Вьюи блог

Я одинока. Я почти всегда в окружении людей (чаще всего, мне приходится с ними общаться), за редким исключением, когда мне удаётся побыть одной. Но я никогда не была такой одинокой, как сейчас. Иногда так хочется высказаться близкому человеку, а рядом нет ни одного из них. Раньше вокруг находились родственники, друзья, к которым я могла обратиться за помощью, спросить совета. А теперь я одна…

Проблема в том, что я не умею сближаться с людьми или в том, что я слишком разборчива в связях? А, может, мне нужен особенный человек, а не болтливая серая масса?

Ах, как же меня достали эти сплетни. Кругом одна болтовня-болтовня-болтовня… Пустые, никчёмные разговоры. И обсуждения за спиной. И сплетни. И опять новости чужой личной жизни. И опять сплетни. Искренне удивляются, когда я не хочу играть в эти игры и говорю: "Увольте!"

Есть одна душа здесь, близкая мне по духу. Мне очень комфортно и уютно с этим человеком. Мы понимаем друг друга с полуслова, с полувзгляда. Знаете, когда говорят: "Это моё". Даже не думала, что найду именно такого "подходящего". Но, видимо, для меня это общение значит намного больше, чем для него, и я нуждаюсь в нём больше, чем он во мне. Поэтому, когда он оставляет меня в очередной раз, я не могу доверять и ему.

12.02.2015

11 заповедь: не влюбись в парня соседки своей…

18.01.2015

Ёлка - Выше

17.01.2015

Даже простой просмотр сериала может стать особенным, если смотреть с близким человеком…♥

Люблю больше жизни.

08.01.2015

Очередной праздник без настроения. Очередной Новый год плачу. Новогодняя традиция, ничего не скажешь. Плюс один к нелюбимым праздникам. Надо становиться взрослой и переставать ждать чуда под Новый год.

Я не думала, что не пройдет года, как наша компания распадется. На что можно надеяться в этой жизни?

Видимо, наша дружба с ней изжила себя. Спасибо за все.

30.12.2014

Я хотела обрести друга, а обрела очередную головную боль…

21.12.2014

Грёбаная ревность, из-за неё я предвзято отношусь к людям!

Завязывай!

13.10.2014

С ним всё иначе. Я чувствую - это моё.

"Прощай", моё спокойствие.

15.09.2014

Воспоминания ушли в прошлое быстрее, чем смылся загар. Бывает же такое.

26.08.2014

За свои лета я столкнулась практически со всем. Я очень повзрослела за последний год. Полтора года назад я и представить не могла, что стану такой, какая сейчас есть. Я не могу поверить, что изменилась, ведь каждодневно не задумываешься о подобных вещах, а когда оглядываешься назад, то изумляешься: как ты смог пропустить в себе перемены. И я не перестаю удивляться тому, как из маленькой наивной девочки я превратилась в самостоятельную даму со своим мнением во всех вопросах, своими принципами и убеждениями. До сих пор непривычно обращение сторонних людей ко мне, как ко взрослому человеку.

Я через многое прошла, многое испытала. Я стала больше понимать в жизни. Я закалилась и стала мудрее. Я открыла в себе нечто новое. Я считаю, что на сегодняшний день я готова ко взрослой жизни более, чем когда-либо.

На пороге новой жизни я обещаю себе никогда не сдаваться и не пасовать перед трудностями, всегда идти к поставленной цели и сохранять чувство собственного достоинства. Что бы ни случилось, желаю не изменять себе и не забывать главные жизненные ценности.

Что ж, впереди финишная прямая. Говорю с тяжёлым сердцем, но всё же: поехали!

27.07.2014

Я сама провожу эту чистку людей. Остаются только самые лучшие, надеюсь.

Тяжело обманываться в людях.

11.07.2014

Я оглядываюсь назад и не понимаю, где просчиталась. Что, что я сделала не так? Я воспроизвожу события прошлого и понимаю, что, будь у меня шанс прожить заново эти моменты, я бы поступила точно также. Так где же я ошиблась? Где выбрала не тот путь?

08.07.2014

Перед расставанием все стараются помириться, остаться в хороших отношениях, чтобы вспоминать об этом человеке только приятное. Я же, наоборот, со всеми порвала связи, поссорилась. Не сказать, что меня это угнетает, просто я думаю о будущем. О том, что может быть полезным. Наверно, все тоже с таким расчётом и расстаются. Мелочные людишки.

На самом деле, я ни о чём не жалею, по крайней мере, сейчас. Хочу, чтобы поскорей всё закончилось. Хочу остаться только с нужными людьми. Жаль, так не бывает в жизни.

20.06.2014

Мне кажется, я становлюсь психом. И это не смешная фраза, как может показаться на первый взгляд. Я живу одной мыслью, моё существование сводится к одной идее. Это смысл моей жизни. Любая мелочь, даже не связанная с этой темой, приводит меня в бессильное отчаяние. Я опять очень часто плачу. Я раздражаюсь по пустякам. Я грублю всем, хотя понимаю, что мне сейчас нужно ценить каждую минутку, проведённую с дорогими людьми. Я не хочу никого видеть, и одновременно мне необходимо чьё-то присутствие и поддержка.

Мне очень страшно. Да, год назад я тоже не знала, как жить дальше, но там был не конец. А здесь мечта всей моей жизни, ради которой я готова на любые поступки.

27.04.2014

Теперь я знаю, как сходят с ума. Люди не замечают, когда это происходит с ними. Они могут даже не осознать, что потеряли себя, а если и осознают, то слишком поздно.

А я сегодня проснулась ночью и, ещё не совсем осознавая, что сон, а что реальность, начала смеяться. Громко, искренне, от души. Даже дикое желание спать не смогло побороть приступ смеха. Я не уверена, что смеялась бы над сном, будучи в адекватном состоянии, например, на утро. "Ты думаешь, это нормально?" Ты как всегда попала в самый центр. Но всё так изменилось, что меня нисколько не удивляет этот внезапный припадок. Наверно, это всё стресс. Приступы ярости, даже бешенства, раздражительность, обидчивость, резкость (ещё большая), беспричинные слёзы и смех. А за всем этим постоянный страх, жуткий и приводящий в отчаяние. Ещё немного, и здравствуй, шизофрения!

"А ля-ля-ля-ля-ля, а я сошла с ума. Какая досада…"

04.04.2014