Вьюи блог

И я понимаю, что былое не вернуть и не повторить. И одного моего желания тут недостаточно. И когда я говорила, что эти люди - преходящие, я действительно хотела, чтобы это было так, и я оказалась права. Но не так-то просто забыть того, кто запал в душу. И здесь не о любви речь. Просто тяжело отказываться от человека, с которым тебе было хорошо. Даже если он не говорил тебе всей правды, был несправедлив по отношению к тебе.

Столько времени прошло, а я, вспоминая отрывки из разговоров, ситуации, до сих пор улыбаюсь.

Мне очень хочется верить, что я не ошибаюсь в отношении тебя. В противном случае я совсем перестану верить в светлое человеческое начало.

26.03.2014

Удивительно, как люди могут подрываться на одних и тех же ошибках. Причём неважно, какой значимости эти ошибки. Вот почему я не даю людям второго шанса. Они не меняются. Они обещают, что подобного больше не повторится, и сами не замечают, как это происходит вновь. Они нарушают клятвы, данные не только окружающим, но и самим себе. Так как же можно рассчитывать на других, когда не можешь быть уверен даже в себе? Стоит ли снова и снова верить людям, зная, что всё в этом мире непрочно? А если прощать раз за разом, то каков должен быть предел терпения, дойдя до которого следует покончить раз и навсегда? И есть ли резон вообще до него доходить?

13.03.2014

Не была в школе уйму времени, и не тянет. Провела больше половины месяца в затворничестве и не чувствую недостатка в общении. С превеликим удовольствием провела ещё бы столько же, не видя ни моих любимых одноклассничков, ни учителей, ни вообще всей этой школьной суматохи. Пришла в школу на перемене - удивилась тому, что меня дико раздражает носящаяся мелочь, толкучка у гардероба, учителя, которые ни с кем не здороваются. Мне и раньше не доставляло это удовольствия, но теперь, когда я отвыкла от всего, стало просто невыносимо.

Ещё мне стали очень неприятны переполненные автобусы: прижимающиеся люди заставляют меня брезгливо отстраняться и сверлить их взглядом. Делаюсь каким-то социофобом. Всегда тянулась к людям, а теперь наоборот. Повлияли ли на это последние события или это стало закономерным следствием всего того, что происходило в моей жизни? Я не смогу ответить на этот вопрос, по крайней мере, пока.

Очень хочу собраться со своими девочками без лишних людей. Мне кажется, в них моё спасение. Я им верю.

26.01.2014

Видимо, только этого я и достойна. Ей признаются в любви, меня лапают за жопу. Всё было очень СТРЁМНО. Не этого я хотела совсем.

"Привыкай, ты же женщина". Иди вы нафиг.

В сравнении познаёшь хорошее.

08.01.2013

Спасибо вам за поддержку. Для меня так важно ваше мнение. Я даже не ожидала, что получу такое понимание и помощь с вашей стороны, особенно от тебя, …, ведь мы так далеки теперь. Ситуация детская и абсурдная, я ожидала справедливой критики, но я не услышала даже малой толики её. Только рассказы из вашего богатого опыта и точку зрения с высоты возраста и мудрости. Вы верите в меня больше, чем я сама, и это придаёт мне силы двигаться дальше, чтобы оправдать ваши ожидания. Всем моим поступкам и мыслям вы даёте вполне разумное объяснение, не отвергая мою точку зрения, а принимая и, может быть, даже поддерживая её.

Вы очень, очень мне дороги. Я ни на секунду не могу представить, что вас нет рядом со мной, таких добрых, чутких, любящих. С каждым годом я всё больше ценю каждую минуту, проведённую с вами. Пусть я не идеальна, огорчаю вас, но я безумно люблю вас.

Я знаю, что лучше сказать это вам, чем писать здесь. Я скажу, обязательно скажу, и не раз. Вы - моя жизнь.

30.12.2013

Всё получилось скомкано, сжато. Не хватило времени ни на что. Совсем не так всё представляла себе. Несмотря на это, пора подвести итоги.

Ещё один счастливый кусочек моей жизни ушёл в небытие. КАЖДАЯ сессия стала для меня запоминающейся:

• В первую я только начала знакомиться с некоторыми ребятами, получила удовольствие от тренинга. Кроме того, в эту (единственную) сессию мы выбрались в город, и не зря! Сходили на "Гравитацию", в Макдак. Но самым эпичным было завершение того дня - поход на Кировку… Об этом можно долго и подробно рассказывать, я скажу одно: было весело, немного страшно, увлекательно, сумасбродно - всё, как я люблю.
• Вторая сессия началась для меня с неожиданности, которая потом, как оказалось, была приятная, поскольку поездки в другую столовую сплотили нас и создали компанию во главе с озёрскими. Вообще, автобусные поездки - это отдельная тема…"царские места", в балетках в холод по грязи до столовки, дикий ржач по поводу и без. А как мы ели пиццу из магазина, разогретую в общажной микроволновке, и наша игра в "Я". Походы в "Фиесту" в любую погоду. А ещё как мы прятались в шкафу от дежурных в общаге. Два Никиты - это нечто, каждый по-своему интересен, я очень привязалась к ним в эту сессию.
• Третья по счёту, но не по значению сессия. Ох, здесь гениальная кабинетка Никиты с непредсказуемым финалом. Индифферентно, что все смотрели на нас с этими мечами, как на идиотов. Я ощутила вкус ролевых игр :) И, конечно, эта незабываемая ночь, плавно переходящая в утро, не изменившая мою жизнь коренным образом, но существенно повлиявшая на её течение.
• Четвёртой толком и не было. Уехала, так и не успев сказать прощальные слова благодарности всем тем, кто был со мной в эти дни. Не выяснив до конца самое важное. Чувство незавершённости, незаконченности, недосказанности.

21.12.2013

Зачем мы запоминаем сны? Почему они вообще снятся? Они мучают и пытают. Они насилуют мою память. Они истязают моё сердце.

Они настолько реалистичны, что я начинаю путаться наяву, имело место какое-либо событие или это продукт моего бессознательного. И это ужасное чувство. Тебе становится страшно, потому что ты не можешь отличить явь от сна. Получается некая двойная жизнь: реальная и нереальная.

В минуты безысходности я мечтаю жить только снами. И даже не надо объяснять, почему. Ведь только там я могу видеться с теми, кого уже не увижу никогда, совершать то, чего никогда не произойдёт в моей обычной жизни.

27.11.2013

Ухожу из дома в полвосьмого.

Прихожу домой в полвосьмого.

11 класс. Готовлюсь ко взрослой жизни.

20.11.2013

Я начинаю привыкать жить без тебя. Уже не так часто думаю о тебе - сказывается загруженность учёбой. Но…я боюсь тебя забывать. Ты всегда была неотъемлемой частью моей жизни, и я хочу, чтобы так и оставалось, пусть и с болью в сердце, со слезами на глазах. Я боюсь забыть все те мелочи, которые раньше бросались мне в глаза. Боюсь забыть твой голос, твой запах, твой взгляд. Если я отпущу это из моей памяти, я потеряю тебя уже навсегда. Я отдам кусок моего сердца в небытие. Останься со мной, прошу, я хочу, чтобы в моей голове всегда было место для тебя, потому что в сердце оно точно будет.

15.10.2013

Напилась бы ещё раз, лишь бы пообниматься с ним. Жаль, что всё может совершиться только под действием алкоголя.

Хочу снова окунуться в ту ночь, пережить те эмоции… Хочу сходить с ума от запаха его духов, хочу дрожать от его прикосновений, хочу тяжело дышать ему в ухо и трогать его волосы, а он бы тёрся о мою щёку…

09.10.2013

И всё-таки сентябрь прошёл довольно-таки неплохо. Плодотворно. С налаживанием старых связей. С всплесками эмоций, что тоже не является недостатком. Вообще жить по принципу "ничего плохого не произошло - значит, день прошёл хорошо" гораздо легче.

1 потрачен, осталось 8…

01.10.2013

Всем хочется влюбиться и быть любимыми именно весной, а у меня осенью пришла такая жгучая потребность. Неправильная я какая-то.

Сейчас совершенно не время для чувств, нужно много и усердно работать, не отвлекаясь на эмоциональные переживания души. Но именно сейчас мне этого хочется как никогда. Хочу чувствовать себя нужной кому-то. Хотя по жизни всегда одна была, мне привычно это состояние. Из-за этого постоянно в ожидании кого-то-чего-то. Настроение каждый день упадническое, чуть что - сразу слёзы на глаза наворачиваются.

Не знаю, что ещё писать, но потребность есть, чтобы хоть как-то облегчить груз на своей душе. Кстати, он опять встречается с той девушкой, с которой расстался недавно. Совет да любовь, наверно… Так и должно было случиться, всё так и должно было быть.

22.09.2013

Читала рассказ Чехова "О любви". Поняла, что веду себя совсем не так, как учит "мораль сей басни". Я всегда взвешиваю все "за" и "против", долго и мучительно принимаю лучшее решение, предугадываю все возможные варианты развития событий. В итоге, получается, что лучше оставить всё как есть, потому что неизвестность пугает. Невозможно быть стопроцентно увереным в любви, а разочарований я не хочу. А в рассказе как раз и говорится, что нужно рисковать, потому что, когда любишь по-настоящему, всё остальное становится мелким и незначительным, не стоит принимать это во внимание. А может, я просто никогда не любила. А когда полюблю, то неожиданно для себя рискну и стану счастливой. (Пытаюсь вживить оптимистические нотки в своё теперь постоянно пессимистическое настроение.)

А ещё я в каждой любовной истории пытаюсь провести аналогию со своей. Паранойя. Надо с этим что-то делать.

06.09.2013

Итак, через несколько дней начнётся последний учебный год для меня. Никакого желания начинать этот самый год нет. Сегодня встретила в школе на репетиции своих одноклассников, поняла, что за всё лето общалась с 5 людьми из класса. На остальных можно просто забить, эти 10 лет не сплотили нас настолько, чтобы после окончания школы мы поддерживали связь. А самое интересное, что встретившись, ведут себя как с друзьями, хорошими знакомыми. Я не понимаю. Если ты не скучал по человеку, зачем строить из себя дружелюбного. Или я стала такой эгоисткой, что меня не радуют люди, которые не интересовались мной, не искали встречи со мной, а, значит, по сути чужие мне. И от этого становится обидно. Недаром говорят, что лето - это проверка для школьных друзей. Оказывается, мало таких людей, которых я могу назвать друзьями.

В общем, тоска - это то, что сопровождает меня всё лето. И отступать она, похоже, не собирается.

29.08.2013

Я так скучаю по тебе… Я вспоминаю те дни, когда я сидела с тобой в больнице, держала тебя за руку, а ты всё смотрела на стену…

"- Баб, ну что ты на меня не смотришь?! Что там на стене интересного?"

Тогда я была счастливей, чем сейчас. Я часто думаю о тебе. Всплывают картины далёкого прошлого, когда я была маленькой, ты всегда, всегда была рядом. В самый тяжёлые дни моей жизни ты была рядом, ты переживала вместе со мной. Жаль, что я не сказала тебе "спасибо" за всё, что ты для меня сделала…

29.07.2013