Фридрих Ницше " Так говорил Заратустра".

Генри Лайон Олди. Королева Ойкумены

я очень люблю наблюдать за людьми в тот момент, когда они заняты тем, что поглощает их без остатка. вы не представляете насколько они красивы и живы в этот момент.

вы наблюдали за мимикой и жестами музыканта, играющего на инструменте? он будто погружается в музыку и полностью превращается в слух, творя что-то невероятное. музыка - его жизнь и страсть, несмотря на мозоли на пальцах и боль от жестких струн.

а как рисует художник. из под его кистей произрастает невероятный пейзаж его внутреннего мира, посмотрите, как блестят его глаза и как небрежно испачканы краской его руки, растрепаны волосы, и как гармонично дополняет картину уже пятая чашка кофе на столе. он отдает большее предпочтение искусству, чем сну.

вы видели слезы писателя в момент написания книги или истории. он присутствует с вами физически, но он за миллионы километров от вас, живет в совершенно ином, зародившемся в его голове мире. представляете, какого ему убивать своих персонажей? он умирает и воскресает тысячи раз, чтобы вы так же умирали и воскресали при прочтении.

а когда человек начинает заниматься чем-то новым для себя? видели этот азарт, этот огонь в глазах и это желание, дикое желание продолжать это дело. вот он только что был с вами, а теперь полностью тонет в этом, словно в зыбучих песках.

люди так красивы, когда делают то, что любят. так же красивы, как закаты, цветы, как смена времен года или вселенная, потому что если вам удалось хоть раз видеть этот поистине интимный момент - вы счастливчик. потому что это ни что иное, как полное и бесконтрольное обнажение души.

и вы еще более счастливы, если у вас есть то, что так же обнажает вас.

найдите то, что любите, и утоните в этом. будьте настоящими.

будьте живыми.

Карлос Кастанеда "Учение дона Хуана"

Знаете, чем старше становишься, тем меньше начинаешь верить в эту псевдонаучную теорию, что если человек действительно любит, то он все на свете стерпит, все простит, и если вы однажды умрете, то он покончит свою жизнь самоубийством, чтобы попасть к вам!

Это все — чепуха! Мифы для детей и взрослых детей, которые никогда не сталкивались с реалиями жизни.

Любящие люди однажды уходят — не стерпев, не поняв, не простив. Любимых людей мы полностью поглощаем в себя, строим относительно них иллюзии и отождествляем с чем-то божественным и неповторимым.

Мы стоим, как бараны, упершись рогами друг о друга, когда проходит влюбленность, когда достаем человеческого дна, когда любовь в чаше пустеет и начинается взаимное высасывание энергии друг у друга…

Мы не умеем уважать. Мы не научены понимать. Наш эмоциональный интеллект беден, совершенно не развит. Мы умеем брать, но не умеем отдавать. Мы умеем обижаться и не умеем прощать. Мы не можем свыкнуться с той мыслью, что наш спутник — это не декорация в фильме, а такой же главный герой, как и мы. Мы не можем осознать, что кто-то другой на этом свете может чувствовать так, как чувствуем мы.

Мы бесконечно уникальные копии друг друга… И чем исключительнее мы себя считаем, тем мы — беднее, глупее и эгоистичнее. Мы не умираем от собственного отражения, как это сделал однажды мальчик по имени Нарцисс, но мы убиваем тех близких других, которых затмевает наше собственное отражение, наша значимость и важность.

Относитесь к своему человеку, как к самому себе. И только научившись понимать чувства другого, мы растем над собой и делаем нашу собственную жизнь лучшей…

Вячеслав Прах
" Женщины созданы, чтобы их…"

Не знаю, каких еще слез я себе напророчу.
Но ты был мне подлинно дорог — беспечен, порочен,
Испорчен, утрачен — но истинно мною любим.

когда я уеду, никто меня не проводит.  город не шелохнется, а солнце проснется невозмутимо. проводница проверит билеты чуть устало - это её рутина, и какое ей дело, куда я еду и почему так горят глаза. она и не взглянет на меня, только краем века заметит мое отчего-то сияющее лицо и, наверное, немножечко усмехнется. или это мне так покажется.  мне в последнее время многое кажется. например, то, что прошлое не имеет значения, оно эфемерно, давно и совсем не с нами. со всеядной легкостью руки забывают прикосновения, объективы камер - наши смеющиеся глаза, любящие души - друг друга.  истина оказалась в том, что все проходит. даже самое лучшее.  с собой я везу мало вещей, половину выбросила по дороге. это было всё бесполезное, использованное лишь раз и теперь, ненужное, пылящееся на полке. громоздкость, захламленность жизни однажды приводит к мысли о том, как много у тебя есть и как мало тебе нужно. осознаешь, что не все контакты в телефоне ответят на твой звонок, когда тебе это требуется. и не все вещи ты оставляешь "на память", скорее, по глупой и навязчивой привычке кого-то любить и почитать.  а ведь налегке всегда лучше.  на вокзал никто меня не проводит. это потому, что я ни с кем не расстаюсь. потому что самые важные люди никогда не скажут "прощай". они только хлопнут по плечу, пожелают счастливой дороги и попросят написать смс-ку, когда доеду. поезда не уносят чувства - это лишь удобное оправдание, это не причина расставания, а следствие и без того затесавшейся в отношения бреши.  а у нас, я искренне верю, все прочно. время это здорово проверило, а у него, сами знаете, хорошие методы.  я оставляю этот город жить без меня. вроде потеря не очень солидная, но тем не менее. я нарекаю моего кирпичного жить счастливо. пусть какие-то другие искатели будут исследовать каждый его уголок. и не глазами, сердцем. чужие воспоминания осядут на крыльцах, аллеях, скамейках, и чьи-то поцелуи останутся в памяти офисных витрин, всегда завистливо на нас, свободных, взирающих.  в мелодиях города не будет больше бархатных наших смешков, топота наших туфель. эти партии в общем унисоне, конечно, не столь заметны, но, кажется, так важны. всё же любят города сумасшедших - улыбаются им, машут вишневыми восходами, подмигивают оголтелыми светофорами и безумно подстегивают жить.  я же всегда это ощущала.  а теперь, кто знает, какие улицы будут слушать звонкую мою песню. кто знает, какие грабли отныне я буду мучить.  я же знаю одно: сегодня у меня есть вокзал, билет в одну сторону и живое гремящее сердце.  и еду я налегке. то ли пустая, то ли счастливая.  то ли все сразу. "

Меня вот часто накрывает, а потом отпускает и я чувствую себя так, будто обманываю всех тут и на самом деле всё нормально. Но я же не должна скрывать то, что иногда я так чувствую? Это реальность и эти ощущения тоже настоящие Я справляюсь, всё будет в порядке. Мне просто нужно… Научиться жить

боже блять, когда - нибудь мне перестанут ебать мозг вообще, не ? заебало уже выяснять отношения. с одним только выяснишь и все решишь, но нет же блять, резко становишься говном уже для другого человека и опять по кругу вся эта дичь начинается. суууууукааааа, почему все дохуя на себя берут

Я постоянно в плену иллюзий, верю в совершенно несбыточные вещи. Хотя в глубине души знаю, что это абсолютно нереально, и пора бы уже заткнуть за пояс своё больное воображение, и начать жить здесь и сейчас. Возможно, это следствие многих прочитанных книг, которыми я зачитывалась, словно они - мой наркотик. В таком случае материнская интуиция не подвела мою маму, когда она в детстве который раз отбирала литературу и устраивала разбор полётов, о том, почему я не могу быть как все нормальные дети. Сейчас думаю: лучше бы она была бы понастойчивее. Возможно, я была бы намного счастливее. И мне очень жаль, что я не могу порадовать её своей состоявшейся личной жизнью или хотя бы, на худой конец, помочь ей понять мою позицию, мои идеалы. Но это невозможно. Сейчас я даже не пытаюсь. В глубине души она понимает, что я права, но грусть в глазах говорит сама за себя. Она очень хочет, чтобы я была счастливой, но до конца не понимает, в чем заключается мое счастье. Как бы мне хотелось, чтобы она просто набралась терпения и отпустила свои страхи относительно меня. Просто ещё не время.

Сегодня был довольно таки важный день. Моя сестра знакомила нас со своим новым молодым человеком, который вскоре увезёт её за 3000 км от нас.
Всегда трудно расставаться, особенно с человеком, который прожил с тобой рядом почти 20 лет, и вот.. она уезжает. Теперь мы будем видеться раз в год, а затем всё реже и реже, я почти уверена в этом. Как то грустно даже. Но мы же желаем ей счастья, поэтому должны отпустить.
Я даже иногда удивляюсь тому, какая она сильная. Она смогла прожить столько лет с человеком, которого не любила, но ради сына сохраняла семью и вот не выдержав нашла в себе силы и развелась. Нет, её муж не был каким-то монстром или типо того, напротив это был хороший человек. Просто, она его не любила. И не смотря на это нашла в себе силы полюбить кого-то другого и уехать с ним далеко, где начнёт новую жизнь, начнёт всё там, где её ещё никто не знает. Это прекрасно на самом деле.
А я, я даже не могу из мыслей прогнать свою первую любовь, что уж тут говорить о моем будущем, моей семье.

И что бы ни происходило вокруг в мыслях всё равно этот урод. Боже, как же я его ненавижу. Но почему я всё равно думаю о нем? Что бы я не делала, как бы себя не нагружала в мыслях всё равно лишь он. Как бы хреново он не поступал со мной он всё никак не уйдёт из моей головы и это ужасно.

Я его так ненавижу Боже, так ненавижу. За то, что он может с легкостью распрощаться и уйти без слов. А я всегда как будто страдаю за нас двоих.

как-то я писала про мистера Ди, которого безумно люблю на протяжении лет 10. но, будучи трезвой, удалила тот пьяный пост, полный страданий. однако теперь я всё же хочу описать всё то, что чувствую.

моя патологическая способность не влюбляться сполна заменяется полноценным чувством любви. поэтому мой некогда лучший друг получил отказ на его "я люблю тебя", потому что сначала он был мне просто другом. это привело к полугодовому игнору и ненависти, однако потом мы снова стали друзьями. несмотря ни на что, мы продолжили общаться, нам было хорошо вместе. и я начала любить. без этапа влюбчивости, зато крепко и навсегда.

но вот мы уже оба в разных отношениях, видим друг друга только раз в полгода, когда кто-то из нас приезжает в город другого. и БАЦ мы переспали. ты был моим вторым. вторым и любимым. мы продолжаем общаться, переписка тянется на миллионы сообщений, пока в один ужасный день ты не говоришь, что нам больше не стоит общаться, и вот так берешь и кидаешь меня в черный список. я, конкретно охуев, в слезах прошу у соседки ее аккаунт и пишу там, как можно быть таким мудаком и с чего это всё? конечно, ты отнекиваешься и просишь больше не писать. я умираю. мне снишься только ты, внутри я чувствую пустоту, а руки трясутся уже неделю. каждый раз, когда я думаю о родном городе, я вспоминаю тебя и мне больно.

проходит два года, я приезжаю домой, где на тусе встречаюсь с парнем, у которого ты временно гостишь. обуреваемая алкоголем, ненавистью, негодованием и любовью, я ору на весь дом, какой же ты мудак и с горечью прошу тебе об этом сообщить! не проходит и недели, как ты снова объявляешься в моей жизни и говоришь "привет". и мы встречаемся впервые за два года. я напридумывала сотню развитий событий, но когда я вижу тебя, у меня замирает сердце. ты подходишь и улыбаешься, а я сквозь маску недовольства не могу сдержать свою улыбку. мы идем в бар, потом мы едем ко мне, мы пьем, разговариваем обо всем, я искренне смеюсь, а потом ты уезжаешь. мы встречаемся и в другой день и спим вместе. только с тобой я что-то испытываю, только с тобой я люблю быть вместе. но время уезжать.

мы снова в разных городах, мы снова переписываемся. и даже не особо часто. и ты ничего мне не рассказываешь, но когда мы вновь встречаемся уже в моем городе, мы снова прекрасно проводим день и ночь. потом еще через полгода и еще. в последний раз ты приезжал в феврале. теперь мы окончательно перестали списываться. я только кидаю тебе картиночки, а ты отвечаешь раз в месяц, а то и более, и добавляешь некоторые из них себе в коллекцию сохраненок, что для меня высшая похвала.

и вот я всё еще люблю тебя. и ощущения, как будто мы были вместе миллионы лет, и я равнодушна к твоим девушкам или к твоему молчанию. мне нравится только отправлять тебе то, что тебе должно понравится. я не требую ничего взамен. только приезжай в следующий раз и обними меня.

и тут ты снова разбиваешь мне сердце. я валяюсь в кровати, проверяю сообщения в вк, а там:

Дима 4:12

• Слушай, кать
  Думаю нам стоит прекратить общение вообще
  Мы не особо общаемся
  Говорить нам не о чем
  Так что, я принял такое решение
  Не обижайся
  Удачи тебе

я не думала, что мне снова будет так больно. я правда считала, что такое сильное чувство прошло. но когда я это прочитала, только слезы наварачивались на глазах и становилось безумно одиноко и холодно.

опять? почему? за что? что я сделала не так? чем я тебе мешала? почему опять???

а потом ты выкладываешь в инст фотографии с меткой в питере.

да ты издеваешься?? ты в моем городе, в моем городе прямо сейчас и ты такое пишешь?

я пьянею с двух пивчиков и пишу тебе, что ты мудак. я пытаюсь позвонить, но ты сбрасываешь и пишешь, чтобы я отстала. я реву. я реву от отчаяния, от боли, от любви и негодования. один ты до сих пор вызываешь во мне столько эмоций. только тебе удавалось делать меня настолько живой. и тебе удалось сделать меня настолько мертвой.

Дима 20:40

• Кать
  Извини
  Но не пиши мне больше

Я тот человек, который всегда говорит: «Я - крепкий орешек! Я справлюсь, всё хуйня и у меня будет как я хочу!» Так вот, по-моему я сдаюсь. Я устала быть достигатором ничего. Сил больше нет.

Знаю, что уже надоела тут со своим нытьем, но надо высказаться. Всю неделю я ходила довольная, что ничего по учебе делать уже не надо, диплом готов и предзащита пройдена: осталось лишь защитить его 11 июня. И вот, вечер 10 июня, меня начинает потряхивать, речь для защиты забывается и мысли пытаются, когда я пытаюсь рассказать себе свои слова. На фоне того, что я не могу по человечески рассказать, я начинаю нервничать, а чем больше я нервничаю, тем хуже у меня получается рассказывать. Хочется верить что завтра я возьму себя в руки и смогу рассказать по-человечески, и что вопросы комиссии будут адекватными (и я буду знать на них ответ). А потом, после защиты, надеюсь будет весёлый вечер) Лично я собираюсь гулять в каске в районе универа :D ну и ещё хочу кричать, что я инженеееер) первые 2 года, когда я жила в общаге, всегда завидовала выпускникам-казалось, что у меня этот момент никогда не наступит. И не совсем верится, что завтра я сама защищу диплом)

Хотел бы я научить тебя вместо: «Ох, как все плохо!» — думать: «Надо же, как интересно!» Но такое отношение к жизни приходит только с опытом.

В конце концов, если не позволять себе иногда побыть придурком, жизнь лишится доброй половины удовольствий.

У меня есть прекрасное правило: если происходящее перестает нравиться, надо немедленно уходить.

Добрые приметы следует изобретать самостоятельно. Кого встретил, тот и к удаче. Так и запишем. И запомним. И день проживем соответственно.

Следует немедленно осуществить свое глупое желание, чтобы не угрохать на его исполнение всю оставшуюся жизнь.

Если очень долго делать вид, что ничего не боишься, храбрость может стать полезной привычкой, чем-то вроде манеры спать с открытым окном или принимать контрастный душ.

Главное — поменьше говорить. И тогда собеседник сам придумает способ все себе рационально объяснить. По крайней мере, я до сих пор не встречал такого, кто бы не справился. Люди очень талантливые. Очень.

Не следует задавать вопросы, ответ на которые уже давно известен — если не твоему беспомощному разуму, то твоему мудрому сердцу.

Делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймешь, насколько это эффективный метод. После того как сумеешь обмануть себя, тебе вообще все на свете будет по плечу.

Нельзя открывать тайны, нельзя рассказывать о самом главном вслух. Особенно взрослым (то есть чужим). Иначе — все, нету тайны, сдохла, рассосалась.

Любить следует путь, а не грядущий конечный пункт, чем бы он ни был.

Сегодняшний день — хороший повод выйти из берегов, каждому — из своих. Потому что всякий человек — океан, и глупо всю жизнь искренне считать себя лужей, пусть даже самой глубокой и непросыхающей в микрорайоне.

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

После ночи раздумий просто необходимо совершить пару-тройку глупостей — просто для того, чтобы не возомнить себя великим мыслителем.

Для того чтобы постичь истинный смысл события, которое считаешь несчастьем, следует отойти от него на некоторое расстояние. И если не вовсе перестать страдать, то по крайней мере не считать страдание главным делом своей жизни.

Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться.

Чтобы получить шанс на бессмертие, надо отказаться от надежды на него… Вообще от любой надежды. Отчаяние — удивительный ключ к могуществу, даже не ключ, а отмычка, способная открыть почти любой замок… И обычно это единственный ключ, доступный человеку!

Некоторые шансы лучше упускать. Для того чтобы не лишиться всех остальных.

Одно из двух: или ты не можешь ничего изменить — и тогда волноваться бесполезно, — или можешь — в этом случае стоит браться за дело, а не тратить свою силу на беспокойство и гнев.

Пока человек жив, ничего не пропало. Из любой ситуации всегда есть выход, причем не один, а несколько — и кто ты такой, чтобы оказаться первым человеческим существом во Вселенной, попавшим в действительно безвыходную ситуацию?!

Жизнь - обман с чарующей тоскою,
Оттого так и сильна она,
Что своею грубою рукою
Роковые пишет письмена.

Я всегда, когда глаза закрою,
Говорю: "Лишь сердце потревожь,
Жизнь - обман, но и она порою
Украшает радостями ложь.

Обратись лицом к седому небу,
По луне гадая о судьбе,
Успокойся, смертный, и не требуй
Правды той, что не нужна тебе".

Хорошо в черемуховой вьюге
Думать так, что эта жизнь - стезя
Пусть обманут легкие подруги,
Пусть изменят легкие друзья.

Пусть меня ласкают нежным словом,
Пусть острее бритвы злой язык, -
Я живу давно на все готовым,
Ко всему безжалостно привык.

Холодят мне душу эти выси,
Нет тепла от звездного огня.
Те, кого любил я, отреклися,
Кем я жил - забыли про меня.

Но и все ж, теснимый и гонимый,
Я, смотря с улыбкой на зарю,
На земле, мне близкой и любимой,
Эту жизнь за все благодарю.

Сергей Есенин

Я уже писала, что защитилась. Прошло 2 дня. И такое странное чувство у меня сейчас. Я просто понимаю, что я сейчас могу ничего не делать. Вообще ничего. Это очень хорошо, но и непонятно. Почему-то всё ещё остаётся ощущение, что нужно что-то делать, куда-то идти. Пока, наверное, не совсем осознала, что всё закончилось.

И за эти 2 дня меня уже достал вопрос о том, что я буду делать дальше. Не знаю, наверное, есть такие люди, которые планируют всё-всё заранее. Но обычно это те, кто понимает, чего хочет. Я же вообще не понимаю. Ещё недавно я была уверена в своих дальнейших планах, но чем больше думаю об этом, тем больше сомневаюсь. В магистратуру идти не хочу, хотя я могла бы поступить к себе в универ, и даже вступительные экзамены сдавать не нужно, потому что засчитывается оценка за гос.экзамен. Но только на моей кафедре. А я не хочу.

Больше всего в этой жизни боюсь, что никогда не смогу себя реализовать. За 4 года обучения я поняла окончательно, что очень честолюбива, а ещё перфекционист. Адская смесь. Но и понимаю, что мне не хватает воли и характера, чтобы творить великие дела (ха-ха-ха). И моё непонимание своих желаний.

Со всех сторон мы слышим, и телереклама заботится, чтобы мы в это верили: жизнь наладится, если у нас будет более интересная работа, более крутая машина, более смазливая подруга — или надувной бассейн с подогревом для детей. Нам постоянно внушают, что путь к лучшей жизни лежит через «больше, больше, больше»: больше покупать, больше делать, больше трахать, быть чем-то большим. Нас то и дело чем-то соблазняют. Купите новый телевизор. Проведите отпуск лучше, чем коллеги. Обзаведитесь новым украшением для газона. Подумайте о правильной палке для селфи. Почему?

Видимо, потому, что зацикленность на «большем, большем» хороша для бизнеса.
Я ничуть не против успешного бизнеса, но вот беда: эти треволнения негативно скажутся на психике. Вы слишком привяжетесь к поверхностному и фальшивому, посвятите жизнь погоне за миражом счастья и удовлетворения. А ключ-то к хорошей жизни отнюдь не во все новых и новых заботах: он — в меньшем числе забот. Заботиться нужно только о подлинном, настоящем и важном.

И вот парадокс: сосредоточенность на позитиве — на лучшем, на превосходном — лишь напоминает нам снова и снова о том, чем мы не стали; о том, чего нам не хватает; о мечтах, которые не сбылись. Ведь ни один подлинно счастливый человек не будет стоять перед зеркалом и вдалбливать себе, что он счастлив. Зачем ему это?

Мои попытки как-то социализироваться и выбраться из депрессии выглядят жалкими. Я стараюсь делать вид, что интересуюсь какими-то вылазками, стараюсь иногда ходить в кино или встречаться с подругой. Я даже иногда что-то предлагаю, в душе осознавая, что эти встречи мне для галочки, мол, вот, я что-то делаю, я куда-то хожу, я с кем-то общаюсь. Круг моего общения сужать дальше некуда. Я пыталась знкомиться с новыми людьми, даже на день рождения сходила. Но никакой радости или удовольствия. Мне просто не интересно. Люди хорошие, но все равно не мои. Я уже и не знаю, существуют ли эти таинственные "мои".

Я пошла в спортзал и бассейн, потому что мне некомфортно в собственном теле. Потому что я чувствую себя неуверенной и некрасивой. Я не ленюсь и не прогуливаю занятия, но радости они мне не приносят.

И даже минимального результата тоже.

Меня уже не захватывают красивые виды, у меня уже нет желания всё это увидеть. У меня есть чувство, что жизнь безнадежно испорчена, что я в клетке и уже никуда не вырвусь.

Всё, чего я хотела сейчас выглядит таким же ненужным и бессмысленным.

Я постоянно болею. Я устала болеть. У меня кисты в груди, у меня отит с осложнениями, я стала плохо слышить одним ухом. У меня развилась аллергия на кучу продуктов. Я задыхаюсь. У меня проблемы с сосудами в мозге и шее. Мне нужна куча анализов, чтобы проверить еще эндокринную, желудок и сдать эти гребанные аллерготесты.

Я могу разреветься на ровном месте. Иногда я чувствую, что я бы и умерла, если бы не боялась причинить душевную боль близким и физическую - себе. Конечно, я этого не сделаю, я не идиотка. Но я чувствую, что моя жизнь не имеет смысла. Я ничего не хочу, она бесцветная и глупая. И никто не виноват в этом. Даже я, представьте себе, не виновата.

Мне просто не интересно. Не интересно гулять, кататься на велосипеде, танцевать, пить. Но да, я себя вытаскиваю по возможности. Чтобы что? Да сама не знаю.

Когда-то мне нужен был друг на моей стороне, с которым можно было бы поговорить об этом. Но у всех жизнь продолжается потому, что это нормально - идти дальше. Не верю, что кому-то есть до меня дело на самом деле. Встретиться пару раз в год теперь всем достаточно. Мне не было, а теперь - всё равно. Да и по правде - это всё иллюзия дружбы. Нет человека, который бы меня искренне поддержал и нет того, кому я бы это всё теперь доверила.

Нет человека, с которым я бы хотела это обсуждать, честное слово. Поэтому я пишу сюда, потому что я всегда писала сюда, когда мне было плохо.

Когда я говорила, что могу потерять любимую работу, мне отвечали "ну ниче, другую найдешь". Обесценивание ли это? Да, в чистом виде.

Кстати да, работу я таки потеряла. Спонсоры исчезли и проект перешел в эконом-режим до лучших времен. Сначала мне было жаль, а теперь появилось чувство "ну и что? всё равно всё бессмысленно".

Думаете мне не стыдно об этом всём говорить? Да, я вроде прогрессивный человек, понимающий, что здесь нет моей вины. Это не из-за лени, в которой бы меня обвиняли, скажи я об этом кому-то или открой я комментарии здесь. У меня ничего плохого не происходит и да, я чувствую вину за свою состояние. Потому что тянусь обесценить свои чувства и сказать "ну и че ты ноешь, вон у людей все плохо, а они радуются каждому дню".

Конечно, это не значит, что это перманентное состояние, бывают светлые моменты. Бывает перемена настроения к лучшему, но на следующий день - снова то же самое. Мне не хочется признавать, что у меня депрессия. Мне до сих пор верится, что я справляюсь, я справлюсь, справлюсь, еще немножко. Мне не хочется лечиться по-настоящему, с таблетками и психотерапевтом. Но, вполне возможно, что я зря тяну. Я ведь в курсе, что депрессия - настоящая болезнь, так какого черта я всё еще ее не признаю?

Может быть завтра я проснусь и снова буду делать все эти рутинные дела по кругу, не задумываясь. Я дальше буду делать вид, что мне интересно с кем-то общаться, кого-то видеть, где-то там гулять. Хотя на самом деле нет. Сейчас - нет.

Не уверена, что мне нравится та, кем я стала. Не хочется нарушать какие-то грани и не парится из-за этого.. зато было хорошо и какая разница, что дальше.

Уверенность в том, что я железный - сходит на нет.

Я еду за ним на велосипеде, крепко сжав руль. Давно не приходилось ездить на двух колесах, но стараюсь быть уверенней и смелей, хоть ладони потеют от переживания. Смотрю на двоюродного брата, который в свои 10 лет виртуозно справляется с велосипедом - он в его повседневности, они давно подружились. Улыбаюсь, ведь он не понимает, насколько эти мгновенья наполнены свободой. А вот мне посчастливилось это поймать и сохранить. Когда вокруг буянят зеленые краски, по всей ширине дороги медленно идут коровы - возвращаются домой, когда на пруду мало людей и можно просто посидеть на берегу, пока брат неустанно прыгает в воду. Ради таких моментов, может, и стоило пережить 6 часов ада под палящим солнцем на огороде. Важное открытие: спина не болит! Йога?! Спасибо! Земля заросла сорняками - не хватает времени, чтобы за ней ухаживать. В голове: "Был я весь как запущенный сад…". Я помогу. За один день дважды победила свое "я не могу". Тело хоть и болит, но благодарно. А вообще, эта суббота была о черешнях и шелковице. Как в детстве: сидеть на дереве, свесив ноги, тянуться за ягодами и наблюдать за жизнью прохожих.

Всегда найдется женская рука,
чтобы она, прохладна и легка,
жалея и немножечко любя,
как брата, успокоила тебя.

Всегда найдется женское плечо,
чтобы в него дышал ты горячо,
припав к нему беспутной головой,
ему доверив сон мятежный свой.

Всегда найдутся женские глаза,
чтобы они, всю боль твою глуша,
а если и не всю, то часть ее,
увидели страдание твое.

Но есть такая женская рука,
которая особенно сладка,
когда она измученного лба
касается, как вечность и судьба.

Но есть такое женское плечо,
которое неведомо за что
не на ночь, а навек тебе дано,
и это понял ты давным-давно.

Но есть такие женские глаза,
которые глядят всегда грустя,
и это до последних твоих дней
глаза любви и совести твоей.

А ты живешь себе же вопреки,
и мало тебе только той руки,
того плеча и тех печальных глаз…
Ты предавал их в жизни столько раз!

И вот оно - возмездье - настает.
" Предатель!"- дождь тебя наотмашь бьет.
" Предатель!"- ветки хлещут по лицу.
" Предатель!"- эхо слышится в лесу.

Ты мечешься, ты мучишься, грустишь.
Ты сам себе все это не простишь.
И только та прозрачная рука
простит, хотя обида и тяжка,

и только то усталое плечо
простит сейчас, да и простит еще,
и только те печальные глаза
простят все то, чего прощать нельзя…

Е. Евтушенко

Абсолютно всё кажется бессмысленным и бесцветным. Будто кто-то убрал все краски и всё окрасил серым. Ничего не радует и ничего больше не хочется.

Текст об Одессе написан. Пусть он станет началом. Пока это все только мысленно, но шаг за шагом… А пока, фото с того дня, что влюбили меня в город, от которого я, думала, получу только шум, хаос и невыгодные предложения для туристов. Приятно порой ошибаться.

у меня под грудью живет таракан, который меня ест.

хватит ждать, пока мужчины одобрят тебя. ты красива. ты умна. ты интересна. ты стоишь времени и усилий. ты достойна любви. ты должна знать об этом и всем сердцем в это верить.
не жди, пока появится какой-то мужчина и скажет тебе о том, что ты должна была знать с самого начала.

Женщина не понимает, что помощь и забота мужчины не накладывают на нее никаких обязательств. Ей не нужно совершать ответные действия. Мужчине доставляет удовольствие помогать ей. Ему достаточно того, что он может доставить ей удовольствие и быть рядом с ней. Если женщина не осознает этого, мужчина может со временем утратить к ней интерес.

Если вас не удовлетворяет работа и общение с друзьями, значит, вы постараетесь найти такого партнера, который сумеет компенсировать то, чего вам недостает, но не станет вашим другом. В этом случае вам не удастся обогатить друг друга. Вы сможете дать друг другу лишь самое необходимое. Залогом счастливой супружеской жизни является умение самостоятельно удовлетворять свои нужды.

разговаривала с родителями по скайпу. тонна вопросов почему Э не хочет жениться, как быть с доходами, чтобы у меня был свой счет с личными деньгами. с одной стороны понимаю родителей, они беспокоятся, если что случится, в чужой стране, и человек по закону мне никто. а с другой стороны у нас любовь и не хочется думать о таких вещах, потому что доверие полное, всегда говорит "мои деньги-твои деньги". но по поводу свадьбы и вправду…живем месте (точнее с его родителями) 3 года почти уже…и никаких движений, может я все же слишком мягка и наивна?

И вы смотритесь отлично, будто фото в журнале
И он нормальный парень, и он нравится маме, но
Одно «но» все же есть
Если все так хорошо, почему сейчас ты здесь?

И тогда он говорит «мы будто все жизни до этого вместе были, а в этой нас развели, и придётся нам жить порознь, искать друг друга в толпе, вздрагивать при каждом напоминании. Пусть будет так. Нужно подождать. Встретимся в следующей жизни и снова будем вместе».

А сижу и думаю, после твоего ухода я разучилась писать, думать и говорить, вот так, как раньше. С тобой из моей жизни ушло всё. Ушло, но для того, чтобы освободить место для новых мыслей и новых взглядов. Ну а тебе… тебе желаю, чтобы твои глаза всегда горели, потому что таких глаз я больше никогда не встречу. До встречи в следующей жизни

Читайте как можно больше, книги — источник полезных знаний о том, как умирать от чумы, воевать с французами или мучиться угрызениями совести, зарубив бабку. Это жизнь, это жизнь.

Хочется видеть максимально полно.

Хочется не смешивать краски. Не влиять на то, к чему прикасаюсь. Не растворяться в нём. Контактировать, но сохранять индивидуальность, особенности.
Не хочется выкраивать мир по своему подобию. Не хочется сливаться ним. Наблюдать за каждым явлением, каждым человеком, каждой деталью отстранённо, в её уникальности и капсульности.

Быть исследователем. Быть созидателем. Созерцателем. Пытаться понять, как всё устроено, не ломая при этом механизм. Не вмешиваясь в порядок вещей.

Это всё невозможно.
Но возможно попытаться.

Может смысл в этом есть, но ты…

Ты максимально не одна!

И никогда не будешь!!!

Ностальгия — самая большая ложь. Ничто никогда не было так хорошо, как вы это помните. Есть причина, по которой вы больше не разговариваете с тем человеком, и есть причина, по которой вы больше не присутствуете в жизни друг друга. Не доверяйте ностальгии.  Двигайтесь дальше.

единственный нормальный холодный летний суп - это белое вино.

"Я часто думаю об этом выражении: "пойти подышать воздухом". Оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда-то в другое место. Что там, где ты сейчас, ты задыхаешься." — Д.Фонкинос "Наши расставания"

"я не готов к отношениям", "я не хочу тебя обижать", "со мной сложно", "ты сама сбежишь" всё, что угодно, но не "извини, не загорелось",   вот тупо всё, лишь бы не "я в тебя не влюблен".

Разлюблять без конца — это мое призвание.