∳∳hozier: take me to church@

Проблемы я закончила разгребать еще на второй день, потому что нет у меня выработанной на постоянство организованности. Странные слова кручу.
Как прочитала сегодня в одном цепляющем блоге, лучше писать для себя и потерять пару читателей, чем всё писать для читателей, и потерять себя.

У нас сейчас такой возраст, когда хочешь-не хочешь, будешь задаваться вопросами философии, ныть и жаловаться, влюбляться и страдать. Все должны через это пройти, все должны почувстовать себя тоненькими и любимыми. Я считаю, это потрясающе. Хотя в этом и ужас - нам дана молодость, с таким количеством чувств, при полном неумении ими пользоваться.
Не буду скрывать всей катастрофичности ситуации - я влюбилась, и на этот раз не безответно, как я думала.
Сейчас это так глупо читать, как будто вся детсткость и наивность выплыла наружу. Но это так, правда, как в книгах читаешь. Понимаешь, откуда выходила у них вся эта "телячья" нежность. Любовь пробуждает лучшее в тебе, даже если ты никогда не знала, что такое может быть, храниться в тебе.
Но так случилось, что опять неудачно. Я думаю, почему я всегда влюбляюсь в таких "неудачных", неправильных людей. Не хочу говорить всегда. Раньше. Пусть, я раньше влюблялась так. Я снова ступила на те грабли, хотя у меня такое впервые, чтоб я тоже кому-то понравилась, наверное. Но со мной не хорошо поступили. И чувствовала себя так по-дурацки, униженно и оставленно. Я прошла все стадии отчаянья, но я знаю, что если обо мне всё же вспомнят, я в миг прощу всё. Эта доброта в сердце неистребима. Как ни крути.

Я хотела подвести итоги Января.
Этот месяц стал для меня пеклом. Невыносимым, бурлящим и Новым. Эти каникулы, я не забуду никогда, наверное. Один из самых сложных, тяжёлых, скорее, периодов моей жизни. Я уехала из моего города, где всё начало происходить, к себе домой. И дом перестал быть для меня домом. Он стал препятствием, а может и спасеньем.
Мой комок внутри сжался ещё больше. И стихов я столько за жизнь не писала, как с этим периодом. Столько заметок переписала, испачкала чувствами. У меня были заскоки, такие, что я себя до головной боли доводила, и делала что-то целыми днями, только чтоб ему рассказать, я брала на себя его боль и страдала, переживала больше, чем за всё, что у меня было. Я писала, плакала, ждала, отвечала, смеялась и опять страдала. Я так сильно хочу его спасти. Но зачем спасать того, кто сам не хочет спасенья. Кому не важен ты. Того, кто уже пропащий.

Я променяла семью, друзей, себя на одного человека. И время, которое я отдала, стало неоправданно потраченным. Я потеряла драгоценные минуты, которые я могла провести с родителями, искренне смеющимися друзьями, и свой внутренний мир, который теперь еще сильнее скорчился от боли. Я поняла всё это только в конце каникул, за два дня до их конца. Но это всё не зря, я верю. В конце концов, никаких клятв не давалось. Это правильно, если это произошло.
Ладно, смиримся, я сейчас не в состоянии подводить итоги.
Теперь что-то точно будет, всё то будет по-другому, я буду уже не здесь.