Вьюи блог

Самый лучший день для меня это воскресенье. С одной стороны, я не хочу, чтобы выходные наступали, с другой стороны, я так жду этого дня, когда можно выспаться, поваляться вдоволь, неспеша, лениво позавтракать. Это единственный день, который я могу полностью провести дома. Мне так комфортно в своём мирке. От домашних дел веет уютом: постирать, прибраться, приготовить поесть, сделать домашку. И как бы ни было плохо в субботу, в воскресенье всё становится чуточку лучше.

Нет ничего лучше, чем иметь место, где ты можешь максимально расслабиться и чувствовать себя защищённо.

15.10.2017

Я пытаюсь отвлечься на учёбу, работу, развлечения, друзей, проблемы. Я занимаю себя по максимуму. Но всё равно почти каждый вечер будней и каждые выходные я чувствую отчаяние и безмерную печаль. Никогда не думала, что скажу эти слова, но аж выть хочется от одиночества. Как только появляется свободная минута, на меня тут же наваливается тоска.

Вроде решила же всё, ощутила облегчение. А потом вынудил меня позвонить, и сейчас меня просто разрывает. Я не знаю, как выплеснуть эту боль, как от неё избавиться. Я надеялась, что в этот раз всё пройдёт менее болезненно, видимо, ошибалась, и всё будет ещё хуже.

Сегодня впервые осознала, что он больше никогда не позвонит. Что всё ушло безвозвратно.

А каково чувствовать безнадёжность? Спросите у меня. Несмотря на взаимность, шанс быть нам вместе равен нулю. И разумом я понимаю, что это и к лучшему! Но грёбаное сердце и память упорно твердят мне, что мне без него не жить. Как забыть всё то, что он мне говорил? Мне никто не говорил таких слов. Тут растаяла бы даже Снежная королева.

Ах, как я хочу, чтобы он мне позвонил сегодня!!! Сколько вечеров прокручивала эту мысль у себя в голове, но сегодня, кажется, хочу этого, как никогда ещё не хотела.

Чего ты добился в итоге? "Значит, судьба, судьба…" Ты всех троих сделал несчастными. Стоило ли оно того? Вряд ли. Если только в качестве опыта, на который я вечно ссылаюсь. Теперь точно знаю, чего никогда больше не допущу в своей жизни.

14.10.2017

Всё по-новой. Ты провоцировал, я поддалась. Оставь меня в покое, нам не по пути.

Боже, когда это закончится?

11.10.2017

Всё думаю о тебе. И всё одно и то же вспоминаю. Как в бреду каком-то. Судя по предыдущему опыту, нужно минимум полгода, с учётом появления новых эмоций. А так как новых эмоций не предвидится, то жить мне с этой головной болью ещё и всю весну, и лето. Эх, всё по одному и тому же хожу.

27.09.2017

Нужно переждать и не сорваться. Потом будет легче. Нужно только переждать время…

08.09.2017

Я думала, что всё изменится после этого, точнее, что я изменюсь. Сломится внутренняя психологическая преграда. Но всё осталось как прежде. В 15 лет, может, что-то бы и изменилось, но мне далеко не 15. Дело ведь не в этой мелочи, дело во мне.

26.08.2017

Почему я перестала бояться кармы и воздаяния? Из-за того ли, что отчаялась обрести счастливую жизнь, или потому что растеряла свои принципы? Взрослая жизнь - сучья жизнь.

24.08.2017

Перечитываю то, что писала буквально несколько месяцев назад. Не предполагала, что всё так обернётся. Ладно, взаимная любовь со мной случиться может, но счастье - никогда. Как оказалось, взаимные чувства - этого недостаточно, если есть столько всяких "но".

Конечно, такого, как с прошлым, я уже никогда не испытаю. Здесь я по другому поводу испытываю сильные чувства. Не из-за огромной любви.

17.08.2017

Поняла, почему не чувствую вины. Я чувствую свободу. Я сделала выбор. Больше нет этого разрывающего душу распутья. Наконец-то всё встало на свои места. Мне даже не хочется плакать (пока). Я свободна.

15.08.2017

Это всё было очень… естественно. Как будто это не в первый раз, как будто мы давно знаем друг друга, как будто мы делали так всегда. Я понимаю, почему была так раскрепощена, но всё же непривычно вспоминать, словно было не со мной. Всё в тумане алкогольных паров и страсти. О да, это было страстно, хотя тогда я этого не понимала.

И ещё начинают всплывать в памяти те моменты, которые как-то не отпечатались сразу. Начинаю осознавать, что это самые безрассудные мои отношения (если касаемо меня вообще можно применить понятие "отношения"), отношения, когда я открылась человеку больше, чем когда-либо. Как вспомню, что я ему говорила… Ох.

У меня теперь своя проверка: если человек утром, невыспавшийся, хочет поцеловать тебя, такую же невыспавшуюся, опухшую, с нечищенными зубами, значит, действительно испытывает сильные чувства. Я не хотела. Отворачивалась от его губ, убирала руки. Я хотела спать, я хотела, чтобы меня оставили в покое, я хотела побыть одна.

15.08.2017

Всё вышло именно так, как я задумала. Даже поверить не могу. Остаётся надеяться, что это я его перехитрила, а не он меня.

Мы обманули саму лису, что делает нас невъебенно хитрыми. (с)

14.08.2017

"Прошлая ночь не идёт у меня из головы. Всё было так шикарно(? не помню точно слово) ".

"Ты меня, конечно, "побрила". Давно со мной такого никто не делал :) Но мне всё равно очень понравилось".

"Сегодня исполнились многие мои мечты".

"Ты чудо".

"Привлекательная во всех отношениях".

"Снимай, или я сейчас разорву".

"Ты всё чётко осознавала. Такой азартной была…"

"Я так давно мечтал помацать твою офигенную задницу. Всё на фотках смотрел…"

"Блин, ну какая же у тебя крутая фигура!"

"Похоже, я завис…"

"Да блин, почему же всё так сложно-то?!"

"Я уже в том дворе 3 раза был".

"С тобой так легко говорить обо всём".

"Обещаю, что помогу тебе".

"Мне плохо без тебя".

"Ты сладкое слово моих губ".

"Я никогда тебя не забуду".

"Ты стала частью моей жизни".

"Курить бросить проще, чем забыть тебя".

"Ты лучшее, что однажды случилось со мной".

А ещё так прижимал меня, будто хотел стать со мной одним целым. Я даже немного испугалась.

А ещё, когда говорил о своих чувствах, дрожал "как мальчишка".

13.08.2017

11.08.2017

Не знаю, пожалею ли впоследствии о всём, что произошло. Но эту дату нужно оставить в памяти.

"Блин, Ирина…" С такой интонацией, будто готов разорвать от желания. Даже не знаю, стоит ли писать всё то, что ты мне говорил. Или лучше не оставить об этом нигде ни следа, чтобы не терзать душу воспоминаниями.

А предшествовало всему произошедшему признание 29.07.2017. "Хотел расставить точки над i".

Сложно поверить, что это всё. Да, мне тоже кажется, что это не конец. Конечно же, ты не поможешь мне и будешь названивать.

И опять всё решила я.

13.08.2017

Я не могу от тебя отказаться. Сказать слова, что разорвут свзяь. Как найти в себе силы сказать тебе, а потом ещё и не сорваться? "В последний раз". Каждый раз себе обещаю.

Сначала страдала от неразделённой любви, теперь любовь взаимная. Как оказалось, это не легче.

04.08.2017

Все они думают, что принимают решения. На самом деле, решения принимаю я. Иногда это происходит неосознанно, иногда я понимаю, к чему всё идёт. Так или иначе, я рулю ситуацией. А когда начинаю вести себя, не оставляя им выбора, или происходит какая-то вещь (опять же по моей "вине"), они финалят отношения, воображая, что сами пришли к этому выводу. Этакие самцы в отношениях с девушками. Забавно, что многие так и не понимают по прошествии времени, что к этому самому выводу их подтолкнула я.

С тобой всё тоже закончено. Но с тобой интересней, ведь я не знаю, догадался ты об этом или ещё нет. В том, что ты поймёшь, сомнений нет, ты всегда удивлял меня проницательностью.

26.07.2017