sincerely

пост-ответ для frank-iero с:
Сейчас я хочу поговорить о том, что мне в жизни дала психология и как я пришла к ней.

Начиная с окончания школьных лет, я ежилась от мысли, что скоро мне предстоит какой-то мега важный выбор, который определит течение всей моей жизни и вообще покажет насколько упорно я трудилась. Я металась между увлечениями, пытаясь понять, что мне в этой жизни нужно. Архитектура, рисование, журналистика, авиация, кулинария, переводы, экология, археология - это далеко не все варианты направлений, которые я отметала, как одно. Почему? То папа скажет: "малооплачиваемая специальность", то мама - "не женская профессия", то "тяжело", то "не для тебя". Я тупо не понимала, что от меня хотят, и уж тем более - чем хочу заниматься. Вот так и проходил 11 класс. В итоге из южного города мы с родителями поехали в Харьков, чтоб они сдали диссертации на проверку (третье образование, не хухры-мухры), а меня оставить не с кем. Я поехала смотреть "классический университет" и жизнь студентов. Пока папа сдавал свой диссер, меня повели по всем этим "поттерским" корридорам ХНУ им. Н.В.Каразина. Так мы обошли все факультеты, посмотрели на всех этих бешенных людей, занятых своим ритмом и оказались на психфаке. Ой, то есть факультете психологии, Фрейд его дери. Портреты Гиппенрейтер, Леонтьева и Рубинштейна мне не о чем не говорили. Большая эмблема греческой буквы "пси" интриговала. Мой взляд упал на стенды кафедр (понятия тогда не имела, что это): психотерапия, прикладная, общая и педагогическая психология. И такие интересные словечки, как сексология, экопсихология, психологическое консультирование, социальная психология, рисуночные методы. Похоже, что мама не зря меня привела сюда - это сочетало практически всё, что я хотела опробовать. И сказала, что поступление на психфак ответило бы на все мои вопросы и было б тем, что точно помогло сориентироваться в жизни - это универсально.
Времени на раздумья не было и я начала готовиться: биология, украинский и история. Упорно и превозмогая отсутствие мотивации я учила эти предметы. ЗНО сдала на хорошо и с дрожью в теле ждала объявления результатов конкурса. "зачислено" засветилось в списках иногороднего универа и я, сломя голову, понеслась переезжать в общагу. Это было волшебно. Абсолютно непривычно и божественно.
Я - студентка. Первый курс длился долго, я не могла понять, что к чему и что нужно делать. Я учила всё, тупо забирая всю информацию. Это было 3 профессиональных предмета и вся остальная общая дребедень: высшая математика, история, физиология, английский, информатика. И это, мне говорили, решит мои проблемы? И это ответит на мои вопросы? Математика расскажет мне, почему я чувствую себя отвратительно и не могу общаться со сверстниками? Или биологии я мало учила в школе? Я возмущалась. Через пол года первого курса мне надоело, накатило разочарование, я набрела на МакКэндлесса и заходела бросить всю эту псевдовеселую жизнь. Я даже план действий составила.
И только сейчас я поняла, какой дурной была.
Я поняла, какой я была маленькой. Только будучи на середине третьего года я осознала, как мне повезло с профессией и сколько всего я получила. Остается год и я все больше не хочу уходить, не хочу прощатся с этим потрясающим местом. В 17 лет мы не способны выбрать занятие всей жизни. Никак. Вообще. Какими бы умными и рассудительными дети не были.
Я сейчас смотрю на людей с высшим образованием и понимаю, насколько они отличаются от тех, кто не пошел в вуз. Это дает уровень, дает уверенность, широту мышления. Даже не учась на отлично, универ лепит людей. Умных людей. Пусть дажеза это я ему благодарна.
Первый курс стал переломным - и нужно было держатся, как бы тяжело не было. Потому что впереди - лучшее. Так проявляется сила воли. И я продержалась, не смотря на все "не хочу".
Те люди, которых я повстречала здесь напрочь поменяли впечатление о людях на положительное, потому что здесь другая среда. Студенты - самые лучшие люди, я вам говорю. Самые приветливые и веселые, переживательные и сочувственные.По-любому найдется человек, который вас поймет.
Я нашла таких людей, которых мир не видовал, самых-самых.
Сейчас, не смотря на мнение окружающих, я научилась формировать свою точку зрения, находить плюсы даже в самом "говне", принимать ситуации такими, какими они есть, принимать людей такими, какие они сейчас. Я вижу людей. И пусть все говорят, что психолог - не профессия, я буду уверена на все 100 - что это лучшее, что даст фундамент для жизни и поможет успешно выжывать в социуме, вертеться и ладить с людьми. Быть гармоничным для себя - а это главное.
Теперь я умею понимать. Слушать. Говорить, не боясь. И еще: у меня появился стимул учится дальше. Для себя. Вот стоить чего-то. Для себя.
Изначально я писала пост, чтобы рассказать, почему факультет психологии сделал из меня человека, но сейчас я поняла - что не главное куда поступишь, главное - что будешь студентом и пройдешь эти 4 года так, как никакие 4 года своей жизни: ясно, интересно и весело.

26 н о я б р я 2015

Почему мы все время запутываем себе жизни каким-то надуманным дерьмом? Почему всегда изображаем жертв, неужели это проще? Я никогда не отойду от буддизма, потому что ничто понятнее не объясняет суть избавления от этого страдания. Нужно ведь только усвоить четыре истины:
1. жизнь есть страдание
2. у страдания есть причина
3. причина может быть устранена
4. есть путь, по которому можно устранить эту причину
Почему, если люди насмешливо относятся к простым словам, мол "всё это итак понятно", и не соблюдают их? Я возмущена. И сама сейчас пребываю в этом порочном кругу - пока не перестану возмущаться, не смогу избавиться от этого.
На самом деле, я сейчас занимаюсь глупостью: зачем критиковать других, если можно поменять в себе то, что меня раздражает? Опять, так же психология, когда нас раздражает то качество в других людях, которое живет в нас.
Как стать такой же мудрой, каким был Будда? Как выполнить хотя бы один пункт из заветного Восьмеричного Пути?
Я столкнулась с такой проблемой, с которой у меня не было проблем никогда. Я всегда считала себя хорошим человеком, старалась никому не причинять боль и поступать правильно - по совести. А сейчас, пытаясь достичь высшего уровня "хорошего" - отказавшись от круговорота потребления и прибегнув к экоорганизации, я стала обижать людей. То ли я позабыла о том, как надо, то ли нутри что-то поменялось и я перестала отдавать ту, нужную людям энергию, быту. А началось все тогда, когда я ушла от парня. Поступив ужасно неправильно, я пыталась абстрагироваться от вины и принять позицию, что нужно было выбирать между своим будущим и угробленной жизнью с ним. Но он был не виноват. Это я его привязала и то, что он такой - не его проблема. Это моя проблема, в том, что меня это не устроило. Но я все начала и поэтому теперь мне нужно это чувство не зарывать, а разобрать его по частичкам и принять.

Второй проблемой стало то, что я влезла в чужие отношения со своими советами, которые были лишними и несвоевременными. Я приняла одну сторону, в то время как нужно было оценивать объективно поступки обоих. Я поддержала только одного человека, когда поддержка нужна была и другому, а не мои упреки. Вот и встретилась лицом к лицу со своими противоречиями, которые уже успели навредить другим. Сначала нужно четко понять, что ты счиатешь, а потом делиться с остальными. Вот правильно говорят: не помогай никому, пока не помог себе. А теперь надо это разбирать, потому что все имеет свойство оседать и накапливаться

Когда-то я поклялась себе, что несмотря ни на что, на все перемены и время, я останусь добрым человеком, сохраню в себе человечность и не стану безразличной. Теперь я остро начала ощущать подход периода, когда все эти "мои" качества могут разлететься. Когда просто уносит от раздражения и злости, когда посылаешь без зазора и так трудно держать себя в руках. А уж тем более пытаться понять другого человека. Я стала куда жестче и принципиальней, но стараюсь держаться за эту ниточку доброты, чтобы меня не унесло течением от обещания. А откуда всё это? Да по-любому от того, что ситуации складываются именно вынуждающе, провоцируя на проявление этих бессердечностей.
Я так сильно не люблю обижать людей, так хочу всем подарить хоть немножко радости.

У всех нас разные взгляды на жизнь. Для кого-то нормально делиться всем и ждать взамен, что ему также будуть отдавать все, что есть, а кто-то вовсе не намерен делиться и не привык брать. И когда эти два человека сталкиваются в такой ситуации, происходит недопонимание, внутренний дискомфорт и конфликт. Ненавижу это чувство. Но оно есть и будет, никуда от него не деться. Поэтому в себе нужно развивать щедрость и принятие. Спокойствие, регулировать проявление эмоций, не позволяя им выходить за пределы душевного равновесия.

Горло душит невидимый шарф. И не от того, что ничего не хочется. А от того, что очень обидно. Обидно от того, что люди такие. Что я чувствую себя одинокой в этом огромном мире и что я сама виновата. Я сама создаю сложности. Я знаю, что если воспринимать всё по-другому и не создавать в своей голове такие сложности, то страданий не будет. Но как перестать чувствовать то, что я чувствую сейчас? Как заставить людей читать свои мысли, чтобы они понимали и видели во мне человека прямо сейчас? Как внушить им ум и сопереживание? Я просто не могу, мне так обидно и грустно, так пусто внутри, хотя совсем не хочется таких переживаний. У меня сейчас столько новых знаний и желания создавать, действовать. Мне сейчас совершенно не до шуток, в отличие от привычных состояний.
Как можно быть такими эгоистичными и бессердечными? Блять, просто нет сил.

20ноя б р я 2015

" Все пройдёт и это тоже "

Пусть это станет девизом вашей жизни. У меня всё прошло. Прошло столько всего, что страшно представить. Было тяжело, сложно и главное, что всё это необратимо. От этого становится легче дышать, потому что я просто приняла ситуацию такой, какая она есть. А если ничего нельзя изменить - зачем переживать?
Я стала верить в то, что все болезни и проблемы берут своё начало в неправильном поведении человека и сам он определяет, что ему чувствовать и каким будет его будущее. Только человек способен управлять своей жизнью. И я верю в божественность человека. Я верю в святых.

Вспоминать о том, что умер дедушка можно, но страдать из-за этого - глупо. Он сам был бы против, он бы не хотел. То, что я ушла от парня и порвала все связи с ним - приемлимо и тот факт, что он морочил мне голову - тоже, но у меня выросла новая ниточка с дорогим другом. Появились новые цели, мотивы, смыслы. Новые люди, разделяющие мои идеи. Это так здорово, когда ты гармонизируешься с собой настоящим и начинаешь чувствовать себя счастливым.
Я наконец приняла принципы, которые "проповедовала" другим, для себя. И мысли стали только продуктивными.
Не хочу писать о том, что люди умирают и лгут календари, вы и так это знаете. Мне хочется просто дать вам стимул работать для себя, чтобы мир вокруг начал светится и меняться.

мда, жизнь не сахар, но ту поддержку, которую мне оказывают друзья и родители не сравнить ни с чем. в самые тяжелые времена жизнь таки протянула мне руки, она подарила мне самых светлых людей, на которых я, к сожалению, даже не расчитывала.
я приехала с дома, и то количество чувств, что я пережила, не передать, вообще. я плакала, как будто потеряла всё, а зря, потому что жизнь - впереди.
мне так не хватало поддержки. все это время я расчитывала только на себя, а сейчас стала принимать помощь от людей и стало теплее. в поощрение за правильные поступки, моё здоровье улучшилось и завтра меня выписывают со стационара. (конечно, после последнего 1000го анализа крови)
так приятно, когда после дня рождения, когда ты лежишь в полном сраче, соседка моет посуду, а её парень разносит те тарелки по комнатам, когда подруги говорят нужные слова и в самые трудные минуты могут обнять и развеселить, хорошо, когда для тебя находят время, когда терпеливо объяснят и выслушают, и вседа будут на твоей стороне. это чудо, скажу вам честно.
сейчас нужные слова придется говорить мне, потому что "моего" реанимированного совсем захлестывает печалью. он отчаялся звонить, после месяца попыток. а у меня болит душа от того, что я поступаю, как тварь. мое человеческое уже ноет не своим голосом, от того, что я не могу хоть как-то помочь. поэтому я написала, и сегодня даже позвоню. но я понятия не имею, как сказать человеку, чтобы он жил, но не давать надежду на моё возвращение. мне настолько жалко его, что терпеть и игнорировать не могу.
главное, чтобы он был жив.

вроде как не хочется себя накручивать, а еще больше - заставлять страдать, но так тяжело копить это в себе. если переводить в небытие и отрекаться от реальности - можно стать бессердечным или же просветленным
я пока не готова стать Буддой
пища не лезет в рот. а сейчас нужно топать на вокзал к ближайшему поезду и просить проводников приютить меня на сидячем месте, потому что билетов по нулям.
" Друга ріка" просверлила мне уши своими песнями, но они такие подходящие сейчас.
ска
почему все так?

щиплет в носу от горечи, а поделиться-то не с кем. вот и пишу сюда
я знаю, что сейчас у всех свои проблемы, всем не до этого, да и я не люблю просто навязыватся. но так тяжело и так нехватает понимания. я курю уже не первую сигарету. даже маме сейчас не до моих проблем - её отец покидает.
деканат не понимает, что если тебя кладут на стационар от анемии, в семье проблемы, а сердце раскалывается от того, что только что рассталась с человеком и его забрали а АТО, тебе будет абсолютно фиолетово на учёбу и *** на неё хочется положить. и как эти 25% пропусков отработать тоже пока не думается, и на угрозу отчисления плевать.
ну никому до этого нет дела.

все, что у меня есть
еще вчера я ложилась спать, проклиная войну, пытаясь осознать, что человека, которого я очень долго любила, ранили. самое обидное, что ни позвонить, ни посочувствовать нельзя. потому что я дам ему надежду, которой не должно быть.
а утром я проснулась и узнала, что мне срочно нужно примчаться через 700 км сегодня, потому что дедушка умирает.
я настолько отказываюсь это принимать, что мне кажется, будто бы я смотрю кино, и все события происходят в телевизоре. у меня стал блок на реальность и я не хочу принимать её таковой. меня трясет изнутри, изредка вырываются слезы, но внешнее спокойствие вызывает недоумение.
люди уходят один за другим, я только вчера это говорила маме, только касательно трагедии с самолетом. а теперь мне приподнесли это таким образом, чтобы я рассмотрела ситуацию сблизка.
смотри теперь, да

Я бегу из системы, потому что в ней заключено всё. Весь мир построен на системе. Казалось бы: что плохого в систематизации? Порядок, размеренность, спокойствие, отсутствие возмущений и грабежа. А проблема в том, что система прогнившая в основе. И это началось ещё давно, по нелепым ошибкам глупцов, по аморальным поступкам психов и конечно по воле судьбы. Я не могу принять того, что то, что спровоцировало эту гниль, продолжает действовать сейчас. Поэтому от власти я бегу в анархию, от потребительства - в дауншифтинг, а от общественных предрассудков - куда-то к неотесанным хиппи. Мне невыносимо существование в том окружении, в котором мне приходится быть сейчас, а уход от него предзнаменуется утратой той единственной поддержки и близких людей, которая для меня важна, как никогда.
Мне страшно вылететь из этого круговорота общества, потому что жизнь вне его не проста, она трудная или даже невозможная. Не люблю слово "невозможно", но не полный отказ от продуктов потребительского общества впринципе, представить очень сложно. Даже ставши фриганом, отшельником и всячеким опозиционером, мы будем есть, общаться и использовать деньги. Мы все равно будем хотеть. Будем хотеть того, что получить нельзя в силу наших предубеждений, установок или положения. И как ни крути статус будет важным: работы не получишь без степени, элементарные потребности не будут удовлетворены без денег, а люди не поймут такого стиля. Это настолько угнетает, что хочется сброситься с какой-нибуть вышки. Ты в любом случае не будешь доволен - состоя в обществе или же убежав от него.

31 о к т я б р я 2015

Прошла неделя и три дня. И я могу сказать, что это было самым рациональным решением за весь 2015 год. У меня наладилась жизнь. Что б там не говорили, я верю, что события связаны и карма есть. Я рассталась с парнем и всё, что тревожило меня - отпустило. Дед пошел на поправку, учёба перестала давить, здоровье меньше тревожит днями, работа нашлась, к тому же я встретила огромную кучу интересных людей, которые хотят со мной общаться. Я бросила курить! Сила воли возродилась, появилось стремление стараться. Мне действительно хорошо сейчас. Слава Богу.
Это всё так абстрактно.
Мне не хочется серьёзных отношений, но не смотря на то, что я только рассталась, сразу начала снова влюбляться - это моя особая черта. Правда, если я снова вольюсь в отношения, начну бежать из них. Мне нужно что-то временное, несерьезное, простое. Странно слышать это от себя.

19 о к т я б р я 2015

Да, я продолжу
Сейчас я сижу уже третий день и тупо изгоняю мысли. Мне хочется уехать куда-то, где нет связи и людей. Я хочу просто убежать. Потому что единственное, что сопровождает меня все три дня - это чувство вины. Каждая мысль связывается лишь с тем, что человек страдает. Что я сама его к этому привела, сама все начала и бросила погибать одного.
Его голос постоянно звучит где-то над головой, а звонки не дают мне покоя. Я не беру трубку, думая, что так будет легче справиться. Ему.
Но я не жалею о том, что сказала правду, я не жалею о том, что было.

Цени тех, кто тобой дорожит, и не держи тех, кому ты не нужен

Сколько раз я слышала эту фразу и сколько раз проходила мимо, игнорируя. Теперь она меня застала врасплох, но уже с другой стороны. На этот раз уже с первой своей половины.
Я так долго мучалась, что решила уйти. Просто сказать, как есть. Без истерик, абсолютно честно и коротко. Я не была готова, но к расставанию нельзя подготовиться.
Я поняла, что нужно это сделать, абсолютно внезапно. Но все шло по нарастающей, подталкивая меня к побегу. Все ссоры били и били в одну точку, круша все теплые чувства, что у меня остались. Последний раз меня просто перекрутил насквозь, этот остаток исчез, лопнул, растворился. В самый тяжелый момент, телефонный разговор с ним, который мог меня поднять, просто подкосил, отдаваясь сильнейшим ударом под коленями. Когда так нужно было немного искренной поддержки, я получила несдержанную пьяную ересь.
Стало так обидно, так больно, от того, что я никогда ничего не просила, а в нужный момент меня просто отбросили. Когда рядом не было никого, я надеялась лишь на этого человека. Но он не оправдал моих надежд и вечных верований "в исправление".
Весь следующий день он извинялся и клялся измениться. Я просто сдержанно кивала.
Прошла неделя. Я старалась быть максимально занятой, чтобы сокращать количество звонков и слов о том, " как я люблю", потому что обида перекрывала все. В четверг я поняла, что к отсутствию понимания у меня есть еще и отстуствие свободы: я не могу носить, то что нравится (потому что не женственно), не могу делать, что хочу, и даже учиться (потому что не уделяю ему все свое время), не могу подстричься так, как мне угодно (да просто так - не можешь: "мне не понравится"),
осознав это, я начала размышлять. Если я уже не могу сказать искренное: "люблю тебя", не могу принять, что имею и еще и страдаю от этого - то надо уходить.
Ведь как говорили: "не можешь развязать - разорви".
В тот момент я на секундочку представила, каково это будет, и меня накрыло истерикой. Сама мысль о причиненной ему боли - невозможна. А я знала, как ему будет больно, потому что он полюбил в разы сильнее, чем я его. Так, как я, в самом начале. У него же мир упадет. Небо обесцветится. Я знала, что реакция будет бурной, хотя не б поверила, что настолько…

11 о к т я б р я 2015

я хочу быть интересной, такой, как эти ребята. пусть такой же укуренной.
как марк, как леша. писать стихи и выражать свои мысли, как они есть. читать, читать, читать. битников и коэльо. западную литературу. критиковать новости. быть свободной. быть живой. я хочу быть живой. я не хочу бояться. хочу запоминать жизнь во всех её красках. хочу, чтобы было хорошо. хочу говорить, говорить, говорить.
я хочу рассуждать на разные темы и не бояться быть осужденной. это так здорово, когда видишь своих людей, когда всегда есть куда пойти.
я хочу, чтобы и им было интересно со мной. хочу быть личностью. хочу быть собой и делиться с людьми. я хочу, чтобы меня заметили. я хочу время использовать правильно, полезно, ценно.
я так хочу завтра проснуться такой. хочу встать и начать говорить. но чтобы это случилось нужно действительно захотеть.
а я постоянно сижу в своих проблемах, которые меня ещё больше страшат, которые отгораживают меня от внешнего мира, закрывая в себе.
почему?
да потому что правильно саша говорил: я страдалец.

знаешь, что значит скучать?
я тоже не знала до этого года. ты осознаешь, что это, когда у тебя отбирают - окончательно и бесповоротно, - дорогого человека, и ты ничего не можешь поделать, потому что знаешь, что так должно быть. ты не можешь повлиять на тот ход событий, потому что твои действия могут только усугубить ситуацию.
это как просить у Небес вернуть мертвых. это бессмысленно - хуже от этого будет только тебе. я начала сталкиваться с этим сейчас и знаю, что это только начало. дважды сталкиваться. моего самого любимого, самого важного и драгоценного забирают в армию. созвон раз в месяц. сказали, как отрезали. звучит, как приговор. я уже начинаю чувствовать это удушье. уже ощущаю тоску. знаешь, когда рядом в нужный момент нет нужного человека, становится так темно.
но у нас есть одно свойство - привыкать. оно охлаждает все твои переживания. я научилась жить поотдаль от него, и уже через 2 месяца отвыкла. телефонные звонки стали нормой, они заменили тепло объятий и мне стало совсем фиолетово, что он творит чепуху (он ведь там - это его выбор), что совсем не ценит время и не читает книг. я остыла. а теперь меня заставляют остывать сильней. если моя любовь не угаснет за это время - я смогу реабилитировать наши чувства. а если уж нет - то так тому и быть.

вторым человеком, которого у меня начали забирать (и тут уже неизбежно) стал мой дедушка. вот здесь начало щемить в носу от горечи. потому что время не щадит. никого. я сидела на кухне и покуривала, когда позвонила мама. она сказала, что ему стало хуже - он не встает с кровати и мочевая система отказала. врачи уже отбросили свои предрассудки по поводу легких - они не могут поставить диагноз: все в норме. мне стало страшно. дед! мой дед, самый сильный, здоровый, бойкий, который никогда не жаловался и не сдавался. который прошел голод и выстоял службу на военно-морском, который все сможет, всегда. лежит…
не встает и не ест. я не узна ю: в нем никогда не было слабинки, он никогда не болел. всю жизнь он прошел с юмором, считая, что безвыходных ситуаций нет. мы с ним были одним целым, когда он приезжал с деревни в город. мы шутили и подкалывали бабушку с мамой, мы строили домик на дереве (только без дерева, а на земле), мы лепили снеговика и катали его на санках, когда мне было 8. мы ходили на море, варили компот, решали кроссворды. нам было весело. я никогда не думала, что такое может случится.
он сдался - он не хочет идти дальше. я не верю, жизнь! почему так скоро и резко?

4 о к т я б р я 2015

Ребят, извиняюсь за маты,
но я заебалась. Вот бывает такое чувство, что всё достало - учёба, работа, друзья, отношения. Не потому что не любишь всё это, а от того, что нужен перерыв. Я устала. Мне нужен отдых
Потому что мне начинает казаться, что моей любви нет. Что парень, который для меня был жизнью, становится просто повседневностью, привычкой. А я так не хочу
Мои соседи бесят и учёба, которой мне хочется заниматься, уже достала. Я ведь наконец-то взялась за ум!
А причина всему этому - здоровье, которое меня жестко подставляет. Спина, кости, нога - от чего-то всё не так растет, формируется. Опять же скажу, что молодость - страшное время. И чувства добивают и всякие проблемы роста.
Но это самое прикольное, всё же, что так начинается жизнь. Что она начинается таки.

Скоро начнется настоящая осень, скоро настанет время писать курсовую. А я хочу забабахать такую курсовую, чтобы у всех челюсть отвисла. Чтобы они таки узнали, что я достойна, что я могу

30 с е н т я б р я 2015