Отпуская себя

Как достало… Я пытаюсь настроиться и думать о на сущем, о происходящем, о том что имеет смысл, но каждый раз его образ заслоняет мои мысли и я отключаюсь, впадая в невесомость… Что-то внутри меня трепещет от радости, чертенята играют на барабанах от того, что на этой неделе я увижу его. Я договорилась с самой с собой, что это в прошлом и это мне не нужно, но как просто соблюдать договор не видя и не слыша о нем, но стоило приехать и сердце выпрыгивает из груди, от одного упоминания его имени. И я ведь знаю, какой он подонок и быть с ним- самое безумное и не разумное решение, но противостоять общению и встреч с ним очень сложно. Я пыталась отрицать это, скрывала ото всех, к счастью о наших перепалках и спорах, наслышаны все, так что мне казалось я конспиратор от Бога. Но нет… Из-за моей излишней эмоциональности близкие друзья вывели меня на чистую воду, оказалось, что мое к нему влечение (не знаю как это еще назвать) не так-то легко скрыть. И теперь я буду стремиться держаться от него подальше.

Приехав на учебу, подруга спросила меня о нем: перегорело или нет. Я была уверена в своем да, но сейчас ….

Сегодня пересматривала фотографии с тус и невольно задерживалась взглядом на нем. Это так странно, что спустя время я также смотрю на него и непроизвольно теплеет на душе. Я безумно жду выходных, не терпится посмотреть ему в глаза, услышать очередной стеб или его смех… Я никогда не задумывалась, красив он или нет, для меня это было невесомо в нем, привлекла его харизма, сила духа и юмор. Но к сожалению он слишком красив в глазах других, чем лихо пользуется, вызывая не ревность. нет, скорее грусть от осознания, что я не имею и крошечного права на это. Прошлая наша встреча прошла со знакомством с новым действующим лицом. А именно с его девушкой. До сих пор помню его лицо, смотрящее на меня при этом знакомстве: такое хулиганское, мальчишеское. Но ни капли ревности в его сторону. Я не знаю почему, но меня не тронуло. Его любвеобильность- это не секрет и я уже переживала это, наоборот в сердце колыхнулась радость, что в кои то веки он нашел нормальную девчонку. Но как оказалось, ошиблась, опять стерву подцепил, но зато красивую, как он любит.

У меня часто в голове рождается идея и я загораясь от нее, чувствую прилив вдохновения и сил. Жалко только, что, как правило, это состояние временное. В детстве моя мама таскала меня по всевозможным секциям и я успела прочувствовать многообразие человеческих увлечений. Занималась танцами, играла в театре и насиловала два музыкальных инструмента, играла в тенис и увлекалась конной ездой, рисовала и наконец- начала изучать польский язык. Сейчас будучи уже взрослой, я не понимаю к чему все это. Конечно, в своей жизни, я окунулась в различные интересы и обо всем этом я имею собственное независимое мнение. Но сейчас я особенно жалею, что не выбрала, что-то одно и не погрузилась в это с головой. С завистью смотрю на тех, кто дошел в своем увлечении до высшей точки профессионализма. Поэтому сейчас, когда меня тянет заняться чем-то новым, я все же придерживаю свое рвение и пытаюсь усовершенствовать старые навыки, то чем я занималась ранее. Сейчас я выделила главные приорететы для себя, а именно: заниматься больше 3д- моделированием- в конце концов это мой будущий хлеб, доучить-таки английский, гитара - для души, ну и спорт никто не отменял.

Сегодня в пух и прах поругалась с мамой по этому поводу- она заставляет меня записаться на что-нибудь еще, для своего развития. Но я отказываюсь, понимая, что лучше уделить должное время учебе, потому что в этом году похоже полный трындец, а я еще подумываю о работе. Но она как будто бы не понимает этого, повторяет одно и тоже, и я не знаю как с этим бороться. Она опять лезет ко мне в жизнь, указывает, что делать, при том, что находится на расстоянии 500 км, ведя свою умеренную жизнь. Меня так раздражает, что она не знает ничего об моей жизни, не интересуется во сколько я освобождаюсь, куда хожу, что ем, но зато впихнуть меня куда-то - всегда пожалуйста. я понимаю, что она хочет как лучше, переживает о моей разносторонности. Но мне уже 20 лет, а она все еще навязывает свое мнение, давит и кричит, как будто бы знает меня и что мне нужно лучше. Это так подавляет, ведь она моя мама и я безмерно скучаю, жду каждого звонка, а с ее стороны очередной разговор превращается в бурю мозгов и головную боль.

Наконец-то я проделала нелегкий путь и уже дома в Польше. Будто бы и не было этих 3 месяцев и я никуда не уезжала. Все такое родное…

Только меня волнует один вопрос. Странно, как мы не замечаем очевидных вещей, находясь в дружеских или других близких отношениях. Я считала ее подругой, делилась с ней многим, а сейчас я не знаю, как себя вести. Конечно, эгоизм и высокомерие, исходящее из нее тяжело было не заметить, но всегда как-то оправдывала такое ее поведение, ссылаясь на несносный характер. Я знаю, что друзей надо принимать такими какие они есть и стараться понять, но я не могу смириться с тем, что она во всем ищет выгоду. Это так лицемерно и подло, общаться только с теми, кто может тебе что -то дать в ответку. Она не скрывает этого, говорит об этом прямо. Её соседка по комнате говорит, что она за глаза всех обговаривает, я не хотела бы верить глупым сплетням, но это настолько похоже на правду, я сама не раз слышала от нее такое. И еще на одержима статусом и деньгами, деньгами, деньгами… Я не замечала этого раньше, но сейчас у меня открылись глаза и я не могу в это поверить. Я никогда никого не идеализирую, но все, что я узнала о ней за этот день приводит в шок. Я не могу понять, как общаясь с ней столько времени, живя рядом, я была настолько слепа и не замечала очевидных вещей. Мы с Лизой после такой информации до сих пор не можем прийти в себя, а наше общение с ней получается скомканным. Я пытаюсь вести себя как раньше, но это сложно, делать вид, что ничего не изменилось, когда ты уже не доверяешь и видишь в ней совсем другого человека. И все еще теплиться мысль, что это все неправда и ложь и она другая. но стоит только присмотреться и сразу же отбрасываешь эту нелепость. Ненавижу разочаровываться в людях, но это куда больнее, если эти люди стали тебе близки и ты чувствуешь себя обманутой.

Когда жизнь катится в Тартарары, но есть немного времени, чтобы подумать о том, что можно исправить, или что подложить перед падением, или возможно за чтобы ухватиться, минуя встречу с пугающим и неизвестным… Что ты выберешь?

Ведь проще и легче просто падать, лететь в пустоту, не думая о предстоящем, ничего не требуя, не мечтая и не веря ни во что, потому что в данное мгновение все пустое, ненужное. Но правильно ли это? Это то, что ты заслуживаешь? Это то, чего ты стоишь?

Можно закрыться от мира, обложиться книгами, днями слушать тишину, не стремясь, не падая и не раня себя. А можно начать противостояние себе и своим страхам: каждый день двигаясь, летя в неизвестность, спотыкаясь, падая, поднимаясь и ранясь от реальности и правды. Что ты выберешь? На что похожа твоя жизнь? Тебе решать. Это полностью твой выбор. Тяжелый, давящий как камень, но только твой.

Я привыкла отворачиваться, сбегать в свой мирок от всего колющегося, тяжелого. Потому что так проще: просто не смотреть в лицо печалям, потерям и боли. Но так прятаться и убегать долго невозможно и бесполезно. Наша жизнь скоротечна, стремительна подобно ветру: уносит без предупреждения, без возможности подумать или взвесить.. Я знаю, что мне нужно полностью открыться миру ради себя, своей жизни, этого момента или будущего. Я могу быть тысячу раз глупой, наивной, самонадеянной и неправой, но я только один раз живу, я настоящая и это реальность. Это невыдуманная мной фантазия или история, родившаяся в моем воображении, где все можно передумать и переиграть. Это настоящая жизнь с ее настоящей ранящей болью, неприятностями или выбором, с достижениями или полным крахом, с ее разочарованиями и радостью. Просто принять то, что такова она жизнь и от ее потерь и боли не скрыться- это проявление трусости. Встретить все с высоко поднятой головой и глазами смотрящими в упор, а не коситься в сторону, как бы защищая себя. Надоело прятаться и убегать, сгорая от противоречивых чувств и мнений и убегать от всего, возникшего на пути. Это так просто и одновременно так тяжело: вернуться к себе прежней.

Сменила место жительства, теперь временно, пока не отыщем квартиру, с семьей проживаем у бабушки с дедушкой. Думала, что будет тяжело (разные поколения- ссоры на ровном месте), но на самом деле всё оказалось не так плохо. Наоборот, это необычно и даже весело: пожить какое-то время всей семьёй. Забавно, что в 20-ть лет я вернулась в дом, в котором я сделала свои первые шаги, сказала первое слово… тут будто бы время остановилось: мебель, настроение, атмосфера- только вот у людей сколько всего произошло и изменилось. Сейчас чувствую себя маленькой девочкой с еще неиспорченным, открытым взглядом на жизнь, иным осязанием вещей, настроением и пребыванием в задумчивом состоянии. В душе чувствуется лёгкость и я не знаю даже с чем её связать, то ли со стрессом от навалившихся проблем, переездом, то ли приезд домой сыграл свою роль…

Переезд. Вот с чем я столкнулась, приехав домой. Дом- это место, где я по-настоящему отдыхаю после изнуренной и тяжелой учебы между сессиями, и хотя, последние 3 года, я появлялась здесь раза 4 в год, это не разрушало чувство спокойствия и безопасности, возникающее в родных стенах. Я никогда не допускала даже в мыслях, что это чувство вместе с домом можно отнять. Но сейчас столкнулась с аргументами родителей, ну а после с подписанными документами о продаже самого любимого места на земле. Ну вот теперь пакую коробки и не могу отделаться от мысли: какие же счастливчики будут жить в этих стенах. И не одно родительское гнездо не будет любимо мной так, как эта старая, но родная квартирка.

Уезжаем в неизвестность: в совершенно другой город, в котором я не скоро освоюсь. Я не знаю, как на это реагировать, с одной стороны – я счастлива, что родители наконец-то решились на переезд в город, о жизни в котором мечтали, а с другой – я напугана, что никого и ничего не знаю там, а приезжаю так редко домой, что навряд ли, когда-нибудь почувствую себя там как дома. Тешу себя, что столица как-никак полна возможностей и я легко смогу себя чем-нибудь да занять.

Как организовать себя?! Этот вопрос всё чаще всплывает в голове, когда смотришь на свое не очень-то уж продуктивное существование. Вот он еще один бум 21 века: тотальная неорганизованность и безмерная трата времени. Всё тяжелей стало не отвлекаться на пустяки и вещи не стоящие внимания. Вирусы различных сетевых приложений поглощают нас всё больше и больше в свою паутину. А между тем они никчемные в аспекте пользы. И все противостояние сводится лишь к ограничению их по времени. Я полностью понимаю, что от них не жди пользы и просто-напросто спускаю свою жизнь в никуда, когда трачу на это время. Но тем не менее не прекращаю зависать на различных страничках. Эта борьба с новым и интересным стала испытанием, а это занятие превращает нас в зависимых и не свободных людей. Мы стали более податливыми на внушение и принимание чужого, отличного от нашего мнения, не разборчивы в связях, словах, чувствах. Я всегда считала себя свободной, независимой в отношении мнений и взглядов. Мое мнение было всегда при мне, неотступная от него я чувствовала в своем роде защищенной, обособленной от других. Навязывание мне чего-то было практически невозможно, Мне так казалось по крайней мере. Сейчас же я открыто смотрю на себя и понимаю, что это возможно сделать. Это влияние средств массовой информаций, сетей, интернета в целом- я полностью уверена в этом. Ведь раньше я нигде не зависала, весь мой мир сводился к обычным вещам, таким как простое человеческое общение, книги, музыка. Всё естественное и то, для чего не требуются посторонние посредники.

Для себя я твердо решила, что не хочу ни от чего и ни от кого зависеть. Я хочу сама нести ответственность за свои поступки, а взгляд на вещи должен быть сформирован только мной и естественным путем: путем проб и ошибок. Это работает и совершенно реально отказаться от вещей, которые постепенно становятся нуждами- от гаджетов, от чатов, от телевизора, от всего хлама, засоряющего наши жизни. Незаметно под влиянием всего этого мы меняемся, например наше зрение трансформируется, как часто мы не замечаем чудесных вещей вокруг, как часто мы не смотрим по сторонам или глаза в глаза, а ведь они зеркало души. Мы не слышим друг друга, а только себя, мы перестаем улыбаться своим мыслям, танцевать в темноте, петь в тишине, погружаться в себя, находиться в гармонии с собой…Этот список можно продолжать, уходя в бесконечность. А ведь всё это- самое чудесное, что может происходить с нами, это мгновения подлинного счастья, счастья, к которому нельзя прикоснуться только прочувствовать тончайшими струнами души. Струнами, за которыми надо приглядывать иначе рискуешь стереть их совсем и навсегда. Возникает вопрос: ради чего? Стоит ли это того? Может лучше открыться себе, узнать кто ты есть на самом деле?

Мне было интересно… Я все чаще начинала осознавать, что я ничего не знаю о себе, как о личности. Я имею в виду, что вся моя сущность многогранна и я не знаю всех её граней. Иногда, задумываясь, я понимала, что до конца не могу понять в какой степени я тот или иной человек. Это и послужило началом к знакомству с собой настоящей.

Перечитывая свои посты, поняла, что там одна сплошная грусть и тоска. Удивительное дело, когда в душе радость, то ты наслаждаешься ей, а когда грусть и печаль- рука тянется к дневнику, чтобы как-то облегчить переживания и высказаться. Сразу видно, когда у меня переломные моменты и я в поиске ответа. ну, вообще, эта неделя все равно была богата на солнечные дни и моменты радости. я все больше погружаюсь в работу, на носу ведь сессия. Но эта активность приносит мне радость, ведь через месяц адской и протяжной работы, я наконец-то буду дома. А ещё я снова начала писать стихи, конечно они сейчас корявые) Но ещё чуть-чуть практики… и главное, что мне нравится мое душевное состояние сейчас. Правда, я приболела и уже 2 день сижу дома. и это невыносимо, оставаться в четырех стенах и глотать таблетки, когда за окном такая погода. Но уже завтра, я надеюсь, я выйду из своей светёлки и пойду гулять.

А еще я не люблю все делать на камеру. Не люблю притворяться, что-то из себя строить. Это так отвратительно, когда люди начинают меняться под влиянием подписок и телезрителей. Это я о перескопе. Когда его включают многие мои знакомые девчонки начинают тут же выкидывать какие-то непонятные фортели, приставать к тебе с камерой, забываются, что обещали никому не говорить, и ляпают что бы разогреть интерес. если честно, то мне по фиг, кто там по ту сторону экрана, но просто ради чего это всё?! Мы знаем друг друга, вот они мы настоящие! а твой "друг" берет и выкладывает все как на духу, чтобы и из тебя сделать клоуна перед людьми, которых даже не видит и не знает. И их самое коронное, если просто уйти и послать - "ты просто шуток не понимаешь!" да… возможно то, что я была абсолютно трезва и при том, с температурой, как-то оказали влияние на то, что я чувствовала это остро и расценивала, как малое, но предательство. Но блин, почему они выносят такое личное на всеобщее обозрение??

Я в смятении. Уже как неделю я пытаюсь разобраться в том, что же всё-таки происходит. Моя соседка по комнате, которую я знаю, как я думала достаточно близко и считала настоящим другом, ведет себя так, что я не знаю стоит ли ей верить и доверять. раньше мы были достаточно близки и обсуждали всё что угодно и я наивно полагала, что все о чем мы говорим пренадлежит лишь нам и поэтому расскрывалась.. конечно не до конца, слава богу, моя лучшая подружка вика, предупредила меня на этот счет:она сказала, чтобы я не рисковала рассказывать ей самое сокровенное и то, кто у меня на сердце. Тогда я подумала, что она ошибается, ведь лиза сама мне рассказывает многие вещи, которые бы наверное не рассказала постореннему человеку. Но сейчас я не знаю, что и думать… всё началось, когда я заболела. она ведёт себя так, как будто хочет специально сделать мне больно или насолить. Только я не знаю за что? Я всегда знала, что она непроходимая эгоистка, но по дружески закрывала на это глаза. Но сейчас терпению настал конец. чувствую себя разбитой, потому что так многое говорила и так многое открывала. Я знаю, что вещи, которые для меня ценны, могут быть совершенно ничтожными для других людей. И это так больно, когда разбрасываются самым сокровенным.

А начну я свою историю с железобетонной правды, правды, которую люди толи не замечают, толи делают вид, что не замечают. Так или иначе весь мир и люди вокруг нас все, абсолютно все сделаны, слеплены из эгоизма, алчности и зависти. Раньше я тешила себя надеждой, что не все, многие, но всё же не все очерствели душой. Но именно сегодня до меня дошло осознание, окончательное прозрение, что это всё иллюзия и я на протяжение как 20 лет, строю поразительные замки из песка на фундаменте альтруизма. Мои драгоценные родители с ранних лет пытались донести до меня, что никому нельзя верить, ведь существует 97 вероятность ожога. Они за всю свою жизнь получили массу ожогов, навсегда научившие их быть на чеку, детям же, мне и брату до сих пор промывают мозг этим вопросом. Я же всегда не до конца доверяла людям, знала, что на не стоит полагаться ни на друзей, ни на кого, только за родными плечами как за крепостью. Так и вышло, что мне всегда было тяжело найти общий язык с новыми людими особенно, со стороны я всегда выглядела закрепощённой, излишне скромной. Только с так называемыми друзьями я открывалась и становилась более общительной. При таком порядке дел совершенно неудивительно, что у меня никогда не было и нет парня. Несмотря на мою, может и ни неземную, но всё таки красоту, на уровне низкого интеллекта тоже не было подмечена. Но как-то не складывалась моя личная жизнь… Но не могу сказать, что я огорчалась или впадала в депрессию по этому поводу. Нет, это не по мне, для меня это слишком ерундовая и мелочная причина для переживаний. Я одна из тех кто не особо-то верит в любовь, в брак и во всю эту эмоциональную хрень. Для меня загадка, как люди могут любить кого-нибудь кроме себя, ну не беря в расчёт родителей и детей. Парни, отношения всегда находились в колонке излишний геморрой и нервотрёпка, которой жалко засорять свой и так терпящий мозг. Несмотря на свою защищённость и отстранённость я всё же получаю дверью по носу, ну или граблями по лбу… Я не черства, как кажется из мной же написанного излияния, я всегда стараюсь прийти на выручку, помочь и словом и делом, посоветовать или просто составить компанию, просто предательства и жестоко брошенные слова всегда воспринимаю в штыки и загораюсь как спичка. Я не из тех, кто будет молча выслушивать оскорбления и упреки, кто позволяет на себя поднимать голос. Да я не серый кардинал, это точно, не продумываю наперёд абсолютно, зато всегда поступаю и заступаюсь по законам совести и морали. И это меня погубает, честность, порядочность – это мамонты нашего времени. Они вымерли, им не место в нашем мире, эти качества приносят лишь страдания. Это знаю по себе, люди уважают и ценят эти качества, но только в других. Ведь это даёт возможность использовать, а потом выкидывать на свалку оставшихся людей. Это возможно звучит жестоко, но это так. Я не говорю, что люди ужасны, нет, я сама имею не мало друзей, с которыми часто провожу время, смеюсь и отдыхаю, я только про то, что в каждом из них, как бы там не было сидят эти грешки. Да что говорить, я сама не без греха. И бывают моменты, когда ты в шоке от того, что рядом стоящий человек, добродушный, хороший друг, мог такое сказать или сделать. Я не знаю как с этим мериться. Я знаю, что уже завтра отпущу эту ситуацию и буду продолжать общение, не такое как прежде, но всё же общение. Возможно я излишне эмоциональная, что обращаю на такое внимание и довожу себя до переживаний, но это, то что мня тревожит и не оставляет равнодушной.

Вчера отмечали др моей очень близкой подружки. Были почти все… было неплохо очень даже. изо всех сил старалась раскрепоститься и быть самой собой. И еще самое важное- я отпустила его и мои чувства к нему… потому что это тупик. Мы лично никогда не разговариваем, да и вообще ведём себя как будто дальние знакомые, я бы сказала очень дальние. и определенно у нас нет и тени будущего, так зачем же настраивать себя и надеяться хоть на что бы то ни было?… Максимум, что я сейчас хочу, так это дружить, просто разговаривать, делиться мыслями. и вообще: все эти разговоры о нем, мысли, стучащие в закрытую дверь, стеснение опять же - достало, надоело. Не хочу уже ничего. Я слишком многое вчера поняла и не хочу больше продолжать искать, то чего нет. А именно: каких-то особенных настроений и чувств по отношению ко мне.Все кончилось, а точнее даже не начиналось, наша история - это встречи мельком 7 раз в год, совсем незаинтересованные взгляды и ни малейшего намека на флирт. Так что привыкаю жить без этих сопливых мыслей, учиться и развиваться для себя и жить исключительно для себя.

Это ужасно осозновать, что человек, который тебе нравится, невыносимый бабник. Признаться, я подозревала, но сегодня мне полностью раскрыли на него глаза. Он целовался с моей подругой! ночи проводит не пойми где и с кем… и я прекрасно осознаю, что как бы там ни было я никто для него и не имею абсолютно никаких прав даже думать об этом…

Я должна испытывать отвращение, раздражение, да все что угодно, но вместо этого, я сожалею, что я никто в его жизни.Это полнейший бред. Когда я думаю об всей этой ситуации, я как будто бы впадаю в астрал, от понимания того, что навряд ли смогу когда-нибудь переступить через то, что услышала о нем. Он мне очень нравится, но не меньше этого я боюсь, что он как и всех, обведет меня вокруг пальца и заставит страдать. Так что лучше мне держать свои ранние росточки чувств на завязке и не подпускать себя ближе к нему. В общем оставить всё как есть без дальнейшего развития событий.

Вчера состоялась долгожданная встреча. Встреча, которую я терпеливо ждала почти месяц, к которой долго готовилась и собиралась с мыслями и встреча, на которую я накладывала определенные надежды. Вот сколько раз себе говорю: не мечтать по- напрасну, не надеяться ни на что, а просто жить своей жизнью, а там как получится. В этот раз все прошло так, как и в прошлые разы: совершенно обычно, без приключений и совершенно нейтрально с его стороны. И меня это беспокоит. Потому что с моей стороны ждать первых шагов не приходится: я то ли за гордая, то ли за глупая? Непонятно, все же скорее второе. Будь на моём месте более смелая девушка - она бы знала точно стоит ли надеятся на взаимность. А я только и делаю, что терзаю себя никому ненужными догадками и предположениями. и если чесно, то я устала от этого. И делаю вывод- век бы его не видеть….

За эти три дня, историю которых я нигде не записывала, произошло ну очень много всего. Это были по-настоящему тепло-весенние три дня, пронизанные радостью и весельем. С погодой удивительно повезло и мы нагулялись вдоволь, ели натуральное мороженое (в жизни вкуснее не ела, после пробования таких вкусностей на штампованное магазинное даже не заглядываешься) и даже побывали в комнате страха. На самом деле я безумно боюсь таких вот вещей: даже просмотр банального ужастика отчетливо отпечатывается в моем сознании и я пару недель так точно не могу уснуть без вспоминания деталей, да и вообще не люблю оставаться в квартире одна ночью, так как без света заснуть проблематично. Поэтому данный поход и даже без обморока для меня без сомнения достижение, я сама-то согласилась на поход только от того, что страху надо смотреть в лицо. И могу сказать, что хоть и повторить данный поход я бы навряд ли хотела, но теперь смотришь на данные вещи по другому- творчески.Ведь это же результат чей-то работы, для того, чтобы запугать и устроить целое представление, старалась и работала целая команда обычных людей. в общем, впечатлений хоть отбавляй…