Все такое странное и снова словно все возвращается в былую апатию. Но такую приятную что ли. Продуктивную даже в какой-то степени. Думаю о своей жизни и не понимаю чего хочется ожидать. Я прям вижу перед собой печальную картину лет через пять с такими темпами. Знаю, что вот этого мне точно не хочется. Я словно не там, где должна быть. Моя жизнь снова превращается в анализ кого-то, в жизнь, которой нет места в чьих-то мыслях. Моя жизнь - это то, что существует как самобытная сфера, которая не помещается в чьи-то рамки сопереживания, эмпатии или понимания. Мне ужасно, на самом деле. Вроде с этим состоянием появляется вдохновение, но что-то рисунок не идёт. Может время не пришло. Главное не спугнуть это состояние.

Кстати, интересно. Бывает ли вообще такое, что от слишком "сложных" для людей слов, появляются комплексы связанные с трудностью передачи своих мыслей? Я постоянно в голове пытаюсь упростить слова, предложение, последовательность мыслей. Это происходит неосознанно и занимает кучу времени. А от этого все комкаемая в голове и становится ещё хуже. Замкнутый круг. А вообще, так приятно разговаривать с начитанными людьми, особенно когда ощущаешь внутри уверенность и раскрепощённость, потому что можешь в полной мере насладиться диалогом. Но это все такое. А сейчас я прыгаю в омут обволакивающей меланхолией музыку и плавать в глубинах своих воззрений.