sincerely

Что-то странное произошло со мной в этом году, что-то наполнилось, а что-то ушло безвозвратно. И мне так сильно хочется писать о мыслях и своих переживаниях, лить эмоции и чувства, обрамлять воспоминания и старые ситуации всё новыми и новыми словами.
Вот сегодня я провела замечательный день: у меня отменили пары и я не пошла в школу проводить исследование с детьми. Днём я вышла с обрадованной подругой к спорткомплексу, чтобы перезаписаться на свою секцию, для меня это было по истине чудесно, видеть её такой. по обыкновению Катя всегда опечалена и расстроена, а сегодня она получила доброе известие о приезде любимой группы. Это так здорово иметь друзей, которые переживают и думают о тебе, помогают в трудных ситуациях, это так здорово, что готов даже прощать все их недостатки. Я часто замечаю, что мне было бы лучше иногда без тех друзей, что есть у меня сейчас, но когда они отдаляются, мне становится одиноко без их поддержки и внимания
Погода сегодня тоже была чудесной, тёплое солнышко и ясно-стальное небо, я носилась по просторам и улыбалась на все 30 с четвертью зубов. В такую погоду хочеться сеять радость по миру в виде лучей света и молодых ромашовых побегов (жаль что у нас нет полей)
неплохо, если каждый день приносил бы столько же добра, как и этот/

pic ◖◗

(записная книжка, летние воспоминания
28.07.2014, 4:33)
Я сижу одна в полной темноте маленького деревянного домика, не сплю. рядом со мной на махровом одеяле только мурлыкающий кот.
я сижу и жду рассвета на походном надувном матрасике - вот вот солнце должно показать свои лучи (так обещали прогнозы). вокруг ни души - спят все, кроме сияющих огоньков на том берегу лимана: бабушка говорит, там - дачи. это будут мои светлячки, мои маяки
вот начинают спускаться розовато-сиреневые навесистые сумерки. а в воде, в чёрной воде - чудесные мерцания огоньков
Это замечательное чувство, когда наблюдаешь рождение зари вживую, из своего окна, и ни о чём не волнуешься. для таких моментов стоит жить.
даже то, что не спал всю ночь становиться абсолюно незначительным. ведь я сейчас едина с природой, как никогда, хоть и нахожусь в доме с электричеством и телевидением, я живу и наблюдаю восход
думаю, из меня выйдет хороший путешественник - я выносливая, раз выдержала эту ночь, собрав волю в кулак, кормя комаров и продуваясь всеми ветрами
я не хочу, чтобы это чувство беззаботной свободы повторялось только раз в год, когда я отдыхаю в дервне. я хочу жить этим. каждый день, ежесекундно! чувствовать жилами то, что я живой человек. и я отдам за это всё ненужное, что у меня есть - образование, вещи, в пустую прожитые дни, лживых товарищей и всю горечь, что я насобирала за эти годы.
чувствую сейчас себя керуаком, честное слово! хочуупиваться каждый день этими моментами, общаться до безумства, пока не очнёшься по утру счастливый и голодный, ехать в ночи попуткой с самыми лучшими в мире людьми и пить виски, согреваясь. полностью отдаваться жизни, и только гореть-гореть, как яркие римские свечи до тех пор, пока полностью не сгоришь

pic by me

Васильки

в палисаднике у моего дома ранним летом всегда зацветают васильки. нежно-голубые, почти небесного цвета, они встречают меня, порхающую по двору тёплыми деньками. я несусь и не замечаю своих выросших крыльев, летаю по маленьким городским дорожкам, и меня абсолютно не волнуют ни призрачные проходящие люди, и ни то, что в шкафу нет девчачьих бабочек-сарафанов, зато меня никогда не подводили лёгкие салатные шорты и морские майки, мои полосатые арбузные рубашки и беретки, как у маляров.
как это здорово, выходить с утра на улицу и вдыхать росу с маленьких, звенящих свежестью, цветочков, приветствовать их и отправляться в ежедневное путешествие. а потом, уже в жаркий послеполуденный час, возвращаясь уставшим и довольным от выполненного плана, слышать голос мамы, доносящийся с кухни: "Обед… дорогая, иди домой! " и желать доброго вечера тем же сияющим от солнца василькам.
как я скучаю по тем беззаботным денькам из детства и по цветущим в палисаднике бледно-голубым цветам. ведь сейчас, когда я возвращаюсь домой с учёбы, июнь заканчивается, и васильки отцветают, не успев увидеть меня, с уже расправленными сильными крыльями

я хочу научиться писать. говорить на языке писателей. и делать так, чтобы у людей возникали чувства от моих слов, красочные воспоминания, эмоции. Есть несколько таких блоггеров, от текстов которых, чувствуешь себя так, как-будто оказываешься в том самом описанном месте, в том состоянии, что я только что это ощутила. и это абсолютно потрясающе.
только что выписанные цитаты из записной книжки, еще горячие, пропитанные, как ликёрный бисквит, восторгом писателя
писать для меня стало бы занятием всей жизни. а почему "бы" ? почему бы и нет?
Для меня это, как для одержимого сладостная встреча с объектом любви, как для заядлого курца запечатанная новая пачка сигарет: когда я открываю "новую вкладку текста" и заполняю её смыслом слов, на душу как-будто выливается большое ведро ромашкового чая. наверное, ничего приятнее на свете нет, чем небольшие очерки в непролинованном скетчбуке, особое шуршание листов, царапанье ручки по бумаге, и ни с чем несравнимое парящее в воздухе слово inspiration, которое дарит новёхонькое чувство - гордости за свою работу.

◖picture ◗

Иногда я читаю записи других людей и попадаю на: "настоящая женщина есть…" или же "если ты не… - ты не человек" и тогда я начинаю возмущаться.
Я считаю, что человек должен быть тем, кем он хочет быть. И здесь уже никто никого не имеет права осудить или сказать, что он не прав. Ведь это уже абсолютно дело каждого из нас и никто не может указать тебе, кем тебе быть. Никто не имеет права решить за тебя это и если кто-нибудь говорит вам, что ты "не такой.." или, что "ты думаешь не так", то можно смело посылать таких людей. Может я как-то грубо выражаюсь, но я так я выражаю точку зрения и для меня истина этом

Жизнь прекрасной девочки Йонны в крохотном домике, в глухой деревушке Швеции ◖ ◗

Всё таки осень чудесное время года, самое красивое, уж точно. Осенью можно просто брести по безлюдным улицам, шурша золотыми листьями и сеять крошки черствого ржаного хлеба на землю, представляя себя Гретель из сказки братьев Гримм и только кормить голубей.
Можно провести целый день в кровати, закутавшись в махровое одеяло и пить чай с шиповником, цвета красной древесины, смотреть в стотысячный раз Гарри Поттера и жевать кунжутные печенья из банки. можно рассматирать карту и наугад тыкать пальцем, выбирая следующий пункт в свой "Wish list of travel", писать красивые слова в мой скетчбук и делать самый вкусный в мире глинтвейн из harvest фруктов
Самые лучшие планы и мечты приходят в гости только осенью, принимайте же их так, как самых близких людей. Какие потрясающие свойства имеет осень - дарить тепло и уют, согревать в минусовую температуру шерстяными лоскутными пледами, засыпать хрустящими листьями голову и, извиняясь, изредка ронять на неё каштаны.
Я так люблю поднимать, только что упавшие, их с дерева, еще не вылезшие из своих мягких кафтанов, очищать и вдыхать влажную свежесть этого чуда, бездумно ложить их всех в карман, не имея возможности отбирать лучшие - они ведь дети природы, нельзя никого обидеть
Тыквенные пироги и кофе с молоком может иметь такой свой кремовый вкус только осенью - в пору всех лесных волшебников. Честно: попробуйте кофе летом и сделайте глоточек его осенью - не почувствовать разницы нельзя.
Но самое потрясающее - это то, что можно носить любимые oversized свитера, в которых любой моряк утонет, тёплые шарфы крупной вязки и самые лучшие на свете ботинки, недоTimberlandы (но всё равно самые здоровские). Вот выходишь ты к людям: похожий на рака-отшельника в этой большущей одежде, как-будто свой дом на себе несёшь, и тебе хорошо. Чуть не забыла о варежках, которыми отряхиваешься от рубиновых остатков, пройдя листопадный ураган, - это изобретение настоящих людей!
А вы когда-нибудь сидели у костра в лесу, поздней осенью со своими друзьями? Я - нет, но уверена - это прекрасно и непременно хочу попробовать в ближайшее время. Сидишь ты - а вокруг одна природа: могучие дубы, вязы, клёны - во всей красе, и еще костёр потрескивает красивым словом "bonfire", как-будто он знает о том, что выше всех нас. На прочной ветке дерева мы бы пожарили сосисок и после завели бы хоровод - как на Ивана Купала, с прыжками, песнями и прочими простыми радостями людей
А потом, в четвертый четверг ноября собраться с самыми родными и близкими людьми праздновать День Благодарения в большом, украшенном светящемся огнями, доме в пригороде Милуоки или Вермонта, запекать индейку с травами до корочки, готовить клюквенный соус и сладкую картошку, застилать стол красной клетчатой скатертью, зажигать свечи и благодарить Бога, за то что собрал нас всех вместе в этот День
А еще, иногда хочется по вечерам уходить из дома и оказываться на широком поле, где растут полные тыквы с покрасневшими от солнца боками, и нет больше никого. Сесть на упавшую деревяшку, поставить керосиновую лампу рядом и просто сидеть, ненапряжно вглядываясь вдаль, пока не увижу огромную звезду: "наверное, лапа большой медведицы" - подумаю я, -"а значит пора домой".

Что еще я могу добавить? Дышите осенью.

Beginning

Пройдемте по грозовым перевалам и по мызам скворцов, наш путь лежит через всё королевство. Мы будем запасаться впечатлениями и лицезреть новые, неизведанные просторы. Одевайте самые уютные свитера и самые тёплые носки, мы полетим по облакам и съедим хрустящую корочку снега, измерим взглядом чистые озёра, будем гладить мягкие травы вереска, обнимая весь мир ладонями. Мы пройдем пьянящие одним только цветом маковые поля, которые достают до пояса даже взрослым, испытаем чувства Холдена Колфилда, прожегом носясь во ржи, и только перед самым краем пропасти будем останавливаться, чтобы детишкам не нужно было ловить нас. И даже попадём в настоящий сказочный лес, окутанный солнечным светом и лёгким парящим туманом, там будут канадские клёны и осины, много свежих рыжиков и росистых лисичек, там будут прыгать кролики и летать пчёлы, и множество оранжевых листьев будут подхватывать нас и уносить прямо в детство. Там не будет никого, кроме нас. Западные ветра сжалятся в ту пору, и не снесут с дорожки, вымощеной жёлтым кирпичем совсем недавно - ведь даже песок между кирпичиками и бодрящий запах краски еще не выветрился
Мы встретим множество чудес в том лесу, которых не описывали даже в книжках. И ты наконец-то отведаешь, что такое спелая лесная клюква. Её вкус не сравнится ни с чем, особенно, если следом выпить ручьевой воды, морозной и совершенно потрясающей для горожанина. Несколько ярдов спустя мы увидим крошечный домик на полянке через речку с водянным колесом и крышей из бордовой жухлой черепицы - потихонечку перейдём хрупкий мостик, любуясь блестяшей галькой и мелкими камешками в воде, -постучим в двери. Как по-волшебству они откроются и невидимый хозяин опушки накормит нас ароматным горячим тыквенным пирогом и угостит сливовым соком. Мы растворимся в благодарности и отправимся дальше. Солнце, улыбаясь, готовит нас к вечеру и начинает садиться. Уставшие, мы находим приют под развесистыми ветками дуба и мастерим палатку. Ночь проходит незаметно под пледом из разноцветных лоскутков чтобы на утро мы снова проснулись и нашли тропу, выходящую из леса на дорогу из жёлтого кирпича…

Жизнь будет такой, какой ты хочешь чтоб она была

Где-то на дне Авалонского озера лежит меч Артура, короля былого и грядущего, правителя Альбиона. Когда-то давным-давно он жил и не печалился, укрывался рутинными заботами по ночам, занимался обычными делами принца, в общем не тужил. Когда-то и у меня такая жизнь, правда, не считая, что королевой Альбиона я не была: я была ребёнком, жила с родителями, ходила в школу, не отвечала шкурой за поступки.
На дворе месяц октябрь, потёртый и разрумянившийся, но такой счасливый. Он прямо искриться огненными листьями, солнцем, цвета спелого апельсина, и он так выделяется из толпы старых и молодых своих братьев. Как-будто вечно молодой, пусть и в душе.
И не смотря на все свои заморочки и навязчивые мысли, я искренне верю и отстаиваю, что всё, чего мы действительно хотим, сбывается. Конечно, если делать что-то для своей цели, мечты, что бы там это ни было. И пусть кто-то считает это глупым, пусть сомневается - самое важное верить в себя и свои возможности. Идти, спотыкаться, падать, подниматься, вытирать слёзы и продолжать свой путь. Всё, что бы вы не делали, все ситуации в которые попадаете - это неспроста, и не зря мы встречаем тех людей, и не зря мы видим определённые вещи. Всё так.
Хотелось бы каждый день давать себе такого волшебного пинка, целый бум из мотивации и надежды, силы на то, чтобы встать. Так что вставай, и иди, заходи еще дальше, ведь не зря же ты прошёл через всё это, переступал и шел вперед.

Невыносимость бытия. Сущее. Необходимость. Выбор. Воля. Трудность.
День не предвещал ничего необычного. Просто утром я почувствовала, что должна пройти через что-то, что будет. Чувство какой-то слабости, если я не ошибаюсь.

Я явно опаздывала в универ на философию, но, как оказалось, снова пришла рано. Мне не хотелось идти на эту пару, потому что я не подготовилась в той степени, в которой хотелось. Вообще мне очень нравится философия и то, что нам объясняют. Это такие близкие мне вопросы, я задаюсь ими чуть ли не каждый день.
Но не в этот раз. На сегодня мне нужно было прочитать Мартина Хайдеггера "Что такое есть философия?", я пыталась, я читала, вникала, но текст не мог проникнуть в моё понимание. Поэтому я пошла, можно сказать, не готовой. И пара была по истине долгой. Она была невожможно тягучей. Никто не мог и двух слов связать - пересказать текст, сложенный философом прошлого века оказалось задачей, непосильной даже "гениям".
Я что-то знала и хотела сказать, но кто-то невидимый держал мне рот рукми. Не могла сказать ни слова по теме. А если бы сказала, была бы права. Терпеть не могу такое. Это всё проклятое стеснение
Вот так хочется что-то делать, что-то понимать и интересоваться на паре - но не когда я дома.
А еще этот преподаватель, он как змей-искуситель для меня. Я не могу отказать себе и сесть не на первую парту. Он так рассказывает, словно древнегреческий философ или Эрот. Звучит странно, но мне очень нравится их дуэт - философия и наш философ. Наверное, это тот самый случай, когда преподаватель - не просто преподаватель - он в своем деле. Он не препод философии - он философ. Он живёт этим. И доносит это до нас, как будто делится с нами своей музой.
Одну пару я прострадала фигней на последней парте, занимаясь освоением катапульты из телефона B, и пулянием в людей бумажек. А в конце дня в универе началось самое то, о чём я думала утром, перед шкафом с одеждой - беспомощность. Мы разбирались с новыми методиками, которые нужно будет провести на детях и для понятия сами делали эти задания. Я прослушала начало и сделала рисунок не в том месте и надо мной все посмеялись - я тоже. Потом, из-за этого я сбилась и в следующем задании опять допустила ошибку - несколько одногруппников поехидничали и сказали что-то вроде "я не могу выполнить задание для 6ти-леток", ладно, - я посмеялась с ними. Затем сбилась в третий раз - как я ни старалась сделать всё хорошо, ничего не получилось. И тут уже начались не совсем веселые комментарии одного из моих товарищей. Я начала злиться, пару человек, которые вместе со мной улыбались, заступились и наехали на него - А. и М.
Он не прекращал - мне стало обидно, до слёз. Но я не реагировала - чтобы не разжигать конфликт на паре. Самое неприятное, что этот человек был моим хорошим другом, а другой мой друг сидел рядом и тихо подсмеивался. Я ничего им не сказала - ни тогда, ни после. Просто молча ушла.
На душе скребли кошки. Моё мягкое бархатное кресло было разорвано в клочья. Я была так обижена. А вдруг я и вправду недостаточно умна, может я глупее других своих друзей? Я замечала, что не уделяю достаточно внимания учёбе, редко задумываюсь над математическими примерами и мне нужно больше времени, чтобы выполнять задания. Но я никогда не считала себя тупой. А что, если это так? А что, если действительно у меня есть проблемы с этим?
Хотелось злиться, плакать, кричать и ругаться. Но кто поймёт?
Я пришла домой и заметила, что дверь заперта - никто не открывает, а позвонить и узнать где ключ не могу, ведь телефон посадил заряд. Никого на блоке не было дома. И не у кого спросить. Когда А. пришла я была так зла на неё, но не ругалась. Мы ведь соседи.
Вечером намечался итальянский, поэтому мне оставалось совсем немного до выхода. Нужно было успокоиться и расслабиться. Я полежала в кровати пару минут и это помогло. Еще желудок болел - нужно приводить питание в порядок. Не пойдет по другому.
Итальянский прошёл очень хорошо: мы занимались вдвоём с М. Хорошо поговорила родителями. Теперь всё будет хорошо.

Здрасьте
стоит представиться, наверное , но я не буду. Хочу сохранять инкогнито здесь. Скажу лишь одно - я, как и все здесь, завела блог из-за накопившихся проблем, неполадок в жизненных ситуациях, полной неразберихи. Всё остальное выузнаете по ходу чтения книги, под названием "Unknown life of miss Skinner "

А сейчас я дам вам всем маленькую, но необычайно важную присягу. Я буду писать здесь каждый день. Все интересные ситуации, люди, книги и цитаты, поразившие меня будут появляться здесь.
Для интереса, напишу немного о дне прошедшем сегодня (время летит и скоро коснётся 9ти вечера своими стрелками). С осенью меня укутывает душащим шарфом бабуля-депрессия, вот уже третий год она наведыватся в гости, а уходить не хочет, хоть метлой выгоняй.
Понедельник - день не лёгкий, особенно, если по нижней неделе в университете холодного сталинского города. Он начался с вылета из дому в довольно-таки позднее время, я уж думала, что опоздаю - залетела в троллейбус и понеслась в заданном направлении. Но время, как по заказу, сыграло со мной злую шутку - я пришла слишком рано. А это могло означать нечто нехорошее только для меня - я разминулась с очень важным для меня человеком. Пара прошла успешно, хоть я и заметила, что очень торможу и теряюсь, когда мне задают вопрос напрямую: ответ я знаю, но мысль из меня вытягивают, как будто волшебной палочкой и я всё забываю, оказываясь в небытии
Затем меня очень порадовало общество, в котором я нахожусь последние пару недель и цитрусовый чай. Фильм "Белая птица в метели" мне также посоветовало посмотреть сие общество, отметила.
Следующее занятие я провела с первой частью книги "гарри поттера" и была весьма рассержена на себя за то, что не послушала лекцию о мифологии. А ведь наверняка было интересно: (
Странные вещи происходят, когда на землю начинают опадать листья - люди настолько погружаются в свои заботы и мысли, что отказываются замечать все на свете. Идёшь по улице - и никто на тебя не обратит внимания, а что уже говорить о помощи другим…
К тому же мне жутко хотелось сердиться на всех вокруг. Осень все время получается не такой, какой я себе её рисую. Нет маленьких тропинок, усеянных чистой свежей листвой, нет улыбок, туманов, душевного тепла, удобства, нет особых чувств добра и радости к окружающим, расслабленности и спокойствия. Вместо листьев на голову высыпаются новые проблемы, а вместо душевного тепла появляются слёзы. И так хочется бросить это, смыться потихоньку и ночью, на цыпочках, бежать, мчаться до самой Гренландии… Хочеться ненадолго оказаться дома, уйти от забот и ответственности за поступки - сесть за накрытый новенькой скатертью стол, включить "101го далматинца" и вдыхать ароматы, доходящие через маленькое окошко из кухни. Ждать, когда мама скажет, что обед готов и подаст свежий белый хлеб, горячий овощной суп и пожелает мне приятного аппетита. Я молю Господа, чтобы окрыв глаза, я оказалась там, а не здесь, заплаканная и окруженная учебниками…

Вечером, я посмотрела "Марли и я", посмеялась и погрустила в меру, открыла книгу Хайдеггера "О времени и бытии", закрыла её спустя 2 минуты и набрала маму. Опять заплакала. Я страдаю из-за того, что мне не хорошо ни здесь, ни дома.
Я должна быть счастливой в том месте, где я нахожусь сейчас