Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я тебя заклинаю, посмотри мне в глаза
Может ты в них увидишь, что они говорят
Может ты в них заметишь, что там в сердце моём
Пламя душу сжигает, красно-ярким огнем

Совсем не понимаю этих идиотских взглядов девчонок. Ну я что ли виновата, что мне пишут ваши парни? Как только я появляюсь на горизонте, они сразу впиваются всеми силами в них, как будто от этого зависит их существование. Девочки, научитесь вести себя так, чтобы ваши мальчики не смотрели на других девочек.

Но было реально весело, когда одна из них рассказывала нам, что ее морозит парень, что последние дни он не пишет ей, не звонит и вообще держится подальше. И прям в этот самый момент он начал мне писать, причем переписка с его стороны явно переходила дальше дружеской.

В этой компании все девчонки с парнями, только я держусь от всего этого подальше. Возможно я слишком правильная. В девушке должна присутствовать гордость, стать и достоинство, не говоря уже о воспитании. Я не опущусь до того, чтобы при любом удобном случае вешаться на первого парня, который обратил на меня внимание.

Но многие не различают такие понятия как навязываться парню и флиртовать с ним. Каааак же меня вчера осудили за то, что в кальянке в книге отзывов я написала кальянщику инстаграм. Хватило пару взглядов и улыбок с конца зала парню, чтобы до конца вечера девчонки смотрели на меня как на шлюху. Да блин, я же не подошла к нему и не предложила поехать сразу ко мне. Это был всего лишь маленький флирт, который я не планировала переводить во что-то большее.

Что ж меня около двух месяцев не было здесь и может быть никого из моих читателей здесь нет. Но пишу же для себя так что поехали:

За этих два месяца я успела опять наступить на грабли, что касается личной жизни. Я уже говорила о том, что у меня все закончилось с тем самым сладким мальчиком, но после того как его забрали на полтора года, мы начали опять слишком плотно общаться: звонки, смс, фото, встречи, секс по утрам воскресенья. Но так как быстро я опять нырнула в эту волну, так же быстро вынырнула. Я поняла, что мне это не нужно, это не приносит мне колоссального удовольствия и радости, как это бывало, когда секс в первую очередь возникает от любви, а не от потребностей. Мне не хочется с ним разговаривать, звонить, поддерживать какую либо связь и тд.

На самом деле, сейчас в личной жизни не то что пусто, а вообще никак. Мне все равно на внимание мужчин, все ровно на общение с ними. Весь свой поток энергии и сил я направила в другую сторону.

Работа, еще одна работа, проекты, книги, тренировки, сон. Я хочу все свое время и силы направить на свое развитие, внутренний рост, образованность, у меня нет абсолютно никакого желания на любовные трепни. Дада, если я и встречу мужчину, я не позволю ему истощать меня морально, энергетически, физически. Мужчина должен первую очередь вдохновлять и мотивировать быть еще лучшей версией себя.

Вот такие у меня дела если в общем, а вот внутреннее переживания и проблемки оставим на потом)

Как это интересно. Уже практически ровно как год большинство моих мыслей и желаний, связанны с тобой. Все мои попытки сблизиться были восприняты тобой как лишний повод повысить своё эго и словить немного халявы. И вот спустя год я понимаю как ты въелся в мою голову и сердце. Я готова отпустить тебя. Пожелать удачи и счастья и больше не появляться в твоей жизни. Не мелькать вблизи твоего поля зрения, ведь для тебя не существует обязательств и ты живешь по жизни с девизом «никто никому ничего не должен», поэтому проблемы из ряда «мне ее так не хватает» тебе не грозят. Я приняла решение и как же мне нужны силы сделать первый шаг.

Эта фраза не совсем правильная, но суть того что сейчас происходит в моей жизни она отлично передаёт. Говорят что когда расстаёшься с человеком необходимо отрезать его от своей жизни, я так не считаю. Точнее категорично против этого, я вижу тебя в историях и открыты они для тебя не для того, чтобы ты видел как я счастлива без тебя. Нет, напротив если бы я приследовала именно эту цель наверно я бы выкладывала фотки с мужиком. Они видны тебе исключительно для того чтобы ты так же оставался частью моей жизни. Ты большую часть сознательной для меня жизни был в ней, кто сказал что я хочу и должна отказаться от этого!? Жалко звучит наверно. Я не цепляюсь за тебя, я не жду тебя, но ты по прежнему близкий для меня человек и когда все закончится ты просто обязан будешь, слышишь обязан, если когда-то любил сказать мне все лично. Я приняла твоё решение, потому что люблю и уважаю тебя и твой выбор, потому что так будет лучше и надеюсь и верю в то, что у тебя все будет хорошо. Наверно это и есть та стадия взросления когда ты в ущерб себе принимаешь какие-то решения. Знаешь меня иногда бросает в дрожь, когда я вижу влюблённые пары, плачу когда вижу как кому-то делают предложение, мое сердце сжимается и мне становится грустно когда папы идут с маленькими детьми. Я мечтала правда, надеялась, в голове прокручивала сценарии и все это рухнуло. Спасибо что никогда ничего не обещал потому что, так проще жить в настоящем. Так проще видеть все то, что я описала выше и проходить мимо с искренней улыбкой, оправдывая своё состоянии тем, что мне не обещали. Говорить всем что значит не судьба.

Обожаю эту картиночку. Это все, что нужно знать о моем чувстве юмора. Кстати, у меня с Т. в телеграме есть специальный чат на двоих, в котором собраны все наши отборные шуточки (relationship goals). И, конечно же, эта картинка.

Жизнеспособность отношений зависит от того, как мы справляемся с такими периодами. Например, если каждый раз, когда двое спорят, один из них угрожает порвать отношения, рано или поздно эти отношения придут к концу, потому что ими не дорожат. Эти люди не преданы любви как самому ценному, что у них есть.
Чтобы взаимоотношения были успешными, они должны быть для двоих важнее всего остального — важнее, чем карьера и деньги, важнее, чем машины и одежда. Короче говоря, расставание не должно рассматриваться даже как вариант. Не важно, насколько горяч спор, ни одна из сторон не должна угрожать разрывом. Как только расставание становится одной из возможностей — не имеет значения, насколько отдалённой, — впереди неприятности.
Если вы преданы чему-то, что бы это ни было, — работа, отношения или даже футбольная команда, это значит, что даже когда становится трудно, расстаться — это не вариант. Проблема в том, что иногда мы просто не преданы и поэтому сдаёмся.

— Адам Джексон, «Десять секретов любви»

я хотела написать пост о мистере Ди. но потом напридумывала разного, напилась, накрасилась и решила писать о другом!

к сожалению, мистер Ди всё еще в моем сердце, что по сути уже невозможно, ведь оно разбито на такие мелкие части, что стало уже песком. как и любая другая приличная девушка, я люблю представлять разные ситуации, которые никогда не произойдут. естественно, ничего хорошего из этого не выходит. никто не представляет happy end. всем нужно больше горя, больше страданий, больше слёз. оно и правильно, ведь тогда мы получаем больше эмоций. самый лучший сценарий, где ты умираешь, желательно на его руках в агонии. и чтобы он тоже страдал из-за этого, без этого никак. иначе зачем всё это. да и вообще все эти выдуманные ситуации ради того, чтобы он тоже всё прочувствовал, пусть даже только в твоих мечтах.

и вот я надумала такую ситуацию, которая сделала мне так больно, как не делал сам мистер Ди. и после этого я практически перестала что-либо чувствовать. настолько было больно. да по мотивам этой истории можно писать книги и снимать фильмы, где главную роль должен исполнить, конечно, Гослинг. ну, а играть меня должна непременно Кира Найтли. но в мечтах там реальная я и мистре Ди. и боль, боль, боль. и вот БАЦ и в душе моей только выжженное поле. но я на этом не остановилась, нет. потом была ситуация, где мы встречаемся после этих событий. там я уже подлечила свои раны, в душе обычное поле с луговыми цветочками вместо первоначальных джунглей, но так даже лучше. вот только я ничего не чувствую, а он чувствует себя виноватым и пытается всё изменить. обычно такое развитие событий вызвало бы у меня слезы, но я действительно чувствовала пустоту. и ощущала всю эту отстранённость. странно было такое наблюдать.

и вот спустя время я снова принялась за выдумывание историй (в реальной же жизни ничего интересного), но и тут я не вызвала никакой боли, никакой обиды, никаких чувств. разыгралась настолько, что подняла себе температуру как в выдуманном сценарии. но никаких чувств. до чего же мы, девушки, можем в своих мыслях себя сами загнать.

я не жалею, что так вышло. что теперь нет обиды и горечи, а есть только пустота. я только надеюсь, что смогу ее снова чем-то заполнить.

— Я вообще животных люблю. Кто-то там кошек любит, или собак, а я всех люблю без разбора. Людей только не люблю. Надоели. Носятся и бегают, орут друг на друга, суетятся, злые все какие-то.

Я всю жизнь был падок на женщин, которых смело можно назвать женщинами-нуар. Да, как те самые фильмы сороковых и пятидесятых, когда мир начинает скатываться в яму пессимизма и ярко-выраженного цинизма.

И мои женщины — воплощение этого циничного мира и пессимизма. На каждую из них можно смело повесить клеймо лживой суки, и ни одна из них не посчитает это оскорблением. Я проверял.

Мне никогда не были близки романы с хорошими девочками, которые не умеют врать, ждут принца на белом коне и верят в любовь на всю оставшуюся жизнь. И дело не в том, что я презираю таких женщин, а в том, что ничего не способен дать этой категории: ни верности, ни честности, ни страсти. Рядом с такими девушками я всё время чувствую скуку и, пожалуй, ещё острей начинаю ощущать свою неполноценность. Я осознаю, что хорошие, честные, верные и преданные — не для меня и никогда на это не претендовал.

На удивление, дело никогда не заключалось в том, что женщины-нуар притягивали меня сексуально или выглядели как секс-бомбы замедленного действия. Дело не в эрекции, потому что я из того процента, который хочет мозгами, а не членом. Не размер груди, губ или длина ног. Склад ума, характер, повадки — это моё слабое место.

Они сложные, запутанные и лишенные даже проблеска оптимизма. Никаких резких и хаотичных движений; никакой суеты и поспешности в действиях. Каждая из них смотрит на тебя так, будто ты вот-вот должен умереть и только от неё зависит насколько это будет болезненно.

Такие женщины — очень сильные женщины и над ними всегда приятно брать верх. Какая радость победы, если женщина изначально готова признать твоё главенство, не предпринимая не единой попытки выскользнуть и показать средний палец в ответ на крепко сжатые пальцы на её шее? Меня притягивает то, что таких женщин нужно добиваться: ломать, разгадывать этот чёртов ребус и выкраивать из шуток то, что можно принять как поощрение к действиям. Они умеют подчиняться, но никогда не будут делать этого, если не видят, что ты сильней их. Не притворяются слабыми, лишь бы мужчина не чувствовал себя оскорбленным или не дай бог пострадало его мужское самолюбие, хрупкое донельзя.

Минимальные проблемы с моральными принципами, устоями и восприятие мира шиворот-навыворот. Ни одна моя женщина никогда не была против моего рода деятельности и образа жизни; не читала мне морали и находила его привлекательным. Моё агрессивное поведение, склонность к насилию и желание разрушать всё на своём пути, в том числе себя и её — главный афродизиак, пожалуй, во всех моих тандемах с такими женщинами. Никакой пошлости, грязи или слащавых соплей.

Они умны. Может, не все из них энциклопедически умны, но глядя им в глаза, ты никогда не увидишь своё собственное отражение на дне бездонного колодца, из которого сто лет назад вычерпали последние мысли и сейчас там плещутся остатки чужих взглядов, навязанных шаблонов и редкие проблески разума. Они не похожи друг на друга. Да, у них похожий стиль поведения, некоторые специфические черты, повторяющие друг друга, но ты никогда не перепутаешь их между собой. Они знают кто они такие, что из себя представляют и никогда не мимикрируют своё поведение под стандарты общества, которое лишь имитирует пропаганду индивидуальности.

В моей жизни было всего лишь три такие женщины, совершенно не похожие друг на друга ни внешне, ни внутренне. Каждая из них преподносила похожие черты так индвидуально, что едва ли мой циничный язык повернулся бы назвать их инкубаторами друг друга. И каждую я добивался совершенно разными способами, прибегая к самым, пожалуй, низким и омерзительным, если смотреть со стороны нормальных людей: шантаж, угрозы, моральное насилие. Адекватные, конечно, тоже имели место быть: я всегда решаю проблемы своих женщин, и иногда создавалось и создаётся впечатление, что они их наживают специально; всегда беру ответственность за свои действия и слова и иные нормальные способы добиться расположения женщины.

Я не из тех мужчин, которые ведутся на вываливающиеся из декольте сиськи или едва-едва прикрытую задницу, которую сложно не заметить если ты не слепой. Понятия не имею что в этом привлекательного, но судя по большому количеству однотипно голых тел, это всё же имеет свою целевую аудиторию. Я из тех мужчин, которые заводятся, если у женщины вместо языка острая бритва и она способна шутить шутки, которые находятся выше пояса. И если она способна отпарировать мои язвительные и ироничные замечания, то мне абсолютно наплевать, третий размер у неё или нет. Сексуальность таких женщин идёт не от физических данных, а от того, как она себе подаёт и ведёт. Объективно говоря, ни одна из моих женщин не обладает стереотипной красотой, но они ведут себя со мной так, что у меня перехватывает дыхание и возникает тот самый выброс, который провоцирует такую эрекцию, на которую ни одно голое тело не способно. Даже если оно отшлифовано по стандартам инстаграм-красоты и прочей херни.

Я стратег, и именно поэтому меня привлекают такие сложные, не поддающиеся шаблонным подкатам женщины. У них есть проблемы, которые нужно решать; неустойчивая психика, которая не даёт эмоциям погаснуть; рационализм и пессимизм, который не приводит к наутипейшим драмам в стиле порушенных воздушных замков и счастливых хэппи-эндов; склонность к мазохизму и подчинению, что особенно ценно, если господь бог "накинул" к твоим прочим недостаткам садизм и желание доминировать над сильными и независимыми женщинами; потрясающе неправильное чувство юмора, восприятие реальности и нежелание тихо и мирно. Только громко, максимально натянуто, протяжно и болезненно.

И таких женщин невозможно забыть, отпустить или сделать вид, что их никогда не было в твоей жизни. Они слишком хороши, до невозможности притягательны, чтобы перестать врываться в их жизни, позволить строить свои судьбы без твоего постоянного присутствия или разжать пальцы на их горле, чтобы они могли спокойно дышать и забыть о тебе как о самом шикарном, но всё-таки кошмаре. Они для меня — постоянное пессимистичное ожидание; забавно-циничное явление, к которому я постоянно возвращаюсь, когда реальность становится невыносимо скучной. Я для них — тревожная неопределенность и напряжение, от которых невозможно отказаться, даже если здравый смысл настаивает; хичкоковская кинохроника и страх от моих выходок.

И очень сложно не процитировать одну из этих нуаровских женщин: "Он был моим героем, несмотря на то, что все вокруг считали его злодеем. Он был мизантропом и циником, что разменивал чужую жизнь даже по пустякам. Смерть давно перестала быть для него чем-то пугающим и жутким… Боялась ли я его? Определённо… Я знала, что жизнь в одной банке со скорпионом означала, что рано или поздно он ужалит меня, и не факт, что я выберусь из этой передряги живой".

Две из них это обязательно прочитают и единственное, что мне бы хотелось сказать: соболезную, девочки, но я с вами до самого конца.


То чувство, когда заходишь в один из самых популярных ТЦ города, а там буквально в каждом шмоточном магазине почти от каждой девушки пахнет одними и теми же YSL Opium, или PR Black XS. О том, что все повально натянули на себя кожанки или джинсовки с 'мехом' вообще молчу. И-индивидуальность.

х

мне кажется, я могу оду написать этому моменту в "Зови меня своим именем". с самого первого просмотра считаю этот фильм одним из лучших существующих фильмов о любви, и прелесть его в том, как любовь здесь показана, как она написана и сыграна. герои ни разу за весь фильм не произносят слов о любви, она во их взглядах, в прикосновениях, в движениях, в рассуждениях об искусстве и жизни и в их молчании.
конкретно данный момент - это гениальная игра Тимоти Шаламе. тот самый момент, когда ты смотришь на человека, в которого влюляешься, сам того не замечая, видишь, как он танцует с не с тобой, улыбается не тебе, смотрит не на тебя. думаю, его взгляд на последней гифке говорит сам за себя. пытаться выразить это в словах - лишь опошлить его. этот момент нужно прочувствовать вместе с героем. всегда когда вижу его, чувствую в сердце такой сильный отклик, потому что это всё до ужаса знакомо и прочувствовано

Жить для того, чтобы извлекать уроки. Если хочешь понравиться парню, на первых порах будь милой и спокойной- урок вчерашнего вечера. И это как обычно не мой случай. Слишком много говорила, смеялась, подкалывала и танцевала. Результат- хорошо проведенное время и зеро заинтересованных моей персоной. На самом деле, в такие моменты меня меньше всего интересует возможность кому-то понравиться, мне просто хорошо. Но на следующий день анализируя, немного взгрустнулось, оттого что парень взял телефон не у меня, а у моей подруги - типичный укол самолюбия. Хотя с другой стороны, данное его поведение могло быть вызвано тем, что я постоянно отталкивала, не позволяла себя обнимать (независимость не очень-то в почете), в то время как другая девчонка - напротив, да и с шутками был явный перебор, мужское самолюбие тоже не железное. Самое дурацкое, что эта ситуация задела, несмотря на полное равнодушие к нему как к парню и то, что он явно не мой вариант, в то время как подружке моей понравился и я намеревалась их свести. Безумие какое-то!

в последнее время нет слов, одни цитаты)) какой то пипец в моей голове, хочу отключить мысли

а тем временем, ровно через неделю мне стукнет 23

проводила физ.диктанты у 8-х. к последним урокам сарафанное радио данную инфу разнесло по всей параллели. один из классов подсуетились и, пока я отвлеклась, сфоткали вопросы на столе, побежали пока перемена искать ответы. я засекла их, но виду не подала, просто потом начала диктовать совершенно другие вопросы. надо было видеть их лица, ахаха, просто лол

"…мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь.Я хочу знать, от чего болит твое сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твое самое заветное желание? Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью. Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты ее окружают.Я хочу знать, сумел ли ты познать горе погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью?Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая ее, и не пытаясь все исправить, Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать? Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою душу? Можешь ли ты, попирая свою веру, оставаться тем, кому можно доверять? Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в ее присутствии? Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или мое, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне:" да!!!". Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощенный от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются твои дети. Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, Можешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись. Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего? Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, Нравишься ли ты себе в отражении пустоты…"

Т.е. если этот Лев способен обеспечить ее и что-то дать, то Дева «привыкнет» к нему довольно быстро и со своей стороны постарается сделать для отношений многое. Если же Лев кажется бесперспективным, то вряд ли ему удастся чем-то очаровать Деву. Все его речи о «Мерседесе, который сейчас в ремонте» и «своем пока небольшом бизнесе» Дева раскусит на раз и выставит Льва на посмешище. Даже если Лев будет обладать хорошими манерами, привносить какое-то веселье и страсть в однообразную (простите, стабильную) жизнь Дев и проявлять себя настоящим шоуменом. В основе крепости этого союза лежат, увы, не глубокие чувства и духовные ценности, а привычка, материальные перспективы, умение разговаривать на одном языке и идти на уступки друг другу с обеих сторон. Иногда даже переступая через собственные принципы. В чисто любовных отношениях проявятся слишком много противоречий в интеллектуальной и эмоциональной сферах, в жизненных укладах и целях.

Я наконец-то выспалась!

За два дня я спала примерно 26 часов.

Нельзя доводить себя до такого состояния.

Вопрос который надо себе задавать - Что я могу сделать чтобы мне было легче и кайфовее? Сейчас это найти курьеров и помощницу

Питание и тренировки, радовать себя. Как вчера - экскурсией, например!)

Сегодня у меня планирование. Хорошую идею у Оскара Хартмана услышала. Он планирует раз в три месяца - на три месяца и раз в год - долгосрочно. Сегодня мне тоже нужно делить несколько часов времени планированию. Потому что пока не понятно что дальше. Будущее размыто немного. Сначала запланировать, потом поддерживать ежедневно мотивацию!

Все получится и я в это уверена!

А вы когда - нибудь замечали, как любят возвращаться предатели? Кто-то уходил с громом и молниями, а кто-то тихо наплевав в душу. И вот после наших переживаний, душевных терзаний и бесконечного самоанализа появляется сообщение от знакомого, но уже чужого человека: «Привет, ты как?». Да нормально. А тебе чего надо - то ? Многие возвращаются из любопытства, мол, ты чего, не помер там ещё без меня? Редко, но все же кто-то осознаёт, что «большое видится на расстоянии» и искренне сожалеет о содеянном. А вот большинство возвращается из страха. Да- да, именно страха. Смотрят и видят, что без них- то, оказывается, можно прожить да ещё и лучше, чем с ними. Неприятно, гадко на душе становится, хочется снова вернуться, «присоседиться» к успеху и вновь обретённой силе. И плевать им, что вы собирали душу после них по кусочкам. Только вот за предателями горят все мосты.

Бывают и хорошие моменты на работе. Например, когда отхожу, возвращаюсь, а в блокнотике нарисованы сердечки моим коллегой или вырезаны из бумаги. Или я стою возле зеркала, он проходит мимо, врезается в дверь:"На тебя засмотрелся". Или когда он искренне просит не увольняться. А ещё я тут нашла, ставшего мне дорогим человека.

ребята играли, я на них смотрела в автобусе пока ехала до лены с витей и там. витя очень хороший и я была супер рада видеть вику. мы смотрели на уток и на красивую тень дерева на кирпичном доме что была с него высотою и выглядела как искусство. витя делал овощи и сосиски на грилле и рассказывал разные интересные истории как всегда. лена произнесла хорошую речь, оценив наши летние смены, и сказала, что они с витей берут подростка из детдома в семью. это удивительно впечатлило меня.

иван борисов весь вечер терпел лишения. во-первых он опять делился своим добром. во-вторых я не привезла трубку и ему пришлось купить жестянку и зажигалку. спрайт я не пью и он вылил его в траву. и идти ему пришлось без куртки потому что я замёрзла и он сам решил отдать её мне. и ночью он кашлял и дышал через рот и всё пытался приобнять а меня так раздражали его движения что казалось будто я лежу в ворохе листьев в своей норе а вокруг меня копошатся какие-то грызуны и хотелось чтобы это движение поскорее прекратилось и я куталась в одеяло которое сначала было полностью моим а он его тянул и тянул на себя. иван прав, не надо с ним тусить, вряд ли он делает всё это бескорыстно.

Я люблю людей рядoм с кoтoрыми мoжнo oщущaть себя челoвекoм. Плoхим, грешным, имеющим прaвo нa oшибку и прoмaх, нo спoсoбнoгo всё исправить. Чтoбы мoжнo былo сидеть и есть бургер и чтoбы весь сoус oстaвaлся у тебя нa щекaх. Смеяться нa всю улицу зaрaзительным смехoм, вспoмнив шутку. Сделaть кaкую-тo глупoсть и тoчнo знaть, чтo тебя oпрaвдaют и не будут судить. Чтo никтo не взглянет нa тебя с рaзoчaрoвaнием и не будет требoвaть oт тебя быть немного серьёзней. Я люблю людей, с кoтoрыми мoжнo быть сoбoй. Шутить, смеяться, плакать, быть неуклюжим и не бoяться быть стрaнным, быть грубым или слишкoм нежным. Я люблю людей, кoтoрые видят вo мне меня, а не тoгo, кoгo им хoчется. Когда oтсутствуют все эти «я думaлa, ты другой». Я челoвек. И ты тoже. Мы с тoбoй рaвны. Жaль тoлькo ты зaбывaешь, чтo я нaслaждaюсь сoбoй и этoй жизнью, a ты живёшь в футляре пoд нaзвaнием «что пoдумaют люди» и «чтобы тебя любили, нужнo быть идеальным».

все, абсолютно все, кто меня сейчас окружают - пресные. они не умеют злиться так, что бы искры из глаз летели. радоваться до визга они тоже не умеют. в моих наспех сваренных макаронах соли больше, чем в их слезах. я не умею общаться с такими людьми, я для них дикая. не, им нравится во мне то что я взрываюсь с пол оборота, но они не понимают меня. я устала от обычных людей.

У меня сейчас сложный период в жизни и иногда хочется до жути реветь и выть (не знаю, что больше) и после этого хотелось бы, что бы с работы встречали, привезли горячий чай/шоколад, отругали, что без шапки и нараспашку и, поглаживая по волосам, сказали, что все будет хорошо. Могу сказать несколько вещей: хорошо что, я больше не общаюсь с липовыми подругами, и я точно знаю, что НЕ хочу пахать как лошадь на работе, приходить уставшая, готовить есть и слышать, ты почему такая грустная и уставшая! Будь веселей! Поэтому нужно идти к своей цели и любить, любить себя. Побаловать себя кремом /помадой/тенями, сделать маникюр/педикюр, купить платьице и надеть неудобные красивые сапожки (и не слышать, что ты так вырядилась !) Л ю б и т ь себя, знать цену и помнит все время про здоровье и волшебное слово нет!

Иногда еду за рулём и думаю, классно бабы водят машины- сначала делают, потом думают. В душе надеюсь, что не встречусь на дороге с бывшими подружками, которые купили права.

спустя много лет, я приехала в город, в котором прошли первые годы моегй бессознательной жизни /ученые доказали нам, восприятия ребенка дошкольного возраста в его среде обитания, несет за собой последствия/
город боли, пусть и в заглавных буквах, "тепло"дар, но никакого тепла там и близко нет.
родной город - моя тень, которая не отпускает меня, моя тайна - которую никто никогда не узнает до конца.
мне было семь когда меня забрали и этот цыкл разрыва привычной среды обитания в большой культурный город, понес за собой последствия.
но после семи лет ада, еще десять я отходила с каждодневными нервными срывами и несколькими годами реобилытации в больнице. странно, но после такого психически я осталась здорова, даже решила пройти курс психотерапии закончив его с закрытым гештальтом.

я приехала в этот город последний раз, забравшись на крышу, смотрела на прекарсное небо и наблюдала как весь город омывается алым закатом - вместе с ним, умер и город.

Мэтчнулась на тиндере с итальянцем по имени Вито, спросила а не Корлеоне ли его фамилия.

Ох уж эти мои шутки за 300.

Кто обкромсал свои волосы под каре? тот я. На самом деле мне такая прическа идет меньше, чем длинные, но я так захотела и точка, даже не жалею. Главное реакция мужа: "О, мама подстриглась, тебе идет" и ни капли сожалений во взгляде (мамой он зовет меня при сыне). Помню я подстриглась еще при бывшем муже…. он пришел, глянул, чуть не заревел))) .

Кстати, про бывшего. Ездили с мелким в ТРЦ, там детская площадка крутая, встречались с моей хорошей подругой и ее сыном, а так как они нас ждали то сидели в кафе. Вообще там было пусто - будний день, - поэтому не заметить нас за краайним столиком и когда она бегает за своим сыном было не то чтобы сложно, невозможно. В общем смотрю ковыляет мой бывший со своей женой (блин, нашел себе девушку, которая его роста без каблуков, после меня коротыша))) ). Вот знаете, прожить в человеком 6 лет и в горе, и в радости, иии….. не поздороваться, типа не заметил. Ну я как борец за воспитанность даже окликать не стала. Подруга спросила ёкнуло у меня что то (она тоже второй раз замужем), когда услышала что нет, удивилась. Я не знаю что удивительного после того, как он поступил…. 10 кругов ада, унижений, два месяца каждодневных слез, потом чуть реже, морщины, я тогда похудела до 37 килограмм. А он еще съездил после развода потусовался с какой то потасканной в Новосибе и писал мне оттуда что типа решение за мной - захочу сойдемся, нет, он ее в Тагил привезет. Мда….Да и глядя на него, я уж точно знаю - встречалась, жила и была замужем я за другим человеком, а не за этим обрюзгшим, заплывшим с вечной щетиной на лице мужичком. Может мой муж не красавец, но на него приятно взглянуть.