Отпуская себя

Сегодня разговаривала с родителями, а они настаивают, чтобы я поступала на вторую вышку в Польше. И разразился спор… Не то чтобы я была против образования скорее против страны, где придется остаться. ещё 5 лет назад это была моя мечта- учиться в Польше, говорить на польском, стать частью этой страны и слиться с ее населением. Но сейчас, пожив целых 3 года тут и прочувствовав сполна и культуру и окружающих людей, я поняла для себя, что это наверняка не та страна, где я бы хотела остаться и тем более не место, где в последствии поселились и жили бы мои дети. Конечно, зарплаты, образ жизни тут на порядок выше, но менталитет отличен от нашего и нестеты чужд для меня. Их шутки, юмор, манера поведения, разговоры, настроение- всё такое не родное и просто-напросто не МОЁ. И дело тут не в том, что я скучаю по дому- с годами привыкаешь к разлуке и относишься к ней проще и смиреннее- а в том, что мне не хвотает наших людей, именно наших, а не украинцев тех же, которых здесь хоть отбавляй. Я горжусь и люблю Беларусь всем сердцем и дорожу тем, что я родилась и вырасла на наших мультиках, сказках, играла в наши игры, типа казаков- разбойников, строила шалаши и пела патриотичные песни на 9 мая. И мне бы так хотелось, чтобы часть нашего детского мира досталась и моим будущим детям, но я также осознаю, что Европа во многих отношениях может дать более достойное будущее… Так что это так запущено, странно и непонятно… Единственное в чем я уверена, так в том, что Польша - не моя страна и мне бы не хотелось останавливаться в обучении и оставаться в ней.

Такс..Начала вести дневник, чтобы анализировать себя, свои действия, поступки.раньше все мои письменные откровения изливались в особо эмоциальные дни, когда держать в себе уже становилось трудно. И так, сегодняшний день- вторник, как обычно был загружен до предела, откровенно: я думала не дождусь конца дня. и ещё меня ждало потрясение в виде потерянного браслета, подаренного на др. Я думала, что с концами его потеряла, но вуаля- к вечеру произошло чудо и теперь я не свожу с него глаз) на парах читала стихи, на самом деле захотелось возобновить их написание, а то мой словарный запас из-за проживания за границей изрядно скуднеет. Сама не знаю почему это происходит, вроде и книги читаю и практикуюсь каждодневно. недоумеваю… 12 часов ночи, а у меня ни сил, ни желания за что-либо садиться. Я из разряда таких людей, которым себя заставить раз плюнуть, но только в том случае, если они осознают что это действительно необходимо. Я просто знаю, что успею и обязательно сделаю, хоть в лепешку разобьюсь, но сделаю. Поэтому не заморачиваюсь и сижу в нете, занимаясь своими делами. По моему, то что я не парюсь и не нервничаю из-за учебки- это уже своеобразное достижение, раньше я абсолютно подготовленная могла на раз завалить экзамен, ведь страх и напряжение сковывают. А расслабленность помогает во всем, твердый ум у меня всегда в чести. А еще в тысячный раз поняла, что у меня замечательная семья. все эти, возможно странные и непривычные для многих, подколы и стёб веселят и поднимают настроение, даря душе уют и тепло, так необходимое на чужбине. Ух, поскорей бы домой!!! к семье!!!

Вчера отмечала др и сегодня мирюсь с последствиями, в виде парочки бутылок водки, с которыми не понятно что делать, разбитым состоянием и с намерениями трезвеника больше не баловаться. Хотя бы всё уже позади, ненавижу всю эту организацию, празднуешь 20-ть, а стареешь за неделю сборов и переживаний на десяточку. Пожалела, что красилась и готовилась к этому дню так рьяно, всё равно желанного ценителя так и не увидела. До последнего надеялась увидеть его наглую физиономию, а он отказал в присутствии. На пары- влом, так что отсиживаюсь дома и пытаюсь прийти в себя от безудержного веселья. Ну и настраиваюсь на продуктивную работу на этой неделе, чувствую придется изрядно постараться, чтобы догнать всех и вся.

Ах да, с ДНЁМ ПОБЕДЫ!!!

Живя в Польше, где этот праздник, ну никак не отмечается, теряешь то, чувство трепета и радости, характерное для этого торжественного и безумно важного праздника. Очень скучаю по параду, по патриотичной музыке, по людям с тюльпанами и гвоздиками на каждом углу! Мы не должны уподобаться таким странам, как Польша, по отношению к священным вещам, к победе. Нет ничего ценнее и важнее, чем мирное небо над головой, чем свобода и безопасность наших родителей, детей! Это великая гордость, осозновать, что наши прадеды и прабабки, положили свои мужественные жизни, чтобы мы, их внуки, смогли увидеть свет, смогли жить так, как никогда уже не смогут они! Нельзя просто вычеркнуть и забыть этот великий подвиг народа, который должнен жить в веках! И неважно, что после была диктатура Сталина и не очень радосное время для людей. Это всё неважно… Я очень горжусь тем, что родилась и выросла в Беларуси, что мне привили эти истины, ни на гран не хотелось бы погрязнуть в непонимании и отречении от таких священных и правдивых истин, как уважение к Великой победе и людям, принесшим её!!!

Мне всегда казалось, что я разбираюсь в человеческой породе, всегда с уверенностью могу понять отношение ко мне, эмоции, какие человек ко мне испытывает и только от меня зависит как на это реагировать и поддерживать ли данное отношение. НО НЕТ! Как же я ошибалась!!! Единственный человек, мнением о себе которого я дорожу, закрыт в понимании для меня! Я не могу так легко прочитать его намерения, эмоции относительно себя- НИЧЕГО абсолютно! А его поведение настолько противоречиво и изменчиво, что я падаю от бессилия. Вся его реакция на меня настолько двойственна и непонятна, что мой мозг взрывается от перегрегрева! Это последний человек, по отношению к которому я хотела бы сгорать, и за эти свои мысли о нём я себя ненавижу! Я ненавижу, что я так лёгко сдалась, уступила и всё таки влюбилась в него. Я даже уже не могу это отрицаць: сил не осталось. Один вечер, всего один вечер-и я уже в корне изменила свё отношение к нему.диаметрально! А он? На этот вопрос я не смогу найти ответа. И это убивает! Почему он так себя ведёт: то смеется, принижает, то пишет сообщения, говорящие, что ему не всё равно, в которых читается забота что ли?, и наконец- игнор, не такой явный, конечно, но всё равно не менее болезненный для меня, не смотрит на меня совсем- это хуже, чем пощёчина. Я хочу узнать, понять, кто я для него, как он ко мне относится?! Хоть какую -то определенность… не хочу тешить себя воздушными замками, которые могут превратиться в развалины из боли. Мозг талдычет, что я не должна сдаваться, я не могу показать своё к нему отношение: в отношение его это может быть слишком опасно и рискованно! Боже, как же хочется ощутить его присутствие, даже ничего не говорить, а просто слушать. Осознание того, что увижу его в ближайшем только через неделю- пригвоздивает от безысходности. Стараюсь загрузить себя по полной, только бы не думать, не анализировать, не вспоминать, не мечтать…но он погряз во всех моих мыслях и видно это безнадёжно: просто отпустить…

Никогда не была влюблена, мой максимум в этом отношении- симпатия, не больше. Сейчас же это странно чувствовать эту зависимость. зависимость от его хотя бы редкого присутствия, от его глубокого, слегка прокуренного голоса, его намешливых карих глаз, его издевательских, чёрных шуточек, его самодовольного, местами хамского поведения, его интересных историй… ещё более странно, что этим самым становится именно он, тот, к кому меньше всего хотелось привязаться, да что там- даже таких мыслей относительно его не возникало. А теперь все мысли сбегаются к его персоне, хоть и незначительным нашим встречам, к его образу мыслей, противоречивости его существа. Даже вчера я с легкостью бы променяла зал, полный гостей, друзей, веселье, на хотя бы минутное присутствие его.

Я жутко загоняюсь причем постоянно. И для этого, как оказалось, не нужен весомый повод. Постоянные вопросы типа: всё ли я сделала так как нужно? ни с чем не прогадала? а они всё правильно поняли- настырно роются у меня в голове. и это, пожалуй, самый дурацкий мой недостаток. тяжело с такими-то мыслями жить на полную катушку, ты её просто-напросто размениваешь по мелочам, расстрачиваешь понапрасну…хочется просто забить на всё: на мнение окружающих, на свой внешний вид, говорить то, что думаешь, а не напрягаться, что кто-то не так поймет и обидется… всегда было интересно, как многим людям удается не заморачиваться и жить исключительно для себя, наплевав на мнение окружающих, каково это- чувствовать себя абсолютно свободным?

Казалось бы столько всего нового произошло за эти полгода: столько событий, моментов счастья, анализирования, разочарований, тоски, а иногда и вообще моментов саморазрушения и невыносимой боли. И в тоже самое время ничего такого, чтобы в корне изменило мою жизнь или как-то отпечаталось в моей душе, как нечто важное. Я никогда не считала свою жизнь скучной, неинтересной, но всё чаще у меня возникает вопрос так ли я ей распоряжаюсь? в том ли направлении иду и стремлюсь? Это наверняка самые сложные и двоякие вопросы в жизни каждого из нас. Печаль в том, что ответ на них кроется в нас самих, только мы в состоянии ответить на них. Я подозреваю, что если я сомневаюсь, если не уверена, то ответ склоняется скорее в отрицательную сторону. Но всё же внутри меня теплится надежда, что всё именно так как должно быть. Раньше было проще: казалось, что столько лет в запасе, если что всегда можно соскочить, переметнуться и выбрать что-нибудь другое. Сейчас же, с каждым годом всё труднее расстаться с тем, что уже есть: пригретым местом в универе, с новым домом, с людьми, которые уже не просто знакомые, а те которых ты с уверенностью можешь назвать друзьями, образом жизни. Бросить всё становится неимоверно сложно, от всех потраченных усилий, бессонных ночей, да и просто времени. Я восхищаюсь людьми, которые в один день всё бросают и начинают новую жизнь с энтузиазмом и жаждой новых познаний. Возвращаясь в прошлое понимаю, что всему виной я сама. У меня всё было как по шаблону. Школа, загруженность до предела, хваталась за всё, так как не могла определиться и остановиться на чём - то одном: всё интересно, всё пригодится; всё учёба и учёба, гулянки? неа, не про меня, ведь поступление не за горами, а повеселиться и ерундой пострадать всегда успеется… Это мне аукнулось в универе) сама не знаю как приспособилась и не упала лицом в грязь на первом году, полном импрез, алкоголя и всего прочего. После школы поступление, выбор профессии. И тут-то начались противоречия, не зная на чём остановиться, послушала родителей и поступила на с их слов " востребованную, разумеется сложную и серьёзную специальность". Сейчас же понимаю, что это было поспешное решение. Три года изо всех сил тянулась за не совсем моим призванием, за делом, которым я неимоверно горжусь и в тоже время понимаю, что не смогу всю жизнь посвятить на это. Есть вещи, которые помогают тебе расти, развиваться, становиться разностороннее и выше на голову, но они не приносят тебе счастья и радости, как от любимого дела. Я благодарна родителям за то, что они направили меня тогда именно в эту жизнь, полную стольких сложностей и испытаний, иногда боли и разочарований. Но этот опыт пусть и очень сложный психологически, слепил из меня совершенно другого человека, более выносливого что ли. И теперь оглядываясь назад, я понимаю, что не смогу бросить это всё, полученного стольким трудом, лишений и борьбы с самой собой. Время помогло мне определиться с тем, чем бы я хотела заниматься в будущем, но то чем я живу сейчас придаёт мне уверенности, что я не буду зависеть от кого-то или чего-то. Как будто сама себя успокаиваю) Возможно и так, но это действительно работает. Жалко только годы летят и летят…