Муж услышал, как я говорила по телефону с подругой и говорила ей про нарколога, что какой облом вышел, выкинуть 10500 р на ветер, что сначала он хотел лечится (когда ему было плохо), а потом, через день - забил и напился. А надо было продержаться 5 дней до кодировки. В общем, психанул, что я всем рассказываю о нем, якобы обсираю его. Хотя какой тут обсер. Я из декретных эти деньги брала, мне самой их жалко и вообще это я о себе. Сейчас он опять полу спит, лежит. Но денег больше нет, алко покупать не на что, сидит дома и не двигается, иначе потянет сразу в магазин. А я что? Я ни чего. Я просто ловлю себя на чувствах, что мне в этом плохо. Сегодня должна была приехать моя подруга, но он её "отменил", под причиной того, что я его обсираю, а на самом деле, когда он трезвый, он ни кого не хочет видеть и знать. Сосед приходил - "скажи ему, что я сплю". Телефон звонит его - не берет трубку. Думаю, всё что он бы сейчас хотел сделать и единственное что бы его оживило, это алко. И чтобы это алко не принять, единственный способ - не жить, не двигаться, не существовать. А я, а что я… что сейчас вообще со мной. Я злюсь, мне грустно, мне одиноко. Нет, мне есть чем заняться, я могу убираться, могу поиграть с детьми, могу позаниматься или почитать новостную ленту в фб. Но я не хочу. Я хочу поговорить, пообщаться. На улице светит солнце и было бы здорово выйти погулять с детьми, но одна с детьми я не могу это сделать, так как мне уже тяжело физически за ними смотреть, а с мужем - с мужем всё ясно. Хочется взаимодействия. Жизни. Любви.. ну о любви даже не мечтается, скорее даже просто жизни. Надо выйти на улицу, хотя бы одной. Купить себе глюконата кальция, который мне безумно хочется.. Хотя бы что-то. И просто посмотреть на мир там. Мир залитый солнцем. Приходящую весну.