Пару лет назад в моем компьютере можно было найти файл под названием Люди, которые имеют все, кто они?… Я правда не знала, кто они, чувствовала себя абсолютно несчастливой, но под конец своих рассуждений, пришла к выводу, что собственно жаловаться то мне не на что, потому что у меня все есть.
Говоря сейчас о моей жизни, впервые за эти годы, мне кажется, я чувствую, что имею все и что я счастлива, но именно это самое чувство делает меня несчатливой. Да, не удивляйтесь, это странно для человека, который привык, что его проблемы как Медуза-Горгона отрежешь 1 голову, сразу появляется вторая. Я просто не привыкла жить в состоянии, когда все хорошо и мечты сбываются, и люди не уходят, а даже очень хотят остаться. Когда я приняла жизнь со всем ее дерьмом, она вдруг засияла всеми красками радуги, и я честно говоря прифигела!
Дне недели назад я пошла на бокс. Сейчас все говорят о том, что девушки уже не те, и такие виды спорта просто показатель того, что мы сами омужствляемся. Что ж, пусть так, но я рада, что у меня есть возможность 3 раза неделю ходить в зал и сбрасывать с себя весь запал. Я давно хотела пойти на единоборства или что-то такое, но дома я бы не смогла это сделать. Строго говоря, мама даже сейчас пришла в шок и я в принципе сказала, что мы эту тему обсуждать не будем, про тренировки я с ней просто не говорю. Друзья отреагировали по-разному, по большей части положительно: девочки все в один голос кричат, что тоже хотят заниматься. Ну так что же вас останавливает?! Мне кажется, я так кайфую от тренировок, потому что наконец-то делаю то, что хочу. Это прекрасно понимать, что ты можешь делать все, что захочешь, когда захочешь.
Единственной незакрытой проблемой остается личная жизнь. Ну в моем понятии отсутствие мужика вообще не играет роли. Тут скорее страх, что МОЙ и МОЕ не придет, а чего-то просто ради удовольствия или развлечения я не хочу. Я не знаю, проблема это вообще или я себе ее выдумала. Я как-то сама решила, что просто буду жить, а то что придет, оно придет. Но сложно иногда с этим смириться, сложно верить, что это вообще случится. И от этого становится как-то не по себе. Я умею жить и наслаждаться жизнью, в Москве это возможно, даже не имея огромных денег и я всегда этим гордилась, а сейчас нашла еще и новое увлечение. Но это дурацкое, сосущее под ложечкой чувство, что я останусь одна или буду одна долго все тревожит. И я даже не могу объяснить его друзьям, потому что я сама всегда говорю, живи для себя, совершенствуйся, делай, что нравится. Твое от тебя не уйдет.
Все сбывается. Правда все. Нам просто сложно верить и ждать-ждать-ждать. Моя подруга сказала, что вот как раз ждать и нельзя. Это неправильно. А как можно не ждать, я пока не понимаю.