Вьюи блог

Уже 9 дней тебя нет с нами… Поверить не могу в это до сих пор, всё планирую свой день с расчётом на то, что зайду к тебе в больницу… Вечером кажется, что сейчас ты придёшь из сада и начнёшь отказываться есть, говоря, что поужинала в саду…

Мне постоянно тяжело на душе, даже когда я смеюсь, развлекаюсь. Я не чувствую воодушевления, которое обычно бывает летом. И хочется заплакать в любой момент, но слёзы не идут.

Если верить православной церкви, твоя душа сейчас закончила путешествие по раю и начинает с завтрашнего дня смотреть "прелести" ада. По-честному, мне совершенно всё равно, где ты находишься: где-то на небесах, или рядом с нами, или реинкарнировала в другое тело. Главное, чтобы там тебе было хорошо, а я уверена, что тебе будет там хорошо, потому что ты столько мучений испытала здесь, что это было бы несправедливо и глупо заставлять тебя мучаться там.

Господи, я так по тебе скучаю… Как бы я хотела ещё раз увидеть тебя, поговорить с тобой, подержать тебя за руку…

01.06.2013

Знаете, жить захотелось. Захотелось гулять допоздна, не думать ни о чём, кроме того, как разнообразить следующий день, чтоб каждый летний день стал запоминающимся. Жутко захотелось летних безумств, сумасшедших приключений, которые могут происходить только летом. Захотелось новых знакомств, как ни странно. Захотелось той детской беззаботности, которой у меня уже никогда не будет…

Даже думать не хочу, что моё последнее беззаботное лето я проведу совсем не беззаботно. И не будет места гулянкам целый день и многим сумасшествиям, и не потому что я выросла, нет. Потому что в моём сердце ещё одна рана (рана - как пафосно звучит, но я не могу назвать это ничем иным). Потому что всё изменилось вокруг, и мне придётся делать то, что требуется. Я знаю, это эгоистично, но я так не хочу убивать это лето на то, что меня совсем не увлекает.

В общем, несмотря на весь мой жизненный оптимизм, я пессимистично смотрю на предстоящее лето, хотя и хочу чтоб поскорей закончилась учёба. Настроение уже далеко не учебное.

16.05.2013

Могла ли я 3 месяца назад предположить, что так всё будет?.. Без сомнений, я думала об этом, и это естественные мысли, но не могла и представить, что это случится так скоро, так внезапно, в момент, когда меньше всего этого ожидаешь… И всё изменилось. Всё вывернулось наизнанку и никогда уже не будет как раньше. И самое ужасное, я думаю, не это даже. А то, что я никогда не ценила то, что имела. И даже сейчас я уделяю слишком мало времени, я слишком холодна и бесчувственна. И я ненавижу себя за это, но не могу переступить, если тело и душа противятся…

Да, я чудовище, моральное чудовище. Я прихожу в ужас, когда осознаю, насколько я эгоистична даже в этой ситуации. Наверно, близкие удивляются, когда видят, как я оптимистична и жизнерадостна. Может, они думают, что я всё это тщательно скрываю, и отчасти они правы. Ведь мне стоило большого труда взять себя в руки тогда, когда больше всего я нуждалась в поддержке. А сейчас я прикладываю уже не столь большие усилия, чтобы сохранять прежнее состояние.

С одной стороны я понимаю, что необходимо продолжать жизнь дальше, что не следует терять бодрость духа и оптимизм. А с другой…как можно радоваться жизни, если происходит такое…если ты понимаешь, что проводишь последние дни с человеком, который был с тобой с самого детства. И я не знаю, как вести себя, правда. И эта неопределённость гнетёт меня с каждым днём всё больше и больше, втягивает в омут беспросветной депрессии, в которую я так не хочу опять впадать!

31.03.2013

Апатия.

Полная отстранённость от всего.

Полное отсутствие чувств. И в то же время переполненность ими.

Даже музыка как будто добивает совсем, но одновременно и легче с ней.

Кажется, ещё чуть-чуть и я сорвусь на кого-нибудь. Но в то же время, я чувствую, что полна сил сдерживаться и бороться дальше.

Бороться…зачем? Я как будто разом потеряла все свои цели, к которым должна стремиться, потеряла смысл жизни… Точнее, я вижу их, но это теперь не имеет значения. Ничего не имеет значения.

Я даже не хочу уже встретится с абзаковскими, а ведь так ждала весны именно из-за этой встречи. Осознание этого повергает меня в безысходность. Если я не хочу даже этого(!), то что же со мной происходит…

И хочется плакать. Почему, не знаю. Хотя нет, есть, конечно, повод, и не один. Но я же сильная, я справлюсь, я и не такое перенесу.

Интересно, дойду ли я до душевного предела? Или это и есть предел? Но…если это так, я представляла совсем по-другому. Больше всего гнетёт это двоякое состояние.

А может, это просто весенний авитаминоз…Странный весенний авитаминоз с осложнениями…

22.03.2013

Как меня бесит мой класс. Эти пассивные, вечно ноющие, но ничего не пытающиеся изменить придурки.

"Ребят, давайте в этот раз споём весёлую песню. А то в прошлые года всегда медленные были!" И пошлооо: "А тут уже готово всё", "А мы не сможем раскраситься, как Кисс", "А на неё клипа нет". И самый аргументированный отказ: "МНЕ ВСЁ РАВНО". Вы же не хотите ничего делать! Вам лишь бы дурью маяться, угарать даже над тем, что не смешно - это вы любите.

Как же я хочу вернуться туда, где с конкурсом двойников не было бы проблем, где идеи и задумки лились с бешеной скоростью, где все были задействованы в подготовке…

11.03.2013