sincerely

Я просто хочу написать о человеке.
О том, каким он должен быть

Дело в том, что я начала готовится к семинару, изучая педагогические идеи Василия Сухомлинского, который, к моему удивлению, оказался тем самым писателем моего детства.
Я никогда не умела общаться с детьми, даже не любила их, не понимала, а объяснять кому-то что-то вообще не умела. Но мне это нравилось, ведь я люблю помогать людям. Прочитав основные идеи этого удивительнейшего человека, мне захотелось стать педагогом. Это нонсенс.
Вся суть в том, как он относится к детям. У меня даже сердце стало таять от этого тепла. По его взглядам, весь процесс обучения должен основываться на интересах, способностях и особого подхода к индивидуальности ребенка. Если относится к ребёнку с теплом и уважением - из него вырастает Человек. Начинать нужно не с уничтожения недостатков, а с развития положительных качеств и формирования навыков. "Главное в воспитании, - писал он, - любовь". А только после этого позволительно браться за обучение.
Он жил в условиях коммунизма, но в плане обучения шёл против системы. Если для педагогов его времени важнейшим в воспитании было идти по образцу и создавать из человека сознательную личность с социалистическими взглядами, то для Василия Сухомлинского это было - формирование из ребёнка человека с большой буквы: чистого душой и доброго сердцем, умелого и трудолюбивого и, конечно же, счастливого. Очевидно, что он был гуманистом даже в такие тяжелые для истинной нравственности времена. Для него обучать было не обязанностью - а делом всей жизни, верой в людей и он отдавал этому всего себя. Он раздарил себя миру. И написал книгу "Сердце отдаю детям". Я считаю, что это альтруизм в чистом обличии, и главное - то, что для него это было бескорыстным, искренним и приносящим гармонию.
Он считал, что доброта должна быть таким же обыкновением, как и мышление.
Работать с детьми - это совсем другое, особенное. Перед тобой сидят люди, которые ещё толком не понимают мира, которые пришли, чтобы им доступно объяснили то, с чем они столкнуться в будущем и подача здесь - одна из важнейших сторон. Совсем не обязательно, чтобы ребёнок был вундеркиндом, главное - чтобы преподаватель не хромал в своём деле, смог заметить каждого и это нужно делать с самого начального начала. Потому что как начнёшь - так и понесётся. Да, это сложно, невероятно сложно, и детей любить сложнее, чем 7 миллиардов человек вместе взятых (да, этих 20 ребятишек полюбить очень сложно, потому что каждый из них - индивидуальность)
Еще одно чудесное изречение, которое придает мне сил: "Человеческой силе воли нет предела. Нет трудностей, которых мог бы не преодолеть человек. Не молчаливо перетерпеть, перестрадать, но одолеть, выйти победителем, стать сильнеею Больше всего бойтесь минуты, когда трудность покажется вам непреодолимой, когда появится мысль отступить, пойти по легкому пути".
Эти принципы помогут многим из вас строить свою жизнь:

Дети с угнетёнными чувствами - это, как правило, дети с угнетенным интеллектом, обедненной мыслью.

Годы детства, прежде всего, - годы воспитания сердца.

Семья - это та первичная среда, где человек должен учиться творить добро.

Три вещи нужно утверждать в мальчиках: долг, ответственность и достоинство.

Пусть ваш воспитанник будет непокорным, своевольным — это несравненно лучше, чем безмолвная покорность, безволие.

В среде педагогов можно нередко услышать разговоры о поощрении и наказании. А между тем самое главное поощрение и самое сильное наказание в педагогическом труде — это оценка. Беда многих учителей в том, что они измеряют и оценивают духовный мир ребенка только отметками и баллами, делят всех учащихся на две категории в зависимости от того, учат или не учат дети уроки. Говоря об оценке как об инструменте наказания, Сухомлинский считал допустимым ее применение только для школьников старших классов, поскольку в начальных классах наказание неудовлетворительной оценкой больно ранит, оскорбляет и унижает достоинство ребенка. Нельзя допускать, чтобы ребенок в самом начале своего пути с «помощью» учителя, поставившего плохую отметку, потерял веру в себя.
Что произошло со мной …

Ещё одной его идеей было то, что все дети разные и все с разной скоростью усваивают материал. Но все идут в первй класс с одинаковым желанием хорошо учиться. И это красивое, достойное желание, по моему. Сухомлинский уважал стремление и незнание тоже уважал: неделя, месяц, год-два - он давал время детям стараться и у них получалось. Родителей вызывали в школу не когда дети провинились и в дневники записывали не то, что кто-то шалопай, а когда успехи давали знать о себе. Согласитесь, повышает самооценку.
Ну скажите, неужели современные учителя тратят время на каждого ребёнка, неужели каждому из нас уделяли внимание одинаково? Нет, в основном учитель находит нескольких человек, которые более менее заметно стараются и работают с ними, а на остальных "кладут болт".
Да, согласна, учителя - не единственное, что играет роль в успешном воспитании, ещё есть родители и сверстники. Но если родителям не всё равно, то в младшем школьном возрасте можно сформировать мораль в человеке, даже при отрицательном воздействии общества. Вторым, после уважения, нравственным тезисом Сухомлинского был: "Через красоту к красоте". «В мире есть не только нужное, полезное, но и красивое. С тех пор как человек стал человеком, с того мгновения, когда он засмотрелся на лепестки цветка и вечернюю зарю, он стал всматриваться в самого себя. Человек постиг красоту… Красота существует независимо от нашего сознания и воли, но она открывается человеком, им постигается, живет в его душе…»

Утром у меня всегда поднимается настроение для работы, особенно - по выходным. Когда просыпаешься сам и долеживаешь свое в кровати, когда в комнате пахет читстотой, а за окном ещё теплая осенняя погода, когда на столе крепкий чёрный чай и вкусный завтрак, когда всё это ты делаешь сам для себя и чувствуешь, как свободен. Я начала ценить свое время, когда его стали ограничивать. Теперь я провожу его одна, без общения и в размышлениях, потому что это в дефиците.
Я смотрю в окно и жду листопада. Я жду времени, когда отправлюсь в лес в поисках золота, которое буду фиксировать на камеру. Я поняла, что хочу работать и чувствовать нужность своего труда. Это таки началось в детстве, когда я стала рисовать. А ведь пару лет назад я думала, что не захочу работать и буду только созерцать окружающее. Но это заложено в каждом из нас - когда нас хвалят, пояляется желание совершенствоваться. Вот и с учёбой также. Если делаешь и получается, если это замечают - хочется стараться дальше.
Я занялась фотографией и мои снимки приносят кому-то наслаждение, что подталкивает меня стремиться и продолжать работу. Я не хотела учиться, потому что в один момент разленилась и перестала работать - меня никто не подбадривал, все были заняты своими делами, тогда это было нормальным. На первом курсе я стала пассивнее, к тому же еще в голове я была мала. Это опустило меня. Но уже на втором курсе я нашла интересующуй меня предмет - философию, уцепилась за это и решила попробовать заново. У меня получилось. А потом была курсовая, которая снова получилась. Мои старания были замечены и тогда я заинтересовалась. Новые области, вдохновение. Всё это в сочетании с новыми открытиями и нужными словами. Сейчас я хочу проявить себя в чём-то более масштабном. Я хочу, чтобы меня рассмотрели. У меня есть цель.

27 с е н т я б р я 2015

Невероятный день.

Знаете чувство, когда жизнь сводит тебя с ума? Когда каждый день происходит столько потрясающих, чисто ошарашивающих, событий, что ты не успеваешь все их запомнить, записать, впитать в себя?
Сейчас у меня снова такой период и это только подталкивает меня жить всё больше, всё ярче, смелее. Ежедневно я убеждаюсь, что мир меня послал туда, куда надо и остановил от неверного поступка всё бросить.
Теперь я понимаю насколько четко то, что я нахожусь там, где нахожусь. Насколько четко то, что чувствую, что должна здесь сейчас находиться. И конечно же то, что события вертятся вокруг и задевают меня.
Если кто слышал, я учусь на психфаке главного универа Харькова и ещё до поры, до времени я была разочарована всем связанным с системой образования, преподаванием и психологией. Но всё как-то так сложилось, что я стала замечать вещи, которые игнорировала ранее - не всё в обучении направлено против студентов и только тем, кто не хочет учиться, будет казаться, что университетское образование заставляет деградировать. Возможно стихийное самостоятельное обучение и является для кого-то прогрессивным по сравнению с вузовским, но то, что я узнаю и вижу сейчас, буквально, поднимает меня с коленей.
Я вижу, что преподаватели у нас не заслуживали того мнения, какого я о них была. Что они обыкновенные живые люди, которые по возможности стремятся помочь тем, кто пришел в эти стены, да за любой целью, всё равно стараются помочь. что они человечны, что эмпатийны, что чувствуют тоже, что и мы.
и не всё подвластно "злобной системе". я это начала замечать ещё раньше, с появлением в моем обучении достойныйх преподавателей, но игнорировала этот факт из-за своей упертости и твердолобия. сейчас для меня словно весь мир раскладывается по своим местам, словно я начинаю понимать - что и где должно находиться. и столько мыслей проносится в голове, что я не все их успеваю запоминать.
я понимаю, как сильно ошибалась, считая, что учиться на факультете психологии - зря тратить время. я была ребёнком, правда, и теперь я это признаю. я говорю так, потому что чувствую текущую по венам жизнь, потому что стала понимать множество вещей, которые раньше считала бредовыми. теперь я хочу учиться. я хочу узнавать новое, хочу самостоятельно исследовать. это пришло со временем, постепенно: через депрессии и отрицания, так и через внезапные чудесные инсайты.
теперь, когда я перешагнула черту середины обучения, появились профильные предметы, которые каждый день дарят, буквально дарят, мне понимание. я каждый день вижу по-новому, понимая такие элементарные вещи, которые чего-то вообще никто не хочет услышать, и применять.
Пусть кто-то говорит, что всё, чем мы занимаемся эти 4 года - ноль, но я просто пропущу эти слова мимо ушей, потому что я найду и соберу себя по частичкам здесь, потому что уже собираю. я, которая не могла слова вымолвить незнакомому прохожему, от того, что голос дрожал, поняла, почему я себя так веду и что в этом смысла никакого нет, ведь эта проблема не моя, я стала преображаться в своих глазах, а главное - в моих глазах предстали в другом свете люди, окружавшие меня.
Это явно не конец того, что я хотела сказать и всё очень размыто, но во всяком случае
я желаю вам жить без розовых очков и без принципов, потому что только так можно увидеть реальность

Sarah & Chris Rhoads Photography
25 с е н т я б р я 2015

Да всё, всё, обпутано идеологией!

Вместе с вхождением философии как науки в мою жизнь, я начала интересоваться такими штуками, как идеология, отказ от потребительства, стереотипность мышления, протесты и всяческий уход от системы. Так я наткнунась на югославского философа Славоя Жижека, идеи которого меня, можно сказать, потрясли. Посмотрите его фильм: "Киногид извращенца" называется. Он открыл мне глаза. А там понеслось: я отказалась от покупок товаров известных торговых марок, приняла вегетерианство, стала многократно использовать пластик и стараюсь экологически огранизовать свой быт. Теперь покупка вещей сводится к минимуму и совершается только по необходимости в секондах, транспорт я не использую в повседневности, а доклады пишу от руки.
К тому же мне стало просто невыносимо находиться в шоппинговых центрах - мне становиться душно от понимания, что всё сделано именно для того, чтобы мы хоть что-то купили. А ещё лучше дурят на акциях, типа 3+1=5 или бешенных скидок.
Может быть какой-то магистр экономики или журналист сейчас скажет, что я не права и что подводить экономику своей страны не патриотично, но это моё видение, мой стиль жизни. Возможно с окончанием вуза я вообще шокирую всех и приму фриганизм.
Меня теперь не удивляют такие радикальные течения, как анархизм и нигилизм. Я позволяю быть всему, но только чтобы это не вредило миру. Если нам показывают свободу под "декларацией" США, то мы никогда не увидим, что тот же идеал президента призвал население заняться шоппингом после событий 11.09.2001 г, чтобы не дать террористам почувствовать победу.
Я верю, что правительству не нужны умные люди и что нас загоняют в рамки системой: учеба-работа-дом-семья-гроб, потому что людьми легче управлять, когда они знают, что так надо. А если к этому приплюсовать самооправдание и лень, то манипуляции вершить будет ещё проще.

Мне не просто жить со своими взглядами, потому что друзья меня не понимают, а единомышленников мало. Мне больно, что мама не может рассказать обо мне с гордостью в голосе, ведь и родственники не готовы принимать перемены и прогибаться под изменчивый мир. Да, но думаю, что с маленького начала грядёт великое дело.

Глядите, краткая инструкция по обезвреживанию стереотипов:

Рассмотрите каждую идею с точки зрения того, какую силу и какую слабость она даёт людям, к чему она приводит, будучи примененной в большом масштабе.
Подойдите к установкам с точки зрения того, для чего они нужны – для действий.
К каким действиям приведет следование этой установке? И кому эти действия будут полезны, выгодны?
Какой человек хотел бы, чтобы Вы приняли эту точку зрения?

20 с е н т я б р я 2015

Так мы и ехали в поезде Одесса-Харьков, влюбленные, уставшие, прошедшие через множество сложностей, но готовые работать ради общего блага. Мы пили горячий сладкий чай, слушали звон рельс и, засыпая, держались за руки

Сейчас я вспоминаю это лето и тону в нём. Да, мы ссорились, обижались, молчали и таили в себе чувства, мы кричали, обжигались, но то количество хорошего, что случилось летом должно перекрывать все сложности перевода. Мы не идеальны. Вообще.
Но так счастливы, когда наедине и вместе, когда говорим искренне, когда любим. Я считаю, что каждый в мире достоин счастья. Я делала множество глупостей, но кроме этого старалась перечеркнуть их хорошими поступками и получила то, на что работала: белые полосы стали шире чёрных.

Оно было долгим, томительным ожиданиями, но абсолютно лучшим летом из всех, что я знала

Я всё время жила мечтами об одиночных путешествиях, прогулках по нехоженным тропкам и отдалённым местам. Наедине с собой и своими раздумьями. Спокойно, слаженно, гармонично. Выйти из дому и идти, полно вдыхая жизнь легкими. Пересекать границы разума, отделиться от стереотипов и позволить быть всему, что только может происходить

"Глупый риск!"

Вам так скажут все.
Все эти страхи знакомых и взрослых создали во мне собственный страх, по комочкам, по частичкам - и вот во мне уже глыба этого страха, с которым я смотрю на мир.
Хотя можно было бы верить и спокойно идти по жизни с тем, что всё будет возвращаться к тебе в том объёме и состоянии, в коем ты относишься к людям и коим ты есть человеком. Если не ждать и не думать о плохом, то плохое обойдет стороночкой. Если ты никому ничего низкого не сделал, значит всё оно и останется там внизу, а ты полетишь.
Но большинство людей, с которыми мне доводится иметь дело, считают, что это бредни. А я верю, что Вселенная всё слышит. Бог слышит. Наши страхи уловимы. Они вибрациями пробивают дыры и потом они сбываются, возвращаются к нам тем, что пугало.

Да вообще, я верю, что если нам суждено встетить ту опасность, что нас ждет, то это не изменить, так и будет! Как бы сильно бы не обходили и не обезопашивали себя. Я верю в судьбу. Я верю в рок, необратимость, неизбежность. Если даже мы поступим по другому и убежим от смерти сейчас, она всё равно настигнет нас в своём должном подобии. Все же помнят этот момент из "Трассы 60"?
" Есть такая теория: Вселенная и время бесконечны, значит, любое событие неизбежно, даже невозможное.
Любое событие неизбежно, иначе бы его не случилось "

Так если суждено мне сдохнуть так, почему я не должна попробовать ту жизнь, которую хотела ощутить? Почему же я должна сидеть дома и ждать пока на меня свалиться кирпич с неба, если я могу ждать этого в пути?
А если суждено мне успешно и беспрепятственно пройти этот путь, значит я пройду его именно так.

Живите.

19 с е н т я б р я 2015

Bastille " Things we lost in the fire "

Вот я и объявилась, вот я и вернулась. Честно, я не знаю на сколько и как сильно мне понравится, просто то количество чувств и энергии, которые не разряжаются, заставляют меня выгорать.
Теперь я с гордостью могу объявить о том, что я прошла пол пути универа, что я учусь на третьем курсе, хотя абсолютно не чувствую себя готовым человеком, которым должна была стать под конец обучения. Мне кажется, что первачка, вошедшая в комнату 28го августа 2013-го, всё ещё живет где-то в моем теле. Но я стала куда увереннее, опытнее и стала выражать свои чувства. Я чувствую немалые перемены в характере и в поведении, в привычках и принципах. И это даёт мне силы. Черт подери, да я чувствую себя живой, гордой и уверенно стоящей на ногах. А это, ради чего я всё это затеяла!

У меня в голове появились идеи, которые абсолютно удивили бы меня еще 2 года назад, да и вообще тот стиль жизни, который стал моим сейчас, удивил бы. Ну да ладно, не хочу писать о прошлом. Просто ознакамливаю вас с тем, что случилось за этот период. Я назвала бы его "осознанием"

Я поняла, что из того множества людей, которые окружают меня, пока нет ни единого, способного с интересом узнавать меня и слушать то, что я хочу донести. И почти нет тех, кто понимает. А если и есть такие, то им не интересно то, что во мне. Если раньше я всеми возможными способами стремилась к людям, общаться, говорить и черпать, черпать из них всё - то сейчас я выжжена, я как будто очень долго бежала и в итоге проехалась на коленях по земле, меня подкосила скорость. Я устала. Сейчас, время проведённое с собой является самым ценным и самым приятным. Я попробовала то, что хотела попробовать, я проверила себя на людях и очень устала. Теперь настал период затишья и самореализации, когда всё, что я собирала с разных источников, должно вылиться во что-то стоящее и по истине значимое для меня.
Да будет блог одной из печей, что будет меня согревать и поддавать жару в минуты отчаяния.

18 с е н т я б р я 2015

Переполняет.
я восстановила блог и, если кто помнит, я была river-island, когда-то fatagoria и вообще overanver, но то, что осталось, именуется alaskina-

пишите, а может и я что-то вам напишу

За эти два дня моё настроение съехало с уровня "ой, класс", до "маты, маты ***** "
в чём дело, я не знаю, но мне хочется бежать, бежать из комнаты, с универа, с города. Мне так дико. просто невыносимо. не хватает сна и воздуха, не хватает общения или его перебор.
не хватает времени на всё, не хватает желания.
хочется, как раньше, взять чашку чая, книжку и плед - выйти на кухню. но я знаю, что теперь меня там никто не ждёт. и не знаю, будет ли.
я снова говорю себе об учёбе, но на парах накатывает такая лень, что даже ручку не можешь поднять. какие-то люди, что-то хотят от меня. какие-то задания. странные
ни знать, ни есть, ни стремится - ничего. хочется только спать, где-то до марта, потому что в марте будет тепло

я хочу, чтоб без разлуки
люди проходили этот путь,
и не пачкали обманом руки
не ломали кости ото лжи.

я ничего не могу с собой поделать, когда начинаю переживать. все заранее подготовленные мысли и продуманые слова растекаются, они улетучиваются со скоростью света и остается только ПАНИКА. я ненавижу это слово. просто ненавижу и всё, что с ним связано, оно достаёт до максимума
я старалась придумать хоть пару строчек о том, как провела день и о каникулах, чтобы рассказать ему. по телефону со странной связью, и всё я поняла - я была таким унылым комком, просто невыносившим ожидание и жизнь. я нихренища не сделала за каникулы. я их прострадала
как можно было всё время думать о нём, ты знаешь, что здоровье тебе никто не вернёт. и никогда не будет той отдачи, которой ты ждёшь. он холоден на деле выражения своих чувств, как и я. нам проще писать. не говорить.
может это и хорошо, но я страдаю снова. нужно что-то придумать, и разгрести свой воз проблем

В знак того, что я хоть что-то делаю правильно, за окном, на следующий день, выпал пушистый лёгкий снег. Это особенно прекрасно, когда ты дома, на пятом этаже, таком родном, смотришь с окошко, чтобы рассмотреть сегодняшний цвет неба, а там - сказочный зимний лес: макушки и ветки деревьев покрыты белесым пухом в пару сантиметров, краснопёрые птички летают и собирют поспевшие зимние ягоды, а небо.. неба даже не видно из-за белых, почти не видных снежных туч.
Даже как-то легче, правда, стало.
Этот пост я начала писать утром, а сейчас - поздний вечер. Я пью чай, так пахнущий весенними свежими цветами и чего-то жду. Ладно, все прекрасно понимаем, чего я жду.
Утром я хотела написать о том, как я провела первый день, в "так называемом доме", но тут как-то сильно накатил вечер, я даже не успела опомниться.
Я не знаю, о чём писать. О том ли, что я живу на свете, или о том, что чувствую, или что вижу? Я не знаю.
Я скучаю, и прекрасно знаю, что никак не смогу перестать это делать и переживать. Моя боль стихнет, когда-нибудь, если все будет по-прежнему, но она останется, и со временем, перерастёт в разочарование. Я не хочу, чтобы мое сердце грубело, а чувства уменьшались в диапазоне. Я не хочу повторять себе, что я сильная, и что я переживу это, потому что эти слова отдаются пустотой в сердце. Мне больно, и я больше не могу это скрывать и подавлять, хотя надо бы, потому что душа рушится. Ведь что нас не убивает, делает нас сильнее. Не хочу быть сильной, хотя казатся сильной надо.

Вот, я и приехала в Город дождей, в холодный сталинский Город печали и беды. В Город, где всё происходит у меня.
Меня встретил и довез до дома [общажки] папин знакомый, какой-то мужичок, для которого я везла в папке деньги. Когда он начал их пересчитывать, я немного чуть не обмерла. У меня в рюкзаке было десять штук долларов, а я себе спала и глазом не повела на тот рюкзак. Мать честная, как хорошо, что я не знала этого, иначе моя тревожность поднялась до уровня неба
Ну ладно, надо попытаться об этом не думать, меня сейчас беспокоит кое-что другое.
Всё меня беспокоит. Всё.

∳ The people The poet - Stabilisers ∳

Захотелось написать сюда. За окном проливной дождь, он всё смоет. Главное - отпустить. Я собираю вещи, готовлю грибной крем-суп с белым вином и отускаю. Хотя это так тяжело. Но с обидой жить еще тяжелее. Сложно отпускать, если попал в неведение. Но выносить это я уже не могу. Ведь как хорошо писал Асадов "желалье - это множество возможностей, а нежеланье - множество причин". Если человек хочет, чувствует необходимость и потребность - он делает, и никакие помехи не станут для него стеной. Я отпускаю
Так больно укладывать в сумку пачку сигарет, купленную специально для него и тетрадь, каждая строчка которой так и напоминает о том, что я пережила
Я знаю, что ничего не смогу понять. пока откровенно не спрошу об этом, но меня ступорит то, что хоть раз в жизни я хочу поступить согласно с умом. И узнать "Что, если?". Сердце говорит: "спроси, напиши, пойми", а разум, появившийся недавно: "ПОДОЖДИ! надо будет - сам напишет, так, с теми, кем дорожат, не поступают". Хотя чего уж там, - мужской рассудок на несколько десятков миль отдалён от нашего, мы никогда не сможем подстроится и понять, что и как думают мужчины. там тоже всё непросто.
Конечно, все смоется, всё пройдёт, я знаю, и это тоже…

чуть не удалила этот сраный пост, специально

настолько тяжело здесь писать