sincerely

∳∳hozier: take me to church@

Проблемы я закончила разгребать еще на второй день, потому что нет у меня выработанной на постоянство организованности. Странные слова кручу.
Как прочитала сегодня в одном цепляющем блоге, лучше писать для себя и потерять пару читателей, чем всё писать для читателей, и потерять себя.

У нас сейчас такой возраст, когда хочешь-не хочешь, будешь задаваться вопросами философии, ныть и жаловаться, влюбляться и страдать. Все должны через это пройти, все должны почувстовать себя тоненькими и любимыми. Я считаю, это потрясающе. Хотя в этом и ужас - нам дана молодость, с таким количеством чувств, при полном неумении ими пользоваться.
Не буду скрывать всей катастрофичности ситуации - я влюбилась, и на этот раз не безответно, как я думала.
Сейчас это так глупо читать, как будто вся детсткость и наивность выплыла наружу. Но это так, правда, как в книгах читаешь. Понимаешь, откуда выходила у них вся эта "телячья" нежность. Любовь пробуждает лучшее в тебе, даже если ты никогда не знала, что такое может быть, храниться в тебе.
Но так случилось, что опять неудачно. Я думаю, почему я всегда влюбляюсь в таких "неудачных", неправильных людей. Не хочу говорить всегда. Раньше. Пусть, я раньше влюблялась так. Я снова ступила на те грабли, хотя у меня такое впервые, чтоб я тоже кому-то понравилась, наверное. Но со мной не хорошо поступили. И чувствовала себя так по-дурацки, униженно и оставленно. Я прошла все стадии отчаянья, но я знаю, что если обо мне всё же вспомнят, я в миг прощу всё. Эта доброта в сердце неистребима. Как ни крути.

Я хотела подвести итоги Января.
Этот месяц стал для меня пеклом. Невыносимым, бурлящим и Новым. Эти каникулы, я не забуду никогда, наверное. Один из самых сложных, тяжёлых, скорее, периодов моей жизни. Я уехала из моего города, где всё начало происходить, к себе домой. И дом перестал быть для меня домом. Он стал препятствием, а может и спасеньем.
Мой комок внутри сжался ещё больше. И стихов я столько за жизнь не писала, как с этим периодом. Столько заметок переписала, испачкала чувствами. У меня были заскоки, такие, что я себя до головной боли доводила, и делала что-то целыми днями, только чтоб ему рассказать, я брала на себя его боль и страдала, переживала больше, чем за всё, что у меня было. Я писала, плакала, ждала, отвечала, смеялась и опять страдала. Я так сильно хочу его спасти. Но зачем спасать того, кто сам не хочет спасенья. Кому не важен ты. Того, кто уже пропащий.

Я променяла семью, друзей, себя на одного человека. И время, которое я отдала, стало неоправданно потраченным. Я потеряла драгоценные минуты, которые я могла провести с родителями, искренне смеющимися друзьями, и свой внутренний мир, который теперь еще сильнее скорчился от боли. Я поняла всё это только в конце каникул, за два дня до их конца. Но это всё не зря, я верю. В конце концов, никаких клятв не давалось. Это правильно, если это произошло.
Ладно, смиримся, я сейчас не в состоянии подводить итоги.
Теперь что-то точно будет, всё то будет по-другому, я буду уже не здесь.

Feeling the Moment
и так вот, чувствуя момент, мы незаметно подбираемся к февралю. Незаметно для себя я открыла новые чувства и новые впечатления.
Мне необъятно сложно сейчас здесь писать.
Я начала разгребать свой воз проблем и записывать эти впечатления. Поэтому всё, что я пишу сейчас здесь, мне кажется уже выписанным, хотя мысленные потоки безграничны и я смогу трындеть часами о том, что думаю, разбираться в этих мыслях.
Я недавно перечитывала все свои заметки из брошенного блога и я поняла, насколько они были искренними, чистыми, ненаполненными такими сложными проблемами, которые я нахватала сейчас. Они были какими-то живыми и чувственными, как-будто инфантильными. Хотя я и сейчас очень стремлюсь писать искренне. Мысли стали, что ли, глубже. Мне хочется писать много, очень много. Мне есть что сказать людям

Густые туманы не покидали своей роли спутников нашей дороги. Странно, но это то, что меня действительно поражало - не новые постройки, не опустевший город и даже не оглушительные крики огромных белесых чаек. Всё путешествие сопровождал туман - сжимающий виски, тёплый призрачный туман. Пробираясь по горным тропинкам и пролетая лесные чащи, всё было повержено этой дымкой. Он как будто бы дух, охранник местностей, бережно укрывает все те тайны, что не предназначены для взгядов людей. Мы никак не вписываемся в их жизнь - там царит своя сказка, там, деревья шепчат друг другу важные истории, там летают синие птицы и горы опираются друг на друга в тяжелых ситуациях.
А кто мы такие? мы просто приезжие, которые решили себе, что могут пойти куда захотят, как будто бы мы всесильны. "Нееет, - с лёгкой ухмылкой доказывают нам туманы, - вы никогда не узнаете того, что вам не предназначено знать. "
И мы так и проезжаем, восторженно глядя на серые покровы одеял, витающие над лесом. "Когда-нибудь, я вернусь сюда" - проговариваю я, и прошу у Господа побольше времени. Окраины наполняются всё новыми и новыми чудесами: вот поля, вычещенные и опрятно прибранные местечовыми фермерами, вот - островки зелёных волшебных деревьев. У меня больше не возникает сомнений в том, что когда-то здесь проходили хоббиты, гномы и другие странники в поисках верной дорожки для своей судьбы. "Если и было когда - то взаправду всевластное кольцо, то существа, знавшие о нем, точно побывали здесь", - думаю я.
Впереди начинает виднется большой въезд в такой же город. Эти странные зачарованные чувства начинают уходить от меня, реальность затягивает в свой водоворот, не давая больше времени на глупые придумки воображения. Суета, магазины, потребители, деньги и бесцельно проживаемые дни - вот куда мы въезжаем, и всё там строится на этом…
Я оборачиваюсь - из затяжного серого покрова возникает улыбка и растягивается до верхушки ушей - я знаю, я вернусь

Маленькие жёлтые тракторы оставались позади, на заброшенных Богом полях - как оставленные надежды на лучшее. Автобус шёл по направлению к бесконечным языкам дороги, каждые десять секунд, слизываюших пройденный путь из под ног. Я уже представляла себе лучшую жизнь, перемены и много-много новых впечатлений, но какая-то заноза, слегка чувствующаяся где-то в районе левого ребра не давала покоя. Как будто она всё это время знала, что мне уготовано.
Мы подъехали к большому красивому зданию, в лучших традициях Балкан - светло-жёлтый пастельный тон краски хорошо оттенял сияющие лучи солнца, белые верхушки башенок и декоративные деревца вокруг территории подчёркивали его "элитность". Мне так и сказали - "это элитный дом". А я, в свою очередь, мысленно сделала "пфф.", и подумала: "Да кому вообще нужна эта роскошь, коль рядом с тобой нет ни единого человека?" - это было спокойное возмущение, которое часто у меня возникает после длинного дня.
Но когда я зашла в квартиру, то сразу поняла - нет, такая жизнь не для меня строилась. Глянцевые потолки отражали каждое моё движение, хай технологии кухни не давали ничего сделать самому, а рисунок плитки в ванной выглядел как обрамление дорогих номеров отеля "Плаза". Конечно, я вначале не поверила, что это принадлежит мне и повосторгалась непривычными деталями апартаментов, но минут через пять, я поняла, что дайте мне горячую воду, пищу, удовлетворяющую потребности желудка и одного человека, с которым ощущение себя счастливой будет придавать уверенности на каждый последующий день, и мне не надо крыши над головой.
Как безрассудна казалась эта мысль моему отцу, который живёт комфортом и страндартными ценностями. Я не стала напоминать в момент приезда ему о моих планах и не освещала ему приходящих мыслей тогда в мою голову.
Так прошел первый день..

В голове - тысяча слов в минуту. И как ещё люди не придумали штуку, которая могла бы записывать все мысли человека? Это ж можно столько полезных идей вычерпать, а так все их и не вспомнишь.
Самое обидное то, что всё, что мы думаем и видим, запоминаем, а вот воспроизвести не можем…

Вы не они! Слышите?
Есть такое поверье, что люди сделаны из одного материала, сшиты на манер стандарта. Что у всех равные возможности, что мы не имеем права делать одни и те же вещи, и что наши привычки подобны. Нет. Это ложь. Единственное, что нас крепит: что
Мы - люди

Про это забывать не стоит. Почему, вы думаете, одни строят нефтяные вышки, а другие ползут по полу в нищете. Одни добиваются грантов в спорте, и медали запоняют их стены в домах, а другие не могут без чужой помощи подняться по лестнице или обойти канализационный люк. Почему одни белые, а другие - цветные. Почему одни живут счастливо и радуются ежедневности, а другие - в вечной полосе депресии и бед. Почему одни веруют в Бога, а другие - нет. Почему одни образованны и идут вперёд, а другие плетутся за ними и не поднимают свои способности с 3% задействованного мозга. Почему одни смельчаки и лидеры, а другие - интроверты и групповые работники. Этот же вопрос можно задать к тому, почему одни меланхолики, другие - флегматики, а четвертые - холлерики. Почему кто-то родился в богатой семье, а кто-то в безденежной.
Почему у кого-то нет родных, а кто-то томиться от окружения родственников. Почему кто-то искренне любит, а кто-то уже ненавидит. Почему мы разные? Почему мы такие? -Потому, что так должно быть. И у вас два выхода - либо смиритесь и живите с тем что есть, либо меняйте это положение. Как сказал очень жизнелюбивый человек: "Либо это последний шанс, который упускать глупо, либо это последний аккорд, который нужно сыграть так, чтобы запомнили".

Прочла запись - обещание, данное в начале блога и как-то захотелось его снова выполнять. Если так подумать, сколько всего случилось с того самого дня.
Я потеряла веру, начала писать по многу, проводить время с людьми, я обрела людей. Познакомилась с десятками людей, захотела жить ради них, сблизилась со многими, узнала о тысячи книг, которые нужно прочесть, фильмах, жизнь без которых была бы неинтересной. Я научилась терпеть и преодолевать свои страхи, идти к тем, с кем хочу общаться и уходить от людей, которые утягощали меня. Я научилась экономить и жить с тем, что есть. Я пила, вдыхала литры тяжелого сигаретного дыма. Обижалась, прощала, влюблялась и теряла. Я радовалась и плакала. Болела простудой и людьми. Меня срывало потрясающими новостями и не всегда хорошими. Ходила, танцевала, учила, интересовалась и выкручивалась из страшно странных ситуаций. Я научилась не спать ночами и любить кофе. Проходить через новые вершины, достигать успехов и удостовериваться в своих возможностях.
Я полюбила ноябрь, смогла оценить его прелести, принимать свои недостатки и разбирать проблемы. Анализировать. Уничтожать их.
Сейчас не перечислить всего, что случилось за удивительный семестр 2014 года #2 и не стоит, главное то, что осталось в душе до сих пор.

Я буду продолжать. Каждый день писать хоть по пару строк. И пусть я не буду выполнять, я обещаю. буду заходить

"Закатные самолёты"

Мне просто пришло сообщение. И оно перекрасило мою жизнь. Такое ощущение, что я спала - и тут, Ваня пришёл в дом и зажёг свет. Я увидела, как обстоят дела на самом деле.
Был вечер понедельника, самый обыкновенный - я пришла с университета, как порядочкая студентка и деловая колбаса, под вечер - включила телевизор и поставила на плиту кастрюльку вчерашей стряпни. Осознавая, что мне уже никуда не надо сегодня, я переоделась в потрепанную футболку с черным принтом и повязала хвост большой резинкой. Упала в кровать на две минуты, не выпуская из головы тревожной мысли о еде на огне. Выключить газ, выключить газ.. Я всё же провалилась в сон, но вскочила с кровати под крик: "Чайник! У кого-то чайник!". Спасибо Наташе и кому-то, у кого грелась вода в том самом чайнике. Я проспала 3 с половиной минуты и это не сильно испортило положение моей стряпни. Успела.
Поев горячий суп, я отправилась на кухню вновь - не оставляю посуду на потом - не переношу грязи в комнате. Чистое полотенце на столе скрасило бытовые обязанности - мокрое с посуды сразу же оттёрлось.
Я опять села на кровать и, пытаясь включиться в пространство и окружающую действительность, потрясла головой чтобы взбодриться. Ничего не получалось. "Что нужно делать?", "Какой сегодня день?", "Что твориться в мире?", но главным вопросом, который меня подсознательно волновал, стал Ваня. Точнее, его теперешнее местоположение. Как будто бы в городе, а вроде у себя на другом конце страны, а может он вообще плод моего воображения. Может я уже мертва, как сказал бы О.Ж. Грант - "всё неизбежно происходит".
Сейчас наступит тот самый миг рокового сообщения, так что можно приготовиться.
Открываю браузер - захожу в почту. Два новых письма. Как обычно: фейсбук, думаю. Нет - автор limitedhatchers@mail.ru. Сердце заколотилось с тревогой и увеличило свой ритм биения. Это был Ваня, как ни странно:
" Прости, что не давал знать о себе столько времени, наверное ты волновалась. Конечно же, ты волновалась, я ж знаю. Дело в том, что в части сказали мне, что нужно идти. Страна нуждается сейчас в навыках, как у меня. Ты знаешь, сейчас с техникой получше, чем в 30-х, так что авиаторам раздолье. Маш, я ухожу служить. Но пока это не началось, мы еще увидимся.
Машуня, я пишу совсем не за тем, чтобы сказать про службу и полёты. Я всегда хотел тебе сказать, что люблю. Люблю я тебя. Это самое главное. И, не зная как ты ко мне относишься, хочу чтобы ты знала это. Береги себя. Я напишу еще".

Всё. Это грань, предел. Сколько я терпела и пыталась разобраться в его чувствах, сколько ночей не спала, всё. Я плачу. Нет, слёзы брызжют из глаз и улыбка одновременно согревает их. Мне так радостно, и больно. Это так прекрасно, но страшно. Я срываюсь, чувствую, что уже не контролирую себя, так и устроена жизнь, оказывается. В слезах я упала на кровать, так я проспала почти целый день, и уехала в его городок, рядом с военным госпиталем, на встречу.

Всегда получается такая ситуация: в начале, ты чувствуешь очень очень резко. Переживаешь. Возможно, даже любишь. Продолжаются переживания, тело несет к этому человеку, не можешь сидеть спокойно, сходишь с ума. Выскакивающая радость чередуется с неутолимой болью, ты ощущаешь страх потери, пишешь, звонишь, беспокоишься. Через несколько дней буря утихает. Кто-то один становится для этого причиной. Ты ломаешь голову и сходишь с ума. Гадаешь, почему связь обрывается, перебираешь, как чётки, все невозможные причины. Ничего не происходит. Ответа нет. Парочку дней спустя чувства успокаиваются, как книжки по местам, тебе уже спокойнее - ты понемножку отпускаешь. Хоть всё равно теряешься в догадках. Ты становишься опытнее, думаешь, на эти грабли уже не ступишь.

Почему я всегда спотыкаюсь об эти грабли? Каждый грёбаный раз. Наверное, поверила Кэвину МакКалистеру - "Зачем вам прятать такое сердце, если всё равно никто его не увидит?"

August Rush

Вот сидел ты на своем кораблике и ни о чём не задумывался таком высоком и том, что может служить для тебя смыслом всей жизни, плыл по течению, делал привычные обыкновенные дела. Но тут вдруг кораблик слегка пошатнуло. Ты занеpвничал. Потом качнуло сильнее, толчок за толчком. Начался шторм - сильные волны расшатывали твой кораблик, стараясь скинуть тебя, бросая по бортам. Буря разыгрывалась с большой мощью и ты начинаешь понимать, что уже не удержишься на корабле, и твоя жизнь никогда не будет такой, как раньше - спокойной, размеренной и понятной. Есть только один выход как выжить.
Тебя не сбросило с корабля, ты сам спрыгнул с него, потому что понял - здесь уже нельзя оставаться - это небезопасно, да и невозможно в принципе. И ты уже обязан плыть к берегу. Ты вынужден искать свой спасительный островок, потому что уже прижало. И либо ты находишь его, либо погибаешь в страшной морской пучине.
Эта буря обычно возникает совершенно неясно - откуда. Но абсолютно точно она появляется. И от этого не убежишь. Бывает, что она приходит - побушует, и успокаивается, а потом снова возникает "из небытия" и в корне меняет всё. Так или иначе это произойдёт.
Такой бурей в этот раз для меня стал "Август Раш".
Знаете, есть душевные фильмы, есть превосходные фильмы, есть шедевры, меняющие жизнь. Сегодня я увидела нечто, что не входит ни в одну из этих категорий. Оно высится над всем этим. Этот фильм смотрится сердцем. Вот вроде бы вы сидите, и чувствуете, что какая-то тонкая музыка отдаёт в самую душу и озаряет её. Ты открываешь глаза и видишь наконец всё то светлое и доброе, что есть в мире, это называется прозрением. от искусства.
Так оно в жизни и есть, когда находишь что-то, что для тебя составляет весь мир. И оно рвёт тебя на части, ты знаешь - это твоё, это то, чем ты хотел заниматься всю свою жизнь.
Это то самое "предназначение". Не смотря на все трудности - деньги, уважение, и прочие вещи становятся абсолютно не важными, ты готов делать всё, лишь только бы творить и отдавать миру этого "себя".
Это история искренности, тепла, случившаяся с маленьким мальчиком - Эваном Тейлором, которого по выбору судьбы потеряли родители. Он провел детство в жестокости и холоде детского дома, но не приобрел ни одного из этих качеств, Эван обладал потрясающим талантом - от рождения он чувствовал музыку. Порывы ветра, скрип двери, крики соседей и шум воды - всё это исполнялось невероятными звуками для мальчика. У него не было ни инструментов, ни других средств воспроизведения музыки, но он знал, что она отчётливо звучит у него в голове и если бы он мог, то творил бы мелодии сам. Он верил, что случайно находится в приюте и где-то живут любящие его родители, которые однажды услышали музыку, как и он и, последовали за ней. Он знал, что если будет творить музыку, то однажды, родители услышат её и узнают сына среди всех остальных людей.
Отец Эвана - музыкант, исполнитель в небольшой рок-группе, а мать - виолончелистка, собирающая полные залы филармонии. Они встретились случайно, на крыше ночного Нью-Йорка, под звуки самой потрясающей в мире музыки и вскоре расстались, также призрачно, как увиделись впервые. Судьба разлучила их, и лишь спустя декаду соединила вновь…

∳Знаешь, что такое музыка? Это напоминание Бога о том, чт в мире есть что-то поважнее тебя.

∳Ты ведь никогда не расстанешься со своей музыкой… Не важно, что бы ни случилось, потому что всякий раз, когда у тебя случаются неприятности, это единственное место, куда ты можешь убежать и просто перетерпеть.

∳ -Значит только некоторые её слышат?
- Только те, кто слушает.

∳Там, где я рос, они пытались помешать мне слушать музыку. Но, когда я был один, она рождалась внутри меня.

∳Музыку не изучают по книгам. Она вокруг.

∳Музыка… Я люблю её больше чем еду, больше чем свет, больше чем себя самого.

Наверное, этот фильм запал мне в душу, потому что мой папа - музыкант и я отлично понимаю, что для него значит музыка. Это отклик и этот отклик отдаётся и во мне, подыгрываемый фибрами души.. Я чувствую это, меня влечёт музыка, также, как когда-то увлекла моего отца ♩ Цените, то, что имеете. Цените и не ожидайте многого, тогда всё у вас будет.

{gifs from t}

Никогда не угадаешь, что приподнесёт тебе судьба именно сегодня, сейчас.
Говорят, что счастье - в простых вещах и ничего не нужно усложнять, чтобы быть счастливым. Но так можно утвержать только вначале своего пути, стараясь не зацикливаться лишь поначалу. Пусть ты день-два, ладно неделю не будешь беспокоиться и думать о будущем, наслаждаться просто своим нынешним положением, творить и любить в данный момент, но через пару дополнительных дней всё это сотрется в порошок, вы начнете думать как жить дальше - вам, попросту, надоест. В мире не всё просто, и даже если мне точно также хочется простой доброты и отдачи от других людей в ответ, это не значит что всё будет имеено так. В любом случае нас ожидает боль и потери, не всё будет радужно и это нужно осознавать, не стоит жить в розовых очках до первой утраты, а потом корить Господа за то, что не оправдал ваши ожидания и забрал у вас единственный "луч счастья "
Все простое состоит из мелких сложностей, до которых умный человек, хочешь -не хочешь, докопается. Так что стоит просто проходить через это без больших эмоций и не думать, что если дело не просто - то оно не правильно или, что его не стоит выполнять. Живите. принимая радости и сложности жизни, в конце концов сложности иногда тоже приносят счастье.

Уильям Шекспир

однажды сказал замечательную вещь: "Я всегда чувствую себя счастливым, а потому, что я ничего ни от кого не жду. Ожидания всегда причиняют боль, а жизнь по себе так коротка…
Так что люби свою жизнь и будь счастливым. Перед тем, как говорить, слушай. Прежде чем писать, думай. Перед тем, как тратить деньги, заработай. Перед тем, как молиться, прощай. Перед тем, как делать больно, почувствуй. Перед тем, как ненавидеть, люби."

Вот что сейчас мне нужно делать, так это точно не писать в блог. У меня целая куча, кучище вопросов для экзамена. Они сами себя не сделают.
Но у меня в голове абсолютно другие мысли, не касающиеся восприятия, устойчивости внимания и его переключения.
Я хочу говорить, уметь говорить, выбирать темы для разговоров, интересовать людей, производить неизгладимо хорошее впечатление. Я хочу выйти из своей комнаты, и позвать всю общагу. Я хочу узнать людей, найти их.
Но пока еще не время.
Или кишка тонка
Куда-то пропала вся моя душевность, и красивые слова позасыпали в морозе под покровами снега

Порой случаются моменты, когда ты срываешься и уже готов бросить всё. И не жалко, что потратил на это столько сил и времени. Становится плевать, наступает грань, иы уже не чувствуешь равновесия и не видишь ничего дальше себя самого.
Ты понимаешь что пора, так больше продолжаться не может. С этого края вам два пути: либо назад - вести размеренную жизнь и регулировать все свои дела, чтобы не сорваться (хотя по любому вы снова сорвётесь) или вперёд - прыгать, рвать все связи, прежние убеждения, нестись и искать свой путь.
Я один раз уже так шагнула назад, и теперь начинаю снова уходитьв прежнюю ситуацию, а надо было на этой грани валиться в пропасть, шагать вперёд, не задумываясь над последствиями. Хуже от этого не стало бы.
Если я не сделаю это, никто не сделает этого за меня. Это жизнь Она даётся единожды и не следует делать так, как хотят этого от вас другие. Они не хотят, чтобы вы совершали ошибки. Возможно их ошибки. Но это же неизбежность - ошибки это опыт, а без опыта мы не поймем что происходит вокруг. А опираясь на чужие рассказы, как вообще можно было только подумать, что мы поняли бы, что эти люди пытаются нам сказать?
Я пишу какой-то неподобный бред, который должен был бы иметь смысл, но он уже давно потерян - запутался в моих кучерявых медных волосах. Я сама запутала их
Суть одна - если хотите бежать - бегите, и не оглядывайтесь. Все равно как, но вы бы пришли к этому. Делайте, решайтесь и выбирайте

Сидя на заброшенном чердаке, я слушала Ludovico Einaudi, и была как-будто бы девочкой из будущего. Старый лесной домик, заплетённые паутиной потолки, отсыревшие дрова на полу, на полках неописуемой давности книги и не хватает только феи-волшебницы в бархатистом изумрудном платье. На полу лежала полуоткрытая книга с той самой полки, белые, космической формы, наушники и эмалированная чашка горячего шоколада. Наверное странно, думаете вы, как это я приготовила его в лесу, и вы окажетесь правы. Ручейная чистейшая водичка, случайно завалявшаяся в сумке шоколадка, промокшие дрова и маленький костёр у дома. Я свернулась кошкой в найденом потускнешем одеяле и обрела "un'altra vita", удивительное внезапное счастье на опушке леса.
Время замедлило ритм, не чувствовалось даже одиночество - оно убежало с русалками, зато уют ласково укрыл меня. Это так потрясающе - сбежать от будничных дней в городе и почувствовать себя частью природы, не думать ни о прошлом, ни о будущем.
Сидеть и смотреть в сейчас, обнимая чувствами весь мир, быть благодарным за то, что можешь быть здесь этим вечером, созерцать наступление темноты и полёты ночных мотыльков, ждать северного сияния, которое никогда не наступит и создавать патронуса-оленя из самых светлых моментов жизни…

◖picture◗