хочу спать вообще"

хочу забрать себя и не дать себя в обиду. хочу защитить себя от себя. нельзя возвращаться к тому моменту, когда удавка на шее приносит удовольствие. надо жить без удавки. без эйфории. без таблеток.

энтузиазм не ради процесса. доситчь цели ради того, чтобы знать, что это.

я уже знаю, что могу. я хочу узнать, сколько я могу

Минуточка (ну или чуть больше) психологии, потому что, не знаю как вы, но я сталкиваюсь с этим психологическим явлением чуть ли не каждый день.

Розовая ретроспекция.

«Раньше трава была зеленее, мороженое – вкуснее, а в детском садике был тихий час и красивая воспитательница» – знакомо? На самом деле, трава и мороженое были самыми обыкновенными, во время тихого часа вас не могли загнать в кровать, а воспитательница постоянно кричала на детей, поэтому оценить черты ее лица было весьма затруднительно. Склонность людей судить о прошлом непропорционально более позитивно, чем о настоящем, психологи называют розовой ретроспекцией.

Розовая ретроспекция тесно связана с ностальгией. Разница в том, что ностальгия – это тоска по событиям прошлого, какими бы они ни были, положительными или отрицательными, в то время как розовая ретроспекция – это когнитивное искажение, изменяющее взгляд человека на реальность.

Порой бесит, не так ли?

голод это дискомфорт

паническая атака утром это дискомфорт
когда я не иду на пары из-за этой паники, то это уже спокойстивие. это уверенность в том, что я под защитой.

я научилась любить свои утренние традиции и успокаивать себя ритуалами паники и подъеданием таблеток для того, чтобы уснуть снова. или прогрузиться в то беспокойное спокойствие, колторое защитит меня от мира и позволит мне считать себя длостаточно невменяемой, чтобы не позволять себе контактировать с каким-то миром.

мне нравится то спокойстие, которое ощущается, когда желудок пустой после шемти вечера. когда в десять часов вечера, когда еще не стемнело, я уже могу лечь спать.

голод это не дискомфорт. голод ведет к спокойствию, голод это гарантия того, что утром не начнется паника. паника начинается тогда, когда я не знаю, чего ждаьт от утреннего взвешиывания, когда я не ожидаю чего-то хорошего от утренних замеров. голод - это гарантия того, что хуже не будет. голод - этол удобный и дешевый анксиолитик. всё, чего я желаю - спокойствие с утра. нет, спокойствие сейчас. оно будет получено лиюбо если я поем (но утром спокойствия не будет), либо если я поздержусь. тогда наградой за голод будет приятная слабость и дрожь в коленках, заставляющая выбирать другие переулки и говорить тише. голод превращает человека в другого человека.

Узнавание - наш любимый процесс. Но мы сидим напротив человека, который делится своим невероятным открытием и.. что мы будем делать, если уже прожили это, его откровение?

Первая мысль - поддержим. На мгновение откатим свою собственную жизнь назад и перед глазами предстанет образ момента открытия. Черт его знает как это было, теперь ничего не соберешь, а потому мы просто улыбнемся, скажем милую глупость и продолжим диалог.

И лично я осознала, что давно вступила в гонку со временем и функция радости у меня заблокирована. Так поступить возможно только с детьми, только тогда, будучи ими, мы видели радость и поддержку окружающих, когда делились открытиями. Сейчас напротив тебя обязательно будет сидеть человек, что вытаращит глаза. "А ты что, не знала? Я вот давно, еще в (подставить цифру) лет узнал это".

И во всем этом меня пугает время. Мы говорим про раньше, будто это имело какое-то значение, мы говорим про часы и минуты, а не про жизнь. Не про события, нет, только про этот противно тикающий циферблат и отрывной календарь. Не событие, но время. Я постепенно начинаю ненавидеть жизненное расписание. Ненавижу его вместе со спешкой, графиком работы магазинов да и самой работы. Время тебе не принадлежит, а ты весь в его власти. Не угнаться, но все пытаются.

Именно потому я таращу глаза в баре, удивленно хмыкаю в ответ на реплики. Будто берегу свои активы, будто в итоге что-то будет значить этот запас времени на который я обогнала человека. Эволюционные методы настолько сместились, что их и не узнать теперь без 100 грамм. Но ничего. Мы все знаем, что финалом этой сцены с узнаванием, спорами и торгами за самого себя будет полная остановка и спокойствие.

Это лишь краткое обоснование причины, почему я хочу выбросить свои часы.

ｔａｋｅ ｍｅ ｈｏｍｅ

26/05/19

записать и никогда не забывать

Ваня будет меня любить противной и ворчащей всегда

если он когда-то скажет обратное, я покажу ему эту запись

и укушу очень сильно

Дэдпул: Это что еще за херотень?! | Дело техники, не так ли, парни?

Фальшивый Мандарин: Я просто актер! Дэдпул: Это еще что за блядский сюжетный поворот?

Стив: Баки?

Дэдпул: Супергеройское приземление! | Знаете, я кажется чувствую здесь некое напряжение.

___________________________________

Если бы Дэдпул присутствовал в киновселенной изначально.

Моя жизнь сейчас похожа на один уже не смешной диалог:

— Давай поговорим.

— О чём с тобой разговаривать?!

— Может тогда переспим?

— О чем с тобой можно спать?!

И смешно и грустно.

Каждый раз, как наступает лето, мы можем лишь вспоминать друг о друге.

Привет, arive. Очень рада. Вы очень красиво и проникновенно пишете.

Странно, но это место (не поднимается рука написать "этот сайт") придает силы что-ли. Неоднократно с ним переживала множество падений, и действительно становилось легче, проще.

Вот и сейчас, получилось вернуться в сложный момент жизни.
Нет, я не хочу жаловаться. Моя жизнь теперь наполнена счастьем, происходит и произошло много хорошего, но есть и момент, отравляющий это все. И из-за этого я начинаю портить все то хорошее, что есть у меня.

2 месяца, которые перевернули все. 2 месяца боли, слез, минут облегчения и возврата к исходной точке. Мне хочется верить в лучшее, но руки опускаются. Не позволяю себе опускать их, напоминая, что сильная и справлялась и не с таким дерьмом, но.. Но устала, и хочу от этого всего избавиться поскорее. Зажимаю крестики и снова надеюсь на лучшее

"Можно съесть твою помаду?", - кажется, самое странное, что я слышала от парня, желавшего меня поцеловать..))

Порой страдание - это просто страдание.

Оно не делает тебя сильнее.

Не делает сильнее и твой характер.

Иногда это всего лишь боль.

В последнее время, субботы стали какими-то решающими в моей жизни..

Господи, почему одна сраная фраза может меня выбить из колеи на продолжительный период времени. Пожалуйста, хватит скакать на граблях, Тань. Единственный выход из этого колеса Сансары - просто перестать общаться, и ты это сама прекрасно знаешь.

Они пытаются держаться своих воспоминаний, другие стараются забыть, но ничто не помогает, а после того как пройдет немного времени, обнаруживаешь, что ты уже не тот кем был раньше.

Вчера вечером мне совершенно случайно довелось увидеть это в небе. 60 спутников Starlink для системы глобального интернета, выведенных на орбиту компанией SpaceX Илона Маска.

Забыла совсем, что должны были запускать тестовый Falcon9 и долго не могла въехать что это такое. Подумала, конечно, что спутники, но их не может быть так много, сосредоточенных в одном месте. Теперь может. Вскоре наше небо немного изменится, ведь их будет около 12 тыс. Вышла покурить в окошко, называется.

Иногда он ведет себя, как маленький и любознательный ребенок, и это очень мило: З

Дазай: мужчины меня не интересуют
Дазай:

"Команда, что будет сражаться тогда, когда другим это не по силам".

Мне было очень приятно, когда папа подарил мне деньги и конфеты.. Почему-то все, что он делает для меня - я ценю больше всего на свете!

Мне стукнуло 22!
Я до сих пор с нетерпением жду своего дня рождения, радуюсь каждому поздравлению как ребеночек и мне просто в каййффффф.
В этом году я исполнила свою мечту - отпраздновала ДР в ресторане вместе с топовыми друзьями и парнем. Морепродукты, выпивка, танцы.. Было все. И я безумно этому рада.
Наконец у меня снова есть друзья, приехала Соня с Польши и теперь я снова дружу с близняшками и Артуром. Наконец я снова чувствую, что мне кто-то интересен и мне не лень идти с кем-то гулять.

Однако не все так гладко)) На работе происходит пиздец и завтра я иду увольняться.
Путей развития много и я хочу сделать правильный выбор. Я уверена, что у меня все будет хорошо!

Остались единицы, кто постит что-то действительно интересное, красивое и оригинальное. Помню вьюшу лет 8-10 назад, столько креативных блогов с интересными мыслями, а сейчас нужно перелопатить тучу дерьма (полуголые бабы, мотивирующие слезливые цитатки, домашняя утварь и прочая хуйня). Что за нахуй вообще? Или я не там ищу? Почти все втопили по съебам, как и я, но решили не возвращаться? Грустненько.

— Тебе никогда не хотелось умереть потому, что ты не способна любить кого-то, кроме себя?

— Каждый день хочется.

"- Я уже, наверное, всё забыла. Как и что делается. - Приезжай, вспомнишь." И вот почти в 2 часа ночи я вызываю такси. Виски сделал своё дело. Пол ночи я подпитывала наш разговор пошлостью, и в итоге - он сдался. Сутки до приезда жены, но мы все таки увиделись. Оказывается, он отличный собеседник. А я уже и забыла как 4 года назад мы сидели часами на его кухне и по долгу разговаривали. Когда я зашла, меня накрыла ностальгия. В его квартире ничего не изменилось. Даже сразу и не сказала бы, что он женат. Я сидела за столом, а он стоял напротив. Очень резко я вспомнила зачем приехала и не смогла преодолеть своё желание. Подошла к нему, и мы начали целоваться. Почти сразу он предложил пойти вместе в душ. Но меня было не остановить. И вот я уже стою перед ним на коленях, и стягиваю с него штаны. Потом мы все таки добрались до ванной, и не только: на балконе и на диване мы тоже трахались. Я не стеснялась его. Не стеснялась ходить перед ним голой, и громко стонать от удовольствия. Только в 6 утра я собралась домой. И весь следующий день чувствовала на себе его запах. Тело теперь, конечно, в 1000 раз сильнее хочет секса. Я не знаю, когда мы теперь увидимся. Может, опять, через полгода. Но врят ли я уже смогу ему отказать)

Чем старше становятся люди, тем больше сожалеют о том, что совершали это:

1. Таили обиды;

2. Не ходили к стоматологу регулярно;

3. Потеряли связи с друзьями;

4. Слишком перенапрягались;

5. Позволяли страху помешать попробовать что-то новое;

6. Недостаточно путешествовали;

7. Сжигали мосты;

8. Сохраняли отношения с токсичными людьми;

9. Ненавидели себя;

10. Не были с тем, кому были нужны больше всего;

11. Плохо относились к родителям;

12. Позволяли мелочам вывести себя из равновесия;

13. Жили, основываясь на желаниях других;

14. Не говорили: «Я люблю тебя»;

15. Игнорировали свое тело;

16. Переутомлялись;

17. Не проводили достаточно времени с семьей;

18. Плохо относились к кому-либо;

19. Беспокоились о том, что думают другие;

20. Не согласились на работу своей мечты;

21. Не заботились о своем физическом и психическом здоровье;

22. Быть излишне консервативны;

23. Делали минимум того, что могут;

24. Боялись рисковать;

25. Не наслаждались жизнью больше;

26. Были эгоистичны;

27. Позволяли кому-то, кроме себя самого, отвечать за свое счастье.

Мария Романова