Это просто Вьюи блог

Однажды, сидя на стуле дома/диване/в машине/метро/где угодно, закрой глаза и представь, что человек, которого ты любишь, исчезает. Вот он есть:рядом с тобой, улыбающийся, а вот ты просыпаешься и его больше нет рядом. Ты не слышишь голоса, не чувствуешь его запах, не можешь позвонить или написать смс. И не важны уже причины ссор или минуты счастья. То, что тебе так нравилось в этом человеке, то, что ты так любил, исчезло. Ну как, представляешь? Чувствуешь?

Когда вы станете старше, вы поймете, что в мире можно хоть как-нибудь жить только при одном непременном условии: надо понять, что эгоизм – это естественное свойство человека. Вы требуете бескорыстия от других, но это ведь чудовищная претензия: вы хотите, чтобы они пожертвовали своими желаниями ради ваших. С какой стати? Когда вы примиритесь с мыслью, что каждый живет только для себя, вы будете куда снисходительнее к своим ближним. Они перестанут обманывать ваши надежды, и вы начнете относиться к ним куда милосерднее. Люди стремятся в жизни только к одному – к наслаждению. Сомерсет Моэм «Бремя страстей человеческих»

Что такое "зона комфорта"? Это твоя смерть. Твой уютный кокон, в котором ты заперт: тебе хорошо, тебе всё нравится, ты медленно покрываешься мхом, но это уже даже как-то не пугает. Это твоё кольцо повседневности: дом-работа-дом с бонусом "бухло по пятницам". Это твоя унылая ракушка беспомощности и бессилия — просто потому, что ты так привык. Ты никогда не найдёшь в себе силы что-то изменить: прекратить бессмысленный разговор, уволиться с ненавистной работы, уйти от надоевшего человека, попробовать сделать то, что по-настоящему нравится. Нет, ты не сможешь — ты боишься, ты устал, ты привык. Но самое жуткое — ты никогда не поймёшь, что это неправильно, убеждая себя в том, что так делают все. Да, кораблю безопасней в порту. Но он не для этого строился.

Хоть раз в жизни, мне нужен кто-то, кто будет бояться меня потерять. Я всегда боюсь потерять людей, которые мне дороги, но я сомневаюсь, что кто-нибудь когда-нибудь будет бороться за то, чтобы сохранить меня в своей жизни.

Четверг

Первый день на работе после полумесячного отпуска. Тяжеловато вставать в шесть утра, если до этого пол месяца просыпался в полдень.

Весь день шел дождь. Когда вышла с работы, шла медленно под зонтом и наслаждалась природой в этот момент, но через несколько минут поднялся сильный ветер, ужасный ливень и домой я пришла мокрая абсолютно вся, хоть и половину пути ехала в машине. Позже вечером мы встретились с компанией и, сидя в машине, болтали.

Пятница.

В пятницу был масштабный праздник в городе к которому готовились больше месяца. Камышин-родина героя советского союза А.П.Маресьева. Праздник организовывала Москва и поэтому все было строго под охраной с металоискателями, но очень красиво.

Мероприятия начались еще утром: возложение цветов к памятнику, парад и т.д. Я работала и поэтому меня встретили с работы и мы успели на выступление истребителей и сам концерт с артистами. Параллельно мы покушали пиццу, которую ждали почти час, но это нас не огорчило. Познакомилась с другом своего друга, который приехал из Израиля. Приятный парень, а главное любит сериал Доктор кто: 3

В 11 вечера был салют. Это самый лучший салют, который я видела за свои двадцать лет. Мы смотрели минут десять в небо и не могли 'оторвать' взгляд, а потом все дружно пошли домой пешком, потому что дороги были перекрыты.

Суббота.

Через пол месяца начинается сессия. У меня ни чего не готово и не сдано, а я так и продолжая просыпать пары по субботам. Так случилось и в эту субботу. Я просто проснулась за пол часа до первой пары, решила, что не пойду на нее, а пойду на вторую и уснула. Потом снова проснулась за пол часа до второй пары и не пошла.

Днем мы должны были пойти с мамой в музей, но решили перенести это дело на воскресенье. Я созвонилась с другом и мы договорились, что они позже меня заберут. Я ждала и около четырех вечера пошла гулять сама. Как только вышла они позвонили. Как всегда с: Мне купили киндер, прекрасного мягкого Лося и яблочный сидр, который я попробовала только в воскресенье да еще и теплым- мне не понравилось, буду пробовать позже и холодным.

К пяти вечера мы поехали в парк: катались на аттракционах, кидались дротиками в шарики, что бы выиграть игрушку, стреляли в тире, выпили по кофе, я взяла себе Черничный мокко (оооочень вкусно оказалось). Позже встретились с другой компанией, сходили на набережную, а потом пошли в кафе. Ох, как же я обьелась! Все было очень вкусно и порции были приличные. Мы взяли сначала Сырный суп, потом нам принесли пасту Карбонара и на десерт была слоеная булочка с сиропом и кусочками вишни и груши. Ням:3

Воскресенье.

Мы сходили с мамой в музей. Взяли смузи на вынос, прошли пешком пол города, а вечером я погуляла своими.

Эти четыре дня выдались очень насыщенными. Люблю, когда так получается. Чувствуешь, что живешь, а не тухнешь на работе и в рутине.

Вы знаете, что люди могут не вернуться? Зажав всю волю в кулаке, вас отпустить? И как-то утром с мыслями, но не о вас, проснуться. И больше вас не ждать и не о вас грустить. Вы знаете, что люди могут не вернуться? Не выдержать, свой мир сломав, вас не простить? И со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться. И понимая, что нет сил, вас навсегда забыть. задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться. И могут не писать, не волноваться, могут не звонить. И никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться. Задумайтесь, а кто ещё вас сможет так же полюбить?

Есть вещи, которые ты понимаешь на подсознательном уровне. Например: мой нынешний молодой человек не сделает мне предложение 'руки и сердца', даже если будет понимать, что я та, с кем он хочет провести всю жизнь. Маловероятно то, что за меня, когда- нибудь, вступятся, если кто- то будет меня оскорблять. Кто- то, кто будет рядом, просто посмеется, переведя всё в шутку и всё. Наврядли мне, еще раз в жизни, попадется человек, который будет любить меня и я отвечу ему взаимностью.

Я всегда слишком много разговаривала. Я слишком многим делилась, и я хочу вернуть все свои секреты. Я ненавижу сближаться с людьми, я всегда сожалею о том, что делюсь слишком многим, забочусь о многих, делаю слишком много лишнего, чувствую слишком много.

Погода сегодня не очень, для кого как, конечно. Я, например, люблю такую. И вот вам размышления. Одна моя старая знакомая, еще со старого блога, на днях написала что- то имеющее такой смысл: были моменты в жизни, когда хотелось 'кромсать' волосы, будто отстригая весь негатив, а сейчас наоборот- хочется отращивать волосы, сохраняя все эти замечательные моменты. Я, читая такие строчки, понимаю, что сейчас делаю так же:хочется с каждым негативным жизненным выпадом стричь волосы все короче и короче. Почему? Потому что однажды я сменила длинные волосы на каре и моя жизнь в ближайшие месяцы изменилась координально. Заметив это я начала каждый раз стричь волосы, но если в первые пару раз это сработало, то теперь все как было, так и остается. Лишь я все пытаюсь в это верить. Только дело ведь не в волосах и их длине, а в голове. И избавляться от негатива стоит только там.

Мы бежим туда, где нас не ждут. Отдаемся тем, кто не возьмет нас, даже даром. Любим тех, кто к нам не имеет любви. Ценим тех, для кого мы ценности не представляем.

Я не девушка, которая любит холить на каблуках, не та, которая будет заботиться о своих бровях больше, чем о родных, не та, которая решает сложные жизненные задачи, не меркантильная сука, например. Я та, кто любит сказки или внезапно начнет размышлять о том, почему круасаны почти всегда со сладкой начинкой, та, которая хочет посмотреть 'мой сосед Тоторо', та, которая любит пикники и хочет фото на фоне огромного цветущего дерева или куста серени. А он этого всего не понимает. Считает, что я просто ебанутая, хотя и любит, вроде. Говорят, что противоположности притягиваются, но как? Если он не понимает моего мира.

Вот, если честной быть, то спонтанный секс, даже дома, например, днем или еще как- нибудь, это, конечно, круто. Со своим парнем- я только за! Но после этого я чувствую себя использованной, ненужной, будто со мной только из- за секса, потому что после, как обычно получатся, нам нужно идти куда- то или еще что- то срочное появляется. Нет объятий добрых и нежных. Так выходит и это дерьмо. А иногда мне в полной мере так кажется и я так считаю.

Все мы наслышаны о том, что как ты поступишь, то к тебе и вернется. Правило бумеранга. Оно работает во всем. Так вот:в моей жизни были люди, которые любили и ценили меня, а я не понимала. Теперь всё наоборот.

Выбери меня или потеряй меня. Я не собираюсь быть запасным планом или на втором месте.

Наступит ли тот момент, когда я научусь слать подальше людей, которые не хотят быть со мной? Наступит ли тот момент, когда смогу отпускать людей легко и не цепляться за них и воспоминания связанные с ними? Наступит ли тот момент, когда найдется человек, который захочет проводить со мной время, захочет быть со мной всю жизнь и принимать меня такой, какая я есть? Наступит ли тот момент, когда я научусь разбираться в людях и не доверять всю себя тем, кто этого не заслуживает? Наступит ли, а?!