sincerely

Я тут задумалась над вопросом: а действительно ли человеку нужен человек? Я одиночка и вечно ею была. Тут как-то промелькнула мысль: а смогу ли я, которой так хорошо наедине с собой, делать кого-то счастливым постоянно? На долго ли меня хватит?
Сомнения нормальны. Нужно допускать возможность, что эта стабильность, симбиоз отношений когда-то закончится и мне захочется чего-то иного. Времени для себя.
Только что я услышала такую фразу от близкого человека: "ты такая холодная. от тебя прямо веет холодом". И я не обидилась. Я согласна. Не то, что мне всё равно, просто кажется, моё предназначение в том, чтобы творить, а я отвлекаюсь на любовь. Отсюда и сомнения.

Если я была бы одна, не пришлось бы думать, как планировать свою жизнь дальше, опираться и надеятся на кого-то. Нет, мне нравится чувствовать поддержку и тепло, просто хочется реализовать себя и чувствовать, что весь этот холод имеет право на жизнь.
я же писатель

roland albertson - no place like home

Последние шестнадцать дней я прожила, чуть ли не впервые. За окном льет пронизывающий ливень, сегодня воскресенье и теплые прогулки по хрустящим листьям потеряли всякий смысл. Но я так замечательно себя чувствую, заваривая lady grey и смакуя манку с бананом. Вокруг ничего не поменялось, просто я стала всё видеть абсолютно по-другому.

23го сентября этого года я села в поезд и уехала на Випассану. У меня был один билет: будь что будет.
Я вернулась 4го октября и, первый раз за неполных двадцать лет, посмотрела на жизнь объективно, приняла её такой, какова она есть.
Випассана - древняя техника медитации, благодаря которой Будда стал просветленным. Десять дней пребывая в полном молчании под Киевом, я познавала мир внутри себя и наблюдала всё, что происходит. Оказывается, всё наши страдания возникают от вечной оценки ситуации, и если попробовать просто принимать всё как есть, можно (на секундочку) стать счастливым.
Всё непостоянно, зачем же так остро переживать? Всё проходит и это факт. Примите. Будет легче.

Так много людей не знают об этой практике и страдают долгие годы. А это работает, ребят. И это научно. Сколько десятков тысяч людей на востоке живут в гармонии с собой и миром благодаря тому, что избавились от старых привычек поведения и поняли закон непостоянства.
Випассана бесплатна, проводиться исключительно на пожертвования людей, которые получили от неё пользу. Филиалы есть почти в каждой стране (х)
Это не реклама, я просто хочу поделиться с вами рецептом мирной счастливой жизни

В общем, как-то всё начало складываться так хорошо: я прошла конкурс в школу журналистики, друзья поддерживают, родители одобряют, универ не нагружает, люди, которые приносили так много разочарований, теперь вызывают одно сочувствие, а на смену напряжению пришла расслабленность и принятие. На самом деле я просто посмотрела на всё по-другому и мир стал создавать условия для реализации желаемого
Так легко.

Говорят, настроение писать - роскошь. Чтобы создать что-нибудь стоящее достаточно просто начать. Сейчас замечательное время, чтобы приступить: яркие персиковые облака резвятся на голубом небе, в комнате пустота и прохлада. На мониторе открыта первая глава моей сказки под названием "Ингрид". Мне так непривычно находиться в этом мире, потому что в своей голове я сейчас на севере Норвегии, в домике из крепкого сруба, с камином и горячим шоколадом, там, где в лесах растет цветная морошка и брусника, где северное сияние, глушь и морозное утро. Так странно смотреть в окно и не видеть этого, но знать, что оно есть.

Если быть откровенной, в последнее время я живу мечтами. Ни одна минута не проходит в настоящем.
Ведь так тошно просыпаться в шесть и давиться невкусной овсянкой, идти на одно и то же затолпленное метро, сидеть по одной паре, потому что с остальных сбегаешь. Тошно возвращаться домой, где ни минуты не проводишь с пользой, потому что нет сил. Тошно от одиночества.

Единственный выход - мой воображаемый мир и минутки драгоценного общения. Как я хочу туда, только как попасть?

За окном осень. На часах семь вечера, небо покрылось лимонной пленкой заката и сквозь сумерки пробиваются первые яркие листья. Линия горизонта загромождена огромными тенями деревьев, которые нерушимо стоят, словно выходцы из Средиземья.
На моём столе терпкий сладкий чай с бергамотом и черный шоколад со вкусом апельсина, запах цитрусовых совершено согрел душу. Плечи обернул новый бирюзовый свитер, мне так нравится как он сочетается с майкой цвета тыквы.
За окном осень и настроение скачет, как сумасшедшее, от суицидальных до самых жизнеутверждающих мотивов.
Я ищу рецепты шведских фрикаделек с брусничным соусом и читаю Тринадцатую сказку в перемешку с истинами буддизма.
Хочется глубоко-глубоко вдохнуть осень, обмотаться шарфом и уйти куда-то в березовый лес. На выходных так и сделаю. А по возвращению обязательно сварю какао и заберусь куда-то, где тепло и хорошо.

Раз уж пошло время осенних постов, то и я напишу пару слов. Около двух лет назад я завела этот блог и писала о том, что буду писать ежедневно, ежесекундно и конечно же учиться на сделанных ошибках. За это время я поняла, что не стоит зарекаться.

Конечно, я не пишу ежедневно и не всегда принимаю прошлое как урок. Но блог всё еще здесь и он не заброшен и я люблю осень, как и два года назад.
Несмотря на то, что с ней в мою жизнь приходит множество проблем и депрессий, я ищу в ней плюсы, которые делают это время капельку счастливее.
Например яркие хрустящие листья или тёплый какао по утрам, прогулки пешком, красивые свитера, шарфы, в которые зарываешься с первыми холодами, посиделки вместе, когда греешь рядом сидящего своим теплом.
Эта осень для меня украшена замечательным человеком, который приносит мне много-много радости. Я каждый раз сомневаюсь в нём и каждый раз оказываюсь не права. Он самый лучший.

Скоро мой хэштег "двадцатая осень" уйдет, потому что двадцать таки не за горами. И в следующем году осень будет двадцать первой. Я надеюсь, что это только придаст мне уверенности в том, что я делаю.
Это моя последняя осень в Харькове, последняя учебная осень, последняя общажная осень. Хочу насладиться ею. Сейчас я снова возвращаюсь на стрельбу из лука, как на первом курсе, и завариваю крепкий черный чай с лимоном, не скупясь на сахар - самое лучшее согревающее средство и снова рисую - это позволяет отвлечься от наплывающих мыслей.
Это переломная осень и впервые - постоянная, я благодарна ей за это. Хочу, чтобы дальше было только понятней, только светлее, только красивее.

ребят, я тут заканчиваю психфак в этом году и у меня вознила идея начать практиковаться. навыки по психотерапии и разным видам психологии у меня имеются. но так как людей, которые захотели бы прийти к четверокурснице - немного (ибо и опыта у меня не много, а где-то нарабатывать его нужно), я решила предложить помощь вам. если у кого-то есть какие-то вопросы или ситуации, которые вы хотели бы решить, можете писать мне, а я попробую помочь с:
пишите во сообщения здесь, на почту waterfireflies@gmail.com или, если кому удобно - вконтакт

здравствуйте, все, кто ещё жив
я вернулась из большого сухопутного плавания и очень рада снова писать эти тексты. знаете, за месяц сплошных дорог я поняла, что прозрела. я уже не помню себя тем человеком, коим выехала из дому и не вижу так, как видела тогда. всё стало ярче, яснее и очевиднее.

по большей мере, меня поменяла последняя часть путешествия - Москва. поездка к родственникам полностью развернула всё, что казалось таким правильным и открыла мне глаза: какие же замечательные люди меня окружают.
показались новые возможности и варианты собственной жизни, внезапно захотелось тепла и понимания, которое я получаю только там. семейного уюта, вечернего чая во дворе, пирогов, общения с сестрой по душам, игр с маленькими детьми, их смех и радость. то, что казалось мне дикостью, захватило в плен, плотно-плотно. мне хочется быть с ними рядом, говорить и слушать, помогать, вместе решать большие вопросы. эти люди подарили мне веру в человечество, в семейный круг. я так благодарна им.

что странно, я поставила под сомнение уверенность в своем человеке. пару дней назад я задумалась: а нужно ли мне это? а правда ли он мой?
мы не виделись 2 недели и эти расстояния практически убивают все мои теплые чувства, потому что я начинаю думать.
такие мысли очень полезны, но то, что они появляются просто вгоняет меня в страх и сразу же в отрицание. не стоит о таком

временами я захожу на вьюи и понимаю, что, по сути, сказать мне нечего. но не сейчас.
сейчас я готова выписывать каждую строчку, засевшую у меня в голове: дробить её на части и безжалостно вставлять в окно текста.
слишком много вопросов меня тревожит. слишком много идей

завтра - последний день спокойного пребывания дома, художественного валяния на диване и вальяжных прогулок к морю. теперь я не смогу сказать: "сегодня как-то не хочется никуда идти" или "перенесу-ка это на завтра, а сейчас на фильмец залипну". нет. завтра я пакую свой огромный рюкзак и выцарапываю на картонной табличке ровненькие названия городов. завтра я уношу ноги от общества и рву связи с, такой привычной, застывшей в рутине, цивилизацией. нас ждет месяц сплошных трасс и попуток, лесов и каньонов, сна, как говорят наши люди "просто неба". я не хочу видеть телефон у себя в руке, или наушники поблизости. я хочу расслабиться. просто говорить и не переубеждать. не контролировать. принять этот мир таким, каков он на самом деле. я хочу посмотреть ему в лицо. отбросить страхи. говорить с людьми на их языке.
посмотрим, что из этого выйдет.
это лето будет насыщенным. мне надоело ловить себя на чувстве зависти, просматривая вконтакте фото других людей, которые отдыхают в красивых местах, которые улыбаются в компании друзей и пишут вдохновенные посты. я тоже способна получать эти ощущения. и делиться с людьми, чтобы они видели возможности вокруг.
мы едем без денег. у нас нет билетов. нет вписок. есть только спальники, шаткая уверенность в маршруте и необъятная жажда путешествий.
нас двое против всего мира. и одновременно свято верующих в него

Как же здорово находить своих людей. Смотреть им в глаза и с полной уверенностью понимать, что это тот, с кем хочешь разделить свою жизнь. Расти вместе, становиться лучше за счет того, что любишь, радовать друг друга мелочами.
И эту радость не понять полностью, если человек не тот.
Эти мысли посещают меня каждый день уже не первый месяц. Я благодарю судьбу за то, что она подарила мне такого человека.
Я половиню с ним моменты тотального счастья, которых бы не было без него. Хоть я одиночка по жизни, но ощущать такую заботу и поддержку просто невероятно замечательно. Я бы не наполнилась этими чувствами, если была б одна.
Окраина города, маленькая деревня, Аджалыкский лиман. Мы ступаем по полевой траве, цвета анютиных глазок, и подходим к развилке. Прямо - водный перешеек, разделяющий дачные коттеджи от амбаров и виноградников, справа - побережье и песчаная гора. Мы идем по берегу и ищем плоские камни-блинчики, пуская их вдоль глади. Устраиваем соревнования, у кого дольше они проскользят по воде. Саша выигрывает. Его камни улетают куда-то за пределы моего зрения. Забираемся на самый краешек крутой скалы: ноги сводит от страха, что можно упасть с тридцатиметрового обрыва вниз, но мы смотрим куда-то вперед - туда, где начинается море.
На следующий день Ивана Купала. Под вечер мы заходим в огород и собираем все самые яркие бабушкины цветы для венка. Я нервничаю, потому что его основа постоянно ломается, но Саша успокаивает меня и находит прочную ветку. Мы выходим на закате. Бредем по другой стороне лимана и смотрим, как медленно волны прибивают к суше.
Становимся поотдаль друг от друга. Я бросаю венок в воду. Через несколько минут его прибивает к берегу, к тому самому месту, где стоит Саша. Это не совпадение.
Мы забираемся на холм, чтобы посмотреть, как солнце закатывается за горизонт. Внизу - пустота и только волны тихонько колышутся, вверху - белые полосы облаков и следы от самолётов, за нашими головами густо-желтое солнце.
Мечтаем, что когда-то тоже будем жить так просто, как сейчас. В невесомости. В далеке.
На обратном пути он находит яркий синий камень, похожий на минерал, и дарит мне. Я наполняюсь счастьем.

По возвращению из деревни, гуляем по ночному городу. Одесса светится всеми огнями, она расцветает поздними вечерами. На брущатых площадях уличные музыканты играют "батарейку", ресторанчики пестрят туристами, люди выбираются, чтобы насладиться жизнью. Для меня - это маленькая Италия, где люди могут прочувствовать то, что называется "dolce far niente".
На часах 11 вечера, мы бредём в порт. Сегодня там начинаются "ночи немого кино". Самый романтичный вечер в моей жизни. Усаживаемся на край пирса и опускаем ноги вниз, к покачивающейся воде. На нас уставился красивый корабль с синими парусами, мы рассматриваем все детали и придумываем истории о его путешествиях.
Как здорово жить.

В последний июньский вечер я решила навестить центральную часть города и погулять по знакомым улочкам.

Настроение было не ахти, честно говоря. И выходить из своей конуры тоже не особо хотелось.
Через 10 минут я уже выглядывала подругу на остановке главного городского проспекта. Мы решили вспомнить былые времена и зайти в греческую кафешку, что недавно отреставрировали. Летний ветер сдувал скатерти на уличных столиках, но садиться нужно именно там: вид на Греческую площадь, фонтан и куча улыбчивых прогуливающихся местных.
Я смотрела прямо в сердце своему городу. Аоткрывается оно только тогда, когда тихонько сядешь и будешь внимательно наблюдать за всем происходящим вокруг из такого неприметного заведения. Среди всех прохожих сразу можно увидеть одесситов - они не стесняются своих несовершенных фигур и идут по большим тротуарам с мелкими собачками: высокие женщины в роскошных платьях и шляпах с широкими полями, в компании небольших упитанных мужчин. Если курят - то вальяжно, если разговаривают - то просто и немного манерно.

Нам принесли по фраппе и гирос с жаренной картошкой, который так и напоминал мне о путешествиях пятилетней давности в колоритную Грецию. Воспоминания наплывали одно за другим и непередаваемо хотелось повторить всё это снова. Снова начать учить греческий, готовить манные пироги с пропиткой, купаться в Эгейском море, разглядывать замысловатые буквы на вывесках магазинов, трогать стены старых греческих монастырей и засматриваться на горы.

После, мы пошли на бульвар, где уличные музыканты под рок наигрывали мотивы "хава нагилы", а потом и всякие популярные песни. Такое чувство, будто бы весь город вышел вчера погулять. Мужичок с литрухой пива надувал огромные мыльные пузыри, метра 2 размером, а дети резвились вокруг него и заразительно смеялись. Мне понравилось то, что их родители не кричали и не отгораживали от этого мужчины, потому что быть "подшофе" в Одессе - в порядке вещей и всё, что может вызвать это явление - так только шутки.
Мне хотелось танцевать от того, что я находилась там вчера. Я не помню, когда я испытывала такую радость в последний раз от того, что находилась на том месте, где находилась. Я улыбалась во все зубы, честно. Это было искреннее счастье от того, что я именно из этого города, что это мой дом и что дом этот настолько прекрасный.

Неспешно наступает четвёртый день дома. Я встречаю его, распивая тёплый ягодный морс, на пару с ночью. Вчерашние абрикосы и малина уже наполнили кастрюльку своим соком. Как хорошо здесь, как неспешно и уютно. Меня окутывает волшебством лето. И несмотря на такое позднее время, я во всю пою Rasmus - "October and April", вспоминая прошлые годы. Потому что я родилась в октябре, а Саша - в апреле.
Теперь мой папа-музыкант уже не посчитает меня пропащей безголосой девчонкой с:
Я думаю о том, что всё действительно проходит. И это так замечательно. То, что тревожило душу полгода назад, теперь не имеет никакого значения. Теперь я, с ещё большим трепетом, жду звонков от любимого человека.
Теперь я дома.
Я настолько люблю это место, что не хочу мириться с мыслью о переезде. В этом доме прошло всё моё детство. Здесь я играла с бабушкой, пряталась под одеяло от криков: "Молоко! Продаём домашнее молоко!", включала старое радио по утрам с мамой, выстраивала баррикады из подушек, смотрела латиноамериканские сериалы, отгрызала горбушки у хрустящих багетов, читала маленькие книжки со сказками, пекла пирожки, рисовала пиратские карты, сочиняла бредовые истории, играла в волшебниц и распевала с папой укрианские песни.

Дом - это абсолютно особенное чувство. Когда скользишь по дворовому асфальту от раздавленной шелковицы, когда кошек на улицах больше, чем людей, когда продавцы в магазине работают пятнадцать лет бессменно, когда соседские бабушки говорят, как сильно я выросла, когда присутствуюет чувство непередаваемого покоя и умиротворения.

Всё меняется: люди уходят, открываются новые заведения, переставляют рекламные стенды и красятся стены. Но дом остается.
Я буду приходить сюда всегда и с гордостью говорить: "Это мой дом".

Вот и наступило то время, которого я так долго ждала. Сижу на кухне и смотрю на маленький, только что выстроенный домик, из окна. На столе крепкий чай в прозрачном стакане и целая миска абрикосов. Редкий ветерок пролетает, пробивая застывшую пелену тяжелого летнего воздуха. На белом кафеле спит собака. Никого нет.
Пьянящее одиночество так и вдохновляет писать. Это то, чего я очень долго ждала. Эта неделя принадлежит мне, неделя покоя. Наконец-то появилась возможность расслабиться и посвятить время себе: научиться печь синабоны с корицей, шить, пересмотреть мульты Миядзаки, придумать новый стиль, медитировать, разглядывать старые фотки и просто писать, постоянно писать, потому что это - моё.
Вчера я посмотрела фильм "Конец тура" и встретила там замечательную цитату, которая просто врезалась в сердце: "Когда мне хочется побыть одному, чтобы писать - мне никто не нужен. Кажется, если ты посвящаешь себя чему-то целяком, ты начинаешь очень много размышлять. Ты начинаешь использовать людей: когда тебе надо, ты держишь их рядом, а потом прогоняешь "
Это описывает все мои опасения. Если я всерьез займусь писательством - отгорожусь от близких мне людей. Я полностью погружусь в это дело. Проблема в том, что я действительно хочу писать - это удовлетворяет мою потребность в самореализации. Я делюсь тем, что умею с людьми и это приносит им удовольствие. Но такая штука, как отношения - требует моей отдачи. И тогда я делюсь на два фронта - дело и любовь. Нужно выбирать, что важнее, прыгать туда-сюда.
Я всегда боялась отношений, потому что не хотела причинять боль другим людям. А я причиняю её своей отдаленностью, закрытостью, эгоизмом. Я человек-одиночка. В детстве со мной рядом не было друзей. Я не доверяла им себя, потому что единственный комфорт для меня представляло взаимодействие с собой. А теперь на это взаимодействие у меня минуты. И эти минуты - на вес золота. Я боюсь сорваться и уйти от самого дорогоого человека, из-за того, что времени и пространства для себя у меня нет.

К слову о предыдущем странном посте

Сегодня 25 июня, первый месяц лета уже машет ручкой, медленно отступая спиной вперёд. Сессия закрыта и, в кое то веке, без слёз.
Я устала плакать, устала жаловаться. Теперь я лишь принимаю решения в одиночку, действую и смеюсь над происходящим.
Этот учебный год поменял меня. Это был переломный год, он дал мне выбор: выстоять или снова упасть. В этом противоборстве, я не просто вышла с гордо поднятой головой, а ещё и обрела множество замечательных подарков в виде новых людей и ухода тех, кто совершенно "не мой". И я благодарна, что всё случилось именно так.
Ещё раз убедилась, что всё, что не делается - всё к лучшему.

Сегодня утром я проснулась с чувством легкости - впереди целых два месяца истинных желаний. Ничего не нужно делать. Никому ничего не нужно давать. Просто свобода. И один маршрут. Сотни дорог. Десятки новых знакомств. Озера. Леса. Покой.
Завтра вечером я уезжаю из, застывшего в собственной пыли, Харькова в ласковую Одессу. Хожу на дикие пляжи, просыпаюсь от раннего утреннего солнца и фотографирую любимые уголки родного города. Никаких забот. Можно сидеть на балконе и писать, писать, писать. Слушать любимую музыку, не смущаясь ворчливых соседей. Объедаться фруктами, избавляясь от авитаминоза, нажитого студенческой жизнью. Шить юбку с мелкими красными маками. А ещё скучать по тем, кто останется в пыльном городе и ждать, когда увижу их вновь.

не хочу текста
хочу в глушь
в одиночестве

навсегда

Просыпаться пораньше и наблюдать из окна струящиеся лучи тёплого солнца, которые разливаются на твоём лице и отражаются в улыбке. Знание того, что всё хорошо, ничего не тревожит и можно никуда не спешить. Открывать запечатанный бумажный пакет со свежими круасанами и заваривать кофе. Расслабиться, глубоко вдохнуть прохладный мягкий воздух и раствориться в том, что имеешь.
Чувство тотального спокойствия и безопасности, удовлетворения от собственной жизни. Включить приёмник с любимой музыкой на кухне и усесться поудобнее с книжкой. Разве может быть что-то лучше? Красные клетчатые занавески развиваются от легких дуновений ветра и под окнами слышаться редкие шаги прохожих.

Как бы я хотела, чтобы воскресенья так проходили.
Я живу в своём выдуманном мире. Этот мир идеален, как в сказке. Он добр, потому что относится ко мне так, как я к нему. Заботливо и понимающе.
Я кричу от того, что хочу счастья и уюта, кричу от того, что не могу почувствовать радости в происходящем.

Сижу в большой складской комнате с люминесцентными лампами, закрывая уши от их шума большими наушниками. В них звучания, которые хоть немного переносят меня в мой мир. Эта комната - единственное место, куда не приходят люди, место, где я могу побыть одна. Чувство аппетита покинуло: не хочется даже шоколадных брауни, которые никогда раньше не залёживались дольше суток. Не хочется ни молочного чая, ни вязкого какао - ничего. Блюда потеряли свои вкусовые качества, растворившись в моей тревоге.
Всё, что необходимо – это одиночество. Звенящее тишиной, спокойное, ровное. Одиночество, разделяющего барьеры между пространством и временем.