sincerely

Давно я не писала вам.
Однако, здравствуйте. Бесследно я не ухожу.
Моя жизнь настолько наполнилась переменами, что писать просто нет сил.
А суть заключается в том, что я нашла своего человека. И этим человеком оказался мой лучший друг. Мы так долго шли бок о бок и уверенно отрицали то, что загорелось между нами.
Но теперь есть факт: буквально за неделю мы поняли, что жизнь друг без друга невозможна. И если рядом со мной будет другой мужчина или с ним другая женщина, это будет совершенно невыносимо, непонятно, не тем, что требуется для счастья.

Мне потребовалось 7 месяцев для того, чтобы снова вернуть беззаботную улыбку на место, и теперь я ещё поборюсь за то, что обрела.
В ушах играют imagine dragons и я абсолютно настроена на то, что эта жизнь пройдет хорошо.

Я катастрофически не могу расслабиться, напрягает всё, включая само это сраное напряжение. Оно не даёт моим эмоциям выхода. Сейчас хочется из освободить любым способом, даже бутылочкой красного. Потому что всё, что я хочу сказать, сидит во мне и давит. А сказать то хочется. Хочется всё высказать и не парится о том, что будет. Просто делать и давать выход тому, что кипит. В лицо. Потому что люди не слышат намеков и всё, что ты так упорно и красиво подаёшь, остаётся у тебя внутри.
Хочется сказать прежним людям, что тебе больно за то, что ты их обидел, но возвращаться к ним не будешь никогда. Потому что без них лучше. Потому что эта обида всё ещё сидит в тебе и мешается, с виной, как краска. Сказать тем, кто тебе важен, что ты их любишь и ценишь, просто если ценишь их сейчас - может другой такой возможности не будет. А тем, кто причиняет тебе неудобство - сказать: "спасибо, я всё усвоила. прощайте"

Хочется заняться любимым делом и не задумываться о том, что тебе навязали насильно. делать то, к чему сейчас лежит душа.
Я не хочу думать и заботиться о том, что не смогу выйти на стипендию и придется краснеть перед родителями. А краснеть из-за того, что не в состоянии учить то, что вызывает рвотный рефлекс. Что это - не то, чем ты можешь сейчас заниматься. Не могу себя заставить читать книги высокомерных преподов, навязывающих свои "литературные" пособия. Нет. И платить я им не буду. Ну не заслужили. Не пойду против воли. И против себя не пойду
Не стану
Так это всё осточертело

Мне всегда так приятно писать на вьюи, как-будто бы я пишу письма домой. Потому что знаю, что меня поймут, утешат и заняшат, а это дорогого стоит.
Помнится ещё в далёком 2012-м, на каком-то из моих блогов было около 60 подписчиков (ого-го по моим рамкам!), там были одни картиночки и ни одного сопливого текстика, но зато именно в те времена я нашла людей, которых фолловлю и сейчас. Мать честная, 4 года с лишним я залипаю на вьюи, 4 года радости. Именно вьюи тот сайт, который у меня ничего не забирает, а только даёт.
Сейчас фолловеров поубавилось, ведь многие перебежали от рекламы на тамблер и блоггер (или вовсе забросили писать), но самое главное - то, что люди остались. Да, мы дали клятву ночному дозору и не можем так просто бросить стену!
Поэтому сколько бы раз я не уходила - всё время возвращаюсь назад.
Я получаю огромное удовольствие от того, что пишу, даже не знаю - почему. Сейчас, читая книжку Джулии Кэмерон "Право писать", я продолжаю ещё и совершенствовать это дело.

Я уже забыла, о чем хотела написать, но главное сказала.
Спасибо вам, ребят, что вы здесь. Что вы близкие

Знаете, люди вдохновляют меня своими поступками. Вот пусть говорят, что они бездушные кучи дерьма, а я буду твердить и отстаивать, что только люди способны творить чудеса. И мы будем верить в них, потому что у каждого изначально открытое и доброе сердце. Те, кто способны сохранить это в себе и сделать нечто, что будет вести людей за собой - тот, по настоящему, прожил жизнь не зря.

Когда в твоей жизни осуществляется мечта и ты осознаешь, что вот - всё, этот самый фейерический момент уже закончился, в душе поселяется пустота. Становится очень грустно, настолько печально, что ты не можешь пойти за ней следом или забрать с собой, что всё, чего ты так отчаянно хотел получить, прошло, становится нестерпимо. Вроде бы всё еще переполняет необъятной радостью, а с другой стороны, больше ничего этого нет, и ты должен возвращаться в этот бренный мир.
У меня возникло подобное чувство после концерта Кодалайн в Москве, которых я с надеждой ждала 4 года хоть на каком-то постсоветском пространстве. И еще вчера, после встречи с Кириллом Субботником - человеком, который проехал все страны ЮВА исключетельно посредством мистера Автостопа. И вчера вернулся к нам в Украину, чтобы поведать о своих сумасшедших странствиях. Его простота, честность и отчаянность что-то снова зажгли во мне. Снова захотелось жить. И захотелось быть человеком, таким, какой меня создавала природа - без стереотипичного мышления, открытой, по-настоящему искренней. Поверьте, эти 4 с половиной часа историй про нежданы киргизского туалета и силу монгольского кумыса, про гостепреимство китайцев, потрясающие местные бистро, неожиданную помощь, буквально с небес, и разности культур заставляют тебя поверить в то, что ты попал на Землю не просто так и действительно стоит жить, только чтобы увидеть всё это самому.
А самая соль путешествий Кирюши в том, что бюджет всех поездок составил 10 долларов, поскольку всё остальное украли ещё на старте.
Я выцепила пару приколов, пока не забыла:
" китайская лапша со вкусом Иисуса",
" хлеб в Монголии действительно вкусный, потому что всю эту неделю ничего другого съесть нам не представлялось",
" в Китае моя попутчица пугала местных жителей своим способом просить сигарету. Представьте себе белого человека, несущегося к тебе с двумя пальцами у рта. При этом она в два раза больше этого китайца и не понимает местного языка. И ещё у неё дреды. Конечно все, без исключения расценивали это, как предложения оральных ласк. И страшно, и хочется. "
" Если вы подписаны на паблики вконтакте с ванильными картиночками красивых мест. То вы для меня - латентный путешественник. "
" Монгольский кумыс справил на меня неизгладимое впечатление. При наших слабых европейских желудках, меня отпустило только спустя 3 страны. 3 страны, которые я провёл в знакомстве с монгольским туалетом, а он стоит вдоль пустынной трассы и защищает тебя только с двух сторон деревянными дощечками. Не советую вам кумыс"

вот делюсь: паблик
начало долгого пути

Однако, здравствуйте!
Погода расцвела, за окном зашкаливает весна и мне чего-то от этого так прискорбно. Потому что вынуждена валяться в кровати и глотать колёса. Заболеть весной - самое жестокое наказание из всех сезонных.
Потому что в шкафу меня ждут короткие джинсы, мягкие любимые футболки и кеды. А всё это надеть не представляется возможности. И выход из стен общаги сейчас - табу. В комнату даже просачивается свежий воздух, зелень и солнышко. Обидно.

Меня удивляет, как быстро люди забывают о том хорошем, что имеют и привыкают к нему.
Я осуществила свою самую большую мечту - нашла замечательного человека, который со мной готов вместе горы свернуть, обойти весь мир и даже больше. Но теперь я понимаю, что это приелось. Теперь мне надоело. И совсем не хочется совершать планы, которые я так упорно строила. Одна потребность удовлетворена - теперь нужно завершать следующие гештальты. Искать кого-то с кем можно построить отношения. Хотя это абсолютная глупость, потому что сейчас со всеми своими требованиями, я ни с кем не смогу их завести. Долбаная пирамида Маслоу. По ней, я поднялась на самую вершину и упала вниз, до удовлетворения базовых потребностей.
Вышел замкнутый круг, выйти из которого не получается. Потому что весна в голову шибанула. Ещё одна причина на неё злиться.
Здесь есть только один вариант, как не стать жертвой монотонности: делать перерывы в общении. Уезжать, проводить время с другими людьми или просто заниматься своими делами. Так можно спасти даже то, что, казалось бы, спасать не понадобиться.

God kwäll как говорят на шведском или же Добрый вечер!
Я практически дописала этот заезженный курсач и спокойно начала выдыхать. Потому что он меня прижал к стене еще полгоданазад. Немыслимое чувство, когда ты вынужден делать то, что вообще не приходится по душе. Вот и для меня таким стали математические расчеты, научные описания и эти рамки, которые требует от нас наука. Хотя по сути, всё что мы делаем - набиваем руку. Эти исследования абслютно несерьёзны, потому что для настоящего исследования нужен масштаб и, в первую очередь, желание. Я не хочу. Учится совершенно не хочется, потому что это насильно, под угрозами вылетов и занижением твоего уровня от совершенных ошибок.
Я чувствую иногда, что не моё. Не вычисляется. Не пишется. Не слушается. И тогда я сдаюсь. Снова накатывают волны грусти и руки опускаются. Тогда интроверт снова говорит мне, что нужно подчинится природе и отгородиться от всех. Уйти.
Но есть золотые преподаватели, которые действительно заражают своим огнём в глазах и ходишь на пары только из-за того, чтобы зарядиться этим стремлением. И оно возрождается. Снова хочется заниматся чем-то, что нравится, и тогда я превращаюсь в этого человека, который носится по этажам Каразинского, в красной ветровке и говорит-говорит-говорит без умолку: о психологии, о кулинарных изысках, о смысле каждого дыхания и ветре в волосах. Тогда и появляюсь я…

тут просили ссылочку (не убейте за матюки): твиттор

Приветос, здрасьте, добрый вечер, приветствую, карамба!
Не буду расписывать всё то, что происходило в последнее время. Скажу только, что жизнь замечательна. Что я съездила в Москву на концерт Kodaline и осуществила свою большую мечту, что узнала новых классных людей и забрала свою книжку из редакции. Всё складывается так, так нам хочется. Остаётся только желать.
Сейчас я целыми днями пишу в твиттер, пишу курсач и смотрю "американскую историю ужасов". А ещё читаю психиатрию. Со мной рядом люди, которые делают меня счастливой и я очень ими дорожу. Сейчас хочется завершить свою работу и скорее начать делать то, что мне нравится: учить шведский вперемешку с немецким, рисовать карты запланированых путешествий, писать истории и рассказы, вспоминать клавишные, смотреть кучи фильмов и ходить на тренировки. Хочу сесть на машину, включить Maroon 5 на полную и уехать в ночь. Весна приносит и воплощает в жизнь всё самое лучшее.
Не смотря на то, что есть и минусы. Они растворяются в этом теплом времени года. Счастья вам, ребята и пусть снег растает!)

Я прихожу к вам, когда мне больно. К несчастью, больно мне в такой праздник и я хочу, чтобы то, что я чувствую осталось где-то. И пусть это будет здесь.
У меня есть человек, который значит для меня поболе остальных, который для меня символизировал настоящую дружбу. Если я так увлечена дикой природой, миром, персонажами из кино и отдаюсь людям всей душой, то этот человек является на все сто похожим и понимающим мои загоны. Это не оставляет меня в покое, потому что из всего моего круга общения он один слушает, интересуется всем, что я говорю и принимает меня такой, какой я есть. Мне удивительно, что этот человек каким-то образом - мой сосед, потому что таких совпадений по интересам и характеру я не встречала. И такой верности и отдачи я не встречала. Совсем недавно я думала, бывают ли люди, абсолютно подходящие друг другу, абсолютно совпадающие по всем параметрам, и мне казалось, что если и есть, то вероятность их встречи минимальна во всем огромном пространстве Земли. И тут появляется Саша. Я даже на Аляску замечталась с ним уехать, за мечтой.
Вот обычный человек: со своими недостатками и тараканами, а так задевает. И всё шло бы замечательно, если б он не начал выпивать.
Когда он пьет, то не знает меры ни в словах, ни в поступках. Язык расплетается, он говорит, не думая: все чужие секреты и сплетни рассказывает другим людям. А меня оскробляет грубыми словами так, что хочется на всё плюнуть и послать его к черту. Самое интересное, что наедине такого не происходит, а только когда есть посторонние люди рядом.
Один раз такое уже стало причиной серьезной ссоры. Он очень извинялся, но не сказал, что такого не повториться. Потому что считает, что мне будет лучше без его компании. Без его проблем. Он хочет, чтобы мне было лучше. Мы условились не видеться, если он под алкоголем.
Но это повторилось и вчера, потому что большая пьяная компания завалилась в мою комнату. И как ни крути - идти было некуда. И снова началось то же, что в прошлый раз. Мне стало до слез обидно, так, что в носу защипало. Все ушли. Человек не видит границ.
Я не знаю, что делать в такой ситуации. Ведь с одной стороны жутко обидно, меня переполняет возмущение его поведением, а с другой - терять такого значимого человека было бы глупо.

Добрый день. Действительно добрый. Я решила завязать с болезнью и выйти в люди.
Вчера случился, не маленький такой, толчок. Я решила разгрести свое прошлое, которое меня тревожит. Выкидывала старые записи и наткнулась на дествительно полезные мысли: зачем о чем-то переживать, если всё это можно отпустить и просто принимать таким, как есть. Вообще всё

И я даже смогла спокойно уснуть, не обращая внимания на крики соседей и их неприемлимые мысли. Хотя это очень непросто так сразу себя переучить. И успокоиться

Утром я сходила в больницу и надеюсь больше туда не приходить по этому поводу. И вообще держаться подальше от них. Там не уважают людей. Они рубят бабки не честным образом. Что просто противно. Такое чувство, что они забыли все свои цели и мечты молодости, с которыми выбирали профессию
По расписанию у третьего курса психологов - логика, и для факультета, где учатся одни девушки, это - страшно. И тут в аудиторию заходит молодой человек, лет 28, крепкого телосложения и похожий на победителя первого сезона Х-фактора - это наш преподаватель. Он еще не начал семинар, а уже шутит во всю и радует нас. Я сразу подумала о прошлом годе и вспомнила философа, который изменил мою жизнь. Меня радуют преподаватели, которые заставляют думать и открывают новые стороны мира для меня. Я благодарю их, не смотря на то, каким сложным бы ни был его предмет.
А еще у такая вещь - пару месяцев назад у меня появился друг. Настоящий, который полностью разделяет мои интересы и похожий на меня на 98 процентов характера. Лучший, самый-самый. Он поддерживает и понимает. Он интересный и не живет бесцельно.

К сожалению, с дуру, мы поругались. Недавно он меня обидел. И не извиняется, так как боится, что я могу его простить. Да-да. Боится прощения. Потому что считает себя мудаком и отгораживает меня от своего присутствия. Такое бывает?

11 февраля 2016

Я слишком часто себе говорю: надо писать. Каждый день. В блог, в тетрадь, в телефонные заметки. Но постоянно случается одно и то же: я устаю, ленюсь или вижу отговорки. А ведь сколько полезного можно почерпнуть из своих мыслей и наблюдений. Насколько умнее можно стать

Не зря я как-то обратила внимание на фразу: не ищи в окрестностях, копай на месте.
Я поняла, что существует куча вещей, из-за которых не получается жить спокойно. От них надо избавляться - это мои блокноты. Я боюсь, что их прочтут. Поэтому я выписываю из них главное, а источники выкидываю в мусор. Я боюсь того, что люди узнают, какая я на самом деле, какой я была.
Как только вылечусь, сразу возьмусь за новое. Записи, спорт, и ориентиры на жизнь. Я хочу весны, безумно хочу влезть в шорты, ветровку и напялить на ноги конверсы, полететь по улицам, вдыхая свежий ароматный воздух. Бегать на тренировки и составлять расписания, сходить с ума от планов, но не терять духа. Хочу слушать этот волшебный звон теплой весны

Путешествия

Я заметила, какую невообразимую радость приносят путешествия. Даже само планирование их. Когда сидишь и предвкушаешь, продумываешь по деталькам то, что зажигает тебя изнутри. А меня это зажигает. Карты, поезда, билеты, огромные рюкзаки, музыка в плеере и бесконечные разговоры. Солнечные блики через стекла автобуса, нервный хруст пальцами от близкого отъезда, новые горизонты, границы, поля, запах свежего воздуха вокруг, к которому так не привык от бесконечного городского смога. От этого воздуха даже глаза щиплет. Меня начинает безумно трясти только от одной мысли, что намечается трип. От того, как хочется снова бежать из зоны комфорта. Парадокс в том, что я боюсь этого, но очень уж сильно люблю такие эмоции. Новые потрясающие чувства, переживания, а всё это, по сути, для впечатлений.Знаете, что происходит, когда вы находите цель? Мечту? Когда вы представляете её осуществление, на лице возникает удивительная живая улыбка, вы хотите прыгать от счастья, вы хотите кричать об этом всем. Это есть цель.
У меня есть цель. Побывать в мире и проникнуться его красотой, потому что я чувствую связь с ним. И найти людей, которые буду меня понимать. И которых буду понимать я. Это называется гармония и это есть любовь.
Я искренне хочу, чтобы каждый нашел свою цель и воплотил её в реальность

*а пока наслаждайтесь домашними фоточками моря*

instagram-blog
21 января 2016

Чувствую сладкий конец страданий. В определённом смысле, конечно. Потому что начинается новый период жизни, я прямо предвкушаю его.
Завтра уже суббота, которая принесет не меньше хорошего, чем сегодняшний день. Оценки за экзамены все удовлетворительные, что полностью отражает мои старания. Это время было очень плодотворным. И, надеюсь, что жизнь преподнесет мне еще больше возможностей для реализации. Я хочу быть такой же значимой, какой являюсь сейчас. Потому что люди, окружающие меня, дали мне понять, насколько я важна для них.
А теперь немного сути. В понедельник я закрываю последний экзамен и прыгаю в поезд до Одессы, где провожу в гармонии и умиротворении 2 полных недели. Сколько планов и идей в голове, что и не передать.
А потом меня снова ждет поезд. Я мечтаю проводить свою жизнь в поездках по разрым точкам земного шара, но никак не могу привыкнуть к поездам. Уж слишком они меня угнетают. Даже при том, что в сумке куча скачанных книг, аудиозаписи Ес сои "волшебство" и забитые папки музыкой, я не чувствую комфорта. Наверное от того, что рядом постоянно находятся люди. А я еще не научилась с ними взаимодействовать на желаемом уровне.

Я так хочу совершить этой зимой то, что планировала уже долгое время. Увидеть сестру, побывать в большущем музее искусств, побродить по вечерним проспектам, сделать новые фотографии, впечатлиться на последующий учебный семестр. Наконец-то выехать заграницу в том возрасте, когда осознаешь, что это твоя жизнь и что всё это происходит сейчас, твоими усилиями и стараниями.
Тогда я почувствую, что все, что было - было не зря.

Я тут на секунду поняла, что меня не устраивает никто. Я не понимаю вообще, как можно с кем-то строить свою жизнь?
Мне нужно полное понимание, хотя я знаю, что такого не бывает. Нет полностью сходных людей, а даже если есть, то это начинает бесить. Как в таком случае найти человека или принять его?
Мне не нравится человек, если он безразличен к природе (не хочет экологически организовывать быт), не интересуется ничем, бесцельно плывет по течению, если он уперт или наоборот слишком гибок и поддатлив, если слишком умный или глупый, если ленивый или сильно трудолюбивый, брюзга или всё держит в себе, я не люблю лгунов, но и прямолинейных не люблю, не люблю транжир, не люблю жадных, слишком зацикленных на себе, безразличных, добрых и сильно злых, я не принимаю конформистов, не примимаю зацикленных на политике, принципиальных, вспыльчивых, спокойных, стеснительных, зацикленных - не могу понять их. Меня хватает на 2-х недельное общение, затем - скука и ярость. Я отдаляюсь и ухожу в себя
И как после этого мне добиться успешной коммуникации и стать психологом от бога? только ложью или самонасилием
это либо обреченность на одиночество, либо я не готова к социальной жизни

шикарно провожу время.

если что, это сарказм
всё, чего я хочу - это стать астрофизиком.
и еще уехать в какую-то глубинку, чтобы насладиться покоем

у меня эмоциональное выгорание, мать его.
пока

Я так хочу вернуться в школу, в 11 класс, когда я сидела и сверлила книги по биологии с удовольствием, готовилась к ЗНО, когда у меня был свой угол и вкладка с тысячей сериалов. Когда я сама выбирала друзей, когда не переживала ни о чем, кроме учебы, когда была куча времени.
А теперь я понимаю, что стремительно приближаюсь к моменту, когда придется отчалить. И уже с общаги, уже с учебы (где кто-то еще может наставить и дать оценку твоей работе) в мир, где ты, словно лодка в шторме, вокруг - непонятный круговорот и нужно что-то решать.
Я не хочу решать, я хочу чтобы деньги не были проблемой и меня не судили по должности. Я хочу, чтобы мой характер и мораль были визиткой.
И ведь понимаю, что так нельзя, не выйдет так просто.
И уже оно вот-вот на носу.
А хочется-то оттянуть, вернутся назад, чтобы на вьюи сидеть и картинки с кино репостить и облеивать рабочую зону свеженайденой фигурой Бэтмена, вырезанной из журнала и рисовать исторических персоналий, чтобы запомнить и сдать экзамен. И еще радоваться, когда твои знания оценили, когда физику выучил сам (физику!) !

А сейчас я только и знаю, что мотаюсь с одного города в другой холодными поездами, экономлю на себе и терплю крики соседей, сбегая в свою иллюзорную реальность
Боли пост, ребят