Вьюи блог

Пора подниматься со дна. Хватит себя жалеть, у меня нет на это сил. И времени тоже нет. Я устала изнывать от жалости к себе. Я устала вспоминать моменты, которые ты уже давно забыл. Я в последнее время стала очень слабой и действую наперекор тем словам, что говорила тебе. Но всему приходит конец. Пора выбираться. Я выбираю жизнь.

Спасибо вам, ВЮ, за поддержку. Ваши слова меня очень воодушевляют.

Настроение поднимает только работа.

26.02.2018

Зачем пытаюсь найти что-то другое? Куда я денусь от любимого дела? Ведь последние несколько лет убеждаюсь, что нужно слушать своё сердце и внутреннее чутьё.

Сочетание людей, дел, атмосферы и моей цели превращается в одно сплошное счастье. Я не могу назвать это никак иначе, ведь даже когда у меня нет настроения работать, как только я сажусь за дело, появляется энтузиазм, я разгораюсь. Когда я работаю, моё мироощущение меняется, всё кажется не так уж плохо, даже если вчера я умирала от необъятной тоски.

Работа - единственное светлое пятно в моей жизни. То, что держит меня на плаву. Без неё я бы бaрaхтaлaсь в своей пустоте, не находя точки опоры.

12.02.2018

И снова месяц любимого дела. Наступает блаженное время. Насколько нравится работа, настолько учёба вызывает отторжение.

03.02.2018

Ира, где твой мозг? Что творишь? Вот уж никогда не думала, что буду так себя вести. Ещё и рассказала. Но стало легче. Вроде бы.

24.12.2017

Завтра будет ужасный день. Поскорей бы пережить его. Главное, выдержать маску счастья и радости, не дать слабину, как в прошлый раз.

14.12.2017

За последние 2 недели я устала настолько, что хочется лечь и лежать пластом много-много времени. Я о тебе не думала даже, потому что столько в голове роилось мыслей, подумать иной раз было некогда, а если и было время, то я так уставала у этому моменту, что никаких сильных эмоций мысли о тебе не вызывали. Да, я дико устала. Несмотря на то, что сейчас нет никакого желания делать что-либо, я чувствую удовлетворение, поскольку, как я и планировала, я была настолько занята, что чувства отошли на второй (читать - последний) план. Сейчас отдохну пару дней, и с новыми силами снова рвану в дела, чтобы не дать мыслям о тебе опять захватить себя.

11.12.2017

Работа-магазин-учёба-йога-репетиция. с 7 до 22 на ногах. У меня нет времени на бессонницу. Так и живём.

28.11.2017

Просыпаюсь каждое утро, и первая мысль: "Ещё один безрадостный день". Вот это первое, самое первое микроощущение, с которого начинается утро, задаёт настроение всему дню. Я не помню, когда последний раз просыпалась счастливой или хотя бы удовлетворённой. Не спасает даже утро воскресенья, самое сладкое и долгое. После тех снов, которые мне снятся, неудивительно, что я тоскую от серой реальности.

22.11.2017

И я поняла, что эта фраза - фигня полная. В жизни мы все выбираем, как бы цинично это ни звучало. И нужно из кожи вон лезть, работать над собой, чтобы быть желанной, чтобы выбрали именно тебя. И даже выбрав, расслабляться нельзя, в любой момент кто-то другой может "перевесить" тебя.

Другое дело, что из 20 шагов до любимого человека нужно сделать только свои 10 и остановиться.

22.11.2017

Бывает, слышишь песню и с первого звука голоса, с первой ноты понимаешь, что она западёт тебе в душу. Просто она прозвучала в нужный момент твоей жизни или при определённых обстоятельствах. Услышь ты её днём, часом, минутой позже, и она не приобрела бы такого значения. Но ты услышал именно тогда, и, возможно, она изменила тебя, потому что слишком много собственного смысла ты вложил в строчки, слишком много заставила тебя пережить мелодия песни.

21.11.2017

Заранее извиняюсь за тавтологию. Это поток мыслей, хочу успеть всё зафиксировать.

Теперь я всё поняла. Раньше у меня возникали вопросы. Ты говорил, что я всё понимаю, а я не понимала. Только после твоего признания я всё поняла. И мне стало ясно твоё поведение, всё то, что ты мне говорил, обрело новый смысл. И теперь, оборачиваясь назад, пытаясь осознать, почему так всё случилось, я по-другому вижу нашу историю. И не могу ответить себе на вопрос: как бы я поступила, если бы с самого начала знала, чем всё завершится? Смогла бы отказаться от всех пережитых эмоций, от пресловутого опыта, за которым вечно гонюсь, чтобы сохранить чистоту души? Мне в голову прийти не могло, что со мной такое может произойти. Что у нас с тобой так далеко сможет зайти.

Я так виновата… Я не знаю, как мне искупить свою вину. Я так хочу рассказать кому-нибудь, чтобы этот человек сказал, что я получаю прощение, что я не виновата, чтобы перестала корить себя. И единственному человеку, который может мне это сказать так, чтобы это действительно стало правдой, я не могу рассказать. Не могу, не могу, не могу. Я безумно хочу, но не смогу произнести этих ужасных слов. Почему уже второй раз я думаю, что смогу справиться со своим решением, но это выходит гораздо сложнее, чем я предполагала. Почему я думала, что смогу жить с этим? Я напоролась на то, что сама всегда презирала.

Я хочу, чтобы ты сказал, что виноват. Я хочу, чтобы ты кричал мне об этом. Потому что чувствовать себя одной виноватой невыносимо. Я хочу, чтобы кто-то разделил этот крест со мной.

Наверно, плохо, что я ни о чём случившемся не жалею. Потому что лучше бы я об этом жалела. Может, было бы легче.

06.11.2017

Настолько несчастна, что мне снится, как я рыдаю на плече у дяди(!), а он меня утешает.

А вообще, если не считать этого сна, который показывает общее моё состояние, за последнюю неделю меня даже ни разу не накрыло. Всё проходит.

03.11.2017

Прекрасные выходные. Насыщенные, яркие на впечатления. И что немаловажно для меня последние несколько лет, для подобного времяпрепровождения не пришлось тратить много денег. У меня не было времени думать о тебе, а на сегодняшний день это лучшее, что может быть со мной.

Да, я не прочувствовала ту атмосферу до конца, потому что не верю всем сердцем. Но я частично освободилась, стало легче дышать. Не могу пока описать, что чувствую, но что-то новое вступило в душу. Надеюсь, меня отпустит.

29.10.2017

Приятная погода. Небольшой снежок и безветрие. Наслаждаться бы такой погодой, а у меня в душе мрак. Кажется, нажмёшь на меня - и брызнут слёзы. Вроде всё хорошо. Ну хорошо же! Близкие живы-здоровы. Учёба (тьфу-тьфу) ровно идёт. На работе стабильно, занимаюсь любимым делом. С друзьями прекрасно время провожу. Деньги копятся быстрее, чем ожидала. Вот всё хорошо! А душевного равновесия нет. Всерьёз задумалась пойти к психологу или психотерапевту. Может, хоть им смогу рассказать всё без утайки. Почему меня так угнетает то, что никому не могу рассказать об этом? Я жила с этой ситуацией год. Я приняла решение. Я знала о последствиях. Я же сильная. Почему не могу пережить это?!

26.10.2017

И мы уже тысячу раз сорвались вопреки всем обещаниям и зарокам. Но я очень рада, что ты позвонил. Стало легче, ненадолго, но всё, что у меня есть - этот короткий промежуток слияния счастья, обиды, горечи, печали, любви к тебе. С новыми силами снова в бой.

Я - всего лишь часть твоей жизни, в которой ещё куча проблем, с которыми ты не можешь разобраться. А мой день складывается из мыслей о тебе. Получается, что бы ты мне ни говорил, как тебе плохо без меня, я нуждаюсь в тебе больше.

Опять же странное чувство. Сегодня, когда во рту ещё осталось послевкусие вчерашнего разговора, я чувствую к тебе чуть ли не неприязнь. Я не желаю говорить с тобой, видеть тебя, появляется какое-то отторжение. Я знаю, с чем это связано. Я уже давно перестала уважать тебя. Перед тобой стоял негласный выбор: ты навсегда теряешь моё уважение, если происходит то, что произошло. Не моргнув глазом, ты шагнул в пропасть. И теперь я испытываю к тебе много чувств, разных, противоречивых, кроме одного - уважения.

Как же люди жалки в своих грехах. Ты не смог самого главного - удержать то, что у тебя есть. И теперь ты потерял всё. Разрушил всё сам.

22.10.2017