Отпуская себя

Есть тип людей, который постоянно безжалостно пытается в тебе что-то откопать и судя по красноречиво надменному тону что-то нехорошее. Ох уж эти каверзные вопросы: не получилось с кругозором в угол загнать, значит попробуем по интересам прогнаться, а там и до морального облика недалеко.. Складывается впечатление, что человек то ли пытается поднять свою самооценку за мой счет, то ли такой вот викториной я должна уважение его заслужить, либо может он статистику собирает о современной молодежи- непонятно. Но это напрягает, и в голове огромный вопросительный знак- что с тобой не так, приятель.

Вообще, не вижу смысла кому-то что-то доказывать. Когда-то, еще после школы, я была немного зазнайкой и не понимала, как человек может не знать каких-то для меня совершенно элементарных вещей, но потом повзрослела и поняла, что каждому свое. Кто-то гений физики, но при этом полный профан в языках, кто-то настоящий спортсмен, но история ему не по зубам… У всех свои таланты, да и потом во всем быть профи не получится. Сколько существует и существовало людей, которые были во многом на троечку, но история запомнила только светил, гениев своего дела.

Что уж говорить, многие люди пытаются вечно загнать в угол. Главное- держаться и не уступать. То, что отложится у них в голове о тебе - не трагедия, важно- твое собственное отношение к себе и твоя точка зрения. Пишу я и думаю, что это в какой-то степени самовнушение, потому что я постоянно переживаю по этому поводу. Никогда не показываю того, что критика или же ковыряние в моей жизни меня трогает, но на душе остается грязный след.

В ситуацией с преподавателем все улеглось и, честно говоря, меня позабавила вся эта ситуация. Ведь от странностей до конфликта в корне всегда лежит какая-то болезненная история. Все мы по разному пытаемся избавится от своих болячек, и некоторые вот таким образом.

Как же достала эта расхлябанность! Надо сесть и довести проект до конца. Но находятся 100 и 1 причина других дел. В такие моменты я не узнаю себя. Где мое упорство и амбиции?! Мне никогда не было так неприятно и стыдно за себя.

Я не могла понять, как люди могут забивать на учебу, обязанности и работу. И вот сейчас я в их рядах. Не сижу без дела, но самое важное лежит в стороне. А ведь, чем дольше отклаываешь, тем труднее взяться за работу.

Финишная прямая. У меня ровно 2 дня, чтобы довести дело до ума. Пришло время привести в порядок свою жизнь и разобрать старые дела по полкам.

Взросление приносит не только опыт, но и груду разочарований, направленных не только на других, но и на самого себя. Это неминуемо: чтобы оставаться добрым и пушистым, ты видимо должен жить в раковине, практически не контактируя с окружающим миром. Мама все чаще говорит, что я стала другим человеком: раньше была прилежной, хорошей девочкой, а сейчас не управляемая. Улыбаюсь, но на душе грустно.

Несмотря на эти замечания, я рада, что со мной произошел подобный метаморфоз. Не хочется, подобно родителям, всю жизнь верить, что понятия людей вокруг тождественны тем, что обитают в твоей голове, чтобы потом в пух и прах разочаровываться, что мир, оказывается из другого теста. А он был таким и раньше, и люди-то, на самом деле, вовсе не скрывали свои понятия и сущность, нужно было хорошенько присмотреться и поверить в то, что увидишь в их глазах. Непорядочно, иногда подло, но окружение, как правило, играет исключительно за свои интересы. Необязательно играть по их правилам, но знать о них необходимо.

Если честно, я не считаю, что в корне изменилась. Ответ кроится в том, что видели во мне окружающие. Чувствительная по натуре, я больше времени проводила наедине с собой, училась, занималась в различных секциях. Рассудительная, спокойная и добрая- три качества, которые люди чаще видели во мне. На самом деле, мало кто знал меня настоящую, ту, которая с пылом и упорством настаивала на своей правоте или защищала, как мне казалось, угнетенных, свою активность сжигала посредством танцев и гитары, дралась с братом, втайне сочиняла стихи и зачитывалась книгами, обожала историю и математику, но ненавидела труды и химию, которые успешно прогуливала. Мне хватало моего мирка, чтобы чувствовать себя свободной и счастливой.

Когда поступила в универ, условия сменились и пришлось жить в общаге, в комнате с двумя абсолютно разными девушками. Одна – творческая натура, странная, сама по себе(изначально нам так показалось), но при этом яркая индивидуальность, вторая же- воплощение веселья, дружелюбия с замечательным чувством юмора и безграничной тяги к общению и людям. Кроме них было огромное количество людей, со своими странностями, загонами, тараканами.

До этого я не сталкивалась с таким огромным количеством людей, с которыми пришлось часто поддерживать общение. Сейчас я понимаю, насколько я была наивна и по-детски глупа. Мои понятия о мире, справедливости, правде- сплошная утопия. Но мне всегда везло с людьми, и переворот в мыслях и понятиях произошел практически безболезненно: мне никто не предал и не обидел. Я по другому стала смотреть на людей, на их пороки, странности, стала менее категоричной. Специфика того, что я жила за границей, послужила, в последствии, к знакомствам с большим количеством людей со всего мира. И все эти знакомства послужили пинком к недоверчивости, немного к внутренней замкнутости, а внешне я стала более коммуникабельной, появилась ирония, местами сарказм, чего я раньше не замечала в себе.

Хорошие качества не исчезли, просто появилась осознанность, что не все заслуживают доброго отношения к себе и использовать меня для своих корыстных целей не получится.

Конечно, раньше родителям было проще заставить меня что-то делать или сказать в угоду другим, но ведь так не должно быть. Мне иногда кажется, что они никогда не старались до конца понять меня и мои убеждения. А мои попытки описать мою точку зрения терпят и терпели крах. Что это- неумение или нежелание слушать?!

Как бы там ни было, я все равно люблю их и уважаю. Эти люди будут со мной даже несмотря на различие взглядов, единственное, что меня волнует, так это неспособность подарить им равнодушие в ответ на грубость и подлость посторонних людей.

Прикрытия. Парадоксально, но мы сами не отдаем себе отчет в том, насколько это смешно и бесполезно, ибо всегда ощущается шестым чувством. Я не считаю себя человеком, превосходно чувствующим людей и интуитивным сканером. Но иногда складывается впечатление, что человек убеждая остальных, пытается доказать себе, что он другой и поступил так эгоистично, из-за каких-то благих побуждений, существующих, пожалуй, только на задворках его сознания, или напротив- хороший поступок маскируется под свою личную выгоду, существование, которой вызывает лишь улыбку. На самом деле, отрадно ощущать показное стремление человека очернить себя и свои мотивы- куда лучше показной доброты и нравственности.

То, что внутри- наша святость и вход в нее под огромным количеством замков и сигнализаций. Это, наверное, нормально зашифровывать свои подлинные эмоции и чувства, планы и мысли держать на замке и не подпускать к себе настоящему. Это своеобразный способ выживания и существования в нашем жестоком мире. И кто бы что ни говорил про открытую книгу, но я убеждена, что нужно серьезно относиться к тому, сколько страниц ты готов показать тому или иному человеку.

Иногда кажется, что весь мир у твоих ног: вот он, просто повернись к нему и будешь счастлива. Но нет, снова все усложняя, забираешься по дальше в самые дебри - снова в поисках. Все сложные вещи, на самом деле-то простые и разрешимые, надо только решиться и перешагнуть свой страх неизвестности. Это напоминает мой личный опыт вождения. Я тот еще ездок. Всегда до жути боялась сесть за руль, но в 17 не отклонила предложение папы сдать на права. До сих пор с улыбкой вспоминаю свой первый день за рулем. Это был мой персональный кошмар: в первый же день меня посадили за руль и задали направление на город. Но как? Я же новичок, а там люди?! Мне было тяжело понять эту опасную практику, а страх как известно сковывает. Без шуток, это было худшее время в жизни, я должно быть напоминала забитого котенка, а все потому, что не умела быстро принимать решения и отпускать свои страхи.

На дороге, как нигде, ощущаешь цену секунде, мгновению. Будешь мельтешить, сомневаться- авария. Либо ты перестраиваешься сразу же, когда есть такая возможность, либо нацеливайся колесить дальше по прямой, потому что момент будет уже упущен. А страх всегда мешает- это моя главная проблема. Я могу пересилить свою лень, работать на износ, не сдаваясь или потягаться в силе воли. Но все это ничтожно, если боишься упасть, проиграть или в голове набатом звучит: у тебя не получится. Я заметила тенденцию: если я уверенно вступаю в игру, то у меня все идет как по маслу, я гордо заявляю свои права на успех, но если боюсь потерпеть поражение – шах и мат. Горько, но все проблемы из-за восприятия.

Пофигистическое настроение в сто крат лучше, чем зацикленность – это я поняла давно. Последнее время стараюсь бороться со своими страхами: все вещи, за которые взяться отговаривал страх поражения, теперь составляют часть моей жизни. Первые неудачи приносят с собой опустошение. Но если радоваться хоть маленьким, но победам прежде всего над собой, последующий раз улучшая навык, то страх трансформируется в принятие, а лично у меня в маленькую любовь.

Есть столько занятий в мире, которые ты не испробовал просто потому, что боялся натолкнуться на неудачу, но попробовав, понял, что это безграничная радость – освоить что-то новое, до этого момента тебе неизвестное. Развитие- лучшее, что случается как с человеком, так и с человечеством.

Люди так часто любят прикрываться совершенно расходящимися понятиями. Ведь образованность и мудрость ни одно и тоже, как и амбициозность и честолюбие, вера и набожность…

Я всегда многое ставила на веру. Она была чистая, искренняя, но при этом не задумывалась много ли божественного и чистого в храме религии. Сейчас, не смотря на мои, порой, радикальные мнения, я смотрю прямо, не даря возможность одурманить сказаниями совершенно обычных, таких же грешных и порочных людей, как мы сами. Я помню, как в воскресной школе, еще в детстве, сестра говорила, что любое плохое слово в адрес священнослужителя - грех огромной величины, это проклятие для следующих поколений. С неистовой категоричностью я призывала родителей и знакомых прислушаться к этим словам и стояло горой, как мне тогда казалось за веру. Что же теперь?

Вера- основа всего, она придает силы, помогает в прощении, принятии решений, в выборе, она подталкивает на добро и святость. И в ней действительно нет ничего дурного. А еще она могущественная сила, которая заставляет огромные массы людей склонить на свою сторону, осуществить честолюбивые мечты многих из людей и дать власть, духовную, но от этого не менее значимую. Прекрасное прикрытие для замыслов, не лучших из людей, множество раз водило за нос общество без достойного суда, и, наверное, это не конец.

Тем не менее я верю в существование Бога, его силу и справедливость. Меня восхищает обряд принятия комунии в костеле или совместная молитва "Отче наш", когда чужие на вид люди берутся за руки, чтобы восхвалять Бога. Это прекрасные моменты единения всех во имя добра и света.

Но порой слыша ересь из уст ксендза по поводу грешности или упоминания им события коммунистического прошлого без костела, внутри все протестует и я не понимаю, почему в доме божьем я должна выслушивать не наставления, не молитвы, а этот бред, который отдаляет людей от него. В моем понимании Бог всемогущ и справедлив, и как любой отец, он искренне верит в своих детей и всегда ждет и надеется увидеть их в своем доме. Он призывает их к справедливости, доброте и прощению, но презирает глупость, жадность и честолюбие. И уж точно он не будет карать своих детей, что они комунию принимают не на коленях. Дело в том, что в католическом костеле оплатку принимают стоя на коленях. Но на Рождество в костел приходит такое количество людей (только оплатки раздают около часа), что стоять на коленях, когда вокруг тебя толкаются, как дети, так и взрослые- это, как минимум, нелогично. Но, видимо, у нас разное понятие веры и святости. Ибо на мое замечание о их поступке, в ответ посыпались колкие взгляды.

Я не знаю к чему все это вспомнилось. Религия наряду с политикой- одна из самых сложных и конфликтных тем во все времена. И вопрос святости и веры всегда будет стоять ребром, потому что он неразрешим, по крайней мере в этом мире.

Но так хочется пожелать света и Бога именно в сердце, без постоянной оглядки друг на друга, без шаблонного существования, а свежего взгляда на мир, борьбы за свои права, за свою истину, доподлинной веры в себя, поддержки своих близких, порой трудного прощения, ну и конечно же добра!

Знаешь, чего мне хочется сейчас больше всего?

Уехать и одной раствориться в толпе чужих людей. Взять билет, сесть в поезд: именно он больше всего располагает к странствиям- и выйти в другом городе, быть может стране…Гулять, наслаждаться одиночеством и минутной обманчивой свободой, заходить в понравившиеся места, ощущать себя незнакомцем для всех и самого себя… Не думать о накопившемся, о том, что съедает тебя изнутри, не вспоминать, не загадывать на будущее. Просто жить в эту минуту, прямо сейчас. Гулять по набережным и старому городу, заглядывать в витрины и в лица людей, рассматривать фасады зданий и кайфовать от дуновенья ветра и даже капель дождя… Не сдерживать приливы эмоциональности, не скрывать за улыбкой печаль, не оправдываться и не говорить, что должно, записывать непрошенные мысли и рождающиеся стихи.

Такое естественное желание и такое простое, казалось бы, но вместе с тем далекое.Это единственное рождественское желание, и я его осуществлю. Скоро, только бы закрыть свои обязанности и обещания. А дальше можно слушать сердце и полноценно дышать.

Родители меня всегда учили: развиваться во всех направлениях, стараться быть лучше, выше, сильнее. И к 21 году я и, правда, могу много чем похвастаться. Но только сейчас я начала понимать, насколько это бесполезно.

Кто бы что ни говорил, но для женщины самое главное- это семья. Да, самореализация, карьера, самоощущение - это все важно, но одиночество- худший враг для всех. И все твои достижения на других поприщах стираются в пыль, если у тебя не будет семьи.

В последнее время я часто об этом думаю, наврное, с подачи мамы, которая твердит, что часы тикают. И как бы я не иронизировала в ответ, в глубине души понимаю, что она права.

Но ничего не меняется. И дело тут не в том, что я не встречаю достойных парней. Отнюдь, мне в этом отношении, правда, везет: они меня сами находят. Но я ничего к ним не чувствую, только дружеское участие. Бывает заинтересует человек, а потом сам не понимаешь, как он стал таким обычным в твоих глазах.

Я не из тех людей, кто ждет неземную любовь, скорее под сомнением, что такая существует. Просто, наверное, должно же быть что-то еще кроме чувства дружбы, привязанности?! Страсть, влечение, например?!

Знаю, что некоторые даже при малейшей симпатии завязывают отношения. Раньше была убеждена, что это бесмысленная трата общего времени, но теперь не знаю… Может, правы они?!

В какой-то степени это должно быть лотерея: почувствуешь когда-нибудь или нет. Но тогда как, в таком случае, люди спят вместе, встречаются, женятся в конце концов?!

Давно не заходила на эту платформу- просто не хотелось. За это время вся моя жизнь перевернулась с ног на голову. Все мы немного мазохисты, постоянно самостоятельно загоняя себя в капканы боли, страданий, апатии… Но мне казалось, что выбирая путь дискомфорта и нестабильности, я стану сильнее, избавлюсь от многочисленных страхов и сомнений. О да, пару месяцев я и правда побыла сильной и решительной. А теперь сижу и думаю, как быть и что поменять вновь…

Еще в октябре мне пришлось решиться на годовалый отпуск в учебе из-за предстоящей операции. И он мне дался очень даже нелегко: институт, место жительства, стипендия, закрепленная за мной тема диплома, знакомые, проверенные люди рядом- этот список вещей, за которые так рьяно цепляются люди в жизни, зацепилась и я, можно продолжать в бесконечнсть. Мне же предоставилась возможность рассеять эту привычку и продолжить учебу в следующем году, но уже с чистого листа. И я решилась - осталась дома. Чтобы повернуть этот год на пользу: занялась самообразованием, выступала в качестве репетитора для своего брата, начала изучать очередной язык. И, казалось бы, все прекрасно и замечательно, но грянул гром в виде непрошенных мыслей.

За 4 года я успела позабыть, каково это жить с родителями долгое время, а зря… Сплошные разговоры о семейной жизни, постоянный поток советов и упреков, нескончаемые нотации по поводу одиночества и неимения парня… Нервы уже трещат по швам, и самое ужасное, что в моей голове уже начинают проскакивать мысли, что со мной что-то не так. И ведь это родители! По отношению к ним стараешься проявить максимум терпеливости и спокойствия, потому что любишь и понимаешь, что это проявление их заботы и участия.

К тому же, кроме семьи у меня никого по-настоящему и нет. Я и раньше отдавала себе в этом отчет, но всегда до конца не хочется отпускать привязанности в виде друзей. А теперь смотришь на это все, и понимаешь, что каждый человек является своеобразным спасателным кругом для другого. Нужна поддержка- вы друзья, а так каждый занят собой и своими интересами. Наверное так и должно быть?! Ведь если человек жертвует собой ради других, то его постоянно используют, ведь так?!

Есть люди по отношению к которым, ты как сталь, потому как знаешь, чего они стоят и не подпускаешь ближе. А эгоизм друзей, знакомых, членов семьи- это человеческий фактор, наверное, и нет смысла злиться. Только лишь осознание того, как ты одинок на самом деле. Хотя кто знает: может кому-то повезло с настоящими, преданными друзьями.

Занимаясь с братом, вспоминаю прошлую себя. Только сейчас доходит осознание того, сколько сил я вкладывала в свое обучение, во все эти конспекты и тетради. Я стремилась узнать абсолютно всю грамматику, историю, культуру, традиции, пословицы, литературу страны, в которой думала учиться. У меня была загруженность до максимуума и я была рада такому порядку вещей. Вот что значит точно выбранная цель.

Теперь же адски тяжело заставить себя работать в таком режиме. Наверное, вся беда в постановке цели, недостаточного стремления что-то изменить. И на данный момент, это перетекает в проблему. Как полюбить то, что делаешь, и полностью погрузиться в эту нишу? - главный вопрос этого лета. Надеюсь, что к сентябрю я смогу с гордостью его закрыть.

Чувствую прилив счастья от того, что моя работа нравится не только родителям, которые всегда играют на моей стороне, а совершенно чужим мне людям, которым априори должно быть все равно. Я держу пальцы скрещиными и верю в то, что у меня получиться осуществить мою заветную мечту, о которой знают лишь единицы. И со временем я буду вспоминать этот день с улыбкой, как переходный момент признания другими моей работы, моей надежды, того, что заставляет меня радоваться как маленький ребенок и выступать слезам счастья на взрослом серьезном лице. Мне кажется, что это единственное занятие, которое мне не надоест и в котором я чувствую себя своей, в этой атмосфере спокойно, душевно и тепло. Но еще есть действительность, где мне нужно заниматься иным, хоть и не менее интересным.

В тоже самое время не хочу отпускать все остальное, чем интересуюсь, что мне дорого, хоть и понимаю, что на это расстрачиваю драгоценное время. так много хочу перенять у мира, что иногда теряюсь: смогу ли уместить все это в голове и пустить в нужное русло. Но отпустить? навряд ли смогу.

Чувствую себя сильным, взрослым человеком. Потому что справилась, отправила свои страхи пинком восвояси и теперь стала немного свободней. Пересмотрела ситуацию и поняла: какая же я дура! Из-за каких надуманных иллюзий и страхов, чуть не упустила возможность работать в бюро рядом с профессионалами своего дела, черпать вдохновение даже в атмосфере места и привыкать к самостоятельной жизни. Это как новый этап, страница, которую я наконец-то открыла и теперь наконец-то стала понимать, какие очертания приобретет моя будущая жизнь.

Удивительно, как некоторые рядом, слыша, что я учусь за границей, вздыхают, думая, что это нереально круто и перспективно… А мне порой так хочется учиться дома, говорить на русском… И хотя я прекрасно знаю, что это мой выбор- где жить, я все равно вернусь обратно, так как разумней.

Не хватает сильного человека рядом

И все это: я сильная, сама справлюсь – бред, бред, бред.. Родители, семья, к сожалению, сошли с пьедесталов поддержки и стопроцентного участия. Я выросла и появились вещи о которых им знать необязательно. Весь день решала свои проблемки и осложнения самостоятельно и на удивление отдохнула. Потому как ничто так не выматывает, как повседневный контроль. Но между тем не хватает надежного плеча, друга, к которому можно прийти поговорить, да даже выпить. И при этом у меня есть друзья и близкие люди, но это все не то… правильно говорят, что свои секреты проще открывать чужим и незнакомым. Людям, для которых ты очередной встречный, не знающий ни тебя, ни твою жизнь. Других же- бережешь. Смысл- от себя оберегать?? Но вот она я. Человек, который смело стоит, когда лучше переждать штурм, но зато когда ничего не предвещает беды- бежит со всех ног. И это моя трусливость, с которой я устала бороться, подкашивает и подталкивает выговориться.

Парализованное тело, учащенное сердцебиение- симптомы, которые преследуют последнее время. И я трусиха и стопроцентная слабачка, потому что не могу дать достойный отпор. Впервые я познакомилась с этим кошмаром 3 года назад, приехав на экзамены по предмету, к которому не имела должного таланта. Это омерзительное состояние, когда ты знаешь, что не дотягиваешь до того уровня к которому стремишься, порождает страх поражения. Высказывание, что «гений- 1 процент таланта и 99 пота», может и работает, но лично меня поражения добивают. Эта сессия стала спусковым механизмом машины моей жизни, моего будущего. Я осознала столько простых и наивных вещей, которыми мне кажется никого не удивишь. Столько усилий потратила, чтобы доказать правоту, а по итогу- уступила, зная, что все в нашем мире подвязано на связях и бесполезно добиваться справедливости от людей, за которыми стоят титаны власти. Знания- вот что имеет силу и составляет нужность для тебя. Но все равно так и хочется накатать письмо честности и обличить тех, кто этого заслуживает, но опять же – последствия…

И вот завтра состоится еще один мной придуманный эшафот, для других же – обычное собеседование на практику. Событие, которого я боюсь как огня, а все потому, что знаю, что недостаточно сильна. Глупо, наверное, ведь мне еще 2 года учебы… Но осознание того, что тебе нужно покорить, а ты лишь у подножия, гложет. Что еще раз доказывает, что моя нервная система полетела к чертям. И невыносимо хочется бокал спиртного или покурить.. Но нет и не с кем, в чужом городе, который по определению должен быть родным. И вот в очередной раз правильная девушка Вита остается наедине со своими страхами, заменяя виски писаниной.

Как относиться к тому что твои деньги начинают считать?!

Я во всем люблю комфорт, уют и гармонию. Для моего самоощущения важно то, как я выгляжу, что на мне одето, что вокруг меня. Оно должно соответствовать моему настроению, ощущению, одним словом – оно должно мне нравиться. Меня всегда учили родители: лучше одна вещь хорошая, чем загроможденный шкаф не понятно чего. Я никогда не сходила с ума и не покупала себе непозволительно дорогих вещей, но к каждой вещи подходила осмысленно и серьезно. Все, что у меня есть- это то, что собиралось годами, но при этом это качественные и любимые вещи. На днях моя знакомая начала разговор о том, что покупать качественную, хорошую, но не дешевую обувь – это позерство да и только. Ясное дело я выразила несогласие, потому как сама ношу не дешевую обувь, но зато каждый сезон не бегаю за новой парой обуви. Что тут такого, если учесть, что со своей стипендией и затратами я вполне могу ее себе позволить. В ответ пошло много такого, что привыкнув к такой жизни, я пропаду, когда после учебы, не смогу ее себе позволить. Сама не знаю почему ввязалась в этот спор, оправдываться перед людьми за свой образ жизни, зачем? Я такая как есть, я не могу бездумно потратить приличную сумму на тусу, где алкоголь льется рекой, но за вещь, которая придется мне по душе или на сообразование- всегда пожалуйста. Знаю, что иногда вещи не оправдывают свою цену, в конце концов это какая-то бездушная вещь. Мне не чужда склонность откладывать деньги на что-то стоящее, на путешествия и образование, например. Я не поддерживаю тягу людей покупать дорогие машины или же понтоваться лейблом, складировать ненужную ювелирку, но это определено только их выбор. Почему мы всегда рвемся обсудить и обрызгать грязью позицию жизни, отличной от нашей?!

Почему каждый норовит засунуть нос в твой кошелек?! Упрекнуть тебя твоими затратами, деньгами, стипендией, якобы свалившейся с небес из-за везения и польских корней?! Смешно… Где в нашей жизни за так раздают деньги и бесплатное образование?! Но такие люди абсолютно уверены, что это не результат труда, хорошей учебы, а только везения, от которого их бог уберег. Это банальное проявление зависти, но даже от осознания этого – больно и грустно. Я искренне желаю таким людям иметь все в избытке, чтобы не лезть в другие жизни со своей алчностью и завистью.