Это просто Вьюи блог

Сидишь и думаешь:" почему же все так печально?"

Потом снова сидишь и снова думаешь:" а какие поводы для радости то есть ?"

И снова сидишь и думаешь:" и нет поводов. Неделя ужасная:на работе устаёшь, как собака, в учебе тоже -совсем не хочется ходить вечерами на пары, в отношениях-совсем не понимаешь толи холода и действительно он не хочет выходить никуда, толи он холодеет и просто находит отмазки, в голове - полный хаос, взять бы и "помыть голову изнутри"

В последнее время появилась привычка -сравнивать себя с кем-то. И больше даже не с хорошей стороны, а наоборот. Сравниваю себя со своими знакомыми, знакомыми своего парня, с простыми людьми, например, на которых подписана в Инстаграме.

Больше всего, конечно, сравниваю по внешнему виду, манерам. Смотрю на себя, а потом, например, на знакомую какую-нибудь и сравниваю: а у меня вот хуже вкус, ногти не такие идеальные или брови, а я вот постоянно в свитерах хожу и джинсах, она намного сексульнее или смешнее, разговор может поддержать и т.д.

Понимаю, что не стоит этого делать. Мы все разные. Нужно совершенствовать себя. Я такая, какая есть. Она другая. И ничего плохого.

Но так за себя стыдно становится. Вроде, ухаживаю за собой, пусть не всегда крашусь, но всегда опрятна, чиста, платья ношу, юбки, не глупая, с людьми разговаривать умею и т.д., а все равно-посмотрю на кого-нибудь и разочаровываюсь в себе.

Глупая я.

Что делать ?

Я боюсь разочароваться в человеке, который для меня очень многое значит. Я боюсь, что в один день я пожалею о словах, которые говорил, пожалею о тех чувствах, которые испытывал, я боюсь, что однажды потеряю веру в людей, которым верил больше, чем себе. Знаете, осознавая это, мне иногда хочется уйти, оставив некоторых людей достойными моей памяти, хочется уйти, пока я не увидел обратную сторону и не разочаровался… но что то меня держит. И это, наверное, маленькая надежда на то, что эти страхи всего лишь моё воображение.

Ох, знаете, дело всегда будет во мне. Дело во мне, когда говорю не так и не то, дело во мне, когда боюсь чего то, когда не могу переступить через себя, когда лишилась девственности не с тем человеком, когда уходила от тех, кого любила, когда не так чищу картошку, когда не так смеюсь или не могу найти о чем поговорить, когда надумываю себе что -то, а потом злюсь и обижаюсь, дело во мне, когда не могу осуществить свои мечты или уволиться с работы, которая надоела, когда завожусь с пол оборота, когда меняется настроение, когда ломаю что-то или теряю, когда молчала о своём прошлом, когда любила тех, кого не стоило… И так можно продолжать очень долго, но суть не меняется -всегда виновата я!

Уходите вовремя — домой, даже если вас никто там не ждет; С зажигательной вечеринки; От гостей без «посошка»; От неуместных связей и дурных привычек; От депрессии и мрачных мыслей; От тяжелых воспоминаний; Из отношений, изживших себя; От людей разрушающих вас…

— я соскучилась…

—… крутотень…

— не такого ответа я ожидала…

Сегодня утром, пока шла до работы, вспомнила один очень забавный и милый случай.

Чуть больше двух лет назад я гуляла по одной из центральных улиц нашего небольшого города со своей подругой. Мы, как обычно, обсуждали какие -то свои темы и веселились. Я была с распущенными волосами, легким макияжем и глупым винком из веточек ивы на голове. И вот, когда мы переходили дорогу навстречу нам шли Мама с маленькой девочкой лет 4-5. Вы ведь знаете как дети умеют вести себя не скрывая своих чувств: они смеются, когда им очень весело и грустят, когда хочется, показывают пальцем на что-то, что им понравилось или нет.

И вот мы переходим дорогу и эта девочка, проходя мимо меня, смотрит на меня, показывая пальцем, и говорит маме: " Мама, мама, смотри какая Тётя красивая !"

Мне было настолько приятно, что я весь оставшийся вечер ходила в отличном настроении и долго ещё вспомнила этот момент с трепетом.

Мне не часто говорят какие -либо комплименты поэтому этот случай остался в памяти на всю жизнь. Было и смешно, и забавно и, конечно же, приятно)

— Я просто хочу вернуть все свои секреты, я больше не хочу, чтобы кто-либо знал что-то обо мне.

Сказка о том, как я сама себя сглазила. С начала сентября (а то и с начала августа) не могла пожаловаться на то, что что-то в моей жизни шло не так:в отношениях все было милее чем в сладостях, телефон, который был треснут, отдала в ремонт и этот ремонт оказался намного дешевле, чем я предполагала, бабушка решила ехать к родственникам в гости и мне, мать вашу, одобрили отпуск и я поеду с ней, деньги, которые налоговая мне не переводила пол года, сказали, что потеряли моё заявление и переведут в течение месяца. Самой не верилось, что всё вокруг так хорошо и нет подвоха. И я ждала его откуда угодно, но не от себя. В итоге: я пошла к бабушке(второй по любви к бабушкам и не той, с которой я еду) и раскрыла свой рот. Сказала, что что -то не верится во все это хорошее. И всё, понеслось, блеать. Причём я сама косячу:пошли размолвки с молодым человеком, на работе всё 'так себе'. В итоге, я не знаю как я поеду в гости: мы не миримся с Котом, только больше негативим, а уезжать уже через пару дней. И я не знаю, что будет. Мне бы немного терпения и поменьше вспыльчивости. За неделю моего отсутствия, надеюсь, все образумится: мы соскучимся друг по другу и всё станет как было-хорошо.

пока шла домой с работы, кушала и умывалась столько придумала для написания, а когда открыла вкладку-мысли исчезли.все.что это такое, блин?я деградирую ужасно.мне стыдно и противно

пост появящается моему дикому желанию посетить прекрасный город.да и вообще всему, что случается в жизни.чего и требовалось ожидать.

никогда не радуйтесь чему-то очень сильно.обязательно найдется что-то, что не даст этому случиться.

I. Тебе не нужен парень, чтобы покупать красивое кружевное белье. Носи его для себя. Ты выглядишь замечательно. Никогда не позволяй другим убедить себя в обратном.  II. Если ты постоянно проводишь время в ожидании, что что-то случится, ты позволяешь другим людям контролировать твою судьбу. Время не ждет. Двигайся вперед.  III. Если будешь жить на остатки любви от других людей, будешь чувствовать себя голодной. Живи в любви к себе — и не будешь умирать от истощения.  IV. Учись, когда надо переживать, а когда — просто посмеяться над этим. Если кто-то делает тебе больно — скажи ему. Если это повторится — уходи.  V. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на грусть. тебе не нужен повод, чтобы включить музыку и начать танцевать, как будто ты — "топ-модель по-американски". Ты выглядишь забавно. Научись не переживать.  VI. Если это съедобно, а ты голодна — съешь это. Если то съедобно, и ты хочешь съесть это — съешь это. Если это съедобно, а ты уже наелась, убеди взять это ту девушку, сидящую в углу, которая выглядит так, словно ужасно хочет съесть это. Повторяй, что она прекрасна, пока она не начнет улыбаться.  VII. Если он не позвонил тебе после первой причины, он не позвонит и после последней. Если его руки вялые и небрежные, когда вы обнимаетесь и тискаетесь, — значит, он хочет, чтобы они были такими. Если он не может смотреть тебе в глаза, когда говорит, что любит тебя, — он лжет. И когда он будет смотреть, как ты уходишь со слезами в глазах, знай: он — не тот твой "единственный".  VIII. Твоя мама прошла через девять месяцев ада и была готова к тому, чтобы пройти еще восемнадцать лет. И она не заслужила твоей невежливости и нетерпеливости только потому, что какой-то парень из школы не обращает на тебя внимания. IX. Твои эмоции могут показаться бессмысленными и иногда ты будешь вести себя неразумно, но они все равно будут важными и ценными. Ты можешь плакать, если тебе больно. Ты можешь считать плохие шутки забавными. И ты можешь кричать, если хочешь, но лучше смейся.  X. Ты неидеальна, но это не дает другим людям права использовать это против тебя. Перестань извиняться за все. Это не сделает тебя более привлекательной. Неси ответственность за свои поступки, чтобы заслужить уважение, а не комплименты. XI. Никто не скажет тебе, в чем смысл жизни. Счастливые люди — те, кто нашел свой смысл.

Уходи с дерьмовой работы, выкидывай хлам из квартиры. Дыши глубже. Не позволяй никому решать за тебя, шли нахрен нытиков и мозгоедов. Пробуй новое – в еде, музыке, сексе. Не бойся. Пой везде, не только в душе. Чаще говори с близкими. Борись за любовь, не "унижайся", а просто достойно сражайся за отношения. Дай сдачи, наконец. Ну или просто забей. Таскай кеды и костюм, и плевать, что работаешь в серьёзной компании. Читай камасутру. Делай для себя, будь чуть эгоистом. Срывайся в другие города на выходные. Тренируйся. Смейся как заведённый, иногда даже без повода. Стань себе поддержкой и опорой.

Я была счастлива. Я бежала на встречи зная, что меня ждут и по мне скучают.